El ansioso y la espera eterna

A veces lo que mata no es la humedad, es la ansiedad. En la vida existen muchos tipos de personas pero no hay nada peor que el ansioso.

el ansioso es terrible, ya te das cuenta cuando ves a un fulano comiéndose las uñas...como yo por ejemplo que ya no me como las uñas, me como la piel, los restos , etc.-

A veces el ansioso quiere parar el colectivo y cuando hay fila camina atrás tuyo como indicándote que te apures que quiere subir.  

A mí me pasa que soy tan ansiosa que no me aguanto yo. Por ejemplo si me como un plato de fideos no me importa atragantarme pero necesito llenarme la boca con fideos hasta más no poder. Eso es de ansioso.

Me doy cuenta que soy ansiosa porque por ejemplo si voy a calentar algo al microondas, no aguanto que termine de cocinar. Antes de que suene yo ya tengo que ponerle pausar porque soy ansiosa.

Por ejemplo otra cosa que me doy cuenta que tengo de ansioso es por ejemplo no aguantar esperar en una fila de un banco. Encima que te dan un número que es el 301 y vos ves que recién van por el cuatro. Eso al ansioso lo mata, no puede esperar tanto!!!

En fin, ser ansioso a veces te juega en contra. Por ejemplo a la hora de comer algo caliente. Una empanada por ejemplo. No hay peor cosa que una empanada de jamón y queso caliente para el ansioso. Porque el ansioso no quiere esperar. Entonces prefiere meterse el buche caliente de queso derretido y quemarse la boca por apurado.

Otra cosa que también es de ansioso es destapar una gaseosa y no dejarla airear. Esto es peligroso porque de repente venís, abrís la heladera, abrís la botella, te la mandas de lleno y de repente el gas te atraganto, lo frio te congeló los dientes y de repente estás ahí en frente de la heladera, con la puerta abierta y vos con un mini infarto.

Terrible!!!

Lo que mata al ansioso también es la publicidad antes del video en YouTube. Aunque sean cinco minutos para el ansioso eso es una eternidad. Y no hay peor cosa que querer apretar una publicidad para saltarla y que te derive a otra publicidad. Para el ansioso es la muerte!!!!

Tomar una taza de té, café o algo sumamente caliente para el ansioso no existe. Es como la sopa. El ansioso no toma sopa porque no puede esperar a que se enfríe un poco. En esos casos el ansioso le pone agua fría para que se asiente de toque y no tener que esperar.

El freezer para el ansioso es lo peor del mundo. Sobre todo a la hora de hacer un postre o un mousse. El otro día me paso que estaba haciendo chocolate casero en mi casa y de repente decía la receta: ESPERAR Y REFRIGERAR POR 12 HORAS!!!! Eso para mí fue una eternidad. Por lo que tenía unas ganas de saber que la receta se había equivocado....terminé abriendo el freezer cada una hora para ver "las novedades". Por dentro me moría porque el chocolate estuviera listo.

Es eso, el ansioso no puede esperar. No sabe. 

Otra cosa que el ansioso no puede hacer es jugar a esos jueguitos tipo Candy crush. porque te hacen jugar de forma viciosa hasta que se te acaban las cinco vidas y después te hacen esperar una hora  para volverte a dar una vida y luego esperar 45 minutos para otra vida más. Olvídate de que te espere!!! Es ahí cuando me bajo 16 juegos similares  y voy jugando hasta llenarse las vidas del otro juego.

El ansioso no puede comer polenta con queso...porque no puede esperar a que se derrita el queso fresco.

El ansioso no se banca que lo dejen en espera si llama a un call center. El ansioso no sirve para tocar las opciones del teléfono. 

El ansioso no puede esperar a que atiendan a otras personas antes que a él. Y si la persona es indecisa, el ansioso siente ganas de matar. Eso es peligroso.

El ansioso no espera a que se haga un bizcochuelo. Lo primero que te dicen es que NO ABRAS EL HORNO DURANTE TODA LA COCCION. Pero el ansioso eso no lo entiende. Por eso mis tortas salen todas chanfleadas-.

El ansioso no sabe lo que significa: ESPERE...LO ESTAMOS REDIRECCIONANDO.... entonces actualiza la página y caga toda la existencia!!!

El ansioso no puede dejar un tema musical hasta el final. Su deseo es tan grande que corta la canción en el medio de una reunión o fiesta porque "ESCUCHAR LA QUE SIGUE".- se torna fastidioso!!!

es asi, al ansioso le cuesta vivir. la vida no es igual para el ansioso que para otro. el ansioso no puede esperar a que frene el colectivo o el subte, necesita tocar el timbre 8 cuadras antes de bajarse y volver a tocar timbre nuevamente faltando 20 cm para la parada. el ansioso no puede bajarse cuando el colectivo se detiende, tiene que bajarse con el bondi en movimiento.

el ansioso no juega al tutti frutti porque se pone nervioso cuando otro termina antes. el ansioso no juega al yenga porque no puede mantener la calma para sacar con el dedo del medio mientras se tambalea la torre.-

el ansioso vive como falopeado pero si droga. porque todo el tiempo esta como "enchufado a 220w". el ansioso no puede pedir delivery porque le dicen : " en 30 minutos te la mando" y después pasan 45 minutos y vos , ansioso, ya querés llamar a ver si pasó algo con el pedido.

todos estos impedimentos hacen que el ansiosa sufra todos los días eternamente por esperar algo que todavía no sabemos muy bien qué es pero de todos modos ...como todo ansioso ..NO QUEREMOS ESPERAR.

