FRASES IMPORTANTES…DE MUJERES BOLUDAS:

Cuando estoy de terrible mal humor como hoy, es cuando mejor escribo las barbaridades de las frígidas que se encargan de hacernos quedar a todas las mujeres como reverendas PELOTUDAS…

-Mujer: “En un hombre busco que sea sincero, honesto, simpático, buena persona y que me valore”

Rta Yumy: ESO NO EXISTE MEDIOCRE!!!

-Mujer: “Sueño con casarme, tener hijos y ser feliz”

Rta Yumy: CONFORMATE CON SOÑAR PODER COMER UNA GRANDE DE MUZARELLA Y NO ENGORDAR TANTO.

-Mujer (en foro): “A ver chicas, aqui les va otra encuestita, concentrense, relajense y espero que les guste”

Rta Yumy: ES UNA PREGUNTA O EL INTENTO DE UN ORGASMO? Y ¿POR QUÉ HABLÁS EN DIMINUTIVO?...TE ENTIENDO IGUAL ANDROIDE!

-Mujer (en twitter): “Acabo de descubrir que NO SOY ANSIOSA, simplemente quiero vivir todo ¡AHORA! ¿Acaso existe otro tiempo?

Rta Yumy: SI ANDROIDE, FIJATE EN UN RELOJ, EL QUE TIENE AGUJAS Y CADA SESENTA MINUTOS MUEVE LA CORTA! Y SÍ, SOS ANSIOSA Y REDUNDANTE!!! NO DESCUBRISTE NADA.

-Mujer (en twitter): “pienso y siento que me encanta ser una loca incoherente que busca siempre la felicidad!”

Rta Yumy: OTRA QUE JODE CON LA FELICIDAD. LOCA NO CREO, INCOHERENTE SEGURO. COMPRATE UNA BRUJULA Y PERDETE EN LOS BOSQUES EN BUSCA DE LA “FELICIDAD”.

-Mujer: “QUE DIFICIL SER MUJERRRRR !. como me voy a cagar de frío esta noche. Si pudiera salgo de buzo y bufanda jajaja”

Rta Yumy: ¿ES NECESARIO QUE CONTESTE ESTA PELOTUDES? ES BASTANTE OBVIO. LO DIFICIL ES HACER QUE ESCRIBAS CORRECTAMENTE, IGNARO!

-Mujer: “me pregunto por qué me pongo tan nerviosa cuando lo veo, y entro como en estado de shock y no puedo emitir ni una palabra!!

Rta Yumy: SE LLAMAN CONVULSIONES Y SE TRATAN EN CUALQUIER DOCTOR DE CONFIANZA.

SI VEO POR AHÍ ALGUNA IDIOTES MAS…NO LO DUDEN…LO PUBLICO…

Hola hola ¿Qué tal? Mmmm bueno, creo que voy a cambiar mi foto o “avatar” de twitter. Bah, en realidad ahora me quiero hacer la canchera diciendo “avatar” pero hasta hace unos días pensaba que esa palabra era solo por la película.
En fin, me voy a cambiar la foto por una de mis tetas, por que me di cuenta que me siguen mas personas cuando subo un escote o una foto provocadora. Y bueno, la movida del twitter es así.
Hay cosas que lamentablemente uno no puede dejar de hacer, como por ejemplo esas frases típicas que vos sabés que no podes decir en una primera cita, pero por alguna razón las terminas diciendo.
Es un bajón, porque vos le decís: “-¿me querés?” y el flaco te responde: “-¿te pido un remis?”…no da…
A mi me pasa últimamente que mucha gente me invita a salir por facebook o por twitter. No lo entiendo, primero no estoy buena (sino pregúntenle a los 1000 amigos que tengo en facebook, ya me vieron); y segundo no sé quienes son.
Hay veces que te dicen:-“Hola ¿de donde sos? ¿Saldrías conmigo?-”…NOOO, LA VERDAD ES QUE NO TE CONOZCO.
O te dicen: “- ¿Y como sos en la intimidad?”- ¿POR QUÉ PIENSAN QUE VOY A CONTARSELO A ALGUIEN QUE APENAS CONOZCO?
Lo peor es cuando te habla el que se persigue, te dice: -“Hola hermosa”- y vos nada… y sigue:- “que ¿No me querés hablar?”…PARA FLACO, ESTOY CONECTADA PERO NO VIVO DE ESTO, ESTOY HACIENDO OTRAS COSAS!!!

