La odisea de viajar en colectivo

Hay algo mas feo que viajar en colectivo en verano? Dios alguien que le diga a la gente que él rexona sí abandona y que no dura 48hs!!! Yo digo la gente no entiende que se transpira igual? Encima que te agarre la barrera y que pasen tres trenes seguidos cuando te quedan cuatro cuadras para llegar. El jean se hace carne y mi dieta me pone los nervios de puntas.

Día tres de dieta y quiero comer gentes. Onda cono the walking dead.
Detesto la no frecuencia de los semáforos.
Detesto a la gente.
Básicamente detesto la vidacuandotengo hambre....
Ah y encima mi trabajo es de atención al cliente.

Muerte a la rutina! Que vengan las vacaciones!

las cajas de bombones y las bolsas de galletitas surtidas: un fiasco

Buenas, hoy yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuanto las conocemos? soy fanatica de los chocolates pero se que estas cajas son peligrosas. te hacen llenar de ilusion, te imaginas que dentro de ellas estan los mejores surtidos, las mejores variedades. Pero a la hora de abrirlas nada es lo que parece. Resulta que te encontras con esos gustos atipicos pero "cool" . Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No de una. No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja... amarga ... confitada. ese gusto que no sabes si es un chiste, un premio, si lo hicieron para quedar como "cool" o si lo hicieron con bronca para que te jodas bien jodida cuando abras la caja. Entonces vos llegàs, abris la caja ilusionada...y que te encontras? con un chocolate de NARANJA AMARGA CONFITADA...(no lo puedo creer) NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno, pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todos los pandulces de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Yo pienso que lo que sobra de navidad es lo que mandan en estas cajas, me imagino a uno diciendo: -"y que hacemos con tanta fruta seca de navidad?".- y otro contestando:-"eh....nose, ponelo en algun bombon y ya..." pero para mi esto es una farsa, un engaño...tal como los bombones que vienen envueltos y entonces ya sabes que ahi vienen "los de licor" que no siempre son ricos, igual por lo menos te advierten que los del papel celofan son los "distintos" ...Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. en fin, el problema no termina ahi. lo mismo me pasa con las galletitas surtidas. abrir una bolsa de esas galletitas y encontrar verdaderamente lo que aparece en el anuncio es toda una magia. yo la compro ilusionada, pero viste que ni bien las abris siempre se llevan las mejores. las de chocolate. que encima vienen dos con toda la furia. entonces te terminas peliando por UNA GALLETA...Que bajo caimos! Y siempre pasa lo mismo, te comes las mejores y guardas el paquete en la alacena. Cuando te agarra hambre vas a alacena y ves que hay un monton de paquetes abiertos de estas galletitas. Muchos, y todos por la mitad. Entonces vas, con todas las ganas de saborear una galleta y ¿que encontras?..ESTAN LAS ROTAS, PARTIDAS, Y LAS DE MEMBRILLO QUE NADIE QUIERE!!! deberian hacer un estudio de mercado y decidir definitivamente SACAR las que tienen forma de palito de vainilla y las que tienen la punta con membrillo añejo. Te juro me da impotencia, ¿para que mierda ponen una con membrillo de hace 5 años? ni los perros la quieren. el perro viene, te mueve la cola, te festeja..y lo queres premiar con una de esas galletitas..y claro, le das una de las feas porque te las queres sacar de encima facilmente...y en eso ves al perro con su cara desdibujandosE y lo ves que te mira con una cara de :"esta mierda me das? y tanto festejo al pedo..por una galletita con membrillo...es rica? comela vos si es tan rica..." y ahi es cuando decidis que esas galletitas van a ir a la alacena un tiempo mas... siempre es la misma excusa: me las dejo para cuando tenga hambre. Pero vos sabes que ni cagada de hambre por 3 dias va a querer comer esa galleta...prefiero comer un pedazo de madera antes que eso... pero bueno, yo por eso siempre junto algunas de esas que nadie quiere y las pongo en una lata de metal, muy bien decorada y bien disfrazada...esperando que vengan las visitas...ALGUIEN TIENE QUE HACER EL SACRIFICIO DE COMERLAS....