ESTOY TAN ANSIOSA POR TERMINAR ESTO QUE NO QUIERO CORREGIRLO. PORQUE EL ANSIOSO NO USA AUTO-CORRECTOR AL TERMINAR UNA ESCRITURA PORQUE NO AGUANTA!!!

FELIZ FINDE LARGO PARA TODOS!

Hoy....Violencia Rivas

-Hola, hoy seguimos repasando mi vida, recordando este forro Patito Ortiz. Un trisexual no asumido, que hacía nada mas que temas para el día de la madre. Creo que se operó en chile por30 dólares en el 71.Vaya a saber donde está. Esto, era en el programa que yo debuté, la barra de la nueva ola juvenil. Obvio que yo no era feliz, con esos infradotados con animo de fama que tenia alrededor. Todas las canciones hablaban de los 3 o 4 momentos de felicidad que le daban a la juventud. Temas para el dia de la madre, la navidad, la primavera y el verano. Yo hice un tema para recibir el verano. (“llego el verano, la puta que te pario”…) Obvio que la escribi, porque ya veia que estaba condenada a entrar en un mundo donde iba a tener que cambiar horas de mi vida para poder comprar lo que cuando nací ya era propiedad de otro que a su vez ya habia perdido como un infeliz su vida juntando plata para poder comprarse lo otro y asi sucesivamente hasta llegar al PRIMER HIJO DE PUTA QUE INVENTO Y ORGANIZO ESTA MIERDA DE TENER QUE TRABAJAR PARA COMER, (mamáaaa)- Cállate idiotaaa!!!! Mi hija! La primera de las 4, siempre me llama la atención y me pide que me porte bien, con esa vocecita de boluda que tiene desde que recibio de maestra jardinera. Quiere que este orgullosa de ella, de con esa manera dulce y estupida en iguales proporciones les enseña a los chicos a hacer fila y comportarse criandolos como pollos a los que van engordando de ubicación y buenos modales para que se vayan haciendo adultos. Y esten listos para poder servir en la mesa de esta sociedad psicopata y enferma que como una celda repugante se come sin piedad a sus propias crias. MUERAAAN, MUERAAAN HIJOS DE PUTAAA GALLO BOLUDOOO!!! Ya estoy bien, ya estyo bien eh. ¿quieren que les haga un matecito a todos? Yo sigo con el whisquicito, muchas gracias muy amable. Antes que nada quiero aclararles unas cosas de unas imágenes que se estan viendo por ahí, mías.

LA odisea de ir a un supermercado y no morir en la espera

estamos llegando a ABRIL y me molesta que todavia sigue haciendo calor. Marzo... parece que al Sol se le olvidó algo llamado clima. Es muy raro porque no estamos acostumbrados a movernos con calor. La gente en verano, con cuarenta de termica, si no está en la playa o debajo de un aire, se convierte en zombie. Está comprobado, nada de peliculas de muertos vivos y eso...yo los vi! La gente padece de "zombis frecuentis" (si, yo inventé la enfermedad). Y es que te das cuenta porque caminan asi como embobados, ponele estás en la fila del supermercado y siempre hay uno que está en el medio de las dos filas. O sea, flaco o sos zombi o sos pelotudo..,porque no podes dividirte en dos, no podés estar en misa y en procesión. Rescatate un toque. Viste vos llegas a una de las dos filas, generalmente la que tiene menos personas y este del medio te mira con cara de culo. Como con cara de "te queres colar". Es raro porque tr acusan como si vos fueras un hijo de puta, pero ellos son los oportunistas que pretenden ocupar dos filas! Ahora el tema de decidir en qué fila me meto es toda una odisea. No me digan que nunca se quedan ahi parados como desorientados mirando en qué fila meterse. Yo me di cuenta que hago todo un procedimiento especial. Pienso, analizo, miro cuántas personas hay delante mio. Si las que tienen canastos tienen pocos productos, o me pregunto cosas como: "si hay mas personas en una fila pero con pocos productos ¿ me conviene más ir allí o me quedo detras de éstas con el carro cargado?". Comienzo a pensar: " a ver, esta de adelante tiene treinta y cinco productos, la que le sigue veintidos, mas cuatro, me llevo una de la que está pagando.." ME HAGO UN QUILOMBO!!! Lo mas gracioso es que no importa cuántos cálculos haga, siempre elijo la fila con más gente, más productos, más mala onda, más menos! Es muy feo ir de compras, la clave está en distinguir al que quiere pelear y al que no. Y pararnos de la vereda en que mejor nos sintamos. Por ejemplo, si un día venis re caliente del laburo, o tenes un mal día, o te vino...andá al primer mercado amigo y juntate con el primer viejo con cara de pelear. Que psicologo ni que ocho cuartos! A mi esperar en la fila la verdad que ya me superó. Voy calmadita, con tiempo y pocos objetos en la mano. Lo que más me molesta es el tema de las bolsas. Porque ahí viene tooodo el cálculo de nuevo. Viste que te preguntan: "Cuántas bolsas va a llevar?" y yo me quedo ahi pensando: "y,,,tengo siete productos, mas la botella de dos litros, esa pesa, las bolsas son poco resistentes, si llego a hacer una cuadra y se me rompe, mejor pido dos, ahi ya tengo tres me llevo una ..y ME CAGO EN LAS MATEMATICAS!!". Es ahi cuando pido bolsas de más "por las dudas" y esas bolsas me vienen muy bien cuando las pongo en el cesto de basura, porque ya están planchaditas. Es una obsesión más, perdón. No entiendo a las personas, a las madres sobretodo, que llevan a sus cinco hijos de compras. No e el shoping! Llevalo a una plaza hija de puta! Viste que estás ahi re concentrada en cuánto sale el edulcorante, si conviene comprar azucar...y escuchas los gritos, corridas y resbalones de los pendejos esos que no saben de donde salen! Son como los testigos de Jehova, nadie los llama pero ellos igual están y siempre listos para romperte las pelotas! Yo la verdad me incomodo aunque por momentos quiero atropeyar a uno de esos nenes caprichosos; pero la verdad despues me acuerdo lo que me dolían a mi esos carros en el talon, y se me pasa las ganas de atropeyar niños. De chica yo tambien jugaba en los supermercados, pero no corria ni gritaba. Me quedaba en alguna caja cerrada y me hacia la cajera nada más, no hinchaba tanto las pelotas. Y estos padres de ahora, que no les dan pelota. El pendejo se puede subir a una Flotante de manzanas (sector verduleria) y los padres ni se inmutan, es como si les tuvieran miedo. Realmente es extraño! Te das cuenta que sos mayor cuando empezas a decir "estos padres de ahora" o "en mis tiempos..." que frustración! En fin, ir al supermercado es toda una Odisea pero peor...es ir a hacer un trámite al Banco! gracias!

