El otoño y las chusmeadas

Buenas, hoy voy a hablar del otoño. Parce que vino de golpe. Lo bueno del otoño es que ahora tengo justificado el pulóver taparollos. Es que en verano las gordas morimos. El verano no es compatible con la gordura. Una musculosa que a todo el mundo le va bien, a la gorda le va mal. El brazo fofo…al aire, es una mierda. Lo digo por experiencia. Yo como gorda no banco al verano. La maya es un embole. La bikini es como de hija de puta…de tener estómago. La enteriza te hace sentir una abuela. La tankini es un accesorio que se inventó par quedar top pero se llama “tankini”. O sea, tenes que ser un tankini para ponerte eso. La trikini es cualquiera, te quemas por cuotas. Después te pones otra ropa y te miras los rincones en blanco…como si hubieras tomado sol abajo un techo o con un colador, no sé. Horrible. Solo para moda. El verano es feo para la gorda, porque aunque sea un día “fresquito”, caminas media cuadra y ya estás chivando mal. Lo peor es que ves que están todos bien, y a vos se te caen las gotas. Lo mismo pasa cuando caminas con alguien. Le tratás de llevar el ritmo y al llegar, esa persona está re tranquila, habla normal…y vos sin aliento y con asma! El otoño en cambio es una época en que no hace mucho calor y tampoco mucho frio. Es medio depre ojo, porque empieza a oscurecer más temprano…la tarde del domingo empieza a ser más deprimente que antes…o sea, no es todo color de rosa en otoño. tambien empiezan a aparecer las alergias. de repente te levantas con mocos, la garganta picosa y esas borlas que caen de los arboles de banano te hacen mierda los ojos. es como que reemplazas el toallon y las ojotas.. por el antialergico y los pañuelos descartables. Ahora como somos argentinos nos quejamos. Si hace calor porque hace calor, si hace frio porque hace frio. Y en otoño? Porque se caen las hojas! Yo veía tanta gente diciendo que amaba el verano, que estaba re lindo, que los días así eran geniales. Si, los días así son geniales...para estar en la playa o en otro lado de vacaciones. Ahora te la regalo si con cuarenta de térmica, se te corta la luz, te quedas en tu departamento sin agua, ni ascensor, vecinos indignados, bocinazos, quemaduras de tachos de basura, y encima gorda. Decime ahí si esta bueno el verano a ver que me contestas! Viste que es así, nadie se pone en el lugar del otro. Todos en verano en la playa son felices. Si te quejas en Enero sos una hija de puta, qué te queda para diciembre? Te dicen ese tipo de cosas. Como que una se queda trabajando, cuidando la casa, cagada de calor con los cortes de luz, y a nadie le importa. Este verano fue tan largo que duró hasta el último día de verano, literal. Ahora escucho que todos dicen, qué alivio, por fin después de tanto calor. Y yo me pregunto...En qué quedamos? Está bueno el verano o es un embole? Claro porque en marzo laburan todos, entonces el verano es una mierda! Pónganse en mi lugar! Lo bueno del otoño es que una ya puede esconder esas partes del cuerpo que no le gustan, por ejemplo los rollos, los colgajos. Sobre todo, ahora en otoño está ideal para usar esos pantalones que de pierna suben bien, pero que no cierran. En verano no se puede porque no se puede tapar, pero ahora con el frio tenés pulover, saco, buzo, lo que sea! Ahora veo en mis redes sociales cómo todos empiezan a subir fotos de comidas suculentas como guiso o puchero, aunque eso es mas en invierno. Pero también veo como todos publican que están haciendo fiaca, en la cama, comiendo facturas, tomando cosas calientes. Amo esa época en que todos somos iguales. Es lo mismo que hago yo durante todo el año. Lo cierto es que todos empiezan a apapacharse en sus casas. Los domingos se convierten en “domingos de películas” y nadie pero nadie en la casa, mueve el culo. A menos que sea para hacer un asado. Lo malo de que todos apapachen qué es? Las series. Sí, todo el mundo comienza a ver series. A mí me molesta porque no tengo Netflix, y además, no tengo tele con YouTube ni nada parecido, o sea no tengo Smart tv, tengo una tele chota chota…bien ochentona. Tampoco veo series. Lo que me molesta de esto es que todos te empiezan a hacer preguntas y planteos pelotudos. : - “anoche vi “breaking bad” la ves?..”