viviendo con mi ex

- viviendo con mi ex:

Anoche estaba viendo la tele y enganché una película en cable… la del actor que hizo la remakes de la película “psicosis”, que hace la película con Jenifer aniston…EEE… “viviendo con mi ex” (no me acordaba como se llamaba
Estaba linda la película, ella está muy linda en esa película. y el está más bueno que comer pollo con la mano
No se porque siempre pensé que ese tipo era…como que la miraba con cariño… ¿no?..Bah nose, en psicosis parecía medio afeminado tabien que el personaje que se lo pedía, capaz que de ahí me quedo la impresión… igual en esa película, cuando aparece semejante bestia con peluca le saca todo el terror a la película… jajaj.. No? ¿¿Vieron que el tipo al final aparece disfrazado de la madre??
Parecía un camionero que le había robado la peluca a un trava ajajá
No pero bueno, decíme si no se parecía a un camionero que le había robado la peluca a un trava y la bata a la abuela… porque la bata le quedaba chica ¿se acuerdan?, cuando aparece el vestido así jajaja …
Bueno volviendo al tema volviendo con mi ex, ¿ vieron que hay una parte que ella se pasea en bolas por la casa?… y el tipo se queda mirándola… será de ella el cuerpo ese o será un doble??
No se, debe ser jodido usar un doble en una película…
Porque es un bajón, siempre te ponen el mejor cuerpo, nunca una arruguita nunca un culo caído nunca una cicatriz de apendicitis… un tatuaje tumbero…nada…
Encima imagínate que te encamas con un tipo después de hacer la peli y el flaco te ve en bolas y…se le baja… es un bajón… no da explicarle que usaste un doble porque tenés el culo caído…a lo mejor te vas a la ducha del telo y el tipo te empieza a mirar el culo inspeccionándolo para ver porque no se parece al de la película, es un garrón!!! Y vos decís:- flaco me estoy bañando te podes ir??
Y si es tu cuerpo al revés, te estas bañando y el tipo te esta mirando el culo y te dice:”disculpáme pero nose de donde lo tengo de vista”…o vas por la calle y te dicen…ché alta celulitis te salió en el cachete izquierdo… como que ya tu culo es mas famoso que vos…
Otro bajón…
Bueno la cosa es que me puse a mirar esa película y me quede pensando en eso…después no la termine de ver porque ya era re tarde y me quede dormida, no se hasta donde la miré…pero estaba buena, era una película más de esas románticas…ba…igual también es cualquiera…te separas de tu pareja y te quedas ahí?? O una de dos, o sos masoquista y te gusta sufrir o nose…o sos una histérica que amaga una separación para ver que onda…

a mi me bautizo un linyera

Es raro pero es así, no importa si mi nombre es yamila... tengo muchos apodos. Yumy, Yami, Rubia, etc.… todos tenemos apodos.
Lo raro es cuando tu apodo es otro nombre… y lo peor es cuando ese nombre te lo puso un linyera...
Mamá siempre me llama Patricia, la llamo por teléfono y me dice: que haces patricia como andas?... o estoy en la cocina y me llama: patriii veni.
Es muy raro. Ya de por si que tu mamá te llame con otro nombre con tanta naturalidad como si fuera de verdad.
Un par de veces me sorprendí, pero ahora como que de alguna manera me acostumbré.
Quizás se pregunten porque me dice Patricia, ella no es que estaba en duda a la hora de ponerme un nombre y entonces me anotó como Yamila pero me dice Patricia. No nada que ver, la tipa me dice así porque cuando era chiquita pasaba todos los días por la puerta de casa un linyera . El tipo venía hablaba un rato, contaba cosas locas y cada tanto me llamaba a mi con el nombre Patricia.
A partir de ahí mi mamá me nombró oficialmente patricia o patri…
Es bastante raro contar que a mi me bautizó un ciruja o linyera mejor dicho... es muy raro tener 4 años y ver que un tipo te llama de un nombre que no es el tuyo y poco tiempo después tu mamá también te llama así!!!! No es una confusión rarísima??
Hay veces que hasta nose como me llamo… mi mamá me dice patricia, mi papá me dice Vanesa (mi segundo nombre) mis amigos me dicen yumy o yami….diosss!!! Son muchos nombres!!!! Encima mi Factbook tiene doble apellido!! Y la gente se queja porque es muy largo!!!... yamila Vanesa Taliano Martínez desea ser su amigo en Facebook (imagínense si hubiera puesto Yamila Vanesa Patricia Yumy Taliano Martínez) es un locura…realmente una locura...
Y a partir de ahí ya se porque es todo tan confuso en mi vida... si ni siquiera se mi propio nombre!!!!!
Y cuando me preguntan: “ ché porque te dice Patricia???”. “No porque me bautizó un linyera!!!!”