Te das cuenta que ya sos grande cuando:

Te das cuenta de que ya no sos más una niña/o, adolescente, joven, etc. en ciertos momentos de la vida y en ciertas circunstancias que no estás al tanto. Por ejemplo: Te das cuenta que dejaste de ser joven cuando mirás a una chica joven, muy muy joven toda tatuada, hablando mal, masticando chicle raudamente y vestida con ropa desgarrada, minishorts y musculosas. Vos ves a esa piba y decís: Mirá esta piba YO SI SOY LA MADRE,....- Si pensaste en la frase "yo si soy la madre" ya está...considérate camino a la vejez, la que nadie quiere ir. Porque uno cree que siempre está de moda y que nunca va a ser viejo. Pero créanlo, pasa mientras nadie lo nota. Te das cuenta de que ya no sos más un adolescente cuando escuchas a Arjona cantar "señora de las cuatro décadas", una canción en la que él es un joven promiscuo y le canta a una "veterana" hoy "milf" y la hace pasar por vieja chota que a pesar de todo él la quiere. En este tema Arjona tiene 20 años! La canta ahora con cincuenta y ya no es lo mismo. Ahí ya decís, chau...como pasa el tiempo. Lo peor es que Arjona todavía sigue eligiendo a una mujer en los recitales para cantarle ese tema. Yo creo que en cinco años más van a tener que ponerle unas cuantas viejas del Pami para que levante porque ya...mujeres de cuarenta van a ir muy pocas. Te das cuenta de que ya no sos joven porque la remera "pupera" de esas que son cortitas, ya no te quedan bien. El ombligo está medio arrugado. No es lo tuyo, cambiá de moda. Te das cuenta que ya no estás a la moda actual, cuando elegís remeras "Batic", esas despintadas con lavandina. Aunque vuelven rediseñadas, nunca intentes hacerlas en tu casa "como en los viejos tiempos"...ya pasó la hora, creciste. Te das cuenta de que creciste porque los back Street boys. ...genios de tu adolescencia y finales de tu infancia...ya están mucho más viejos que vos, gordos y sin ese encanto que tanto disfrutabas. Te das cuenta de que ya no sos joven, porque todos esos señores mayores apuestos que admirabas de adolescente, ya son viejos...o murieron. Te das cuenta de que ya no sos joven porque ese viejo jean que siempre te entró, ahora te entra...pero el que no entra en él es tu culo. Te das cuenta de que ya no sos un niño cuando vas a jugar a la pelota con amigos...y volvés con rotura de ligamentos, inflamación en la rodilla y todo lleno de hematomas absurdas. Te das cuenta de que creciste cuando empezas a decir: "en mis tiempos"...o en su defecto "cuando yo era chica no existía...". No uses esa frase nunca! Te das cuenta de que ya no sos un adolescente transgresor cuando vas a ver a "Dos minutos" y volvés hecho mierda y con lastimaduras internas después de un pogo leve. Sobre todo te das cuenta de que sos un adulto cuando subís a un colectivo y te peleas con el chofer. Ahí olvídate de la adolescencia y la juventud. Si peleas en un bondi, estás creciendo pa viejo. Obviamente también te das cuenta que creciste y que sos un adulto, cuando cambias la joda, el alcohol y la fiesta por ansiolíticos, estrés y cuentas que pagar. Y por ultimo también te das cuenta de que sos un adulto, cuando empezás a medirte con la sal. Ahí ya está, por más que tengas treinta, cuarenta, cincuenta. Ese hábito implica que ahora tenés que cuidarte de enfermedades que cuando eras joven ni siquiera te importaban. Existen muchos factores por lo que uno se da cuenta de que pasó de moda o de que simplemente creció y es ahora un adulto con proyecto de vida...ya no más adolescencia rebelde...aunque más de un viejo choto todavía juega a la play con amigos y sale de joda por los boliches de pendejos sin darse cuenta que a contra luz, se le marca la pelada. Gracias!