Llegando a fin de año: Esta es una época muy difícil, la gente ya está cansada, estresada. Todos estamos cansados. Yo por ejemplo estoy podrida del trasporte público. Detesto demasiado la gente que te empuja y no te dice: permiso; estoy cansada del que te pide permiso y te la apoya en la cintura; estoy cansada de la gente que se para en la puerta del colectivo y no baja en ninguna parada. ¿Me podes explicar por que si tenés un bondi vacío te paras justo en la puerta? Y encima de todo con los auriculares que parecen dos alfajores, onda que si vos le hablas el tipo ni se mosquea. Eso me sorprende también, la gente esta atontada, echa un zombi. El que no camina mirando el celular, camina mirando las nubes con los auriculares puestos. A ellos les chupa todo un huevo eh, vos podés putearlos, gritarles que ellos ni se enteran. La del celular es mortal, el otro día iba en el subte hasta las manos, en serio, creí que estaba haciendo contorsionismo porque en un segundo mi cabeza pasó a estar a la izquierda de mi cuerpo. Y eso que mi cuerpo es grande. En fin, estábamos todos unificados como si fuéramos pedazo de plastilina, yo tenía la cartera de otra persona y mi campera vaya uno a saber quien la tenia, el punto es que una mujer saca su celular y se pone a ver el facebook y a chatear por celular. No nos podíamos mover, pero ella hizo un giro mágico y ahí estaba con su celular. Hay gente que puede, yo por ejemplo no puedo escuchar música y caminar. Soy muy torpe para eso. Lo que me mata, pero me mata, es la gente que camina dormida a la mañana por el andén del subte. Parece que les pesa el cuerpo. El fiel reflejo de un zombie. Y yo que estoy llegando tarde y me quiero hacer la “correcaminos” trato de esquivarlos pero como no soy consciente de mi peso por lo general termino llevándomelos puestos. Es peligroso mi cuerpo, me doy cuenta que no lo domino. Volviendo al tema del stress de esta época, es como que todo el mundo esta irritable, con calor y fastidioso. Encima ahora se viene Navidad, ya todos los lugares venden arboles, luces, decoraciones, invierno. Muuucho invierno. Alguien me explica porque vestimos a Papa Noel con tanta ropa? Y lo que es peor: ¿Por que pedimos a los viejos hippies que se disfracen de papa Noel con traje de invierno y relleno de guata??! Si, somos tan hijos de puta que encima rellenamos al pobre viejo con guata! Es insalubre ese trabajo!!! Pero bueno, a la gente le gusta. Simular que es invierno debe ser espectacular. Yo por eso no tengo ni siquiera un árbol de Navidad. Y mucho menos un pesebre. De solo ver a los 3 reyes Magos con traje me da calor. Alguien me dice de qué carajo laburaban los 3 reyes magos? Y ponele: laburan solo un día al año? Digo porque es misterioso que 3 flacos bien vestidos y con regalos se anden paseando todo el año laburando 1 vez al año. Que le dicen a la afip? Para los regalos hacen factura a o b? o ambas? Deberían llamar a Facundo Pastor y hacer un documental sobre estos 3. Bueno para terminar, quiero decir que falta toda un mes y adivinen que??? EL AÑO QUE VIENE ES IGUAL! Hasta las vacaciones Siempre!!!