el atico

“Una pareja de recien casados, decide mudarse a una casa grande, de aspecto viejo por fuera, pero lujoso e intacto por dentro. Las paredes empapeladas de color amarillo con flores cubrían cada ambiente de la casa. La cocina rústica en el fondo del primer piso era lo que más le había llamado la atención a la Sra. Carante. Ella estaba acostumbrada a vivir en un pequeño departamento en la ciudad y al ver semejante cocina toda para ella en una gran casa, era lo que todo lo que había soñado en su vida.
El segundo piso, con sus tres habitaciones, todas con muebles de época, intactos, con espejos, bitácoras y algunos cristaleros.
La Sra. Carante tenia planeado cual iba a ser la habitación para cada uno. La recamara central seria la de ella y su reciente esposo, el Sr. Carante. La segunda, un poco más chica, para el pequeño que en pocos meses buscarían, y la tercera, la mas pequeña, para la niña que luego tendrían.
Todo era un sueño, excepto por una cosa: El ático.
El ático era oscuro y con una pequeña ventana. Guardaba pinturas viejas y retratos de personas que seguramente habían habitado la casa, pero se sentía algo extraño alli, una presencia extraña, o quizás era sólo la imaginación.

A los pocos días de mudarse el matrimonio, la Sra. Carante subió al ático un mediodía para guardar algunas cosas de su anterior casa que no servían, y sintió un escalofrío que le recorría el cuerpo. Sintió algo raro ese día y bajó rápidamente por las escaleras. Luego se puso a cocinar, y olvidó lo que había sentido.
Sin embargo, siempre dormía mirando el techo, siempre tenia una mala impresión por ese lugar.
Pasaban los días y las cosas empezaban a acomodarse lentamente. El Sr. Carante, se levantaba muy temprano desayunaba con su mujer y luego se iba a trabajar. Él era director de contenido en una revista y ella había sido su asistente hasta el día en que se casaron. Ese día, el Sr. Carante decidió que su mujer podía ayudarlo con su trabajo desde su casa, sin la necesidad de salir a trabajar. Y ella, se dedicaba a sacar fotos de paisajes y cosas que le llamaran la atención y las revelaba en su casa.

Una mañana, él se levantó para ir a trabajar y aún no había amanecido. Tomó su desayuno, leyó su diario y salió, sintió un ruido extraño, pero no le dio importancia.
Ella por su parte recordó que su vieja cámara de fotos se encontraba en el ático y subió a buscarla. Ese día en particular, se dio cuenta de que había algo o alguien más allí.
Volvió a sentir el mismo escalofrío de aquella vez, pero esta vez fue mas intenso y se acompañaba por un leve sonido que parecía como si alguien le respirara en la nuca. Ella dejó soltar unos libros que tenía en sus manos, tomó la vieja cámara y salio corriendo.
La vieja cámara había dado unos disparos de flash justo cuando ella la agarró.

La Sra. Carante quiso contarle esa noche lo sucedido a su esposo, pero éste, solo alcanzó a soltar una risa haciendo caso omiso a la confesión de su mujer.
Luego del episodio, el matrimonio subió a acostarse. La Sra. Carante seguía pensando en lo ocurrido. Otra noche más mirando el techo, otra noche más que sus pies se enfriaban.
Otra noche que sentía el palpitar de su corazón agitado. Finalmente se durmió.