Dibujitos animados y otras mixturas!

Hay cosas que nunca voy a entender. Como por ejemplo, los dibujos animados de cuando yo era chica. Primero quiero denunciar a Walt Disney por bullIn,g me hicieron muy mal sus películas. Quiero decirlo. Creo que yo llore con casi todas sus películas…de mierda…de dibujitos. Para chicos! Primero tengo que decirte walt Disney, que ningún niño que vio “El jorobado de Notre Dame” o “El rey león”, no haya salido llorando del cine. Eso es una estafa. Yo no quiero ir a pagar una entrada de cine para que me hagan llorar viejo! Para eso ya pago psicólogo. Y les juro que trato de llorar lo más que puedo para hacer valer mi dinero. El problema del psicólogo es que le tira toda la culpa a tanta tele que miro. Entonces mejor pienso en pagarme televisión por cable y hablarle a mi tv en vez de a mi psicólogo. A veces me confundo cual es cual. En fin, odio los psicólogos pero primero quiero hablar de los dibujitos animados que nos hacen ver de pequeños. No puede ser que exista un tipo jorobado que sufra por amor y que viva en una terraza cual monstruo viviente discriminado. Despues cuando somos chicos discriminamos al pobre pibe que mas se parezca a un jorobado que por lo general tambien es gordito..entonces ya tenemos motivos suficiente para joderlo. Y lo apeedramos porque está bien discriminar!! Ya lo dijo Walt Disneeeey!! (estoy siendo sarcástica). Del rey león que podemos decir? Nos cago la vida. Todo bien con la historia de Hamlet y que seyo…pero yo quería ver leones boludos peleando y haciendo tonterías. A lo sumo una mini guerra con los monos que le tobaron algo y todo mal..pero hasta ahí. No quería que se muera el rey león!!! Para mí el titulo debería de haberse llamado: la muerte del rey león. Así ya todos íbamos con una idea de lo que íbamos a mirar! NOS CAGARON LA VIDA. ERA UN POBRE LEON LOCO! SABÉS CUANTOS ANIMALES EN EL ZOOLOGICO QUE VEO AHORA Y ME PONGO A LLORAR? POBRE SIMBA LOCO! La película debería haber advertido al niño consumidor de walt Disney. Onda la película empieza y ya sabe,,decís “tenían razón mirá como se murió”..nose..me preparaba. Y listo. Chau trauma. Pero a los ocho años y en forma de dibujito animado…no nos hace tolerar más a la muerte! Otra película que jamás voy a entender es “ La Sirenita”. Vieron que nos toman de pélotudos de chiquitos? Porque de verdad que si hay algo menos interesante es creer que una mina flaca, que está buena, vive abajo del mar, ES MUDA CUANDO SALE DEL AGUA (BIEN DE MACHISTA) y su amigo es un cangrejo que habla! Le faltaba fumarse un alga y quedaba re loca la sirenita… todos le hablaban. El cangrejo encima era como venezolano, bailaba todo el tiempo, estaba re feliz. Para mi la sirenita tomaba pepa, no se. Algo pasó ahí. Es raro. Lo peor de la sirenita es su cosificación como mujer pez. Porque la mina está re buena, abajo del agua es una diosa pero cuando sale…NO HABLA. ES MUDA! O sea…las mujeres sólo estamos buenas pero mejor calladas no? O estamos re buenas pero abajo del agua no boludo? O sea..queres estar buena? Andate bajo el mar! Giles! Maldito walt Disney de mierda. Walt Disney frozen sería un buen nombre para un trago. En fin, la sirenita totalmente cosificada habla con un cangrejo medio venezolano. Lo único que le falta ser a ese cangrejo para que sea una película creada por yanquis, es vender falopa. Porque todos los que no son gringos, según los gringos, venden falopa. Por lo menos en las películas. Y todos los gringos, se meten falopa por la nariz. Por lo menos asi son sus películas. En que se basaron para crear a la sirenita? Porque para mí fue uno que estaba re fumado en la playa y dijo: voy a inventar una historia de gente irreal que habla con peces y frutos de mar. Porque no me digan que Úrsula, la que parecía un pulpo no era un fruto de mar!!! Yo siempre me pongo a pensar en que si yo fuera el personaje de esa obra, seguramente me hubiese morfado a Úrsula. Imagínense, hubiese preparado paella para todo el océano. Y nos quedábamos bien satisfechos! Otra cosa que me molesta de las películas de Disney es que nunca sabemos qué mierda nos quieren decir. Por ejemplo la moraleja de la cenicienta es que si sos rubia, linda pero fregapisos igual podes tener a tu príncipe azul. Un imbécil que no podía ni siquiera recordar tu cara. Estaba tan entretenido viéndote los zapatos que nunca te miro la jeta. Eso explica porque fue a buscar a una por una para probarle el maldito zapato. O era fetichista o era puto no me jodan! Ningún hombre no gay se fija en los zapatos de las mujeres. Además me parece que no había mucha población o la cenicienta calzaba como nadie. Porque fíjense que el tipo no puso un anuncio diciendo: tengo zapato talle 37 o 42 americano. Y ahí enfilaban todas las de ese talle. Nooo, el tipo se fue casa por casa a buscar cual boluda le entrara el pie. De ahí la frase, la horma de su zapato. Un estúpido el príncipe. Ahí te das cuenta que es un histérico. Y es que creo que el porciento de los hombres son histéricos. Sino cómo se explica eso de que ponen fotos y mensajes para sus novias pero por privado te mandan invitaciones y piropos? O se creen que somos pelotudas o ciegas. Porque a la vista de todo ellos te mandan piropeadas como si nada. Y después todo muere ahí. Porque al histérico le gusta eso. Sólo provocar! Volviendo a las películas animadas, creo que puedo seguir una por una contando la pelotudes de historia que me quizo vender el frozen walt Disney. Porque la bella y la bestia también es una gilada. La mina se enamora de un lobo oso bestia, no sabemos bien que es pero parece que tiene sentimientos de humanos. Yo digo, nunca se percató la bella de cómo sería la bestia en pelotas? O culeandola? Porque debe ser una imagen fuerte. Y si te garcha la bestia, sos zoofilica o te gustan los tipos rústicos? Esas cosas creo que hacen la confusión cuando sos chiquito. Por suerte cuando pasan esas películas por cable me empiezan a incomodar y las cambio. Aunque obviamente no se puede discutir que todos miramos toy story y todas esas que son para “gente grande”.