Hay gente que es bastante perseguida, y yo me considero una de esas personas. Yo no sé si da poner “me gusta” en facebook cuando alguien pone: “Estoy triste porque se me murió mi perro cacho”.
Yo soy bastante insegura para comentar una foto, por que no se que decir. Es más, soy tan insegura y perseguida que no se si creer en la suerte o no.
Si, me pasa que cuando pasa una paloma y te caga en el hombro todos te dicen: “- Es suerte”… pero no se si es suerte que justo habiendo 25 mil personas en una plaza me caga a mí. Y no si está bueno ese tipo de suerte. Porque no le veo la gracia de andar con una mancha en el hombro por la calle con cara feliz porque me cagó una paloma.
Tampoco le veo la gracia de que cuando intentas lavarla, no sale! Entonces ¿Qué clase de suerte es? Y por qué cuando tenés mala suerte te dicen: -“Estas meado por un elefante”.
¿Qué, el elefante trae mala suerte y la paloma si? ¿Quién lo estableció eso? ¿En que constitución está?
Y con mi inseguridad, me pasa que ya ni se si quiero tener suerte o no. Porque el otro día, estaba jugando a las cartas y gané y me dijeron: “- Afortunado en el juego y desafortunado en el amor”-….Y yo no sé ahora si quiero ganar en el juego…y me pone mal. Pero tampoco me gusta perder…así que no se.
Si pierdo tengo mala suerte, si gano me va mal en el amor… es todo muy contradictorio. No se si estoy preparada para eso.
Hay veces que me quedo pensando en ese tipo de cosas, el otro día que venía viajando en el colectivo para casa por ejemplo pensaba eso. Bah, después me distraje viendo a una chica comer chupetín. Me parece que comer chupetín en la vía pública debería estar prohibido. Por que hay gente que hace gestos bastantes sexuales chupando un chupetín. No se si quiero imaginármelo, pero tampoco puedo dejar de mirar. Es inevitable, como cuando ves vomitar a un borracho. Sabés que es desagradable, pero tenés que mirar!!!
En fin, volviendo al tema de mi “avatar”…creo que voy a optar por la opción de la foto de las tetas…aunque lo sigo pensando… ¿Ven? Soy bastante insegura.

Cambian de tema, el otro día estaba en la farmacia y había que sacar número…soy muy torpe, me doy cuenta que hay que sacar número después de escuchar 25 minutos a un tipo diciendo: “-25, 26, 27,28”-… y al margen, siempre miro al lado mío y veo el cartel gigante que dice “Saque numero”.
Lo raro es la mala actitud que tienen algunos para decir los números. En este caso, el tipo decía: “-Veintiocho ¿VEINTIOCHOO?….. ¿VEINTIIIIOOOOCHOOO?... ¿NADIE TIENE EL VEINTIOCHOOOO?”
Si yo, pero me estaba haciendo la pelotuda…ES OBVIO QUE NADIE TIENE EL 28!!! Pasá al número que sigue, por favor!
Detesto hacer filas, siempre los de adelante tienen miles de preguntas y yo ninguna, los otros tienen miles de dudas y consultas, y yo ninguna, a los demás se le rompe el sistema o no le pasa la tarjeta y mí no!!! Y es malo, porque me hacen esperar y no me gusta que me hagan esperar. ¡Y mucho menos no poder hacer esperar a otros!
Eso no sé si es suerte o mala suerte ¿ven?... o sea…los demás tienen muchos problemas en la fila y yo ninguno… sin embargo yo espero...y los que estan atrás mío no.
Que injusta que es la vida, la suerte está echada.
A partir de hoy, creo que no creo en la suerte y/o mala suerte.
En fin, quería contar más cosas… pero como siempre, me fui por las ramas…para la próxima!!! SUERTEE…digo…
Gracias,

