el furor de Romeo Santos

En qué idioma canta Romeo Santos? Viste que ahora las mujeres se mueren por el. Es el nuevo sex simbol. Lo peor de todo es que es medio machista. Por ejemplo en "Propuesta indescente" el tipo dice: "Si te falto el respeto Y luego culpo al alcohol Si levanto tu falda ¿Me darías el derecho A medir tu sensatez?" A VER rOMEO, ESO ES ACOSO Y VIOLENCIA DE GENERO! El tipo te quiere faltar el respeto y encima culpar al alcohol? un loco barbaro. Lo raro de Romeo es su voz. Porque no se sabe bien si es una mujer o un hombre el que canta al principio cuando empezas a escuchar sus temas. Sus agudos parecen de mina posta! Yo pensé que era la de La factoria. se acuerdan de la epoca en que todos escuchabamos regaeton? Ahora los agudos de Romeo ...como hace? Encima lo escucharon hablar cuando no canta? Tiene la voz peor que alf! Es como afónico..no entiendo como sale tanta voz. En fin, las mujeres mueren por este hombre que te quiere faltar el respeto, acosarte hasta el cansancio, culpar al alcohol, y en otras canciones tambien se pelea con el que va a ser tu marido, te va a venir a buscar y se va a armar alto lio en "La boda". Cuestion que asi todo, las mujeres lo aman. Y despues se quejaban de CAcho Castaña con su cancion: Si te agarro con otro te mato, te doy una paliza y despues me escapo. Con melodia de festichola y la corbata en la frente. No pero en serio, que le vieron a este tal Romeo Santos? Encima jamás se le conoció una pareja mujer...ya me pasó lo mismo con Ricky Martin y asi temrinamos. Hasta cuando va a estar tan bueno Ricky Martin? El tipo no importa lo que haga, jamás se ve mal en una foto. Yo me produzco, poso en la foto, oculto mis rollos y asi y todo salgo como el culo en todas las fotos! es que los facheros no estamos ni en la tele ni en los medios. Y sino miren a Romeo Santos. tipos con suerte hay pocos. Me depsido con un fragmento un poco obsesivo del tal Romeo en donde basicamente le dice a la mujer que si no está con el..le va a hacer la vida imposible. Un obsesionado, un loco y encima las minas se mueren por el. SAquen sus conclusiones- "Ya me han informado que tu novio es un insípido aburrido Tú que eres fogata y el tan frío Dice tu amiguita que es celoso no quiere que sea tu amigo Sospecha que soy un pirata y robare su oro No te asombres Si una noche Entro a tu cuarto y nuevamente te hago mía Bien conoces Mis errores El egoísmo de ser dueño de tu vida Eres mía (mía mía) No te hagas la loca eso muy bien ya lo sabias Si tu te casas El día de tu boda Le digo a tu esposo con risas Que solo es prestada La mujer que ama Porque sigues siendo mía (mía)" http://letras.com/romeo-santos/eres-mia/

METODOS PARA SENTIRSE LINDA:

Me pasa que me encanta ponerme tacos pero no se caminar con ellos. Y lo peor es que cuando intento hacerme la linda siempre que me están mirando, me tropiezo. Y es horrible, no hay nada más feo que tropezarte en frente de un par de chicos que te están mirando. Es ahí cuando uno se siente una idiota y se quiere volver para la casa. En fin, acá unos métodos para sentirse linda. Como dije antes salir a caminar por zonas donde habiten grupos de hombres, aunque sean los mismos tipos que estén asfaltando una calle. Con esta gente la verdad es que mis días cambian, hablo también de los camioneros, basureros, gente que trabaja en el asfalto, obreros y demás. Si, porque una se levanta apurada, semi-despeinada, apenas se maquilla en el camino, se viste así nomás y siempre están ellos tocándote bocina, diciéndote “mi amor como te parto”, “que linda que sos” y todas esas cosas que hacen que yo me sienta mas linda. Es como que te levantan la autoestima…o sea que si un día te sentís gorda, vieja y arruinada lo mejor que te puede pasar es pararte un ratito en la esquina de zonas donde pasen muchos camiones…o cerca de donde “Macri esté arreglando la ciudad”. Otra cosa que también sirve para levantarte el autoestima es ir a bailar, si si, parece que no pero el truco está en el horario para ir a bailar. Si vamos tipo 2 de la mañana probablemente nuestras almas se vayan deteriorando viendo como entran todas las chicas