Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente? El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar. Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia! Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más! Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!” Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa. A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!) Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro). Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender. En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo). Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados! Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable. La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo. La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!! Gracias!

Como encontrar pareja en un Chat (muriendo en el intento):

Medio de salas de Chat donde perfectos extraños desconocidos arman un avatar, con una identidad secreta y suben fotos para que otros perfectos desconocidos las vean. Nunca logré entender como la gente se podía conocer a través de esos canales… de tanta curiosidad se me dio por hacerme una cuenta. La mayoría de gente que suelo encontrar solo buscan sexo virtual o mostrarte sus miembros por Web cam. Además, la mayoría son viejos. OK, quiero decir públicamente que no me excita para nada un tipo de 50 años con los huevos caídos mostrándome como se toca. Y tampoco un pibe que tiene menos cuerpo que Macaulay Culkin en “Mi pobre angelito” con calzones. Ahora si no Tenés una cámara Web, no podes hacer mucho en estos Chats. Yo no tengo una por ejemplo, y me pasa que cuando tenía, no sabía qué hacer… ¿Qué hace uno con una Web cam? ¿Tengo que mirar a la cámara o sigo haciendo mi vida como si fuera un reality? Y si estoy en el teclado escribiendo ¿el otro no se cansa de verme los ojos cerrados todo el tiempo? Viste que cada tanto le ponés la cámara al otro y la situación es la misma siempre en todos los casos: La cara inclinada hacia abajo, un movimiento agitado de las manos sobre el teclado…mirada a la pantalla….sonrisa…y de vuelta todo lo mismo. Y luego de 5 situaciones iguales se puede llegar a esbozar una risa…mas alargada que la común. Es raro, yo me siento muy incomoda frente a una pequeña pelota con un vidrio observándome; y en la pantalla, un cuadrado grande con un tipo (que generalmente suele estar sin remera) mirándome. Que para variar está con los ojos cerrados, agita sus manos…y luego sonríe. Es raro, no me digan que no!! En los perfiles de estos Chats, me pasa que no se qué poner. No se si poner mi nombre, o un “alias”, no se si poner fotos mías en bolas, o con mi mascota y mis padres. Es todo muy amplio y uno se confunde. Y sobre todo: La parte de: “intereses”… ¿Que se pone en esos casilleros? Yo no soy buena completando formularios y mucho menos de este tipo. A ver: Relación: -casi nada, por eso entro acá // Sexualidad:- de vez en cuando, con suerte…por eso entro acá // Apariencia: -menos sexy que Carucha Müller y sin nada de ropa sensual a lo sex and the city // Vivienda: Prefabricada “La solución”// Hijos: 2 perros que los quiero como si fueran hijos // Fumador: desquiciado // Bebida: fernet con coca siempre// Educación: no para este Chat // Trabajo: esto es un CV? ¿O un interrogatorio? Después de llenar ese amplio formulario, encima pretenden que escribas tus intereses, qué te gusta hacer, qué no te gusta hacer, qué buscas en el Chat, qué tipos de hombres te atraen. Es más fácil bajarte una carta astral y pegarla ahí y ya…al toque te pones a chatear. Luego de 25 minutos de completar tanto formulario como si fueran fichas médicas pasó lo siguiente: En un promedio de 60 charlas, 40 fueron intentos de sexo virtual, 20 fueron intentos de charlas de sexo y/o sugestiones. De esas 20, 10 fueron hombres aparentemente “normales” que a los 15 minutos formaron parte de las 40 del sexo virtual. Y para terminar 3 fueron chicos aparentemente normales o casi. ------------ Yumy

La odisea de viajar en colectivo

Hay algo mas feo que viajar en colectivo en verano? Dios alguien que le diga a la gente que él rexona sí abandona y que no dura 48hs!!! Yo digo la gente no entiende que se transpira igual? Encima que te agarre la barrera y que pasen tres trenes seguidos cuando te quedan cuatro cuadras para llegar. El jean se hace carne y mi dieta me pone los nervios de puntas.

Día tres de dieta y quiero comer gentes. Onda cono the walking dead.
Detesto la no frecuencia de los semáforos.
Detesto a la gente.
Básicamente detesto la vidacuandotengo hambre....
Ah y encima mi trabajo es de atención al cliente.