Escaleras y yo

Hola… ¿Qué tal?….Bueno, yo con un problema mas, para variar. Me di cuenta que detesto profundamente las escaleras. Ya conté una vez lo que me pasa cuando subo las escaleras mecánicas, pero analizando todo, me di cuenta que odio todas las escaleras habidas y por haber.
Yo si sé que hay una escalera en algún lado, trato de evitarla. Me ponen mal. Además me di cuenta que no sé “masticar chicle y subir las escaleras”… es verdad. No se qué hacer primero. Yo pienso que nunca podría haber vivido con la familia Ingalls por ejemplo, porque recuerdo que tenían una escalera de pie y empinada. Y yo con lo dormida que estoy cuando me levanto, si tuviera que bajar esas escaleras, probablemente “papá Ingalls” tendría que poner mucha paja en el piso de abajo, porque no las bajaría…directamente me tiraría. Sólo porque además, no quiero bajar ni subir escaleras.
La vida ideal sería con ascensores. Aunque algunos tampoco los entiendo mucho. Esos de metal que te sentís en una caja y nunca te enteras si estas subiendo o bajando y resulta que pasan los minutos y te das cuenta que la puerta se cerró y nunca apretaste bien el botón y por ende, estás en el mismo piso 30 minutos!!!

En fin, volviendo a las escaleras, lo peor es cuando vas a un bar y te encontrás con que el baño queda en el piso de arriba ¿Con qué necesidad? Yo no puedo subir escaleras en estado normal, menos las voy a subir ebria. Si fuera por mí, pondría un baño al lado de la mesa. Además, es muy feo esto de los baños en el segundo piso, porque parece que todo el mundo se divierte mirando como vos te empeñas en bajar cautelosamente, con un trago en mano, con tacos, sin baranda y ¡En pedo! Es como que todos están pensando: “Ahí se cae la gorda, ahí se cae el gordo, mira esta que tiene minifalda como se va de boca”.

Es el show de la noche en un bar: sentarse cerca de esas escaleras horribles que sabés cómo subirlas pero no cómo bajarlas.
Lo peor es si el bar quiere tener esa onda “cool” y te manda el piso transparente…y las escaleras también. Es un bajón porque vos no sabías eso, te pusiste una pollera, tratas de no abrir mucho las gambas pero entre peldaño y peldaño hay fácil 30 cm. de altura. Es imposible. Por suerte no uso pollera…
En fin, otra cosa que me molesta mucho son las escaleras “caracol”: son raras, no entro, me cuesta mucho doblar, hay muchas curvas. No sé si mi tamaño no es proporcional o qué pero las detesto. Y siempre me lastimo y no se cómo.
Encima yo sin baranda, no existo. No tengo sostén y a veces cuando una escalera esta muy empinada digo: -Chau, acá me caigo rodando y hago la gran “Indiana Jones”.
No me jodan, no sirvo para eso. Si tengo que ir a algún lado y se que hay escaleras, no las pienso subir y voy a hacer de todo para evitarlas.
Las mecánicas me siguen confundiendo, ahora además de no saber que escalón pisar, me di cuenta que pierdo el equilibrio cuando me tengo que agarrar de la cinta esa que encima se mueve!!! Me cagó la vida enterarme de eso. Y siento como una falta de equilibrio importante. Tanto así, que por las dudas siempre estiro el brazo apoyandome en el hombro de algún desconocido, que se da vuelta con cara de culo y le digo: “Perdón, soy torpe y perdí el equilibrio”.
Para mí las escaleras son la muerte misma, las de pie, las caracol, las mecánicas, las fijas, las altas (tipo las de la cancha) las cortitas y empinadas…todas. No hay escalera que me siente bien.