.-“No”.- “Cómo que no la ves? Sos lo menos! No podes!”.- “Andá a la puta que te parió”.- Ese es maso menos el dialogo mío. Porque no veo ninguna de estas series. Lo que es peor, yo no la veo y soy lo menos. Y los que la miran? Todos esos iguales que miran la misma serie que son? Gente sin vida que comparte entretenimiento? Lo que es peor, es las excusas que te ponen para que veas esas series. “No, tenes que ver esa serie, está mortal boludo, la presidenta está re enganchada”.- (ok, entonces la veo). “no, es mortal esa serie, anoche me quedé en el capítulo 452,3 está re buena, ahora estoy esperando que salga la temporada nueva”. (Avísame cuando vuelvas a tener una vida entonces). “No, tenés que ver “Game of thrones” está mortal, te moris, es genial” (y después pones el primer capítulo y no tenes ni la más puta ganas que te incentivo el que te lo digo. Seamos sinceros. Nos hacemos los cool porque miramos series, pero es lo mismo que antes, con las novelas. O sea no dejamos a la chusma que hay dentro de nosotros. Siempre ponemos una excusa pero sabemos todos…que es por puro chisme. “a mí no me gusta Tinelli, pero me gusta ver cómo bailan” (Daaaale, no te gusta ver quilombo no? Si te traigo a esas minas tremendas a agarrarse de las mechas delante de Tinelli cambias de canal no? Seamos sinceros!). “yo no veo tele argentina no me gustan los chimentos “(pero te sabes toda la vida de Wanda Nara porque la seguís en twitter, pero no te gusta el puterio). El argentino es muy chusma, aunque le cueste reconocerlo. No me digan que nunca se asomaron al balcón y se quedaron mirando alguna pelea entre chofer de colectivo y pasajero, o entre parejas. No? Entonces soy la única! Pero es verdad, siempre que mejor decir “No veo a Jorge rial, no me gustan los chimentos” pero bien que en la oficina a la hora del almuerzo, defenestras a tu compañer@. Y te sabes todos los chismes de la empresa. Todos. Con quien se acostó fulano, que cocinó mengano, todo. Y ahí sí que no me digan que no son chusmas. ´por ejemplo, si alguien deja el mail/Facebook abierto…nunca lo leen no? No lo pispean ni un poquito. Lo mismo que el celular de sus parejas. Todos dicen “no yo confio”. Confío pero cuando va al baño se lo reviso por las dudas, no? Es que la gente es chusma por naturaleza, y sino fíjense cuando pasa un accidente, como los boludes de los conductores y/o pasajeros se quedan mirando, cogoteando, buscando el accidente, buscando sangre! Y ahí es cuando chocan! Porque es así, por chusmear lo que pasó nos olvidamos de que estábamos conduciendo el colectivo. Cosas que pasan, de chusma. Además de chusmas, somos juzgadores. Queremos siempre tener la razón y sentenciar al otro. Siempre me da bronca cuando te dicen: “Vos tendrías que haber dicho tal cosa!” o “ y por qué no le dijiste tal cosa? Yo que vos hubiera…” y a mí me saca. Porque ya pasó el momento, no sirve de nada que me digas lo que podría haber hecho o dicho. No me jodan siempre quieren juzgar. Uno cuenta algo para descargar, por el simple hecho de querer contar algo y sacar toda la bronca, la ira, la rabia, la angustia. Y del otro lado escuchamos: “yo que vos...” /// “ANDA A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!”.- Además de chusmas, somos morbosos. Queremos ver sangre. Qué paso? Queremos saber todo, tener la primicia. No me van a decir que jamás pasaron por una casa con ventanas y puertas abiertas y se voltearon para mirar qué había dentro? O por ejemplo somos tan morbosos que necesitamos mirar el vómito, aunque sepamos que va a ser desagradable. Por eso nos enviamos videos desagradables por whatsap. Porque disfrutamos reírnos viendo como el otro mira algo desagradable. Por eso yo nunca abro los videos. Y así me pierdo a todos esos boludos con millones de visitas. Eso sí, los chusmeo porque no me aguanto!