- Lo bueno de la vida es que existe el control remoto. Aunque debo confesar que soy muy fanática de las publicidades. Y a la hora de los comerciales no puedo cambiar de canal. Me intriga mucho las propagandas forras de las toallitas siempre libre. Además de dejarnos como histéricas ováricas que chorrean liquido azul, nos hacen ver forras bailando y divirtiéndonos. Vieron que hay una que bailan chicas de a tres? Y estas minas están re contentas y saltan y revolean los brazos por puerto madero. Lo más parecido que estuve a eso fue cuando Salí de una creamfield pasada de pepa y éxtasis. En serio. No hay ninguna mujer en el planeta, no existe ninguna mujer a la que esté tan contenta “en esos días”.- No somos imbéciles que se vuelven zombis felices y andan saltando por la vida. No existe una toallita capaz de mejorar nuestro estado de ánimo. Encima parecemos idiotas! Eso les da el pie justo a los hombres para que ante cualquier imbecilidad ellos nos contesten: por qué tan alterada? Te vino? Todos los hombres te dicen ese tipo de chistes cuando estas menstruando. O nos huelen y nos quieren meter fichas o lo preguntan en cualquier situación incluso cuando no estás en esos días. Con respecto a la publicidad de las toallitas me parece que la realizan los hombres. Porque son los únicos que nos pueden llegar a tomar por idiotas como las que están en esas publicidades. También me molesta esa que canta una mina que tiene un coro que le grita: será porque te vino. De esa me molesta lo forra que es la médica. Porque la mina dice: está comprobado que las mujeres pueden padecer dolor de cabeza AUN CUANDO NO ESTEN EN ESOS DÍAS. O sea, todos los seres de este planeta pueden padecer de dolor de cabeza NO ME ESTAS DICIENDO NINGUNA NOVEDAD!!!! CUANTO ESTUDIASTE DE MEDICINA PARA AVERIGUAR ESTA MIERDA??!!! Encima es mina, ella misma debería haberse dado cuenta de que estaba diciendo una imbecilidad total. Y lo peor es que ahora las boludas somos nosotras que compramos ibuevanol PARA CUALQUIER OCASIÓN DEL DIA. Existe el ibuprofeno genérico y les juro que es igual! Me pasa que hablo sola siempre. Por eso escribo monólogos. Cambiando de tema..vieron que fáciles son esos lugares en donde pones tu dirección y te dice qué deliverys hay por tu zona? Yo lo uso frecuentemente porque no me gusta mucho hablar por teléfono, de hecho lo detesto y eso que es re fácil. Lo malo es que la primera vez que haces el pedido te llaman. Ahí ya tienes que hablar. Y después en los demás llamados, no te llaman o sólo cuando quieren reemplazarte algo del pedido. Te re caga porque te desconcierta. Vos ya confías qué es lo que hay y te ilusionas con tu pedido y resulta que después de minutos te llama el tipo del restaurant diciéndote que no tiene “bife de lomo” sino lo queres reemplazar por dos canelones mixtos. Ahí te desestructura porque no tenes la carta, no sabes el precio, no sabes si va a estar bueno. Te agarra desprevenido. Es una locura. Lo peor de todo es cuando vos llamas al dleivery, le haces un pedido, todo bien ,y cuando llega a tu casa…llega otra cosa. Vos pediste milanesas con fritas y te llegan fideos con bolognesa. Te queres matar. Pero ahí es cuando empieza la incertidumbre. En una mano el teléfono, en la otra el pedido. En el medio vos. “ Lo cambio? Si lo cambio van a tardar un montón, seguro viene escupido, con bronca (porque siempre pensamos que la comida viene con venganza), si me lo quedo…como otra cosa de la que quería, en fin llamo porque es más caro lo mío, pero mientras le pico un par de fideos para ir matando el hambre”.- La onda es ir a la segura y por eso opto siempre por esta frase: hola si te quería hacer un pedido? Una grande de muza con dos fainas. Cuánto es? Te pago con cien. Te paso la dirección. Ok gracias. (todojuntoysinrespirar). Casi ni la dejo hablar. Pero me aseguro de decir todo correctamente y no olvidarme de nada. Y casi siempre me olvido de pedir la gaseosa. Podes creer? Debería agregarle “gaseosa” al speech, pero uso toallitas y soy así de imbécil, como las que salen en las publicidades. Soy muy colgada con los mensajes. Te mandan un mensaje un whatpass y viste que ahora se puede descubrir si lo leyeron o no? Es la prueba irrefutable de que no lo lei, o de que lo lei y me chupa un huevo contestarlo. En serio. Es insoportable eso de sentirse en obligación de contestarle a alguien. Yo por eso los veo y digo: después lo contesto. Y como soy demasiado colgada, nunca los contesto. Llegue a tener chats abiertos mas de una semana con la excusa: después le hablo…y nunca más. No es que no me importe sino que me cuelgo. Me interrumpo con otra cosa y listo. Chau cerebro! Viste que hay gente que contesta las cadenas de mails. Y uno los manda pero por obligación. Porque sino se te van a caer los dientes, el pito, el culo, las tetas, dios no te va a querer mas y todas esas cosas que te dicen…pero no espera a que el otro lo conteste! Enseguida te mandan mensajes con gracias felicitaciones y vos ahí, inmutada porque ni siquiera leíste lo que mandaste…te cansó viste el horroroso final que vas a tener sino lo reenvías, te asustas y pasas la maldición. Sinos cagamos, cagamos todos viejo!!! Esto del compañerismo es genial. La verdad es que la sociedad es muy compañera últimamente. Si encontrar un chorro lo cagan a piñas en conjunto, porque así de amables somos! Y estamos cansados. Esa es la frase madre del estresado indignado que solo se queja! Por eso yo aconsejo no pelear, y ser mas solidario. Y como la moraleja eran los cuentos de Disney, la mejor moraleja es la de la película “101 dalmatas”. No tiene mucha moraleja, pero es muy tierno ver a los perritos. Muchas gracias!