Gracias,

la vida misma!!!

La vida misma:
Estamos todos como granhermanizados, “Gran hermano” es la vida misma, dijo alguna vez “Solita”. Ahora la casa late, la casa vive, la casa piensa, tiene ojos, orejas, etc.…me pregunto: ¿La casa dona sus órganos? Digo, por las dudas para cuando termine el programa.
Pero en serio, es como que todo gira en torno a gran hermano, por ejemplo ya llegás media hora tarde al trabajo y tu compañera te dice : “- te juro que te vanko, pero estoy jugando, se lo tuve que decir porque estoy jugando”.
O también te dicen: “Estoy re Cristian U”. Ya Cristian u se convirtió en “una forma de ser”.
Yo hoy me siento “martinpepanizada” por ejemplo, por que siento que traicioné a una amiga…pero les juro que es solo porque estoy jugando.
Que loco esto del twitter y de que todo el mundo comenta y apoya a estos inquilinos con fecha de vencimiento.
Pensé que no me iba a involucrar pero al final me “granhermanizé”. Ahora a cada fin de mes, en el trabajo le decimos “gala de expulsión”, porque ahí nos damos cuenta quien debe abandonar la empresa. Entre compañeros nos nominamos, hacemos alianzas y hasta pedimos cámara para ver ¿Quién se roba la comida de la heladera?
Y hablando de robar y de realitys ¿Quién se robo la barrita de cereal de “cuestión de peso?” son dudas que me ponen mal, no sé…por ejemplo Claribel Medina ¿se pone vestidos ajustados para demostrar que es mas flaca que el resto?
Y después de las lágrimas de una chica porque subió 200 gramos ¿Es necesario que me hagan un chivo de algún producto raro?
Con esto de los chivos, no se como hacen pero siempre le encuentra la vuelta para enlazarlo a la conversación…
“Y hablando de los sentimientos de jony k con sus compañeros ¿Sabias que a veces tus dientes tienen sensibilidad cuando tomas algo frío o caliente? Bueno ahora con sensodyne eso no te va a pasar más… (Y ahí me mandó el chivo).”

En particular con Sensodyne tengo un problema, porque la publicidad dice:- “Lo descubrí porque un día me encontré con que tenia un problema de incomodidad, sensibilidad al tomar, hasta que vi un anuncio que decía: “para dientes sensibles”; lo probé y desde ese día no dejo de usarlo” (yo pienso: menos mal que no se encontró un consolador de un metro y medio, si no ¿Qué hacía? ¿Se lo probaba poniéndoselo en el culo para ver si se le calmaba la sensibilidad?).
En fin, ¿QUIEN SE ROBÓ LA BARRITA DE CEREAL EN CUESTION DE PESO?!!!
De todos modos, estoy tratando de ver menos tele, pero a la vez de escuchar mas música: “Hace tiempo que sueño con ella, y solo se que se llama Noelia…Noelia, Noelia, Noelia, Noelia, Noeeeeeeelia” (¿En que estaba pensando ese hombre cuando escribió esa canción? Jodéme que en Noelia!!!).

Bueno cambiando de tema, hoy estaba llegando a casa tarde (para variar) y me di cuenta que una de las cosas que más me molesta de llegar a casa es que por ejemplo es horrible encontrar la sobras de las comidas, siempre te dejan: una empanada de carne mordida ( que justo tiene pasa de uva), media milanesa fría y seca (símil cartón), una parte de pollo de hace unos días (que en 2 o 3 días mas, lo vas a ver “disfrazado de blanco de ave”), 1 huevo (en la heladera, solo uno), el fondo de gaseosa que ya no tiene gas, un sifón vacío, etc.