A la mañana siguiente se levantó, preparó el desayuno y se sentó en la mesa con su marido. Silencio.
El Sr. Carante ese día no iba a trabajar así que decidió ir a buscar sus herramientas y arreglar cosas de la casa que habían quedado pendientes.
Mientras tanto, la Sra. Carante salió de su casa a tomar fotos de árboles, era lo que mas le gustaba de haberse mudado al campo, los árboles y la soledad. El no escuchar bocinas de autos, gritos y ladridos de perros de la ciudad.
Ese día el Sr. Carante sintió algo extraño, luego de haber arreglado lo que tenía que arreglar, se sentó en su sofá preferido y se puso a leer su libro. Cuando quiso mirar la hora, sintió un olor extraño en la habitación, y un sonido parecido al del respirar fuerte. Su pecho se sintió invadido por un extraño dolor, que luego supo que era miedo. Eran las 8 de la noche. Siguió leyendo. Volvió a mirar el viejo reloj del living, éste no marcaba el pulso normal, parecía más acelerado. Como si se fuera acelerando cada vez más. Campanadas. Miró nuevamente la hora. Las 9.15hs.Le pareció raro que el tiempo pasara tan rápido, pero no era el tiempo lo que pasaba rápido, era alguien que movía las agujas a propósito.
El Sr. Carante subió por las escaleras y fue a contarte todo a su mujer, aterrorizado y acobardado. Decidieron esa noche dormir con la luz prendida.
Los días pasaron y nada raro ocurría, o mejor nada nuevo. Los escalofríos estaban y de vez en cuando un olor nauseabundo se les posaba en sus narices.
Una noche, el Sr. Carante, se fue a acostar temprano porque no se sentía bien, tenía fiebre y estaba pálido, con lo cual, su mujer le ordenó ir a la cama y acobijarse bien.
Esa noche todo fue insólito, la Sra. Carante terminó de lavar los platos y volvió a sentir la presencia que tanto la desconcertaba, volvió a sentir un aliento detrás de su nuca y un respirar que se acompañaba de una minuciosa voz, una especie de susurro. Palpitaciones, angustia y miedo.
En el mismo momento se oyeron nuevos pasos en el ático. El Sr. Carante estaba reposando y pudo ser testigo de esos ruidos, se dio cuenta que su esposa no exageraba cuando le contaba lo que le había sucedido aquel mediodía cuando subió a buscar su vieja cámara. Los pasos cada vez mas fuertes. Sintió el rechinar de una puerta y sintió también como si alguien bajara por las escaleras rápidamente. Oyó un plato caerse al piso y un grito de mujer. Un grito de horror.
Su piel ya era pálida y su corazón era una bomba de tiempo, sentía que en cualquier momento le iba a explotar. Con todo el pánico que sentía se levanto rápidamente y bajo por las escaleras al grito de: ”¡Querida!, ¿estas bien?” y al bajar no vio a nadie.
Otra vez sintió pasos lentos que luego se hacían veloces, caminando despacio se fue acercado al living y de repente ¡El reloj empezó a dar la hora!
El Sr. Carante saltó del susto y vio también un reflejo en el viejo reloj…más pasos…más ruidos de latidos…más respiración agitada…y ningún sonido provenía de su cuerpo. Era como de alguien que estaba allí, alguien que se sentía pero no se veía.

Se le ocurrió bajar al sótano a buscar a su mujer, allí en el sótano se encontraba su estudio de revelado y con un palo de amasar en la mano bajó despacio por las escaleras, no vio a nadie… otra vez lo pasos corriendo sobre su cabeza.
Vio las fotos que allí colgaban esperando secarse y no podía creer lo que en ellas se reflejaba, una persona en cada destello con la cara desfigurada y con el entrecejo fruncido.
Volvió a subir tras escuchar nuevos gritos, otro plato que se rompió. Subió desesperado y solo se escucho un portazo, esta vez era la puerta del ático. Volvió a subir a las escaleras que daban a la recamara y sintió que algo le respiraba en la nuca, sintió el olor nauseabundo y sintió también que algo lo empujaba, algo que él no podía controlar.
Tratando de hacer fuerza para mantenerse en pie, finalmente se rindió y rodó por las escaleras…
El Sr. Carante yacía muerto en el piso del living, el reloj daba la hora nuevamente y se escucharon los pasos otra vez alejarse desde el living hasta el ático…
La respiración finalmente desapareció…sólo se alcanzó a oír una risa final, monstruosa escalofriante…El reloj dio la hora una vez más….y la puerta del ático se cerró fuertemente

