la vida misma!!!

La vida misma:
Estamos todos como granhermanizados, “Gran hermano” es la vida misma, dijo alguna vez “Solita”. Ahora la casa late, la casa vive, la casa piensa, tiene ojos, orejas, etc.…me pregunto: ¿La casa dona sus órganos? Digo, por las dudas para cuando termine el programa.
Pero en serio, es como que todo gira en torno a gran hermano, por ejemplo ya llegás media hora tarde al trabajo y tu compañera te dice : “- te juro que te vanko, pero estoy jugando, se lo tuve que decir porque estoy jugando”.
O también te dicen: “Estoy re Cristian U”. Ya Cristian u se convirtió en “una forma de ser”.
Yo hoy me siento “martinpepanizada” por ejemplo, por que siento que traicioné a una amiga…pero les juro que es solo porque estoy jugando.
Que loco esto del twitter y de que todo el mundo comenta y apoya a estos inquilinos con fecha de vencimiento.
Pensé que no me iba a involucrar pero al final me “granhermanizé”. Ahora a cada fin de mes, en el trabajo le decimos “gala de expulsión”, porque ahí nos damos cuenta quien debe abandonar la empresa. Entre compañeros nos nominamos, hacemos alianzas y hasta pedimos cámara para ver ¿Quién se roba la comida de la heladera?
Y hablando de robar y de realitys ¿Quién se robo la barrita de cereal de “cuestión de peso?” son dudas que me ponen mal, no sé…por ejemplo Claribel Medina ¿se pone vestidos ajustados para demostrar que es mas flaca que el resto?
Y después de las lágrimas de una chica porque subió 200 gramos ¿Es necesario que me hagan un chivo de algún producto raro?
Con esto de los chivos, no se como hacen pero siempre le encuentra la vuelta para enlazarlo a la conversación…
“Y hablando de los sentimientos de jony k con sus compañeros ¿Sabias que a veces tus dientes tienen sensibilidad cuando tomas algo frío o caliente? Bueno ahora con sensodyne eso no te va a pasar más… (Y ahí me mandó el chivo).”

En particular con Sensodyne tengo un problema, porque la publicidad dice:- “Lo descubrí porque un día me encontré con que tenia un problema de incomodidad, sensibilidad al tomar, hasta que vi un anuncio que decía: “para dientes sensibles”; lo probé y desde ese día no dejo de usarlo” (yo pienso: menos mal que no se encontró un consolador de un metro y medio, si no ¿Qué hacía? ¿Se lo probaba poniéndoselo en el culo para ver si se le calmaba la sensibilidad?).
En fin, ¿QUIEN SE ROBÓ LA BARRITA DE CEREAL EN CUESTION DE PESO?!!!
De todos modos, estoy tratando de ver menos tele, pero a la vez de escuchar mas música: “Hace tiempo que sueño con ella, y solo se que se llama Noelia…Noelia, Noelia, Noelia, Noelia, Noeeeeeeelia” (¿En que estaba pensando ese hombre cuando escribió esa canción? Jodéme que en Noelia!!!).

Bueno cambiando de tema, hoy estaba llegando a casa tarde (para variar) y me di cuenta que una de las cosas que más me molesta de llegar a casa es que por ejemplo es horrible encontrar la sobras de las comidas, siempre te dejan: una empanada de carne mordida ( que justo tiene pasa de uva), media milanesa fría y seca (símil cartón), una parte de pollo de hace unos días (que en 2 o 3 días mas, lo vas a ver “disfrazado de blanco de ave”), 1 huevo (en la heladera, solo uno), el fondo de gaseosa que ya no tiene gas, un sifón vacío, etc.

Lo peor es cuando llegas a tu casa y te estas haciendo pis…y el baño está ocupado. No se, pareciera un radar! Siempre cuando te estas haciendo pis y no aguantas más, se meten en el baño!!!
¿¡¡¿¿Y QUIEN SE ROBÓ LA BARRITA DE CEREAL DE CUESTION DE PESO???!!!
¿Quién gana gran hermano? ¿Cristian U o jhony k? ¿Pepa… es traidor?
………………………
Bueno para despedirme voy a publicar algunos Twits o preguntas pelotudas frecuentes:

-Odio la gente que de subnick tiene "estoy triste" o "estoy feliz". Es un aviso? Un llamado de atención? No voy a preguntar porqué.

-99, 9 por ciento de seguridad me da un 0,01 por ciento de duda...

-La señora del asiento de al lado del colectivo se duerme en mi hombro. Estornudo o la dejo dormir?

- por favor que no sea la búsqueda de movilera tan bizarra como la de cqc! Uno tiene que estar buena y pensar? O esa combinación no existe.

-Porque inconscientemente me siento siempre en el mismo asiento del colectivo?

-Cuantas letras tiene "inconscientemente"? Es tan larga como otorrinolaringólogo!!!