Lo peor es cuando llegas a tu casa y te estas haciendo pis…y el baño está ocupado. No se, pareciera un radar! Siempre cuando te estas haciendo pis y no aguantas más, se meten en el baño!!!
¿¡¡¿¿Y QUIEN SE ROBÓ LA BARRITA DE CEREAL DE CUESTION DE PESO???!!!
¿Quién gana gran hermano? ¿Cristian U o jhony k? ¿Pepa… es traidor?
………………………
Bueno para despedirme voy a publicar algunos Twits o preguntas pelotudas frecuentes:

-Odio la gente que de subnick tiene "estoy triste" o "estoy feliz". Es un aviso? Un llamado de atención? No voy a preguntar porqué.

-99, 9 por ciento de seguridad me da un 0,01 por ciento de duda...

-La señora del asiento de al lado del colectivo se duerme en mi hombro. Estornudo o la dejo dormir?

- por favor que no sea la búsqueda de movilera tan bizarra como la de cqc! Uno tiene que estar buena y pensar? O esa combinación no existe.

-Porque inconscientemente me siento siempre en el mismo asiento del colectivo?

-Cuantas letras tiene "inconscientemente"? Es tan larga como otorrinolaringólogo!!!

-Todos somos útiles dice un cartel: yo hoy me siento una birome.

-El rulemán es el "hombre regla"?

-Ay q susto, me dijeron galleta de algarroba y pensé que eran del arbol! Ese era algarrobo!!
-Me da vergüenza entrar a un baño que ya se usó, y al salir, explicar que Yo no tuve nada q ver!
-Me acabo de dar cuenta que mi jefe es George de Seinfield. Y Joey de friends. Se compro un bolso de mujer y piensa q es de hombre.
-Cuantos mosquitos se matan por día?
-Mi amigo judío no me quiere decir donde escondió su prepucio. Y cuando le pregunto si prepucio va con c o con s no sabe, y claro porque lo tuvo solo 8 días!
-Soy muy fanática de estar peinada, creo q no tolero ver gente despeinada! Menos en el colectivo. Da p preguntar si puedo peinarlos?
-Cuando me preguntan porque me separé y dicen:-“ Que te hizo? La respuesta es:-“Nada, no me hacia nada ese era el problema”.
-yo no quiero ir a ver streepers, prefiero ver a un padre soltero con su hija en la playa!!!
-Mi cervical dice basta, es bueno el almohadón de pelotitas de telgopor?
-¿como se dice tergopol o telgopor?
-una persona se debería sentir importante por que le piden un retwit????
-sin querer escribo palabras al revés ¿es un don?
PODRIA SEGUIR PERO TENGO UNA DUDA: ¿¿¡¡¡QUIEN SE ROBO LA BARRITA DE CEREAL EN CUESTION DE PESO???!!!!

GRACIAS,

Cosas de mujeres:

1-¿Por qué tu pareja te contesta: - "Yo sabia que te ibas a enojar?".
¿Si sabias porqué lo hiciste? Es provocación, ganas de joder, no entiendo.

2- ¿Por qué siempre el llamado que esperas no aparece? y el mensaje que crees que es de esa persona, resulta ser el de tu compañía de celular ofreciéndote mensajera gratis por 3 días a 9$.

3- Si pongo me gusta en facebook... ¿Es "tirar onda" o "avisar que te leí”?

4-¿Viste como se pasa el tiempo? Cuando te querés acordar, ya te vino de nuevo. (Y pensás:- “Pero si yo compre toallitas…a ver… ¿tengo un atraso? ¿Tengo una perdida? A ver… ah no, estoy en fecha!)


5-Cuando decimos: “hasta acá llegó mi amor”. ¿Después qué es? ¿Erotismo? ¿Sexo? No se.


6-Los hombres tiran frases como: - “¿Estas enojada? ¿Te pasa algo? ¿Qué, te vino?” Son las frases en ese orden típicas que te preguntan cuando simplemente estás seria. (Chicos: Les juro que el hecho de estar indispuesta no altera siempre a las mujeres).