El olor a lavandina en mi linda vida (monologo)

lease como monologo, si no se animan me llaman y lo actuo :)

mamáaaa no es personal!! no lloresss cada vez q hablo de la abuelaa!!!

El olor a lavandina en mi linda vida




Ya se porque me irrita que laven con lavandina mis cosas, acabo de recordar cuando era chica y mi abuela me hacia lavar las manos con lavandina. Yo venia del colegio con la mano llena de tinta, de esas que salían con borratinta; y me moría por llegar, almorzar e irme a dormir la siesta (si hay algo que amo es dormir la siesta, a veces pienso que soy de otra provincia o no se…me encanta dormir la siesta, para mi el día que no tiene siesta, no es un buen día) y venia ella y antes de sentarme en la mesa, me acuerdo cómo me hacía poner las manos en un balde con agua con lavandina, yo lo odiaba!!! Pero con todo mi alma, les juro, odiaba el olor a lavandina… no sólo que después me quedaba el olor todo el día sino que comía con ese olor, y a la tarde que venia?...los deberes!Y de nuevo usar la pluma y de nuevo... la puta madre enchastrándome!! (Para colmo soy zurda, así que todo lo que escribía lo borraba con el puño!! Literalmente) así que de nuevo estaba yo, mi abuela y el balde de agua con lavandina!!! Lo peor era que ya desde temprano arrancaba así, con la idea fija de la lavandina, yo me levantaba mas tarde para ir a la escuela y ella ya estaba limpiando la cocina. Me acuerdo que tomaba el café con leche y las galletitas y ella pasaba el trapo con ese olor terrible...mezcla rara nauseabunda…a mi me revolvía el estomago. Yo veía las sillas arriba de la mesa donde yo desayunaba y deseaba que por todos los medios no hubiera pelusa en esas patas!!!!.(mi abuela para limpiar mejor, subía las sillas arriba de la mesa, y como yo me levantaba mas tarde que el resto, siempre me tocaba desayunar así, con la abuela limpiando el piso, etc., etc.)
Axial que en fin, me levantaba oliendo lavandina, llega al mediodía y me lavaba con lavandina, comía con olor a lavandina, dormía la siesta con olor a lavandina, hacia los deberes y de vuelta al baño lavandina!!!!!..Como no voy a odiar la puta lavandina!!!! Lo peor es que me decían, haaaa no hay nada mas desinfectante y limpio que la lavandina!!! Ya lo sé, pero el olor es horrible!!! Me siento violada por la lavandina…por eso, ahora, cada vez que intentan limpiar mi escritorio con ayudin… (Ni siquiera quiero nombrar la palabra) me voy por cualquier orificio alegando que soy alérgica…mentira!! No soy alérgica!!! Me violó la lavandina!!!!!
Y encima mi mamá (siempre aparece mamá en estas escenas) siguió sus pasos, sólo que yo ya era grande y no tan boluda como para seguir manchándome con tinta. Pero mamá no tuvo mejor idea que para limpiar el patio, mezclar detergente o amoniaco con lavandina!!!! Algún profesor o bioquímico le explicó que eso es veneno????!!!...yo entonces, asmática, odiaba la lavandina y encima me hacia mal a los pulmones!!!!!!! Como pretenden que use esos dos detonantes??...yo intento limpiar...trato de limpiar...pero esas cosas me marcaron...todavía siento el olor a amoniaco y todavía me acuerdo de mamá con los ojos irritados!y yo le decía mamá te va a hacer mal!! Mamá eso es toxico!!! Y mamá seguía fregando y me decía con la voz carrasposa: -“ya termino COF COF.” Y los ojos llorosos y la cara bordó!!!. Si en el hospital ya terminas!!- pensaba yo…
En fin, obviamente, no le digan a mamá todo esto que conté porque sé exactamente lo que va a decir!!! : “ah vos porque sos una vaga que no te gusta limpiar”… (¿???????????????)
Axial que bueno, a la hora de limpiar, mi consejo personal, es que elijan un solo artículo, no mezclen, no se dejen irritar por las mezclas raras y toxicas, y lávense las manos con agua y jabón, no será 100% desinfectante como la maldita lavandina pero por lo menos no los traumará a ninguno de sus hijos!

