Los baños públicos:

Alguien puede decirme algo mas feo que ir a un baño publico? Cada vez que voy a algún lado lo primero que pienso es en no ir al baño.
Si si , me molestan mucho los baños públicos. Es mas, creo que ir a uno de estos es de verdadero héroe.
Siempre te pasa que, de todos los cubículos, justo te toca el mas sucio, o el que esta tapado o el que no cierra la puerta.
Es toda una aventura, porque tenes que estar con una mano teniendo la puerta para que no te la abran, con la otra bajarte los pantalones y en puntas de pie tratas de hacer pis, si en puntita de pie para no apoyarte en el inodoro. Es todo una hazaña.
Ahora estan de moda los inodoros altos, parecen hechos a propósito…a si? No te queres apoyar? Tomaaa!! A ver si no te apoyas!!!... es un bajón, queres hacer en puntas de pie y no podes levantarte tan alto!!! Y terminas apoyándote o cayéndote…es terrible
Otra cosa que me molesta son las puertas, no entiendo porque nunca cierra del todo, estas viendo como los demás se lavan las manos y pensas “ ayy me va a mirar” y no!! Nadie se pone a prestarle atención a la ranura de tu puerta!!
Encima es horrible que las puertas sean cortas, estas haciendo tus cosas y se te ven los pies, y lo que es peor...se ven los pies del de al lado. No entiendo, tanto les costaba terminar la puerta hasta abajo??...que es mas barato?? O es divertido verle los pies al otro?
Son cosas que nunca voy a entender!!!
El otro día fui a una fiesta de egresados en un colegio y me pasó lo mismo que en mis sueños. Yo cuando me estoy haciendo pis siempre sueño que voy a baños que no tienen puertas o que no encuentro un baño limpio…hasta que despierto y me doy cuenta que me estoy haciendo pis.
En fin, el otro día en un colegio publico, me estaba haciendo pis…y cuando voy al baño, las puertas tenían una ventana transparente. O sea, se veía quien estaba sentado en el inodoro!!! Fue muy feo, no sabia si acercarme, no quería que me viera nadie. No entiendo como pueden hacer puertas así…será por cuidado de los niños o lo que sea, pero tanto costaba ese día taparlo con un poco de diario? O de papel?..Era muy incomodo hacer en esas condiciones. Por supuesto que tarde mucho en entrar, porque no estaba segura…no quería que me vieran. Pero bueno ante la necesidad, tuve que entrar.
Los baños públicos son lo peor que a uno le puede pasar al momento de salir…a veces voy pensando en no tomar demasiado para no tener que ir al baño.
Es así…me pasa eso…y no lo puedo evitar.

diferencias entre el perro del vecino y mi perro

estas son las diferencias entre el perro del vecino y mi perro
1- el perro del vecino sabe hacer trucos, mi perro no sabe y si sabe alguno cuando le pido que lo haga frente a alguien no lo hace.
2- el perro del vecino es guardian, mi perro se mete abajo de la cama cada vez que siente pasar el camion de basura.
3-el perro del vecino pasea sin correa y no se escapa, el mio va atado tironeando como si nunca hubiera salido y si se llega a soltar se me va a la mierda.
4-al perro del vecino lo retan y se va al rincon, a mi perro lo reto y mueve la cola mirando la puerta.
5-el perro del vecino lleva el diario en la boca y lo desliza suavemente en la mano de su amo, mi perro rompe el diario, lo caga, lo mea y encima te chorea las ojotas y te las esconde.
6-el perro del vecino ladra ante la presencia de un desconocido en la casa, mi perro se esconde entre las piernas y mira con la cabeza agacha.
7- el perro del vecino hace sus necesidades cuando sale a la calle, mi perro hace cuando quiere como quiere y donde quiere.
8- el perro de mi vecino es habil y corre todo el dia, mi perro es fatiga y lo unico que hace es mirar la tele desde su cucha.
9- el perro del vecino se alimenta con pedigree, mi perro elije whiskas.
10- el perro de mi vecino es un golden retriever dorado apodado Nerón igual que su padre, ambos con papeles. mi perro se llama cacho, es puro perro y lo encontramos casi famélico.
asi todo amo a mi perro, porque no será el mejor pero se parece a su dueño!

gracias!