7-A veces en el medio del supermercado te grita ( tu pareja) de góndola a góndola: “¿Vos usas tampones medianos o grandes? (en el medio del supermercado y todos mirando la situación) y vos contestas:- "Grandes"....y ellos después te comentan: -"aaaah, alta cacerola" (chicos, el tamaño del tampón no tiene que ver con el tamaño de nuestro órgano reproductor, con ese criterio en vez de tampón, muchas mujeres usarían almohadones “caramelo”).

8-Consejo para los hombres: No critiquen a Arjona, porque el tipo hizo un pacto con el diablo para quedar bien con todas las mujeres. A todas nos cae bien Arjona, a la que no le gusta por lo menos lo ve tierno. (Encima fue el único que vio tierno una indispocisión).

9-Así como Arjona, también está Eric Clapton, el tipo no para de decir cuánto tarda una mina para vestirse…con una simple canción: “Es tarde a la noche, ella se peina para ir, después se maquilla y peina su largo pelo y me pregunta:- “¿Me veo bien?”, Le digo:-“SI, ESTAS MARAVILLOSA HOY”. (Frase rápida qué en realidad significa: “apurate que llegamos tarde”)
Obvio...le llegas a decir: "No, ese vestido te hace gorda, ¿qué te hiciste en el pelo? che te parece a piñón fijo", te re caga a trompadas y con justa razón!!!

10-No da que te pregunten después de tener sexo:-“ ¿Te gustó?....no voy a contestar...ehmm no, pero la verdad que se yo…estabas tan concentrado que no me dio interrumpirte!
11- (esto es para ambos sexos)
No esta bueno que las voces del bingo sean tan seductoras, "han cantando bingo" lo dicen al limite de un orgasmo ¿es a propósito? ¿Lo hacen para excitarme? El otro día dijeron "69" y yo dije "YOOOO QUIEROO...la mujer que dice los números es más calentona, para mi se piensa que trabaja en un fonosex, y el tipo esta siempre está gimiendo...para mi, entre descanso va a al baño y se clava 1 puñeta por lo menos.
Además me pierdo cuando la pantalla no va correlativamente con la voz y me distraigo con esas voces. Y me molesta que el de al lado tache mas números que yo o que se levanten de mi mesa indicando que soy "mufa". Por eso, no soy mujer de ir a los bingos, pero hay bastantes que ya lo ven como una adicción, hasta se levantan a los mozos, en especial las señoras que superan los 45.

12- No logro entender por qué una chica le pide a otra chica una toallita “en secreto al oído”. Estamos hablando de toallitas, no de droga narcotraficada.

13- Dicen que las mujeres somos complicadas, es verdad, pero los hombres que teóricamente saben de autos, motos, fútbol, boxeo, etc. tardaron mucho tiempo en darse cuenta de eso. Tan clara no la tienen.

14- Ellos piensan que vos Tenés un punto g en cualquier parte del cuerpo, se piensan que besándote la oreja te exitás tan rápido como ellos. El punto g no lo encuentran nunca, y si lo encuentran lo destruyen!!! Pero piensan que la estás pasando bien.

15-Nos depilamos, nos encremamos, nos peinamos y cuidamos el pelo, nos sacamos los bigotes y las cejas, nos maquillamos, nos ponemos la ropa combinada, tenemos un historial de la ropa que no hay que repetir y una lista con “leyes de vestuario”. Todo para que nos terminen diciendo: “¿Te hiciste algo? Estás rara.
Somos complicadas, es verdad.