calle corrientes

Me encanta la calle Corrientes, siempre con esas luces tan llamativas, esos locos bohemios que recorren la ciudad y tantas historias que guardan los bares y restoranes que allí se encuentran.
Pero hay algo que detesto profundamente….y es el termino de las funciones de teatro...no entiendo como si ya viste la obra que necesidad tenés de quedarte en la puerta esperando al artista…
Encima de todo, cuando la obra es infantil y ves a los 200 padres esperando con sus respectivos hijos al lado del estacionamiento esperando al artista, que probablemente pase en su auto con vidrios polarizados y no se detenga. Si a todo esto le sumamos que hay 30 vendedores de pósters del artista, 50 vendedores de juguetes luminosos de colores y 70 vendedores más de vinchas, gorras, pulseras y remeras que GUAU!!! Son las de la obra...
Eso hace que mi paseo por la calle Corrientes se torne de agradable a irritable en cuestión de cuadras. Lo peor de todo esto es que los nenes ni se enteran qué esta sucediendo...ellos ya vieron la obra, ya compraron un gorro...ya esta...llévalos al mc donald mas cerca, porque probablemente cuando salga la camioneta polarizada, ellos con su pequeña altura, ni siquiera van a apreciar que la que esta ahí adentro es la famosa del show infantil.
Estas cosas que tienen los padres de hacer algo que piensan que a sus hijos les encanta y en realidad lo hacen…digamos...de cholulos...esa es la palabra...
La gente es Cholula, no importa si tu obra fue un desastre o si no los hiciste reír, llorar o lo que fuere. Si salís y te quedas 5 minutos sacándote fotos y firmando autógrafos...fuiste sos y serás su ídolo.
Seguimos mirando por esta calle tan peculiar... y aparece el cartel de “valientes” y me pregunto... ¿que tiene que ver con la novela?..No actúa el villano, no están las protagonistas femeninas osea que dudo haya una historia de amor... entonces de que se trata? ¿Se paran frente al escenario y dicen “soy el de valientes, uno de los hermanos, admírenme!!!? O tienen un guión humorístico?o quizás hagan stand up… pero no los imagino…
Así que me intriga mucho esa obra y me encantaría que alguien me pudiera contar de qué trata. Porque lo único que veo de bueno en esa obra es solo el titulo “valientes”. Hay que ser verdaderos valientes para animarse a hacer una obra sin villano y sin historia de amor.
Me fui de esa calle que tanto me gusta...doblé porque ya me irritaba demasiado la muchedumbre…y no se porqué llegué a san Telmo. Un lugar que particularmente me gusta pero a la vez me da miedo. Es tan bohemio pero tan inseguro a la vez. No había tanta gente allí. En el transcurso pasé por museos, obras de teatros under, y créanme que no había tanta gente. Lo que me llevo a pensar en que a la gente no le interesa el contenido de estas obras, le interesa que seas famoso, que aparezcas en persona, que le firmes un maldito autógrafo...etc.
Ojala todo el mundo se animara mas a ver comedias chicas, pequeñas obras (porque no a la gorra) resultaría mucho mas interesante que un par de fotos con famosos.
En fin. Corrientes es mágica con sus luces y carteles, es mágica con sus artistas, es mágica con su visión del obelisco...pero es asquerosamente terrible con el cholulaje. Y eso me irrita!!!

inseguridad personal...(monologo)

El domingo a la noche me parece que no tiene que existir...
A veces pienso que es lo peor que puede tener una semana…no se... pero por ejemplo...comiste todo el día y decís “nooo esta noche ya no ceno.”.
Y que pasa? A las 10 y media de la noche tenemos un hambre que nos mata...andá a encontrar un supermercado abierto un domingo a las 10.40 de la noche
Yo no se porqué, pero siempre se me ocurren las cosas tardes, es más me irrita...