Ser o no SEr..virgen.

Una pareja de vírgenes es terrible. Viste que cuando no tienes mucha experiencia no sabes bien cómo actuar. Piensas que todo lo que haces va a ser considerado uso del ridículo. Uno mismo ni sabe besar, cree que besar es hacer algo enchastroso con la lengua que no sabemos muy bien cómo es. Una vez me besé con un chico, una de mis primeras veces. Éramos bien chicos y recuerdo que él tenía braquets, en mi época (ya soy vieja) se decían “aparatos” o “frenos”. Y quedaba bien decirlo así. Me dolieron tanto que creía que estaba besando al hombre de lata y me estaba triturando la jeta. Quede muy mal. Pobre chico me acuerdo que me destrozó la boca, lo peor es que no quise besar a nadie más a partir de ese momento. Me acuerdo que los braquets eran muy de nerds, hoy por hoy es de “gente top”. Porque son costosos y es cool arreglarse la dentadura. Antes no era tan fácil. Yo me acuerdo que mis amigas y yo, queríamos tener “aparatos” solo porque te daban una cajita fluor para colgar del cuello. Entonces, si tenías eso, ya eras una niña cool. Ser virgen es algo que todos saben lo que es, ya han pasado por ese mambo, y algunos siguen en este camino! Viste que vos, ponele el tipo te invita a comer y te da como un poco de vergüenza, todo te pone nerviosa, hasta comer. A mí por lo menos me ha pasado. . Pienso “ uy si es una hamburguesa me va a quedar lechuga entre los dientes, y si vamos al cine y no veo una mierda, mirá si quiero comer pochoclo y sin querer le agarro la chot…no es una barbaridad! “ ES COMO QUE TODO LO QUE PENSÁS QUE VA A PASAR VA A SER TÉTRICO. Y a veces pasa justamente porque no nos relajamos, no somos nosotros en ese momento. Siempre estamos pensando en qué pensará el otro, o si pasaremos vergüenza o no. Miedo al ridículo. Anda a un telo con espejo, siendo gordo, a ver si no te sentís ridículo! Después uno ya adquiere más experiencia y se da cuenta que no importa tanto lo que reflejan los espejos, o si importan pero es mejor ni mirar! Siguiendo con el tema de la virginidad, ponele el virgen nunca te va a invitar a una plaza a caminar, siempre sino te invita a la casa; que casualmente tiene luces tenues, cama individual para virgen y los padres en la habitación de al lado, te invita a la casa de algún amigo en la que los padres no están en su casa. Se supone que ese es el lugar mágico para desflorar a una mujer. Sii ustedes sí que saben cómo seducir a una mujer para que entregue su capullo en una habitación con más pajas que una choza. La mujer si hay algo que quiere de una relación es: que sea especial. Y por especial se entiende “algo lindo, único e inolvidable”. Yo creo que cuando los hombres piensan en algo especial, se imaginan algo ESPACIAL. Porque salen con ideas absurdas tratando de sorprender, muchachos sepan que eso asusta más a las mujeres. La primera vez en una pareja debe ser algo tranquilo, especial, único. Los hombres tienen que comprender a la mujer, a veces algunos no entienden que ese va a ser el único momento en que experimentes por primera vez lo que es tener sexo…con otro. Y lo mismo para ellos. Por suerte no son todos iguales, y algunos hombres creen que especial es ir a un telo con cama barata con olor a perfume de todos y frente a un gran jacuzzi con un lcd que esté pasando porno duro. Ese tampoco es tan buen lugar, sobre todo si en el video están haciendo cosas muy raras. Como por ejemplo meter manos, tubos, cosas bizarras. Lo más probable es que esa chica crea que está entrando a un campo de concentración o que en cualquier momento va a ser sometida a las peores barbaridades. Para mi especial, especial especial especial es una pizza grande de muzarella, jamón y morrones y palmitos. ESO ES ESPECIAL. Ahora si hablamos de sexo y de primera vez, para mí ya me conformo con que por lo menos me dé un beso cuando termine de tener sexo. Ya con eso estoy. Tranquilo flaco no te pido la luna, ni que te mueras conmigo…solo besame hijo de putA! Haceme sentir digna!!! Me lo gane!!! Viste que algunos son como más despistados, hacen todo lo que tienen que hacer y se paran, se van a bañar. Y vos te quedas ahí mirando el techo como una boluda…pensando…y yo? Se suponía que esto estaba bueno hijo de puta? Ahí es cuando la mujer debe llamar y pedirse un buen menú para por lo menos disfrutar de un grato momento. Y que pague él por supuesto. Claro que esto no siempre funciona, sobre todo si es la primera vez, porque los hombres vírgenes suelen, no siempre, suelen ser jóvenes, inexpertos tanto física como laboralmente. Algunos, por no decir la mayoría, todavía tienen acné juvenil. Así que dudo que tenga dinero para pagar algo más que un turno en un telo barato. Lo importante es disfrutar el momento, tratar de pasarlo de la manera más relajada y olvidarse. Ojo, no hay que relajarse mucho porque se pueden escapar flatulencias no deseadas. Sobretodo, si sos inexperta y no conocer tanto al otro. Viste que momento desagradable es tratar de explicar un pedo? Bueno imagínate si encima ese pedo no tiene olor y salió producto de una entrada de aire en el acto sexual. Es terrible. Es un pedo? No es un pedo? Fuiste vos fui yo? Es compartido? Cosa rara no? De todos modos a una pareja de vírgenes todo le sienta bien. Los dos se aman, se esperaron, son vírgenes vírgenes los dos. Y ahí están, se miran por veinte minutos, se tocan una teta un culo, plaf acabaron! Así. Y se van enamorados de la mano y todo eso. Son muy pocas las parejas que llegan vírgenes ambos dos a la cama. Yo creo q es tan especial como espacial, porque casi que es de otro planeta. Siempre uno de los dos ya “lo hizo” y tiene “experiencia”. Hoy las mujeres ya no buscan tanta especialidad. Ahora está de modo entregar el totó por un Paty y una birra en la puerta de fantástico bailable. Así que eso ya es un gran avance para el hombre. Porque sólo, medio que le cuesta. Encima ahora a las mujeres ya no usan eso de “mantener la virginidad para el amor que será tu príncipe para siempre”. Ahora las mujeres compiten por ver quien ha hecho el amor antes! Encima se usa que las que ya no son vírgenes digan que lo son. Por ejemplo Wanda Nara. Así que ahora es más fácil para el hombre levantarse a una minita porque solo tiene que hacer un movimiento con la cabeza y la mujer ya puede acceder. Ojo, no perder la caballerosidad ya que ese va a ser el plus extra para un buen sexo. Ser virgen es ser inexperto y uno no sale de ese momento nunca. Uno es virgen el primer día en un empleo, es virgen el primer viaje en avión, en tren, en micro. Uno pasa por eso de “no conocer la experiencia” en diferentes momentos de la vida. No importa l lo que hagamos ni cómo lo hagamos, siempre vamos a hacer el ridículo. Por eso mejor es estar preparado y calmarnos…ante un acto de ridiculez...reir...porque seguro que al otro tambien le ha pasado! Gracias!