10 cosas en las que soy inutil::::::

esta es la lista por las cosas que soy inutil, o que hago con torpeza
1- soy inutil para cebar mate, haga lo que haga siempre se me lava en la primer cebada
2-soy inutil para poner los cordones de las zapatillas y que queden iguales
3- soy inutil para distinguir cuando el huevo duro esta a punto.
4-soy muy inutil para diferencial el tire del empuje que se anuncia en las puertas, siempre me quedo inmovil y hago el acto contrario.
5-soy sumamente inutil para preparar bien un jugo, o me queda aguado o me queda muy puro.
6-soy inutil para abrir una lata con un abrefacil, o hago fueza de mas y tiro todo, y la manijita se me rompe y me queda colgando del dedo
7-soy inutil para reconocer la hora mientras me preguntan la hora, me quedo estupefacta mirando las agujas del reloj y tardo segundos en saber que hora es!!!
8-soy inutil para bajarme del colectivo, nunca se en que parada bajarme.
9- soy inutil para desabrocharme el corpiño y sacarmelo por la manga, nunca puedo.
10-soy inutil para bajar del colectivo cuando hay mucha, nunca se si bajar por adelante, por atras o no bajar! muchas paradas antes me pongo a analizar que es lo que voy a hacer...
si alguien es inutil para algo mas... sumese

gracias!!

cosas que odio!!!!!

Cosas que odio:

-tomarme el colectivo elegir un lugar para ir parada y ver que en el fondo hay lugar, correrme para el fondo y que se pare la persona donde estaba anteriormente yo posicionada.

-las propagandas de los postres ser: es increíble como nos hacen quedar como boludas a las mujeres, poniendo ahí 5 mujeres boludas bailando la macarena porque un postre tiene menos calorías que una manzana!!!

- odio que me pregunten donde queda una calle y yo sé que la sé..me la conozco de memoria y en ese momento se me hace una nube y termino diciendo..eeehh no, no sé (y después acordarme!!!, ya es tarde no puedo correr al individuo y decirle ya esta! ya me acordé, preguntáme de nuevo)


- odio que cuando voy al a peluqueria a cortarme el pelo y les digo solo las puntas…el peluquero me termina cortando el pelo como quiere y encima tiene el tupé (ahora que me acorde tambien odio esa palabra) de preguntarme si me gusta


- odio la palabra tupé….que quiere decir??..no entiendo..
la odio a esa palabra como odio la frase: “..me saque de quicio.”. (qué es quicio???, es un lugar?? Un país?? Un estado??..no me lo imagino)

- odio tratar con amabilidad al que atiende en algún negocio, y éste me trate mal…o sea..si le digo hola buen día que tal..porque no me contesta de la misma manera?? Me irrita

-odio la gente que usa palabras difíciles para hacerse la importante cuando en realidad lo que esta diciendo es una pelotudes…no encuentro un ejemplo pero…Hay varios…



-que te pregunten cosas ovbias sobre lo que te pasó después de que ya te pasó (por ejemplo: perdiste el celular. T te preguntan donde?? O...pero¡¡¡Cómo no lo guardaste bien!!.. o te olvidaste de traerte un sweater y te dicen :¿pero como no te trajiste un sweater? )

-gente que te agrega en el msn y le preguntas de donde te conozco? Y te tiran..nose..no me acuerdo…de algun foward!!..loco admiti que sos un pelotudo y que sacaste de algun lado..o te tiran la típica..vos me agregaste a mi!!!!...

-odio la gente que pone Nicks en ingles, me parece que quieren demostrar que saben idiomas!!!

- odio la gente que dice las palabras con una terminacion “tierna” como por ejemplo: enfermucha, mamucha, camucha, estas solari, arrugueti, etc… las palabras son eso..palabraS!! porque darle terminación rara??
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- Odio no saber que escalon pisar en la escalera mecánica, siempre tengo duda, nose si pisar el que ya pasó o pisar el que viene, y por alguna razon termino pisando el medio.
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-odio preguntarle a todo el mundo si tiene algo en particular que en ese momento necesite (por ej: cargador de celular, birome, etc), buscarlo por todos lados y después cuando ya no lo necesito que me digan: aa yo tengo..porque no me pediste??