publicidades, mujeres y hombres

Buenas…Es hora de comentar mi cansancio por las publicidades argentinas EN CONTRA DE LA MUJER. No entiendo todavía por qué Georgina Barbarossa se viste de violeta desde que toma Activia y toda la gente le pregunta si es normal no cagar. O sea, que ningún tipo se para en el medio de la publicidad y dice que tiene tránsito lento. No, eso les pasa a las mujeres, por eso te enchufan yogur para todo. Yogur para las defensas, yogur para ir al baño, yogur para el colesterol, yogur PARA LOS HUESOS!!! Para todo hay un yogur! Y es que la mujer es tan hincha pelotas que lo necesita en pote, en botella, entero, descremado, con cereales, con pulpa, con todo! Para todo hay un yogur. Otra cosa que detesto es a Mr músculo y a la gota gorda de Magistral… ¿¿¿¿Qué necesidad de decirnos Bombón muy sensualmente y halagar nuestra limpieza que logramos….GRACIAS A SU AYUDA???!!!! LA AYUDA DE UN HOMBRE!!!...o de una gota. En fin, también están esas publicidades de Cif, en donde la mujer es una esclava de la limpieza y gana la corona porque limpió todo rápido y perfecto con el nuevo Cif. ¿Era necesario? Otra cosa que me molesta de las publicidades es que nosotras usamos 45 tipos de toallitas diferentes. Con alas, sin alas, con una sola ala, con aletas, colaless, con dry gel por si te baja mucho, con dry gel por si te baja poco, con punta, de a dos…esa es mortal….USAMOS UNAS TOALLITAS QUE SE LLAMAN “NOSoTRAS” Y VIENEN DE A DOS!!!! Ya como que es demasiada contención ¿no? Y buen, para variar…ellos no cocinan a no ser que sean chefs que se le aparecen a Damián de Santo…ellos no limpian, a menos que sea Pablo Echarri cambiando un pañal. Ellos no se depilan, no tienen problemas con el pelo, no usan Cicatricure, no usan tampones, no comen yogur, no tienen estrías, no se indisponen, no les pasa nada… Ellos lo solucionan fácil, se ponen un desodorante y tiene 25 minas que están tremendas, se compran el mejor coche y tienen 23 minas mejores y por si todo esto fuera poco…se toman un vino espumante y son los reyes de la noche. QUE DESIGUALDAD!!! ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con esto de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agua y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, jabón antibacterias ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. El otro día fui a comprarme un cepillo de dientes y me dice el farmaceuta: - ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible, con masajeador de mejillas? No entiendo, “si el 90 % de las bacterias, no están en tus dientes”… ¿Por qué no hacen un cepillo de dientes al revés? Uno que sea cepillo de boca, cepillo de mejillas, etc. En fin, volviendo al tema de la compra del cepillo de dientes… ¡Yo nada más quería un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con el capuchón de la birome. Y no termina ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te Tenés que enjuagar con ese líquido verde, porque sino una mujer periodista se te aparece en el baño o en un micro preguntándote si Tenés mal aliento. Es como que yo vaya por la calle preguntándole a todos si tienen olor a culo…y si usan o no jabón para lavarse el culo! Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien tiene la culpa de esto? ¡Pues las mujeres! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien escuchó hablar del "baño José"? Porque la mujer domina el baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que pensás: "Estás delante de la reina de Saba". Me pregunto de dónde salió esa forma tan fea de ponerse el toallón. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla grande. Mientras que el hombre con una toallita mínima recontra usada se seca medio cuerpo, el resto se lo seca en el camino. Otra cosa que no sufren los hombres es el tema de la piel, la mujer tiene muchos problemas con la piel. ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan y se pasan una piedra, como los vaqueros. La mágica piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez? Ahora cuando el hombre se va a bañar empieza el teatro, empieza el ritual higiénico masculino: de entrada se miran en el espejo y hacen posturas, esconden la barriga, se miran el miembro.... ¿Es higiénico? No, pero les gusta. Y si en ese momento entras vos al baño, para disimular, te enseñan el pito y hacen "el elefante". Pero nosotras, sin inmutarnos, decimos: - Perdona, no llevo los lentes. Entonces se meten en la ducha y mientras se están enjabonando... mean. ¿Es higiénico? No, pero les gusta.

el stress cotidiano de hacer lo que otros dicen que hagas

Descubrí por qué estamos todos taaan estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Por ejemplo: Todos los días hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (lo dice la publicidad de Dense)... Bueno hay gente que dice que toma más, porque el argentino es exagerado y si te tenes que tomar dos litros, yo me tomo cuatro, solo para exagerar. Ojo, hay gente que conocemos que dice que toma cinco litros. Digo yo que éstos no hacen pis, se pasan el día con inodoro incorporado!!!