Ansiedad y publicidades para la mujer.

Hola, hoy quiero confesar un secreto. Soy ansiosa. Pero muy muy muy ansiosa. Si, de esas que no puede ver una novela porque no se banca el “continuara mañana”. Es muy feo porque ponele que quiero ver una novela, termina en la televisión y ya tengo que ir a you tube a ver cómo sigue...porque no me aguanto. Y olvídate si es una novela nueva, no puedo verla porque ni siquiera los autores saben cómo va a terminar. Viste que hoy en día el minuto a minuto hace que de repente veas una novela con JUAN DARTHES…y al final termine con SEBASTIAN ESTEVANEZ. Te perdiste un par de capítulos y cagaste. De repente los actores se reemplazan, se mueren, desaparecen misteriosamente. Y ahí está uno, del otro lado del televiso preguntándose cuándo paso todo! Lo más raro de ser ansiosa es que por ejemplo no aguanto estar en la parada esperando un colectivo. Es como que para mí esos minutos son la muerte. Además cuando viene es como que siento una terrible ansiedad por levantar el brazo para que pare. Nunca se bien en que momento se levanta el brazo. Porque si tardas un mínimo de segundos, posiblemente el bondi no pare. Y eso es una mierda. Te quedas ahí parada con cara de boluda. Y por alguna razón sentís que el chofer y los pasajeros se quedan viéndote como con cara de “chaauu boluuda, la próxima levanta el brazo antes”. En fin, es una mierda eso de esperar el colectivo. Yo por las dudas atino a levantar el brazo como cinco minutos, osea cuando apenas diviso el bondi. Igual no veo muy bien de lejos así que maso menos lo veo a una cuadra. Encima algunos colectivos vienen con esas luces de neón que no se quien carajo pensó que están copados y que sirven. Esas luces de mierda ni te dejan ver el número. Una vez me tomé un colectivo y al final era otro. Si una boluda importante. En fin, cuando levanto el brazo, para el bondi, me subo. Ahí es como que me agarra otro ataque de ansiedad. Quiero ya pasar y buscarme un asiento rápido. Es como un segundo que tenes para hacer un leve movimiento con la cabeza (haciéndote el boludo, claro) y mientras le decís el destino al chofer, pispeas por donde hay un asientito libre. Lo malo del bondi es el equilibrio. Viste que si no coordinas bien te vas a la mierda en un segundo. Y otra vez todos con cara de “mirá esta boluda”. Encima no te ayuda nadie, te sentís más miserable que si te ofrecieran el asiento por embarazada. Viste que feo es que a una mujer le ofrezcan el asiento si no está embarazada. Te sentís re mal porque queres el asiento pero sabes que estás en falta. No tenés ningún bebé. Y si confesas todo te van a mirar todos porque sos la gorda que le hizo pasar un momento de mierda al otro. Yo en esos momentos por las dudas me siento. Volviendo al tema de la ansiedad, es una mierda. Porque quiero todo ya. Quiero todo ahora. Quiero soluciones!!! Y a los ansiosos no hay nada peor que les puede pasar que es que lo hagan esperar. Por ejemplo en un consultorio. Es horrible ese momento, querés que se pase inmediatamente. Además es como que parece a propósito. Iban llamando a todos rápidamente pero cuando llegaste vos, empiezan a tardar. Lo mismo pasa en el cajero automático. Algunos no sabes si se están confesando o que mierda. Los ves ahí, sacando, metiendo, sacando, metiendo la tarjeta. Y vos ahí con cara de forra esperando. Una bronca. Esas cosas me dan mucha bronca. Eso y las publicidades inventadas por algunos hombres. Por lo general las publicidades de mujeres me molestan mucho. Porque