-odio la gente q te dice hay que cara de dormida (a las 8 de la mañana entrando a trabajar) ovbio q tengo cara de dormida si recien me levanto.
-odio abrir un papel higienico, no lo entiendo, vienen todos pegados cuando lo queres abrir arrancas un monton de papel y encima el troqueladito me pone nerviosa.no entiendo que pretenden que haga con un cuadradito.

viviendo con mi ex

- viviendo con mi ex:

Anoche estaba viendo la tele y enganché una película en cable… la del actor que hizo la remakes de la película “psicosis”, que hace la película con Jenifer aniston…EEE… “viviendo con mi ex” (no me acordaba como se llamaba
Estaba linda la película, ella está muy linda en esa película. y el está más bueno que comer pollo con la mano
No se porque siempre pensé que ese tipo era…como que la miraba con cariño… ¿no?..Bah nose, en psicosis parecía medio afeminado tabien que el personaje que se lo pedía, capaz que de ahí me quedo la impresión… igual en esa película, cuando aparece semejante bestia con peluca le saca todo el terror a la película… jajaj.. No? ¿¿Vieron que el tipo al final aparece disfrazado de la madre??
Parecía un camionero que le había robado la peluca a un trava ajajá
No pero bueno, decíme si no se parecía a un camionero que le había robado la peluca a un trava y la bata a la abuela… porque la bata le quedaba chica ¿se acuerdan?, cuando aparece el vestido así jajaja …
Bueno volviendo al tema volviendo con mi ex, ¿ vieron que hay una parte que ella se pasea en bolas por la casa?… y el tipo se queda mirándola… será de ella el cuerpo ese o será un doble??
No se, debe ser jodido usar un doble en una película…
Porque es un bajón, siempre te ponen el mejor cuerpo, nunca una arruguita nunca un culo caído nunca una cicatriz de apendicitis… un tatuaje tumbero…nada…
Encima imagínate que te encamas con un tipo después de hacer la peli y el flaco te ve en bolas y…se le baja… es un bajón… no da explicarle que usaste un doble porque tenés el culo caído…a lo mejor te vas a la ducha del telo y el tipo te empieza a mirar el culo inspeccionándolo para ver porque no se parece al de la película, es un garrón!!! Y vos decís:- flaco me estoy bañando te podes ir??
Y si es tu cuerpo al revés, te estas bañando y el tipo te esta mirando el culo y te dice:”disculpáme pero nose de donde lo tengo de vista”…o vas por la calle y te dicen…ché alta celulitis te salió en el cachete izquierdo… como que ya tu culo es mas famoso que vos…
Otro bajón…
Bueno la cosa es que me puse a mirar esa película y me quede pensando en eso…después no la termine de ver porque ya era re tarde y me quede dormida, no se hasta donde la miré…pero estaba buena, era una película más de esas románticas…ba…igual también es cualquiera…te separas de tu pareja y te quedas ahí?? O una de dos, o sos masoquista y te gusta sufrir o nose…o sos una histérica que amaga una separación para ver que onda…

a mi me bautizo un linyera

Es raro pero es así, no importa si mi nombre es yamila... tengo muchos apodos. Yumy, Yami, Rubia, etc.… todos tenemos apodos.
Lo raro es cuando tu apodo es otro nombre… y lo peor es cuando ese nombre te lo puso un linyera...
Mamá siempre me llama Patricia, la llamo por teléfono y me dice: que haces patricia como andas?... o estoy en la cocina y me llama: patriii veni.
Es muy raro. Ya de por si que tu mamá te llame con otro nombre con tanta naturalidad como si fuera de verdad.
Un par de veces me sorprendí, pero ahora como que de alguna manera me acostumbré.
Quizás se pregunten porque me dice Patricia, ella no es que estaba en duda a la hora de ponerme un nombre y entonces me anotó como Yamila pero me dice Patricia. No nada que ver, la tipa me dice así porque cuando era chiquita pasaba todos los días por la puerta de casa un linyera . El tipo venía hablaba un rato, contaba cosas locas y cada tanto me llamaba a mi con el nombre Patricia.
A partir de ahí mi mamá me nombró oficialmente patricia o patri…
Es bastante raro contar que a mi me bautizó un ciruja o linyera mejor dicho... es muy raro tener 4 años y ver que un tipo te llama de un nombre que no es el tuyo y poco tiempo después tu mamá también te llama así!!!! No es una confusión rarísima??
Hay veces que hasta nose como me llamo… mi mamá me dice patricia, mi papá me dice Vanesa (mi segundo nombre) mis amigos me dicen yumy o yami….diosss!!! Son muchos nombres!!!! Encima mi Factbook tiene doble apellido!! Y la gente se queja porque es muy largo!!!... yamila Vanesa Taliano Martínez desea ser su amigo en Facebook (imagínense si hubiera puesto Yamila Vanesa Patricia Yumy Taliano Martínez) es un locura…realmente una locura...
Y a partir de ahí ya se porque es todo tan confuso en mi vida... si ni siquiera se mi propio nombre!!!!!
Y cuando me preguntan: “ ché porque te dice Patricia???”. “No porque me bautizó un linyera!!!!”