flaquitas, con vestiditos, polleritas, escotes…Ahora si vamos un poquito mas tarde, tipo 5 o 6 de la mañana…esa es NUESTRA NOCHE…es el momento para sentirnos diosas. Y claro, el que no comió agarra cualquier cosa (y nótese cualquier cosa como “nosotras”) y te empieza a decir un montón de halagos como por ejemplo que sos linda, hermosa, simpática, divertida, simpática, graciosa, simpática…SI SI, resaltan el simpática!!! Ojo, esto no es para levantar ningún chongo, es sólo para sentirnos mas lindas… Otra cosa que también sirve (y esta es la que más consumo) es la de ir a comprar ropa, no importa qué...un par de gomitas para el pelo, un par de aritos, una cartera o lo que sea…siempre está la vendedora que te halaga y te dice que te queda todo bárbaro…incluso ese Jean que te saca los rollos de costado, que te cuesta ponértelo en el probador. Es increíble pero la mina te ve toda traspirada, roja como un tomate, con un botón apunto de eyectar del planeta y vos con cara de preocupación…pero sale Ella, “la vendedora” y te tira un “te queda pintado, es justo para vos”… “Si pintado, prefiero hacer body painting y sufro menos” (pensás vos)… En fin, siempre que te querés comprar algo están ellas diciéndote por qué deberías tenerlo y por qué te queda taaan bien eso que cuando llegas a tu casa te queda como el culo. Por eso, este último método dura solo algunas horas, porque después cuando llegás a tu casa te das cuenta que no te queda bien y mandas todo lo que compraste al armario. Este también se puede combinar con el ultimo método para sentirte linda que es el de ir a la peluquería…un clásico. Pero entrás echa un desastre, el peluquero te critica de pies a cabeza, te corta, te pone, te saca, te tiñe, te destiñe, te lava, te plancha y después de 6 o 7 horitas salís de la peluquería con un peinado mortal y divino que dura solo un enjuague…El truco para que funcione bien es irte ya de entrada bien vestida, porque no da salir con un peinado tipo noche, unos bucles maravillosos, el color esplendido y calzando unas jogginetas y un polar gris…no da. Así que lo mejor es ir bien vestida con el pelo echo un desastre y después si, salís mejor que en “extreme make over”. Pero como dije antes, esto dura una lavada, porque después no vuelve a ser igual ese peinado, ni ese corte que te dicen “es práctico, no hace falta ni peinarlo”… mentira…rapada no hace falta ni peinarlo.

Cosmopolitan o la Biblia?

Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia. Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí. Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno. Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más. Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.” Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte". Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo? - Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó. Ni él se la creía. Bueno si i un hombre lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella! Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran, renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan. Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas. Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable. El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse. Todo esto lo aprendí de la revista “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”. Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo. Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera. MENTIRA!!! ¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos tan tranquilo armando El Gran DT y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! En este tipo de revistas, todo lleva la misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga. Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista. ¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote a levantarte al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?» Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal? Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo. «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada! Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!