nos vamos a la placha

Bueno ahora si, con un pie en Mar del y otro acá…tengo miedo. Si, si tengo miedo…porque es como que armo una lista de cosas que me tengo que llevar, y al final no la uso. No sé por qué…después me pasa que cuando llego allá no llevé ni la mitad de las cosas que necesitaba llevarme.
Soy como de tararme con algunas estupideces, como ponerle música al celular…pero no me fijo en llevar por ejemplo dos toallones. Igualmente soy bastante “especial”. En estos días mi humor cambia constantemente, me empecino con algo que después termino no haciendo. Por ejemplo pienso: “tengo que llevar un short, tengo que llevar un short, tengo que llevar un short” y es como que todo el mundo me habla y yo asiento con la cabeza pero por dentro estoy durante horas “tengo que llevar un short, tengo que llevar un short”…así, hasta que me duermo…y llega el otro día, me voy de viaje, voy a abrir la valija, y LA PUTA MADRE ME OLVIDE EL SHORT!!!
Bueno yo pienso que es porque soy de Libra, viste que los de libra es como que sabemos todo, pensamos que tenemos todo planeado pero después llega la hora y resulta que no hacemos ni la mitad de lo que teníamos pensado hacer.
Yo necesito tomarme mi tiempo, necesito resolver las cosas y me doy cuenta de que me cuesta hacerlo. Por ejemplo, la gente lleva crucigramas, sopas de letras a la playa y yo por ahí me engancho…pero si me engancho necesito terminarlo. Y por ahí, se hacen las 9 de la noche y la gente s está yendo de la playa y yo estoy “¡¡¡ ESPERA QUE NO ENCUENTRO ESTERNOCLOIDEOMASTOIDEO!!!”
Es como que hasta que no lo termino, no puedo seguir. Imagínate que la vida para mi es un cubo mágico. Odio los cubos mágicos y tengo miedo de tocar uno. Porque se que no lo voy a poder resolver nunca y hasta que no lo termine no voy a parar con ese madito cuadrado de colores.
En fin, los librianos parecemos tranquilos pero somos bastantes engorrosos… por ejemplo ahora mismo que estaba poniendo música en mi celular, resulta que puse un poco de todo. Pero siempre me pasa que cuando me pongo a escuchar música, no hay ningún tema en ese celular que quiera escuchar en ese momento.
Soy bastante hiperactiva, y por ejemplo si tengo que viajar en micro soy peor…me pongo a caminar por los pasillos, no quiero dormir, juego con los juegos del celular y escucho como la pelotuda de adelante habla con el novio en tono de “bebota”…odio la gente que se habla así…y vos la mirás y decís…flaca afloja tenés 40 años. Odio ese tipo de parejas que van tratándose de bebotes los dos. Será que yo soy una heladera pero me pone mal, me pone verdaderamente mal.
Ahí, imagínate en el micro con mi hiperactividad censurada, me pongo a mirarlos fijamente, no sabes si en algún momento me voy a convertir en la pequeña “Misery”. Y bueno después me pasa siempre que bajo a fumar a la cabinita, voy de un lado a otro, despierto a los demas y poco me importa.
Eh…en fin, anoche decía el horóscopo que los librianos somos creativos, así que por las dudas me llevo papel glasé y plastilina para el viaje.
Si voy en auto es un bajón, porque quiero parar cada 5 minutos y me quiero bajar a “estirar las piernas”. Nunca entiendo bien el termino “bajemos a estirar las piernas” ¿Qué, se encogen cuando estas mucho tiempo sentado? No se. Por las dudas, yo siempre tiro esa frase…paremos que quiero “estirar las piernas”.
Así un viaje de dos o tres horas se termina convirtiendo en un calvario de 5 o 6 horas.
En fin, nos estamos yendo…de viaje…solas…y con mi medio rivotril abajo del brazo.
Ahora si, la próxima vez, voy a hablar de mi relación con mi pechos, y de la relación de los demás con mis pechos…
No es joda, merece un capitulo aparte.
Gracias y nos vemos a la vuelta…
yumy

....