Muerte a la rutina! Que vengan las vacaciones!

las cajas de bombones y las bolsas de galletitas surtidas: un fiasco

Buenas, hoy yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuanto las conocemos? soy fanatica de los chocolates pero se que estas cajas son peligrosas. te hacen llenar de ilusion, te imaginas que dentro de ellas estan los mejores surtidos, las mejores variedades. Pero a la hora de abrirlas nada es lo que parece. Resulta que te encontras con esos gustos atipicos pero "cool" . Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No de una. No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja... amarga ... confitada. ese gusto que no sabes si es un chiste, un premio, si lo hicieron para quedar como "cool" o si lo hicieron con bronca para que te jodas bien jodida cuando abras la caja. Entonces vos llegàs, abris la caja ilusionada...y que te encontras? con un chocolate de NARANJA AMARGA CONFITADA...(no lo puedo creer) NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno, pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todos los pandulces de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Yo pienso que lo que sobra de navidad es lo que mandan en estas cajas, me imagino a uno diciendo: -"y que hacemos con tanta fruta seca de navidad?".- y otro contestando:-"eh....nose, ponelo en algun bombon y ya..." pero para mi esto es una farsa, un engaño...tal como los bombones que vienen envueltos y entonces ya sabes que ahi vienen "los de licor" que no siempre son ricos, igual por lo menos te advierten que los del papel celofan son los "distintos" ...Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. en fin, el problema no termina ahi. lo mismo me pasa con las galletitas surtidas. abrir una bolsa de esas galletitas y encontrar verdaderamente lo que aparece en el anuncio es toda una magia. yo la compro ilusionada, pero viste que ni bien las abris siempre se llevan las mejores. las de chocolate. que encima vienen dos con toda la furia. entonces te terminas peliando por UNA GALLETA...Que bajo caimos! Y siempre pasa lo mismo, te comes las mejores y guardas el paquete en la alacena. Cuando te agarra hambre vas a alacena y ves que hay un monton de paquetes abiertos de estas galletitas. Muchos, y todos por la mitad. Entonces vas, con todas las ganas de saborear una galleta y ¿que encontras?..ESTAN LAS ROTAS, PARTIDAS, Y LAS DE MEMBRILLO QUE NADIE QUIERE!!! deberian hacer un estudio de mercado y decidir definitivamente SACAR las que tienen forma de palito de vainilla y las que tienen la punta con membrillo añejo. Te juro me da impotencia, ¿para que mierda ponen una con membrillo de hace 5 años? ni los perros la quieren. el perro viene, te mueve la cola, te festeja..y lo queres premiar con una de esas galletitas..y claro, le das una de las feas porque te las queres sacar de encima facilmente...y en eso ves al perro con su cara desdibujandosE y lo ves que te mira con una cara de :"esta mierda me das? y tanto festejo al pedo..por una galletita con membrillo...es rica? comela vos si es tan rica..." y ahi es cuando decidis que esas galletitas van a ir a la alacena un tiempo mas... siempre es la misma excusa: me las dejo para cuando tenga hambre. Pero vos sabes que ni cagada de hambre por 3 dias va a querer comer esa galleta...prefiero comer un pedazo de madera antes que eso... pero bueno, yo por eso siempre junto algunas de esas que nadie quiere y las pongo en una lata de metal, muy bien decorada y bien disfrazada...esperando que vengan las visitas...ALGUIEN TIENE QUE HACER EL SACRIFICIO DE COMERLAS....