Cosas de minas y otras yerbas

Ehm, bueno viste que dicen que a las mujeres no hay p...ja que les venga bien… y que si estás de mal humor seguro es o porque no te la pusieron o porque te vino…Es como que el hombre inventó eso y por cada actitud histérica tuya manda esa frase: ¿Qué pasa te vino que estas alteradita?// Uh que carácter, ¿Qué pasó? ¿No te la pusieron anoche?... - No pelotudo, no me vino y no me la pusieron pero no tiene nada que ve con mi estado de ánimo. Esa cosa rara del hombre de creer que se las sabe todas, incluso lo que le pasa a una mujer. Le decís que estás en cama porque te duelen los ovaríos y te dicen : “Uh dale, no es para tanto” (como si supieran lo que es ese dolor). Ellos son mejores, no se preocupan por nada. Lo único que les importa y de lo que hablan entre amigos es del Gran DT. ¿No es demasiado “aputazado” ese encuentro con amigos para hablar del gran dt? // “SI, YO LO TENGO EN EL GRAN DT A GIGLIOTTI, ES UN MUERTO”.// Uh boludo, yo lo puse VIZCARRA el de Gimnasia…// Y de verdad se creen que son Directores Técnicos. Porque si hay algo en que el hombre es especialista es en SABER. O mejor dicho, en hacer de cuenta de “SABEN”. Vos te juntas con tus amigas para hablar de tu novio, de los novios de tus amigas, de las noches de salida, de la falta de atención de tu chico (OK, es bastante denso en verdad). Y mientras le estás contando a tu amiga que él, muy canalla, muy garca y desinteresado te prometió ir al cine y NO CUMPLIÓ, mientras vos estas rompiendo en llanto mientras tus amigas te acarician el pelo (no se porque siempre te acarician la cabeza, se deben pensar que así solucionan tus problemas)…en fin, mientras estás en esa “reunión”…Tu novio ni se enteró de tu angustia y solo está pensando qué jugador se lesionó para sacarlo del Gran DT. Y lo peor, les dice a sus amigos:- “Tengo un problema, se lesionó Voboril” NOoOOOOO (grita alguno) – Y yo que lo puse en el Gran DT que Hijo de putaaaa!!!” Es así, nunca vamos a entender ese encuentro. Es más, nunca entendemos por qué nosotras tardamos 3 horas en decidir que ropa nos vamos a poner (siempre terminamos poniéndonos la misma) y ellos mientras, juegan a la play. Y si hay algo que detesto es lo Zombis que se vuelven cuando juegan a este aparatito. Y lo que es peor, ahora juegan en línea con sus amigos. Entonces se llaman por teléfono: -“Che Boludo ¿qué vas a hacer hoy a las once? ¿Te juego un partidito? ¿Te la bancas?...Yo voy a comer con la bruja y vuelvo temprano…no sabes como te voy a romper el orto, jeje” Y vos te quedas ahí, mirándolo, pensando “- Me casé con TOM Hanks en “Quisiera ser Grande” Pobre infeliz. Y ahí estás vos, ya producida, con ese vestido que te hace gorda y lo sabes. Es ahí cuando le decís: “-No te cambiaste todavía”…y él te dice: -“Si, me pongo las zapatillas y listo”. (Sin soltar el joystick claro) Hasta en eso tienen suerte, ellos se pueden poner lo que quieran, no se preocupan por la ropa, no se preocupan por afeitarse, no les importa nada, andan así por la calle y encima LEVANTAN”. Alguien que me lo explique!!! Encima cuando vas caminando por la calle y te tocan bocinazos esos tipos con camionetas, autos, motos…¿No te da bronca? ¿No te da ganas de decirle :- “Mediocre, no me voy a subir a tu auto por el solo hecho de que me mires con cara de pajero y me toques bocina”. Creo que ningun hombre levantó una mina así, por lo menos No una mina No Travesti y No prostituta. Lo peor es que con un calzado ellos arreglan todo, pero nosotras así como no hay Poronga que nos venga bien, tampoco hay calzado que nos venga bien. Es más yo tengo un problema con éstos, porque siempre les encuentro algún defecto. Las chatitas me dan asco porque cada tanto toco el piso y vuelvo con los pies de Paturuzu, todos negros. Los tacos medianos son cómodos pero las tiritas me sacan ampolla y es un sufrimiento, los tacos agujas son incomodísimos sobre todo cuando caminas sobre calles rotas y agujeros, y