Cosmopolitan y sus problemas femeninos...

Buenas, estaba leyendo la Cosmopolitan. Esa revista que dice ser la biblia para la mujer. Lo raro en mi es que miraba la revista y de fondo veía el partido de futbol de dos equipos que no me interesan. Como que no me considero muuuy femenina. Y me doy cuenta porque tengo actitudes que no coinciden con lo que dice la Cosmopolitan. En realidad, la mujer delicada que muestra la revista, nos hace quedar como boludas que se hacen las picaras. Como ver Sex and the City y soñar con ser una de sus protagonistas. Esa película y serie (Sex and the city) fue como la mentora en “mujeres pelotudas”. Estas minas que se mueren por un par de zapatos carísimos, que tienen trabajos geniales y además SE DIVIERTEN. O sea, ninguna está estresada, ninguna tiene que tomarse bondis, cruzar Constitución de noche, meterse en el tren Sarmiento colapsado. Ninguna tiene un problema real real, digamos. Y sin embargo lloran porque no tuvieron buen sexo, porque el chongo de turno se mandó alguna cagada, lloran porque se pelean entre ellas. Yo si me peleo con una amiga, mínimo la agarro de las mechas, pero llorar llorar…nah. La revista Cosmopolitan es un poco para ese estilo de mujer, sin discriminar. Para esa mujer más delicada que aprecia su belleza, ama la moda y además vive en una nube de pedo. El anticristo del feminismo en carne y hueso. Y con zapatos y cartera caras. Una cosa que me llamo la atención es que te aconsejan cosas totalmente boludas, que no te van a servir en tu puta vida. Porque el hombre no es como lo muestran ahí…y la mujer tampoco! En una de tantas leídas, veo: “Él te encanta, pero es un desastre en la cama. En vez de frustrarte una y otra vez, usa estas estrategias para que el sexo entre ustedes sea explosivo”.- AH BUENO PROBLEMA JODIDO SI LOS HAY NO? En este artículo básicamente te dicen qué es lo que tenes que hacer para que el tipo cambie. Te sugieren que lo beses y lo induzcas a que te toque de manera sensual, te dicen que le digas ciertas cosas obscenas, te sugieren que organices una previa seductora. Todo bien, pero si el tipo es un desastre en la cama, por más que hagas todos estos malabares, va a seguir garchando mal! Olvídate de estos consejos. Usa estos consejos para la vida en general, pero no para que el tipo mejore en la cama. Chicas, el tipo lo único que quiere es ponerla. Así de simple. Quiere ponerla en todas las posiciones, pero ponerla. Por más que nos frotemos, los besemos, los hagamos que nos toquen, el solo está pensando en ese punto. Así que el mejor consejo que puede haber es: si el tipo es un desastre en la cama, te damos 5 tips para que le pegues una patada en el culo y te busques otro que garche mejor. Ese si sería un buen artículo. A la Cosmopolitan le falta realidad. Le falta ese toque machista que tan acostumbradas estamos a ver. O mejor, está el típico parámetro de mujer boluda con la que todo hombre sueña. O sea, que si el tipo es malo en la cama, vos tenes que hacer de todo para que mejore? O sea, tenes que cambiar vos por el flaco? Y el flaco nada? Ni siquiera le decís “flaco sos un muerto”? es de MINA SOMETIDA!!!! Otro artículo que leí antes de cansarme fue: “Llegaste hecha una diosa a la cita, tuvieron una noche hot alucinante y te quedaste a dormir. Pero sabés bien cuáles son tus puntos débiles al despertar. Si no querés que salga espantado, te damos una guía para que te sigas viendo sexy después de la acción y le den ganas de más”.