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Defensis", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

A esto sumarle a las mujeres Activia (porque solo ellas sufren el transito lento) y un Calsiplus para los huesos (para bailar cuando seas viejo, según la publicidad)

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una vida entera. Y también Tenés que comer una naranja, para la vitamina C.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Los odontólogos usan y recomiendan Sensodyne o alguna pasta dental carísima, por lo que ya uno pierde medio sueldo con todas las veces que se debe lavar los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después de la banana, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchas mas comidas, más de las ingiere todo “Cuestión de peso” en estado de depresión.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres horas diarias la televisión.

Ya estamos a esta altura estresados hasta la medula. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos  diarios para contrastar. ¿Ves? Todas las mañanas leer  el Clarín y El Argentino.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina (según la Rampolla, que sabe mas posiciones que el propio kamasutra), con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner el lavarropas y no te digo ya si Tenés perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, podes abrir la boca y así vas tomando los dos litros de agua. Mientras te clavas un Actimel y un activia le metes el calciplus. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, podes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, metete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres!

¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Ah, por cierto, todavía no sacaste el perro??? La puta madre…empecemos otra vez….

Como para un colectivo y no morir en el intento:

Como para un colectivo y no morir en el intento:

Estuve observando a lo largo de este tiempo y noté algunas cosas que jamás había notado; por ejemplo como parar un colectivo y/o taxi.

Viste que en las películas se escucha un: “sh sh, ¡taxi!”- y el Tachero para de toque…Acá en la 9 de Julio con el quilombo de tránsito que hay, llegas a hacer “sh sh taxi” y el tachero se baja con el traba volante y te empieza a correr pensando que lo puteaste, apuraste o simplemente no entendiste como parar un maldito taxi.

Me di cuenta que hay gente que para los colectivos por ejemplo con el dedito señalando al mas allá…y los ves como haciendo fuerza, mucha fuerza con tal dedo, como si tuvieran la barita mágica de Harry Potter, y si el colectivo no para se arma la hecatombe mundial. Digo, por la varita, se armaría un “Harry Potter y el colectivero maldito filosofal”.

Otra clase de gente es esa que actúa como que están desganadas y extienden apenitas el bracito…y es ahí cuando el colectivero no entiende si lo está parando o lo está saludando.

Algunos con como mas directos, levantan el brazo y aclaran para qué tipo de colectivo se refiere (por ejemplo en los lugares donde paran 2 o 3 líneas distintas. Es como que con la simple extensión del brazo les avisa “A vos no, al de atrás!”

Todo este lenguaje, claro, el colectivero lo percibe, lo entiende o no. Por ejemplo el otro día un señor delante de mí quería parar el colectivo, pero el primero iba muy lleno, entonces se quería tomar el de atrás. Al no hacer la extensión correcta de brazo “paracolectivo” el de adelante frenó, y el de atrás siguió de largo haciéndose bien el pelotudo!!! Sí, porque los colectiveros disfrutan que uno esté ahí como un boludo esperando y cuando vienen dos seguidos dicen:- “ah, ¿encima selectiva?, jodete, tomate el mas lleno por quisquillosa”.

Y vos ves como el segundo colectivo va vacío, feliz y encima a la par del tuyo, que va recogiendo a todos los que el segundo no puede…o no quiere…hasta que bueno te falta el aire, se te llenó de gente el lugar  y por suerte lo pudiste perder de vista.

Ahora volviendo al tema del brazo “paracolectivo”, de todos los que resalté antes, ninguno supera el famoso “me pongo delante del colectivo y si no para que me pise”. En este caso no solo hay brazo extendido, sino que si los brazos fueran de goma los estirarían hasta cortar la calle. Estos inconscientes paradores de colectivos, suelen bajar del cordón y ponerse en frente del vehiculo que viene a mil, no frena ni en pedo y si te pisa se arma “alto bondi”.