puteas a Macri, los suecos me hacen resbalar, algunos me dan calor, otros me dan frío, etc. Es muy difícil encajar con un zapato cómodo y adecuado. (Lo mismo que encontrar el falo ideal) En cambio ellos la arreglan fácil, zapatillas y ya. No importa la forma, siempre son zapatillas. Igual esto es una envidia sana (no entiendo esa frase, no existe la envidia sana) por que una quisiera ser como ellos, pensar que la tienen re clara en todo. Con el tema de arreglar cosas, simulan ser expertos y mecánicos de todo, y terminan rompiendo algo que quizás todavía tenia solución y terminan con la frase: -“Esto no quería más, ya estaba avisando que se iba a romper”….Y si estaba avisando ¿Por qué no me lo dijiste? Ese poder que tiene el hombre de creer que sabe mas que vos, de autos, de motos, de fútbol, de boxeo, de todo. Y si vos sabés un poco más que ellos de todo esto, sos lesbiana, torta, marimacho. En fin, ojala por un día ellos sean nosotras y nosotras ellos. Me muero por tocarme las bolas, ir a un baño de hombres y mirarle la chota al de al lado y mostrarles la mía como la más grande, jugar a la play con los pibes, armar un fulbacho, ir a escabiar e irme de putas con los vagos. Me muero por sentir esa experiencia unica… Gracias,

Histeriqueada N°1 - Cosas de minas

Ehm bueno me pasa que… no entiendo algunas cosas como por ejemplo…ciertas canciones…por ejemplo…ehhm...la siguiente: I've been watching you A lalalala long A lalalala long long lee long long long, come on A lalalala long A lalalala long long lee long long long, hey-a Letra profunda si la hay ¿NO?...es como…no sé…demasiado profunda…me deja sin palabras… Otra de las letra que no entiendo es: Te regalo una rosa la encontré en el camino no sé si está desnuda o tiene un solo vestido no, no lo sé. Primero, si me regalás una rosa…compramelá, no seas rata. Segundo, si la encontrás en el camino por lo menos lavala, y si no sabés está desnuda o tiene un solo vestido…ES UNA ROSA! NO TIENE VESTIDO…TIENE PETALOS… Siguiente letra (con voz de bingo erótico): Los vampiros salen a volar y Vilma palma mira la t.v. y vos creíste que me iba a matar o es el verano que ya te insoló. Y yo te pido por favor (no me busqués) A ver, ésta es difícil, evidentemente estos chicos no sabían si hacer algo “pegadizo” o dijeron...vamos a meter letra…y que rime. Letra profunda si la hay…NO TIENE NADA QUE VER CON NADA!!! QUE DIFICIL ES ESCRIBIR LETRAS DE CANCIONES… Cambiando de tema... Ayer me pasó que a la salida de un boliche, me tomé un taxi…el señor tachero…o taxista (como les gusta que lo llamen) estaba escuchando un tema de la 25 a todo lo que da…al momento siguiente cambió de tema y pasó a Julio Iglesias: Acordate moralito de aquel día…bla bla bla, el siguiente tema era de “Callejeros”…el siguiente Enrique Iglesias con Esperanza, cambió de tema nuevamente y puso Leo Mattioli…al segundo “Solo le pido a dios” que decia el Leon Santafecino…mi atragantada voz salió de la nada para decir: -"OK, te banco toda la música que quieras pero reconocé que tenes un quilombo en ese CD o MP3 terrible". Mi cabeza daba vueltas y terminé bajándome con los oídos zumbando (por el recital del que venía), con Gilda de fondo, y a todo esto sumémosle que eran las 6 de la mañana y estaba ya…en otra dimensión. Justamente ese mismo día había ido al abasto a retirar una entrada a Ticketeck (que siempre que digo:” No tardo mas de 5 minutos”, hay una cola terrible), como de costumbre estaba lleno de gente de todo tipo. Me di cuenta que si alguien quiere demostrar su condición sexual, el lugar indicado es el abasto. Todo tipo de chongo con su chongo y chonga con su chonga a los besos y a pasitos de la gente que entra y sale de Sturbucks creyendo que es mas Yanki que yo...porque…bueno ellos toman latte!!!...y yo café con leche con 3 medialunas en LA IMPERIAL DE CHACARITA. En fin, parece que todo el mundo se decide a pasear por el Abasto…y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. Me fui bastante sorprendida del lugar, no por ver tantas chicas con chicas y al revés (eso ya es natural), si no por las vestimentas de cada individuo que caminaba por dicho shoping. Yo no se si esta gente se mira en el espejo o toma la parte de vestirse mal como desafío.