Bueno, acá estamos, se vino Enero. Vamos que empezó el año…vamos!!
Ehh… tengo un problema, hace muchos días que tengo ganas de comer helado, porque esta es la época perfecta para comer helado, pero… como ya conté otras veces, me cuesta mucho elegir un gusto. Soy como bastante indecisa y no sé… por ejemplo hay gente que va re decidida ¿viste? Por ahí el que está delante tuyo es así… Y vos decís: “Chauuuu, éste la tiene re clara, sabe que viene a lo decidido, sabe qué va a pedir, pide rápido y se va”. Y resulta que tarda 25 segundos para decidir si quiere cucurucho o vasito, si quiere bañado o no, y se pone a mirar la cartelera de gustos, con la mano en el mentón y cara de pensativo.
Flaco, no estás leyendo el diario New York times, es una cartelera de gustos, elegí el que mas te guste y ya!!!
Lo peor es la gente que pide esos gustos extraños ¿viste? Por ahí te tira un: “Dame menta granizada con kinotos al caramelo”… (¿???) Para mí los piden como “desafiándose” como pensando:-“voy a pedir los gustos que nadie pide y seguro que este hijo de puta del heladero no sabe donde mierda está el balde!!!!”.
No sé, yo soy como muy de pensar los gustos antes de entrar, y mi cara es más de preocupación, no sabés si voy a pedir un helado o a desactivar una bomba.
Eh…tengo un problema cuando escucho la gente que pregunta: “¿Qué sale un cuarto de helado?”… me da ganas de decirle: “Sale plata mi amor, la pregunta es ¿Cuánto sale? ¿Si?”.
Debe ser por que yo soy así, como obsesiva y como que me fijo mucho en los detalles. Por ejemplo una vez, en una cita me levanté despacito de la cama y fui al baño rápido para bañarme, peinarme y maquillarme…y me volví a acostar, porque no quería que me vean desmaquillada y despeinada. Lo peor es que cuando el otro se despertó me dijo:- “Limpiate ahí abajo del ojo que se te corrió un toque el maquillaje”…la puta que te parió.
No se, es un problema para mí el tema de arreglarse, porque es como que estoy bastante pendiente de eso, es más, me pasa que cuanto más me arreglo más me dicen: “¿Te sentís bien? Tenés una cara!!!”
Esa preguntita idiota me molesta. Me da ganas de contestar: “- Sí me siento bien!!! Y obvio que tengo una cara, el problema seria que tuviera dos o tres, no se…ahí dudá…”
Ya me empiezan a preocupar ¿viste? Es como que todo el mundo es médico o sabe algo de eso…porque vos decís: -“ay me duele la cabeza” y en seguida te dicen: - “Estas insolada, Tenés problemas de cervicales, Tenés un tumor, hacete ver, estas re ojerosa, estás pálida, te vas a morir, estas ojeada”…
¿Estás ojeada?... ¿qué es, como cuando “Hojeas una revista”?…Estás ojeada te dicen siempre. Lo raro es que ningún medicamento, analgésico o antinflamatorio tiene en el prospecto: “si es ojeo consulte antes de ingerirlo”, o “sirve también para el ojeo”.
En fin, te duele la panza y todos tienen sus consejos medicinales, los cuales agradezco mucho, pero llega un momento que hasta desafían al medico al que fuiste.
“-¿fuiste al medico?”-Te preguntan. “- Si, me dijo que tome esto, esto y esto.”-
“- ¡Ahhh no!!! Pero esto te va a hacer mal, te dio cualquier cosa ¿Por qué no tomas mejor un te de yuyo con cebolla y un poquito de vino? Eso seguro te cura.”
Y me dan ganas de decirle: “¿Estudiaste medicina en la escuela de Harry Potter, sabes más que mi medico, me queres matar lentamente? ¿Cómo es el asunto?”
Bueno en fin, volviendo al tema del helado, me voy a tomar un helado, vuelvo y cuento sobre: “mi relación con mis pechos (un tema escalofriante), las conversaciones de las chicas, y el tema de llamar para pedir comida”.
Vuelvo en 5…
Gracias!