el atico

“Una pareja de recien casados, decide mudarse a una casa grande, de aspecto viejo por fuera, pero lujoso e intacto por dentro. Las paredes empapeladas de color amarillo con flores cubrían cada ambiente de la casa. La cocina rústica en el fondo del primer piso era lo que más le había llamado la atención a la Sra. Carante. Ella estaba acostumbrada a vivir en un pequeño departamento en la ciudad y al ver semejante cocina toda para ella en una gran casa, era lo que todo lo que había soñado en su vida.
El segundo piso, con sus tres habitaciones, todas con muebles de época, intactos, con espejos, bitácoras y algunos cristaleros.
La Sra. Carante tenia planeado cual iba a ser la habitación para cada uno. La recamara central seria la de ella y su reciente esposo, el Sr. Carante. La segunda, un poco más chica, para el pequeño que en pocos meses buscarían, y la tercera, la mas pequeña, para la niña que luego tendrían.
Todo era un sueño, excepto por una cosa: El ático.
El ático era oscuro y con una pequeña ventana. Guardaba pinturas viejas y retratos de personas que seguramente habían habitado la casa, pero se sentía algo extraño alli, una presencia extraña, o quizás era sólo la imaginación.

A los pocos días de mudarse el matrimonio, la Sra. Carante subió al ático un mediodía para guardar algunas cosas de su anterior casa que no servían, y sintió un escalofrío que le recorría el cuerpo. Sintió algo raro ese día y bajó rápidamente por las escaleras. Luego se puso a cocinar, y olvidó lo que había sentido.
Sin embargo, siempre dormía mirando el techo, siempre tenia una mala impresión por ese lugar.
Pasaban los días y las cosas empezaban a acomodarse lentamente. El Sr. Carante, se levantaba muy temprano desayunaba con su mujer y luego se iba a trabajar. Él era director de contenido en una revista y ella había sido su asistente hasta el día en que se casaron. Ese día, el Sr. Carante decidió que su mujer podía ayudarlo con su trabajo desde su casa, sin la necesidad de salir a trabajar. Y ella, se dedicaba a sacar fotos de paisajes y cosas que le llamaran la atención y las revelaba en su casa.

Una mañana, él se levantó para ir a trabajar y aún no había amanecido. Tomó su desayuno, leyó su diario y salió, sintió un ruido extraño, pero no le dio importancia.
Ella por su parte recordó que su vieja cámara de fotos se encontraba en el ático y subió a buscarla. Ese día en particular, se dio cuenta de que había algo o alguien más allí.
Volvió a sentir el mismo escalofrío de aquella vez, pero esta vez fue mas intenso y se acompañaba por un leve sonido que parecía como si alguien le respirara en la nuca. Ella dejó soltar unos libros que tenía en sus manos, tomó la vieja cámara y salio corriendo.
La vieja cámara había dado unos disparos de flash justo cuando ella la agarró.

La Sra. Carante quiso contarle esa noche lo sucedido a su esposo, pero éste, solo alcanzó a soltar una risa haciendo caso omiso a la confesión de su mujer.
Luego del episodio, el matrimonio subió a acostarse. La Sra. Carante seguía pensando en lo ocurrido. Otra noche más mirando el techo, otra noche más que sus pies se enfriaban.
Otra noche que sentía el palpitar de su corazón agitado. Finalmente se durmió.