A veces cuando voy al kiosco a comprar algo, sé que es lo que voy a comprar, o sea, sé que necesito cigarrillos, caramelos y algo más...pero en el momento de estar ahí...no sé... me agarra nervios...solo alcanzo a decir…hola un Philip box por favor?...y encima pagarle me resulta incomodo…no sé... tengo miedo...tengo miedo que el tipo me diga... no! no tengo cambio!..O...no tenes mas chico?..Eso me genera duda...miedo...etc.
Por ejemplo, si además de puchos quiero comprar otra cosa, me incomoda que el tipo esté mirando… siento como que lo estoy haciendo perder tiempo...y más si hay alguien mas esperando a ser atendido...Me revienta eso!!!
Así que entro al kiosco…miro...dos segundos...me incomodo y termino llevando cualquier cosa...que por lo general, a mitad de cuadra del kiosco me pongo a pensar “que mierda es esto y para que lo quiero??? No era esto lo que yo quería”
Soy bastante insegura con esas cosas, por ejemplo... si voy a un supermercado chino...ya de por si tengo miedo de entrar con la cartera, no sé, siempre pienso que el chino me va a mirar de una forma sospechosa y va a pensar que le quiero robar...quizás esa, es al imagen que da el chino no?..Esa mirada sospechosa...
En fin, entro al chino con la cartera sin hacer ningún tipo de movimiento extraño, y me pongo a dar vueltas…no se tampoco porqué, nunca me acuerdo que era lo que tenia que comprar y además donde mierda están las cosas!! Como se administran las góndolas?? Eso me pone mas nerviosa y no quiero generar mas sospechas...y me incomoda y doy vueltas y de nuevo el miedo aparece, y la mirada del chino…ay dios!!! Es terrible!!!
Hasta que bueno, resumiendo agarro cualquier boludes (de nuevo, como en el kiosco) y me voy, y lo peor es que a la salida me acorde qué era lo que tenia que comprar...

Otra cosa que me pasó el otro día por ejemplo es cuando fui a comprar empanadas…
Mi novio me dice...comprame eeee no se. Vos cuantas te comes? (no se flaco!! Las que tenga ganas!!!)...bueno comprame 8…con lo cual digo joya...todas de carne y fue...en ese ínterin me empieza a decir. 2 de carne, 2 de jamón y queso dos de pollo...y ahí me cagó la existencia…
Odio hacer cuentas para saber los gustos de empanadas...nunca hago bien la cuenta y nunca soy equitativa con los gustos...termino comprando 6 de carne y 2 de pollo...etc.
Un desastre!!!
Así que bueno, digo: “voy y compro 8 empanadas”...la cosa es que primero vas a la caja y las abonas...ya de entrada 8 me parecía poco, así que dije:” bueno 6 va a parecer de rata...prefiero comprar una docena” entro a la caja y....el tipo tenia muy mala onda...
Así que a la hora de elegir los gustos... imagínense!! Se me fue todo al carajo...
:-Que te doy? (me dice)....yo asustada:-“eeeeh empanadas por favor...” –si, de que gusto? (de muy mala onda, en serio)
Ay Dios... si tiene un revolver seguro me pega un tiro-pensé-
:-“Y no se…dame dos de carne, dos de pollo, dos de jamón y queso… (La puta madre ya me olvidé)…. de que tenes????...
Y el tipo con su mejor cara de culo me dice...:-“humita, verdura”
Con lo cual pregunto casi al borde de las lagrimas:-“ la humita viene con salsa blanca o con queso?? (Les juro estaba esperando que me tire 3 tiros en el pecho, ya estaba preparada)” y me dice de muy mala gana:- “salsa blanca...” (Y encima apurándome con el ruidito de la pinza que agarra las empanadas)
.- A bueno...dame una. ( La puta madre!! no hice la cuenta, no se cuantas me quedan!!!)
Y entonces se me ocurrió decirle:-“y bueno el resto mandale carne común para completar la docena...”
O sea fue un truco fácil, no hice la cuenta... (Toma hijo de puta pensá vos!!!!)...con lo cual me cagó, porque metió las que faltaban al toque, ni siquiera la pensó...
Bueno en fin...todo muy mala onda viste...fue una situación horrible y me traumó...al punto de no querer ir mas a ese lugar sin un anotadorcito con los gustos, las opciones en caso de que no haya el gusto que quiero, y la cuenta bien hecha!!!
Encima la próxima vez juro que voy a tardar para que atienda mal, con buena razón!!!!
Esas son unas cuentas cosas que me generan una inseguridad...personal...