Yo siempre me pongo en la fila equivocada, y por alguna razón siempre una señora se hace la boluda y se pone delante de todos y cuando el colectivo frena, sube como si estuviera sola en el mundo. Y a mi no me gusta andar peleando así que la miro con cara de nada y por dentro tengo ganas de gritarle de todo.

En fin, yo siempre elijo la opción de levantar un toque el brazo (medio vago) dejarlo 5 segundos en firme y esperar. Ojo, me pasa que no se cuándo debo levantar el brazo. Porque hay gente que extiende el mismo cuando el colectivo apenas ni se ve…está a 3 cuadras de distancia!!! Y así se quedan con el brazo duro…hasta que llega. Es mas…creo que de tanto estirar el brazo suben en la misma posición y lo van bajando de a poco…a método elongativo, de a poco.

Y después están los que hacen todo lo contrario…de tan vagos que son, ni levantan el brazo…hasta que el colectivo viene a las chapas y cuando esta por pasar por al lado ellos ahí se les ocurre hacer una extensión …y también suele armarse una gran frenada, un “¿por que no me avisaste antes?” (Frase del señor colectivero) y todos esos acontecimientos que terminan en quilombo.

Ahora una vez dentro del móvil, ¿Se pide permiso a la par de que se empuja? ¿O se pide permiso, se espera a que el otro corra medio centímetro de pie y se haga el boludo? Porque eso también me pasa, noto que cuando pido permiso nadie se corre, y si toco a alguien (en un lugar donde hay 50 personas todas pegaditas entre ellas) me miran con cara de  “Loca me estás empujando”…y como a mí no me gusta el quilombo pongo mi mejor cara de boluda y me hago la que estoy perdiendo el equilibrio y por eso empujé…de ultima si tengo que simular un desmayo con tal de que no me peleen lo hago. Sí, les tengo miedo a los “discutidores viajantes”.Es gente que está esperando el más mínimo detalle para iniciar una pelea.

En fin, toda esta Odisea la vivo desde el primer bondi que me tomo hasta el ultimo…la próxima creo que no lo voy a parar y voy a probar el famoso:”sh sh, colectivo”….clásico neoyorquino.

Y después les cuento, gracias

lo cuentos que nos cuentan...

¿Alguna vez se pusieron a pensar en el tipo de cuentos que  contamos  o que nos contaron de chicos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en príncipes, ¡sexo duro!...

Analicemos un cuento cualquiera:  Por ejemplo Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta… ¡Hay que ser sucia! Obviamente, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Por ejemplo  Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Menos mal que los cuentos no huelen…

En fin, La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? En vez de mandarle un médico, le manda un pastel…Que medicina ni medicina…un pastel!!!  ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades.

La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llevale vos el pastel a la abuelita…
Y manda a la criatura. ¡¡¡Vestida de rojo!!! Para que se la vea bien de lejos… Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Lo único que le falta al lobo, que encima le caiga antipática la nena…

Bueno Caperucita, además de ser una sucia, estaba más colgada que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan pancha… No entiendo por qué  la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, las ropas rotas en hermoso vestido y ella dice:
- ¡Ah, bueno dale!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le dice:
- ¡A las doce en casa!
Pero, ¿Qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa” Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- ¿¿¿Hasta las doce??? A mis amigas les dejan hasta la una!

Eso porque era una nena de antes… Deciselo a una piba de ahora y vas a ver lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?

Pero sigo con Caperucita. Habíamos dejado a Caperucita con el lobo… Que buen truquito se manda  el lobo para comérsela, cuando se la pudo morfar en el bosque y nada más; no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan para mi que era medio carolo o algo así.

El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela? No se dio cuenta que ahora tenía hocico?? Encima con tantas preguntas…que ojos grandes tienes, que orejas, que nariz!!! Flaca, date cuenta que no es tu abuela!!! Cualquiera puede venir en camisón y joderte la vida!!!

 El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza (que seguramente se la va a volver a poner asisin lavarla son sangre y todo), pero… ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo ¿Cómo se les pasó este dato? La escenita es fuerte, ¿verdad?
En fin, estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos.

En el próximo bloque analizaremos otro cuento….

Gracias,