Llegando a fin de año: Esta es una época muy difícil, la gente ya está cansada, estresada. Todos estamos cansados. Yo por ejemplo estoy podrida del trasporte público. Detesto demasiado la gente que te empuja y no te dice: permiso; estoy cansada del que te pide permiso y te la apoya en la cintura; estoy cansada de la gente que se para en la puerta del colectivo y no baja en ninguna parada. ¿Me podes explicar por que si tenés un bondi vacío te paras justo en la puerta? Y encima de todo con los auriculares que parecen dos alfajores, onda que si vos le hablas el tipo ni se mosquea. Eso me sorprende también, la gente esta atontada, echa un zombi. El que no camina mirando el celular, camina mirando las nubes con los auriculares puestos. A ellos les chupa todo un huevo eh, vos podés putearlos, gritarles que ellos ni se enteran. La del celular es mortal, el otro día iba en el subte hasta las manos, en serio, creí que estaba haciendo contorsionismo porque en un segundo mi cabeza pasó a estar a la izquierda de mi cuerpo. Y eso que mi cuerpo es grande. En fin, estábamos todos unificados como si fuéramos pedazo de plastilina, yo tenía la cartera de otra persona y mi campera vaya uno a saber quien la tenia, el punto es que una mujer saca su celular y se pone a ver el facebook y a chatear por celular. No nos podíamos mover, pero ella hizo un giro mágico y ahí estaba con su celular. Hay gente que puede, yo por ejemplo no puedo escuchar música y caminar. Soy muy torpe para eso. Lo que me mata, pero me mata, es la gente que camina dormida a la mañana por el andén del subte. Parece que les pesa el cuerpo. El fiel reflejo de un zombie. Y yo que estoy llegando tarde y me quiero hacer la “correcaminos” trato de esquivarlos pero como no soy consciente de mi peso por lo general termino llevándomelos puestos. Es peligroso mi cuerpo, me doy cuenta que no lo domino. Volviendo al tema del stress de esta época, es como que todo el mundo esta irritable, con calor y fastidioso. Encima ahora se viene Navidad, ya todos los lugares venden arboles, luces, decoraciones, invierno. Muuucho invierno. Alguien me explica porque vestimos a Papa Noel con tanta ropa? Y lo que es peor: ¿Por que pedimos a los viejos hippies que se disfracen de papa Noel con traje de invierno y relleno de guata??! Si, somos tan hijos de puta que encima rellenamos al pobre viejo con guata! Es insalubre ese trabajo!!! Pero bueno, a la gente le gusta. Simular que es invierno debe ser espectacular. Yo por eso no tengo ni siquiera un árbol de Navidad. Y mucho menos un pesebre. De solo ver a los 3 reyes Magos con traje me da calor. Alguien me dice de qué carajo laburaban los 3 reyes magos? Y ponele: laburan solo un día al año? Digo porque es misterioso que 3 flacos bien vestidos y con regalos se anden paseando todo el año laburando 1 vez al año. Que le dicen a la afip? Para los regalos hacen factura a o b? o ambas? Deberían llamar a Facundo Pastor y hacer un documental sobre estos 3. Bueno para terminar, quiero decir que falta toda un mes y adivinen que??? EL AÑO QUE VIENE ES IGUAL! Hasta las vacaciones Siempre!!!