- En fin, no se que iba a contar porque de casualidad como siempre, me fui por las ramas…Si me acuerdo….vuelvo… Adiós, Pd : Me acordé...es mas Yanki ir al Starbucks???...y Comprar comida en Fridays....y ponerse camisas cuadrillé y todo tipo de prensa AXLRousemaniaca?... Está bueno es FRapuchino que me hace sentir que soy parte del grupo de Friends y tengo mi propio sillón...pero voy solo?.- me despido...creo q tengo máss....pero si escribo quejandome de todo voy a aprecer una histerica que le estápor venir o que hace mucho que no tiene sexo...

Ser mujer y adolescente a la vez

Buenas, hoy quiero hablar de la adolescencia en la mujer. Parece una boludes pero no lo es. La adolescencia puede ser muy traumática para algunas chicas. A mi por ejemplo no me fue muy bien. Resulta que yo siempre fui gordita. No muuuy gordita...de esas que cuando chatean dicen: "Ni gorda ni flaca, normal, rellenita, bah no se!". A mi la gordura me pesó literlamente toda la adolescencia. Me acuerdo que mi primera mensutración fue una cosa rara. Como una pesadilla para mi. Claro, mi vieja con tal de que yo no siguiera comiendo y engordando me asustando diciendo: Cuando te desarrolles te vas a quedar asi gorda para toda la vida. Y yo como una boluda le creia. Entonces claro, el día de mi primer periodo mi vida fue un llanto en el baño. Lo normal en las peliculas, series o novelas, yo me acuerdo que hasta felicitaban a la piba y le regalaban cosas. PEro a mi eso no me pasó Es más me quede callada por un tiempo hasta que no aguante más y lo dije. Bueno ese día no resulto tan traumatico, fue todo como una conexion entre la madre y la hija..la madre que le explica y la hija que hace que entiende. En fin, para mi esa fue la muerte de mi infancia feliz. Nunca más volvi a ser feliz los treinta dias completos del mes. Desde ese día aprendí lo que era "estar en esos días". Con el tiempo me fui acostumbrando, mi gordura seguia acompañando mi adolescencia y yo creia que estaba bien. Viste que cuando sos adolescente todo te importa muy poco. Te cortas los jeans, los haces bermudas desflecadas y crees que sos rebelde por hacerlo. Yo me acuerdo que era muy looser. Pero looser de las peores. Porque a diferencia de las looser nerds, yo creia que era "cool". Y era "nada cool".era gorda looser canchera. Me acuerdo que se usaba de moda ser rollinga, entonces yo me vestia tipo rollinga. Despues se usaba la onda "vestida como un pibito"..yo como una boluda que seguia "la moda" me vestia "a lo pibito". Despues vino la epoca de "seducir" entonces es como que cambiás un poco esa vestimenta y comenzas a usar zapatos con tacos tan altos que apenas podes caminar. Esa es la epoca de boliches & ampollas en los pies! que feo es convertirse en mujer. una un dia esta jugando con su Barbie preferida, en su auto de lujo, con su novio perfecto, rubio, cheto mal. y de repente...te indispones, te convertis en mujer y conoces tipos unos mas pelotudos que otros. Y miras la Barbie con cara de ilusa. Porque una de pequeña se inventa un mundo de fantasia. Sueña que se va a casar con un hombre rico, lindo y va a vivir en una mansion con muchos perros. La parte de los perros es el costado tierno. En fin, nada de esto sucede. Nos convertimos en teenager que acostumbran decirse unas a otras: Che boluda! Lo peor de ser adolescente es creer que uno tiene razon y lo que hace está bien. Hata tener acné juvenil es de onda. Bueno no , eso no es tan de onda. Lo bueno es que alli empiezan las primeras fiestas, los primeros besos, los primeros boliches, las puertas de la joda. Seria como "la previa del after office". De repente estás ahi, sos joven, usas poco maquillaje porque podés...y te