- CHE PERO MIRÁ QUE PROBLEMA JODIDO. A LA MIERDA CON LA NATURALIDAD DE LA MUJER Y DE “MOSTRARSE TAL CUAL SOS”. Lo peor de todo es que cuando empezas a leer te encontras con que el articulo te muestra esos “cinco amigos infaltables que no te pueden faltar”. Y créanme, no habla de partuza con amigos. Te muestra como, según qué tipo de relación tenes (touch ando go, salen hacen un mes, están de novios), te muestran que maquillajes debes utilizar. Digo, si esto no es superficialidad entonces qué carajo es? Porque si tenes que tener un kit para cada chongo o pareja, entonces comprate una valija y carga todos los maquillajes ahí dentro. Depende de quién llame a tu teléfono el viernes o sábado en la noche, sabes que maquillaje vas a usar por la mañana siguiente. A esto ni siquiera le sumamos el peligro del “touch and go”, o sea mas que maquillarte fíjate de pedirle el DNI, teléfono, datos de parientes y pasárselos a todas tus amigas por si te estás encamando con un loquito cualquiera. Porque hoy por hoy está jodido eso. La verdad me indigné, aunque lo peor estaba por venir. Una columna que se llama “la columna de la ex”. En donde una minita cuenta una especie de novela y entonces día a día cuenta lo que le paso. Lo mismo que lo hacia la protagonista de Sex and the city. Ven que todo cierra? En esta columna, la mina empieza a contar todo lo que pasa con su flaco. Pero en una parte pone lo siguiente: “Cómo se te ocurrió viajar al Sur, amor?”, le pregunté. “Es simple, nena: a la Patagonia se va en verano, y a la costa, en invierno”, me dijo mientras cerraba el carry on. Me encantaba cuando se hacía el canchero, y él lo sabía. Camino a Aeroparque, me di cuenta de que hacía casi 20 horas que no pensaba en mi ex”. VISTE QUE TIENE PROBLEMAS POSTA. O SEA, YO TE CUENTO LA MIERDA QUE ES TOMARSE EL SESENTA A LAS OCHO DE LA MAÑANA, LO TERRIBLE QUE ES QUE TE APOYEN EN EL SUBTE Y LO DEMACRADA QUE TE SENTIS A LA VUELTA DEL LABURO, TOTALMENTE EXPLOTADA Y TODAVIA TE QUEDA COCINAR Y ATENDER LA CASA. PERO ESTA MINA TE CUENTA QUE EL FLACO ERA CHANCHERO, QUE ESTÁ RE BUENO QUE EL FLACO SEA CANCHERO Y QUE ENCIMA TIENE CARRY ON. NO SE QUE ES ESO PERO LOS TIPOS QUE YO CONOZCO CON SUERTE TIENEN TARJETA SUBE. Encima el problema de la mina es que está pensando en el ex. Cuando el actual la está llevando al sur. Yo lo más cerca que estuve de eso fue saliendo a comer una piza al centro. Y te juro que estaba contenta!!! En una parte pone: “Me resbalé y fui a parar al agua. Cuando volvimos al hotel, Diego seguía riéndose. “Suerte que llevabas galletitas y no a uno de nuestros hijos”, dijo. “¿Perdón?”, alcancé a preguntarle antes de atragantarme con la tostada untada con paté de ciervo. “Algún día vamos a tenerlos, ¿no?”, replicó. Parece que a mi novio le había picado el bichito de la paternidad”. Ok, es el momento justo para que me peguen un tiro. Encima de pelotuda, torpe! La boluda se cae y el flaco un forro que se le ríe tooodo el camino. Y encima compara un paquete de bizcochitos con un bebé. Flaco el que va a estar en quilombos vas a ser vos si esta piba queda embarazada!!! Yo no puedo creer tanta imbecilidad junta me da rabia, y lo que es peor es que cientos de minas van a consultar esta mierda que dice llamarse “la biblia de las mujeres”. Nos están jodiendo no? Qué tal si el primer salmo se lo dedicamos a la limpieza de la casa? Podemos llamar a Mr. musculo para que lea un versículo no? Porque eso es lo único que sabemos hacer. Limpiar, y leer la revista para mujeres boludas. Muchachas si quieren ser brillantes como mujeres, sean ustedes mismas y sobre todo, sean lo contrario a lo que propone la Cosmopolitan. Me voy a comprar zapatos! Adiós!

Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente? El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar. Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia! Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más! Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!” Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa. A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!) Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro). Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender. En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo). Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados! Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable. La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo. La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!! Gracias!

Como encontrar pareja en un Chat (muriendo en el intento):

Medio de salas de Chat donde perfectos extraños desconocidos arman un avatar, con una identidad secreta y suben fotos para que otros perfectos desconocidos las vean. Nunca logré entender como la gente se podía conocer a través de esos canales… de tanta curiosidad se me dio por hacerme una cuenta. La mayoría de gente que suelo encontrar solo buscan sexo virtual o mostrarte sus miembros por Web cam. Además, la mayoría son viejos. OK, quiero decir públicamente que no me excita para nada un tipo de 50 años con los huevos caídos mostrándome como se toca. Y tampoco un pibe que tiene menos cuerpo que Macaulay Culkin en “Mi pobre angelito” con calzones. Ahora si no Tenés una cámara Web, no podes hacer mucho en estos Chats. Yo no tengo una por ejemplo, y me pasa que cuando tenía, no sabía qué hacer… ¿Qué hace uno con una Web cam? ¿Tengo que mirar a la cámara o sigo haciendo mi vida como si fuera un reality? Y si estoy en el teclado escribiendo ¿el otro no se cansa de verme los ojos cerrados todo el tiempo? Viste que cada tanto le ponés la cámara al otro y la situación es la misma siempre en todos los casos: La cara inclinada hacia abajo, un movimiento agitado de las manos sobre el teclado…mirada a la pantalla….sonrisa…y de vuelta todo lo mismo. Y luego de 5 situaciones iguales se puede llegar a esbozar una risa…mas alargada que la común. Es raro, yo me siento muy incomoda frente a una pequeña pelota con un vidrio observándome; y en la pantalla, un cuadrado grande con un tipo (que generalmente suele estar sin remera) mirándome. Que para variar está con los ojos cerrados, agita sus manos…y luego sonríe. Es raro, no me digan que no!! En los perfiles de estos Chats, me pasa que no se qué poner. No se si poner mi nombre, o un “alias”, no se si poner fotos mías en bolas, o con mi mascota y mis padres. Es todo muy amplio y uno se confunde. Y sobre todo: La parte de: “intereses”… ¿Que se pone en esos casilleros? Yo no soy buena completando formularios y mucho menos de este tipo. A ver: Relación: -casi nada, por eso entro acá // Sexualidad:- de vez en cuando, con suerte…por eso entro acá // Apariencia: -menos sexy que Carucha Müller y sin nada de ropa sensual a lo sex and the city // Vivienda: Prefabricada “La solución”// Hijos: 2 perros que los quiero como si fueran hijos // Fumador: desquiciado // Bebida: fernet con coca siempre// Educación: no para este Chat // Trabajo: esto es un CV? ¿O un interrogatorio? Después de llenar ese amplio formulario, encima pretenden que escribas tus intereses, qué te gusta hacer, qué no te gusta hacer, qué buscas en el Chat, qué tipos de hombres te atraen. Es más fácil bajarte una carta astral y pegarla ahí y ya…al toque te pones a chatear. Luego de 25 minutos de completar tanto formulario como si fueran fichas médicas pasó lo siguiente: En un promedio de 60 charlas, 40 fueron intentos de sexo virtual, 20 fueron intentos de charlas de sexo y/o sugestiones. De esas 20, 10 fueron hombres aparentemente “normales” que a los 15 minutos formaron parte de las 40 del sexo virtual. Y para terminar 3 fueron chicos aparentemente normales o casi. ------------ Yumy