Lo peor es cuando vas a comprar con la mejor onda!como me pasó el otro día...
Resulta que voy al a farmacia a comprar todo tipo de elementos para alérgicos/asmáticos como yo...en fin...tenia la listita armada...la tarjeta de débito en la mano… me atiende otro tipo con cara de muy pocos amigos (yo no se si hay un sindicato que elije que la persona que me tenga que atender puntualmente a mi, tiene que tener si o si, cara de culo!!! Te juro...no sé!! Pienso que me lo hacen a propósito). Bueno, el tipo muy caraculico...ni hola me dice...con lo cual le digo...hola buenas tardes si, estoy buscando...salbutamol...- y el tipo me dice: - ¿Qué mas?..(uuu ya empezamos?? Pensé!!)…:- eeee...no...Me dijeron que hay uno nuevo…que se llama budesonide...creo…que lo tenés que usar a la mañana-. — (bueno yo tratando de explicarle lo que quería porque no me acordaba qué era!!!!)...
El tipo con su mejor cara de culo me dice...:”Depende cuál te haya dicho tu médico...”
O sea...cero onda!!!!..Bueno, en fin, le tiro todo lo que voy a llevar, me arma todo y me dice: 72 pesos!!..Desde la caja...así que cuando abono...le muestro mi mejor tarjeta de debito...con mi mejor amabilidad... (Que en raras ocasiones logro mantener) y me dice... “aaa nooo!! Solo con efectivo…sino te tengo que sacar el descuento”
Bueno...ahí mi cara cambio rotundamente y conteste…:-“ pero flaco!!! Vos no me preguntaste con que te pagaba!!! El debito es plata!!! Si querés sacáme el descuento, no me interesa el descuento, pero no me preguntaste con que mierrrrda iba a pagarte!!! No soy adivina!!!...bueno, la situación fue...que mis nervios se alteraron un poquito...saqué la inseguridad que tenia dentro y lo mandé un poco a la mierda…obviamente me lleve mis medicamentos...pero a partir de ese momento fui atendida de la mejor manera por el dueño de la farmacia...
Hasta eso teníamos que llegar???...odio la mala onda de la gente cuando uno le pone la mejorrrr!!!

el viajar es un placer

lease con sarcassssmo!!! es un monólogo...y se cuenta con inseguridad...con preocupacion..etc

El viajar es un placer:

Odio tomarme un colectivo...en serio lo odio. Primero que nada meter la monedita en el maldito orificio… me da pánico...si si si...porque gira y a veces cuando tengo monedas muy chiquitas tengo miedo que me agarre el dedo o no se...algo así...
Después mientras estas metiendo esas malditas monedas (q encima si son de 10 centavos te cagaron la vida), estas pispeando a ver dónde hay un lugar libre y de no ser así...estas pispeando si alguien amaga o no, con pararse para buscar ese asiento. Una vez que metés la moneda, tenés tu boleto y tratás de guardarlo y la vida ahí adentro es un tetris...sisisi...porque no sabes como encajar y donde te podés meter para por lo menos agarrarte de una manija de algún asiento que luego querrás ocupar…tratás de mirar las caras..Como adivinando quien se baja pronto y quien no...
Si hay algo que tengo que reconocer es que soy muy buena acechando lugares, si por ejemplo no hay tanta gente, me pongo justo en el medio de los cuatro asientos y extiendo las manos...como diciendo…”SIIIIIIIIIII!!! Necesito todo esto para sujetarme y mantener el equilibrio!!!! Y????”...nadie te lo cree...te querés acaparar los cuatro asientos...
Y después bueno vas tanteando...si alguien está mirando la hora o las paradas...etc
Pero lo que mas odio...es cuando amagan, si están leyendo y guardan su libro, o buscan la llave, o amagan a pararse pero... NO!!! El maldito se estaba acomodando!!!
¿Porque hace crear falsas ilusiones?..Me frustra...entonces trato de seguir mirando… y la gente sigue subiendo… y la gente que subió después se sienta mucho antes que yo...por lo general, en algún lugar que yo había elegido para acaparar y que por alguna razón me corrí.
Rabia, rabia, y más rabia es lo que sale de mí...de todos modos yo sigo extendiendo los brazos como diciendo “estos cuatro están custodiados por mi...minga que me vas a sacar de acá”...y de repente ves que los ocupantes de los asientos de atrás están por bajarse...lo malo es que ya alguien mas acaparó la manija y es obvio por derecho, le corresponde...
Así que trato de ir haciendo lugar... me corro de a poco...con carpa...miro las paradas como diciendo “no te preocupes no voy a robar tu asiento yo también ya me bajo”...y en fin, el ocupante de silla se para y se va, y vos tratás d hacer miles de ademanes para quedarte con esa silla que te corresponde. Encima haces pensar a todos que sos re macanuda porque estas dejando pasar al tipo o tipa que estaba sentado…
Bueno...por fin el asiento ya es tuyo...ahora… no da sentarse con orgullo, o como si fueras el ganador de algún trofeo...tenés que hacer notar que realmente necesitabas ese asiento, (y lo peor es q nadie se esta fijando en vos)...entonces tratas de hacer ademanes tales como...agarrarte la rodilla y fingir dolor...fijarte si sonó el celu y hacer q mandas un mensaje etc...
Ahora bien, ya estoy sentada, pero realmente me puse en una posición muy incomoda...pero no quiero moverme, no quiero generar falsas ilusiones porque yo estuve ahí parada, sé lo que se sintió, yo estuve ahí...
En fin…no me acomodo nada y sigo incomoda y tratando de no hacer ningún gesto ni nada que se le parezca por miedo... (De nuevo aparece mi miedo)...
Cuando estoy a punto de llegar, no sé porque pero me empiezo a dormir...y la verdad si no me duermo empiezo a dudar dónde bajarme...no importa si es el mismo maldito colectivo que tomo siempre...y el cual me sé el recorrido de memoria, tengo miedo de cuándo levantarme..(pienso: ¿Cuándo me levanto?), si lo hago pronto, tengo miedo que el chofer crea q ya me bajo y en realidad me falta una parada mas...y si me acerco justo en la parada que me toca bajarme, probablemente el mismo chofer me este putiando porque no avisé antes y toqué el timbre justo a tiempo…
Bueno por fin me decido a pararme del asiento...Ya amagué lo que tenia que amagar para que algún piola ya este fichando mi asiento...y pueden creerlo?? Siempre me paro y camino justo cuando el chofer frena de golpe...no importa que haga pero siempre termino tambaleando y dando tumbos hasta llegar al timbre…
Es muy irritante todo esto y me genera bronca, mucha bronca!!! Sobre todo porque siento que la gente me esta mirando y esta pensando “que pelotuda”...bueno una vez tocado el timbre...espero que me deje justo en la parada, aunque casi siempre me deja mas adelante o mas atrás del lugar que preciso…así que me bajo indignada rogando que la próxima vez el viajar sea un placer!!!!