ahí te das cuenta de que fueron inventadas por hombres. Por ejemplo ya estamos cansadas de las publicidades de toallitas en donde nos describen como “locas de mierda en esos días que menstrúan líquido azul”. Viste son todas iguales. Además te muestran a la mina por demás, es como que le sacan privacidad a la mina. De repente ves a una cambiando la rueda del auto, se agacha y se da vuelta incomoda porque supuestamente se le corrió la toallita. Pero ahora con estas nuevas, olvídate de incomodidades. Muchachos, incomodidad es levantar un brazo en el bondi y tener pelos en el chivo. No me jodan. Las publicidades para minas nos tratan de estúpidas. Hace poco vi a una que es de piojos. Entonces esta la madre con el hijo ahí sentada en el sofá lo más pancha y aparece un genio. Tipo el de Aladino. Y le dice el genio a la mamá: Te concederé tres deseos. Pide lo que quieras. Y vos la ves ahí a la mamá pensando pensando…y dice: bueno, quiero: que mi hijo no tenga más piojos, que no vuelvan nunca más…y que le deje el pelo lindo. FLACA VOS ME ESTÁS JODIENDO? PONELE PALO AMARGO Y VINAGRE AL PENDEJO Y PEDITE TRES DESEOS SIMPLES: GUITA, FAMA, Y NO LIMPIAR NUNCA MÁS EN TU PUTA VIDA. AMA DE CASA BOLUDA!!! Y así es como nos hacen quedar, como boludas. Yo me siento una forra, sobre todo cuando aparece Mr. musculo. Viste que el tipo aparece, volando, de la nada, te deja un producto, y se va a la mierda. LIMPIA VOS HIJO DE PUTA! SOS MR MUSCULO!!! Y vos ahí como una boluda le decís: gracias Mr. Musculo...y el tipo te contesta: de nada! Yo la verdad me indigno porque ni siquiera es que viene te da una mano, te dice “pobre criada dejá sigo yo, anda a tirarte un rato”...no el tipo te deja el superproducto que invento cuando era bebé (osea es hombre, mas inteligente que las mujeres) y se va a la mierda. Lo mismo que la gota de magistral. En algún momento estas señoras deben mezclar porro con oxy power. O detergente inhalado con lavandina. No sé algo pasa. Porque aparte se aparacen siempre personas extrañas con un producto de limpieza. Ahora cuando tenes hambre y no queres cocinar n aparece ninguno eh!!! Al contrario. Hay publicidades que me ponen de muy mal humor. Por ejemplo las cantadas o las que tienen canciones muy pegadizas pero con una letra de mierda. Porque después vas en el colectivo como una forra cantando: suavizante Premium querubín suavizante Premium queeerubin, cuidá, renová, suavizá, perfumá…QUERUBIN!!Y es una mierda eso. Es tan malo como comer una manzana y que esté arenosa. La verdad me cansan mucho estas publicidades, yo las miro todo el tiempo porque además me causan gracia, digo nos toman por pelotudas. Igual no hay nada que me guste más que ir al súper y comprar productos de limpieza. Es como que con eso se nace. Sos mujer, tenes que ser ama de casa, según la ley. Por eso te tratan de pelotuda y te pintan florcitas en las botellas de detergente, o te ponen un muñeco simpático en el suavizante. Porque nosotros nos guiamos por eso. Si somos mujeres, usamos toallitas que nos entienden, somos las minas que bailan en una tienda de supermercado pidiendo descuentos. Como la publicidad de día. No entiendo, en dos publicidades actuales veo a varias mujeres bailando por: Supermercado y crema para la piel. Eso demostramos ser? Solo minas que lloran, sufren en esos días y después limpian a fondo y bailan en una tienda? Lamentablemente me quejaría pero tengo que ir a cocinar y a limpiar el piso antes de que lleguen los chicos a casa!!! Nos vemos en día.