publicidades, mujeres y hombres

Buenas…Es hora de comentar mi cansancio por las publicidades argentinas EN CONTRA DE LA MUJER. No entiendo todavía por qué Georgina Barbarossa se viste de violeta desde que toma Activia y toda la gente le pregunta si es normal no cagar. O sea, que ningún tipo se para en el medio de la publicidad y dice que tiene tránsito lento. No, eso les pasa a las mujeres, por eso te enchufan yogur para todo. Yogur para las defensas, yogur para ir al baño, yogur para el colesterol, yogur PARA LOS HUESOS!!! Para todo hay un yogur! Y es que la mujer es tan hincha pelotas que lo necesita en pote, en botella, entero, descremado, con cereales, con pulpa, con todo! Para todo hay un yogur. Otra cosa que detesto es a Mr músculo y a la gota gorda de Magistral… ¿¿¿¿Qué necesidad de decirnos Bombón muy sensualmente y halagar nuestra limpieza que logramos….GRACIAS A SU AYUDA???!!!! LA AYUDA DE UN HOMBRE!!!...o de una gota. En fin, también están esas publicidades de Cif, en donde la mujer es una esclava de la limpieza y gana la corona porque limpió todo rápido y perfecto con el nuevo Cif. ¿Era necesario? Otra cosa que me molesta de las publicidades es que nosotras usamos 45 tipos de toallitas diferentes. Con alas, sin alas, con una sola ala, con aletas, colaless, con dry gel por si te baja mucho, con dry gel por si te baja poco, con punta, de a dos…esa es mortal….USAMOS UNAS TOALLITAS QUE SE LLAMAN “NOSoTRAS” Y VIENEN DE A DOS!!!! Ya como que es demasiada contención ¿no? Y buen, para variar…ellos no cocinan a no ser que sean chefs que se le aparecen a Damián de Santo…ellos no limpian, a menos que sea Pablo Echarri cambiando un pañal. Ellos no se depilan, no tienen problemas con el pelo, no usan Cicatricure, no usan tampones, no comen yogur, no tienen estrías, no se indisponen, no les pasa nada… Ellos lo solucionan fácil, se ponen un desodorante y tiene 25 minas que están tremendas, se compran el mejor coche y tienen 23 minas mejores y por si todo esto fuera poco…se toman un vino espumante y son los reyes de la noche. QUE DESIGUALDAD!!! ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con esto de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agua y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, jabón antibacterias ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. El otro día fui a comprarme un cepillo de dientes y me dice el farmaceuta: - ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible, con masajeador de mejillas? No entiendo, “si el 90 % de las bacterias, no están en tus dientes”… ¿Por qué no hacen un cepillo de dientes al revés? Uno que sea cepillo de boca, cepillo de mejillas, etc. En fin, volviendo al tema de la compra del cepillo de dientes… ¡Yo nada más quería un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con el capuchón de la birome. Y no termina ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te Tenés que enjuagar con ese líquido verde, porque sino una mujer periodista se te aparece en el baño o en un micro preguntándote si Tenés mal aliento. Es como que yo vaya por la calle preguntándole a todos si tienen olor a culo…y si usan o no jabón para lavarse el culo! Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien tiene la culpa de esto? ¡Pues las mujeres! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien escuchó hablar del "baño José"? Porque la mujer domina el baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que pensás: "Estás delante de la reina de Saba". Me pregunto de dónde salió esa forma tan fea de ponerse el toallón. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla grande. Mientras que el hombre con una toallita mínima recontra usada se seca medio cuerpo, el resto se lo seca en el camino. Otra cosa que no sufren los hombres es el tema de la piel, la mujer tiene muchos problemas con la piel. ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan y se pasan una piedra, como los vaqueros. La mágica piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez? Ahora cuando el hombre se va a bañar empieza el teatro, empieza el ritual higiénico masculino: de entrada se miran en el espejo y hacen posturas, esconden la barriga, se miran el miembro.... ¿Es higiénico? No, pero les gusta. Y si en ese momento entras vos al baño, para disimular, te enseñan el pito y hacen "el elefante". Pero nosotras, sin inmutarnos, decimos: - Perdona, no llevo los lentes. Entonces se meten en la ducha y mientras se están enjabonando... mean. ¿Es higiénico? No, pero les gusta.

el stress cotidiano de hacer lo que otros dicen que hagas

Descubrí por qué estamos todos taaan estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Por ejemplo: Todos los días hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (lo dice la publicidad de Dense)... Bueno hay gente que dice que toma más, porque el argentino es exagerado y si te tenes que tomar dos litros, yo me tomo cuatro, solo para exagerar. Ojo, hay gente que conocemos que dice que toma cinco litros. Digo yo que éstos no hacen pis, se pasan el día con inodoro incorporado!!!

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Defensis", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

A esto sumarle a las mujeres Activia (porque solo ellas sufren el transito lento) y un Calsiplus para los huesos (para bailar cuando seas viejo, según la publicidad)

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una vida entera. Y también Tenés que comer una naranja, para la vitamina C.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Los odontólogos usan y recomiendan Sensodyne o alguna pasta dental carísima, por lo que ya uno pierde medio sueldo con todas las veces que se debe lavar los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después de la banana, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchas mas comidas, más de las ingiere todo “Cuestión de peso” en estado de depresión.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres horas diarias la televisión.

Ya estamos a esta altura estresados hasta la medula. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos  diarios para contrastar. ¿Ves? Todas las mañanas leer  el Clarín y El Argentino.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina (según la Rampolla, que sabe mas posiciones que el propio kamasutra), con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner el lavarropas y no te digo ya si Tenés perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, podes abrir la boca y así vas tomando los dos litros de agua. Mientras te clavas un Actimel y un activia le metes el calciplus. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, podes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, metete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres!

¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Ah, por cierto, todavía no sacaste el perro??? La puta madre…empecemos otra vez….