La odisea de viajar en colectivo

Hay algo mas feo que viajar en colectivo en verano? Dios alguien que le diga a la gente que él rexona sí abandona y que no dura 48hs!!! Yo digo la gente no entiende que se transpira igual? Encima que te agarre la barrera y que pasen tres trenes seguidos cuando te quedan cuatro cuadras para llegar. El jean se hace carne y mi dieta me pone los nervios de puntas.

Día tres de dieta y quiero comer gentes. Onda cono the walking dead.
Detesto la no frecuencia de los semáforos.
Detesto a la gente.
Básicamente detesto la vidacuandotengo hambre....
Ah y encima mi trabajo es de atención al cliente.

Muerte a la rutina! Que vengan las vacaciones!

las cajas de bombones y las bolsas de galletitas surtidas: un fiasco

Buenas, hoy yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuanto las conocemos? soy fanatica de los chocolates pero se que estas cajas son peligrosas. te hacen llenar de ilusion, te imaginas que dentro de ellas estan los mejores surtidos, las mejores variedades. Pero a la hora de abrirlas nada es lo que parece. Resulta que te encontras con esos gustos atipicos pero "cool" . Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No de una. No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja... amarga ... confitada. ese gusto que no sabes si es un chiste, un premio, si lo hicieron para quedar como "cool" o si lo hicieron con bronca para que te jodas bien jodida cuando abras la caja. Entonces vos llegàs, abris la caja ilusionada...y que te encontras? con un chocolate de NARANJA AMARGA CONFITADA...(no lo puedo creer) NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno, pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todos los pandulces de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Yo pienso que lo que sobra de navidad es lo que mandan en estas cajas, me imagino a uno diciendo: -"y que hacemos con tanta fruta seca de navidad?".- y otro contestando:-"eh....nose, ponelo en algun bombon y ya..." pero para mi esto es una farsa, un engaño...tal como los bombones que vienen envueltos y entonces ya sabes que ahi vienen "los de licor" que no siempre son ricos, igual por lo menos te advierten que los del papel celofan son los "distintos" ...Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. en fin, el problema no termina ahi. lo mismo me pasa con las galletitas surtidas. abrir una bolsa de esas galletitas y encontrar verdaderamente lo que aparece en el anuncio es toda una magia. yo la compro ilusionada, pero viste que ni bien las abris siempre se llevan las mejores. las de chocolate. que encima vienen dos con toda la furia. entonces te terminas peliando por UNA GALLETA...Que bajo caimos! Y siempre pasa lo mismo, te comes las mejores y guardas el paquete en la alacena. Cuando te agarra hambre vas a alacena y ves que hay un monton de paquetes abiertos de estas galletitas. Muchos, y todos por la mitad. Entonces vas, con todas las ganas de saborear una galleta y ¿que encontras?..ESTAN LAS ROTAS, PARTIDAS, Y LAS DE MEMBRILLO QUE NADIE QUIERE!!! deberian hacer un estudio de mercado y decidir definitivamente SACAR las que tienen forma de palito de vainilla y las que tienen la punta con membrillo añejo. Te juro me da impotencia, ¿para que mierda ponen una con membrillo de hace 5 años? ni los perros la quieren. el perro viene, te mueve la cola, te festeja..y lo queres premiar con una de esas galletitas..y claro, le das una de las feas porque te las queres sacar de encima facilmente...y en eso ves al perro con su cara desdibujandosE y lo ves que te mira con una cara de :"esta mierda me das? y tanto festejo al pedo..por una galletita con membrillo...es rica? comela vos si es tan rica..." y ahi es cuando decidis que esas galletitas van a ir a la alacena un tiempo mas... siempre es la misma excusa: me las dejo para cuando tenga hambre. Pero vos sabes que ni cagada de hambre por 3 dias va a querer comer esa galleta...prefiero comer un pedazo de madera antes que eso... pero bueno, yo por eso siempre junto algunas de esas que nadie quiere y las pongo en una lata de metal, muy bien decorada y bien disfrazada...esperando que vengan las visitas...ALGUIEN TIENE QUE HACER EL SACRIFICIO DE COMERLAS....