empiezan a gustar chicos que o te tratan mal, o te tratan de pelotuda. Bienvenida al mundo de adultos. Es así, los hombres adolescentes suelen ser muy crueles. Yo me acuerdo que en mi adolescencia me cantaban canciones para que me vaya de un grupo porque ya no me aguantaban, canciones ordinarias, que me hicieron llorar y volver a mi casa con ganas de no salir nunca mas a la calle. Sin embargo cuando creci busque revancha. Ya era un poco mas grande, alineada y por alguna razon les estaba empezando a llamar la atencion a muchachos que antes me veian como una nena. Me acuerdo que volví por venganza para decirle al enano que me habia bardeado un monton de boludeces creyéndome la mas viva del barrio. Por lo contrario fui una boluda mas. Siempre fui la looser de la adolescencia, esa fanatica de los Backstreet boys con collares simil tattoo. En esa epoca se usaban. Me hacia mis propias remeras hippis. Destiñendolas con lavandina. Fumaba a escondidas porque pensaba que era re jodida, re grosa. Una estupida mas. Creo que una mujer puede ser asi de perdedora en la vida, todas estas pautas te llevan a perder el autoestima y entregarte al primer perejil que te dice "Hola queres tener sexo?". Lo importante es aceptarse como una es. Asumir la ridicules hará que te rias de vos misma y lo demas lo notarán. Siempre me encontré con personas que se reian de mí y conmigo y eso levantó mi autoestima. Dejó de importarme mi apariencia física porque pude realzar las cosas positivas que tenía y tratar de embellecer las cosas que me opacaban. Hay miles de anecdotas graciosas de mi adolescencia y tosas son graciosas. Lo bueno es aprender a reirse de eso y jugar con que todos fuimos primerizos en todo alguna vez, todas las mujeres hemos pasado por embarazosos momentos como "pasar por una bandita de pibes". Hay algun momento mas frustrante que el de decirle a un chico que te gusta y que este te diga que gusta de tu amiga? A todas nos pasó. Y seguramente ese perejil ahora es un don nadie por el que antes moriamos. Es gracioso hasta donde una mujer adolescente puede llegar, recuerdo que una vez me gustaba tanto un chico con el que baile en un boliche, que lo fui a buscar al otro dia, entrando a cada camping de mar de ajo..porque él me habia dicho que estaba en un camping. Imaginense que tenia pocos datos, solo habia bailado con el. Pero yo ya creia estar enamorada. Sólo sabia que era de VElez. Un día le pedi a mi amiga que me acompañar a buscarlo. Obviamente nunca lo encontré. A los de seguridad del camping les mentia diciendo que era un primo mio. Una noche encontre lo que creí que era una remera de velez al revés, tendida en una soga. Le avise a mi amiga re emocionada. dije: esta es la carpa de él. Para nuestra sorpresa era una bermuda de baño, al revés. Nunca lo encontré por suerte. Imaginense si lo encontraba en algun camping y el me veia. Yo que esperaba? Que me dijera: Mi amor, viniste a mi rescate, te amo para toda la vida? No lo mas probable es que me hubiera mirado pensando que soy una loca al acecho. Una especie de misery teenager. En fin, jamás lo encontré y nunca se enteró de mi amor de locura de adolescencia. Ser mujer y adolescente es muy dificil, crecer y que de repente te salgan dos tetas y un culo donde antes no tenias nada. Dejenme de joder! Es raro. De repente los tipos que pasan por la calle te dicen cosas y vos...todavia jugando a la rayuela! Entender tu cuerpo tambien es dificil. Porque digan la verdad..cuando conocieron que tenian pelo donde antes no...se sorprendieron verdad? Bueno yo si..realmente. Encima iba a colegio de monjas, y eran todas mujeres. No habian hombres. Imaginense las hormonas en ese colegio!!! Venia el pintor y era como si viniese Facundo Arana... Lo mejor de la adolescencia es el boliche, las faldas, los tacos, los maquillajes, la planchita, el celular, las amigas, los pibes que estan buenos, y todas esas cosas que creemos estan geniales y que quedan cool en nosotras.