A la mañana siguiente se levantó, preparó el desayuno y se sentó en la mesa con su marido. Silencio.
El Sr. Carante ese día no iba a trabajar así que decidió ir a buscar sus herramientas y arreglar cosas de la casa que habían quedado pendientes.
Mientras tanto, la Sra. Carante salió de su casa a tomar fotos de árboles, era lo que mas le gustaba de haberse mudado al campo, los árboles y la soledad. El no escuchar bocinas de autos, gritos y ladridos de perros de la ciudad.
Ese día el Sr. Carante sintió algo extraño, luego de haber arreglado lo que tenía que arreglar, se sentó en su sofá preferido y se puso a leer su libro. Cuando quiso mirar la hora, sintió un olor extraño en la habitación, y un sonido parecido al del respirar fuerte. Su pecho se sintió invadido por un extraño dolor, que luego supo que era miedo. Eran las 8 de la noche. Siguió leyendo. Volvió a mirar el viejo reloj del living, éste no marcaba el pulso normal, parecía más acelerado. Como si se fuera acelerando cada vez más. Campanadas. Miró nuevamente la hora. Las 9.15hs.Le pareció raro que el tiempo pasara tan rápido, pero no era el tiempo lo que pasaba rápido, era alguien que movía las agujas a propósito.
El Sr. Carante subió por las escaleras y fue a contarte todo a su mujer, aterrorizado y acobardado. Decidieron esa noche dormir con la luz prendida.
Los días pasaron y nada raro ocurría, o mejor nada nuevo. Los escalofríos estaban y de vez en cuando un olor nauseabundo se les posaba en sus narices.
Una noche, el Sr. Carante, se fue a acostar temprano porque no se sentía bien, tenía fiebre y estaba pálido, con lo cual, su mujer le ordenó ir a la cama y acobijarse bien.
Esa noche todo fue insólito, la Sra. Carante terminó de lavar los platos y volvió a sentir la presencia que tanto la desconcertaba, volvió a sentir un aliento detrás de su nuca y un respirar que se acompañaba de una minuciosa voz, una especie de susurro. Palpitaciones, angustia y miedo.
En el mismo momento se oyeron nuevos pasos en el ático. El Sr. Carante estaba reposando y pudo ser testigo de esos ruidos, se dio cuenta que su esposa no exageraba cuando le contaba lo que le había sucedido aquel mediodía cuando subió a buscar su vieja cámara. Los pasos cada vez mas fuertes. Sintió el rechinar de una puerta y sintió también como si alguien bajara por las escaleras rápidamente. Oyó un plato caerse al piso y un grito de mujer. Un grito de horror.
Su piel ya era pálida y su corazón era una bomba de tiempo, sentía que en cualquier momento le iba a explotar. Con todo el pánico que sentía se levanto rápidamente y bajo por las escaleras al grito de: ”¡Querida!, ¿estas bien?” y al bajar no vio a nadie.
Otra vez sintió pasos lentos que luego se hacían veloces, caminando despacio se fue acercado al living y de repente ¡El reloj empezó a dar la hora!
El Sr. Carante saltó del susto y vio también un reflejo en el viejo reloj…más pasos…más ruidos de latidos…más respiración agitada…y ningún sonido provenía de su cuerpo. Era como de alguien que estaba allí, alguien que se sentía pero no se veía.

Se le ocurrió bajar al sótano a buscar a su mujer, allí en el sótano se encontraba su estudio de revelado y con un palo de amasar en la mano bajó despacio por las escaleras, no vio a nadie… otra vez lo pasos corriendo sobre su cabeza.
Vio las fotos que allí colgaban esperando secarse y no podía creer lo que en ellas se reflejaba, una persona en cada destello con la cara desfigurada y con el entrecejo fruncido.
Volvió a subir tras escuchar nuevos gritos, otro plato que se rompió. Subió desesperado y solo se escucho un portazo, esta vez era la puerta del ático. Volvió a subir a las escaleras que daban a la recamara y sintió que algo le respiraba en la nuca, sintió el olor nauseabundo y sintió también que algo lo empujaba, algo que él no podía controlar.
Tratando de hacer fuerza para mantenerse en pie, finalmente se rindió y rodó por las escaleras…
El Sr. Carante yacía muerto en el piso del living, el reloj daba la hora nuevamente y se escucharon los pasos otra vez alejarse desde el living hasta el ático…
La respiración finalmente desapareció…sólo se alcanzó a oír una risa final, monstruosa escalofriante…El reloj dio la hora una vez más….y la puerta del ático se cerró fuertemente