Llegando a fin de año: Esta es una época muy difícil, la gente ya está cansada, estresada. Todos estamos cansados. Yo por ejemplo estoy podrida del trasporte público. Detesto demasiado la gente que te empuja y no te dice: permiso; estoy cansada del que te pide permiso y te la apoya en la cintura; estoy cansada de la gente que se para en la puerta del colectivo y no baja en ninguna parada. ¿Me podes explicar por que si tenés un bondi vacío te paras justo en la puerta? Y encima de todo con los auriculares que parecen dos alfajores, onda que si vos le hablas el tipo ni se mosquea. Eso me sorprende también, la gente esta atontada, echa un zombi. El que no camina mirando el celular, camina mirando las nubes con los auriculares puestos. A ellos les chupa todo un huevo eh, vos podés putearlos, gritarles que ellos ni se enteran. La del celular es mortal, el otro día iba en el subte hasta las manos, en serio, creí que estaba haciendo contorsionismo porque en un segundo mi cabeza pasó a estar a la izquierda de mi cuerpo. Y eso que mi cuerpo es grande. En fin, estábamos todos unificados como si fuéramos pedazo de plastilina, yo tenía la cartera de otra persona y mi campera vaya uno a saber quien la tenia, el punto es que una mujer saca su celular y se pone a ver el facebook y a chatear por celular. No nos podíamos mover, pero ella hizo un giro mágico y ahí estaba con su celular. Hay gente que puede, yo por ejemplo no puedo escuchar música y caminar. Soy muy torpe para eso. Lo que me mata, pero me mata, es la gente que camina dormida a la mañana por el andén del subte. Parece que les pesa el cuerpo. El fiel reflejo de un zombie. Y yo que estoy llegando tarde y me quiero hacer la “correcaminos” trato de esquivarlos pero como no soy consciente de mi peso por lo general termino llevándomelos puestos. Es peligroso mi cuerpo, me doy cuenta que no lo domino. Volviendo al tema del stress de esta época, es como que todo el mundo esta irritable, con calor y fastidioso. Encima ahora se viene Navidad, ya todos los lugares venden arboles, luces, decoraciones, invierno. Muuucho invierno. Alguien me explica porque vestimos a Papa Noel con tanta ropa? Y lo que es peor: ¿Por que pedimos a los viejos hippies que se disfracen de papa Noel con traje de invierno y relleno de guata??! Si, somos tan hijos de puta que encima rellenamos al pobre viejo con guata! Es insalubre ese trabajo!!! Pero bueno, a la gente le gusta. Simular que es invierno debe ser espectacular. Yo por eso no tengo ni siquiera un árbol de Navidad. Y mucho menos un pesebre. De solo ver a los 3 reyes Magos con traje me da calor. Alguien me dice de qué carajo laburaban los 3 reyes magos? Y ponele: laburan solo un día al año? Digo porque es misterioso que 3 flacos bien vestidos y con regalos se anden paseando todo el año laburando 1 vez al año. Que le dicen a la afip? Para los regalos hacen factura a o b? o ambas? Deberían llamar a Facundo Pastor y hacer un documental sobre estos 3. Bueno para terminar, quiero decir que falta toda un mes y adivinen que??? EL AÑO QUE VIENE ES IGUAL! Hasta las vacaciones Siempre!!!