La actividad física y el gordo, no van de la mano:

Buenas, está llegando Abril. Más bien, está pasando Abril y todavía tenes esos kilitos de más producto de los helados, churros costaneros, comida chatarra y todas esas cosas por las que una no se priva en vacaciones. Viste que es raro pero las mujeres nos pasamos el año cuidándonos de no engordar o tratando de adelgazar. Siempre con alguna excusa. Me tiene que entrar el traje de baño, me tiene que entrar este jean de hace 18 años. Lo malo es que siempre nos cuesta lo mismo. Hacer gimnasia y dieta para adelgazar. La vuelta de las vacaciones es terrible. Una se pasó los tres meses anteriores cuidándose de las tentaciones y asistiendo a clases de gimnasia (luego abandonadas) para perder la cordura ante el primer puesto de choclos en la playa. Y después vienen las tortas fritas y churros, la hamburguesa y el pancho. Y cuando te queres acordar ya tenes todos esos kilos con los que empezaste o tal vez más. Una vez que estás en la playa ya no te importa mucho cuidarte. Es como que ya llegaste, te entró la maya, suficiente. No jodan más! Y ahí es cuando le entras a todo lo que venga. Paellas, pizzas, pochoclo. Todo lo que ves te lo queres comer. El helado a la noche es como rezar el padre nuestro, todas las noches sin excepción. Lo peor es que a la vuelta de las vacaciones que pasa? Tenes que ponerte un pantalón y no te entra. Encima cuando te lo probas decís: se achicó, se encogió en la última lavada, qué paso? De repente te quedas ahí mirando tus piernas gordas y como haces fuerza para que entre ese miserable que por alguna razón no quiere entrar. Ponele que conseguís ponértelo, te sentís amatambrada. Como un fiambre embutido a punto de reventar. Sabes que ese botón puede cometer un crimen en cualquier momento. Y lo peor de todo, olvídate de agacharte o moverte. Con ese pantalón tenes que caminar sin flexionar las piernas y sobretodo sin respirar. Lo peor de notar que engordaste no es con la postura de un jean solamente. Sino a la hora de volver a comprar ropa. Otra vez te das cuenta de que no entra en el probador. Y esas luces que te dan en la frente te achuran. Porque las gordas traspiramos de más. No me pregunten por qué pero es así. Una gorda camina media cuadra y ya te chiva como si hubiera corrido una maratón. Lo malo de la gorda es que el bigote de sudor la delata. O la falta de respiración cuando entras al subte. Es insoportable, te sentís gorda y te excusas con: “estoy inflamada”, “estoy hinchada”. Chicas, no existe tal hinchazón, no nos hagamos las boludas. Estamos gordas. Y lo mejor para solucionarlo que es? Hacer promesas vanas que luego morirán en el intento. Por ejemplo: El lunes empiezo la dieta estricta, pero bien estricta. Ah y gimnasia! Si si la gimnasia hace bien, no puede faltar, basta de helado, basta de fritangas, basta de todo. El lunes vida nueva… Y una se lo cree. Esa mentira se la cree! Está ahí disfrutando del “último” pancho, la “última tentación dulce”...porque se supone que el lunes, te convertís en otra. Quiero decirles que nada de esto pasa. El lunes llega y nos encuentra “hinchadas” otra vez, nos sentimos pesadas, nos duele la panza de todo lo que morfamos, otra vez la ropa maldita que no entra. Pero bueno vamos a empezar con “la promesa”. Estamos en el desayuno, todo bárbaro. Hasta ahí la dieta se cumple al pie de la letra. Infusión con tostada con queso descremado y todas esas cosas light que uno puede comer. De repente a media mañana o al mediodía ya estamos con hambre. Primer problema. Si estamos en una oficina, olvídense de ir a comprar ensalada y gastar fortuna en dos hojas verdes y un tomate. Si pedimos tenemos que pedir algo “livianito”. Por lo general confundimos livianito con poco. Y terminamos pecando con una empanada o una porción de tarta. La tarta es tramposa. Parece light pero está hecha con aceite, manteca, salsa blanca, verdura, y masa. O sea. Harinas. Primer pifiada adentro. Ahora si no trabajas y estás en tu casa, pasa lo mismo. Porque estás ahí y sabes que no quieres comer ensalada. Y si la comes seguro vas a sentir que tenes que comer una galletita dulce o algo como para sentirte plena. Qué difícil es cuidarse. Bueno si resistís esa tentación, ya es in golazo. Ahora viene el temita de la actividad física. Sabes que tenes que hacer gimnasia pero te da calor, te cansa, no tenes ganas, te duele algo. Siempre una excusa para no hacer gimnasia. Empezas diez minutos en la bicicleta fija. Te sentís agotada, queres morir. Miras el tiempo y no se pasa más. Para mí es a propósito. Nos gusta sufrir. Viste que cuando miras la novela se te pasa volando el tiempo. Pero acá es distinto, el minuto dura una eternidad. De a momentos sentís que las piernas son de goma y no das más. Ponele que llegaste a hacer cuarenta minutos. Considérate plena si llegas. Porque en el medio ya te acalambraste, te falto al aire y llegaste con la última gota de nafta. De repente sentís que sos toda una deportista. Porque hiciste solamente 40 minutos de caminata intensa. Ni siquiera trotaste, no corriste. Pero ahí estas vos diciéndote mentiras: bien lo logre! Hice deporte! Y eso es la muerte, porque es ahí cuando te empezas a dar gustos porque ahora sos “deportista”. Entonces decís: bueno me como una ensalada de fruta porque hice gimnasia tengo que reponer energía, bueno me como una milanesa porque tengo que reponer energía, bueno me como una ensalada porque tengo que reponer energía. Y ahí vas sumando sumando sumando y resulta que esos 40 minutos de gimnasia no sirvieron para nada. Otra vez estás vos ahí, consumiendo comidas light tratando de engañarte pensando que no engordan, pero todos sabemos que el exceso engorda. Así es como tú lunes termina deprimido y el martes tiras todo por la borda. O seguís con ese ritmo durante una semana que es lo máximo que alcanzas para hacer una dieta. Después de la dieta viene la otra mentira obligatoria que te decís: bueno está bien, el lunes arranco pero “cuidándome”. “cuidarse” es como el pase libre a comer de todo sin medida. Es la previa al boliche. Es el pre derrape. Así que no te deprimas. Cuando te pase, podes reemplazar el: “el lunes me cuido” por “el lunes empiezo la dieta estricta, sí. Y así podes engañar a tu estomago un par de semanitas hasta que empieces a ver más cercano ese pantalón que antes no entraba y también vas a ver como tu silueta empieza a recuperar si forma natural. Cuesta cuidarse pero no hay nada más lindo que llegar a la meta, aunque te caigas doscientas veces. Lo importante es no dejarse vencer. Las dietas se rompen, lo que no puede romperse es un pantalón porque ahora ya no te entre. Lo importante es seguir intentando…persevera y triunfarás dice el dicho…bueno. A seguir intentando que tenemos que vernos bella para el verano (tenemos un año de ventaja). Gracias!