-Todos somos útiles dice un cartel: yo hoy me siento una birome.

-El rulemán es el "hombre regla"?

-Ay q susto, me dijeron galleta de algarroba y pensé que eran del arbol! Ese era algarrobo!!
-Me da vergüenza entrar a un baño que ya se usó, y al salir, explicar que Yo no tuve nada q ver!
-Me acabo de dar cuenta que mi jefe es George de Seinfield. Y Joey de friends. Se compro un bolso de mujer y piensa q es de hombre.
-Cuantos mosquitos se matan por día?
-Mi amigo judío no me quiere decir donde escondió su prepucio. Y cuando le pregunto si prepucio va con c o con s no sabe, y claro porque lo tuvo solo 8 días!
-Soy muy fanática de estar peinada, creo q no tolero ver gente despeinada! Menos en el colectivo. Da p preguntar si puedo peinarlos?
-Cuando me preguntan porque me separé y dicen:-“ Que te hizo? La respuesta es:-“Nada, no me hacia nada ese era el problema”.
-yo no quiero ir a ver streepers, prefiero ver a un padre soltero con su hija en la playa!!!
-Mi cervical dice basta, es bueno el almohadón de pelotitas de telgopor?
-¿como se dice tergopol o telgopor?
-una persona se debería sentir importante por que le piden un retwit????
-sin querer escribo palabras al revés ¿es un don?
PODRIA SEGUIR PERO TENGO UNA DUDA: ¿¿¡¡¡QUIEN SE ROBO LA BARRITA DE CEREAL EN CUESTION DE PESO???!!!!

GRACIAS,

Cosas de mujeres:

1-¿Por qué tu pareja te contesta: - "Yo sabia que te ibas a enojar?".
¿Si sabias porqué lo hiciste? Es provocación, ganas de joder, no entiendo.

2- ¿Por qué siempre el llamado que esperas no aparece? y el mensaje que crees que es de esa persona, resulta ser el de tu compañía de celular ofreciéndote mensajera gratis por 3 días a 9$.

3- Si pongo me gusta en facebook... ¿Es "tirar onda" o "avisar que te leí”?

4-¿Viste como se pasa el tiempo? Cuando te querés acordar, ya te vino de nuevo. (Y pensás:- “Pero si yo compre toallitas…a ver… ¿tengo un atraso? ¿Tengo una perdida? A ver… ah no, estoy en fecha!)


5-Cuando decimos: “hasta acá llegó mi amor”. ¿Después qué es? ¿Erotismo? ¿Sexo? No se.


6-Los hombres tiran frases como: - “¿Estas enojada? ¿Te pasa algo? ¿Qué, te vino?” Son las frases en ese orden típicas que te preguntan cuando simplemente estás seria. (Chicos: Les juro que el hecho de estar indispuesta no altera siempre a las mujeres).




7-A veces en el medio del supermercado te grita ( tu pareja) de góndola a góndola: “¿Vos usas tampones medianos o grandes? (en el medio del supermercado y todos mirando la situación) y vos contestas:- "Grandes"....y ellos después te comentan: -"aaaah, alta cacerola" (chicos, el tamaño del tampón no tiene que ver con el tamaño de nuestro órgano reproductor, con ese criterio en vez de tampón, muchas mujeres usarían almohadones “caramelo”).

8-Consejo para los hombres: No critiquen a Arjona, porque el tipo hizo un pacto con el diablo para quedar bien con todas las mujeres. A todas nos cae bien Arjona, a la que no le gusta por lo menos lo ve tierno. (Encima fue el único que vio tierno una indispocisión).

9-Así como Arjona, también está Eric Clapton, el tipo no para de decir cuánto tarda una mina para vestirse…con una simple canción: “Es tarde a la noche, ella se peina para ir, después se maquilla y peina su largo pelo y me pregunta:- “¿Me veo bien?”, Le digo:-“SI, ESTAS MARAVILLOSA HOY”. (Frase rápida qué en realidad significa: “apurate que llegamos tarde”)
Obvio...le llegas a decir: "No, ese vestido te hace gorda, ¿qué te hiciste en el pelo? che te parece a piñón fijo", te re caga a trompadas y con justa razón!!!

10-No da que te pregunten después de tener sexo:-“ ¿Te gustó?....no voy a contestar...ehmm no, pero la verdad que se yo…estabas tan concentrado que no me dio interrumpirte!
11- (esto es para ambos sexos)
No esta bueno que las voces del bingo sean tan seductoras, "han cantando bingo" lo dicen al limite de un orgasmo ¿es a propósito? ¿Lo hacen para excitarme? El otro día dijeron "69" y yo dije "YOOOO QUIEROO...la mujer que dice los números es más calentona, para mi se piensa que trabaja en un fonosex, y el tipo esta siempre está gimiendo...para mi, entre descanso va a al baño y se clava 1 puñeta por lo menos.
Además me pierdo cuando la pantalla no va correlativamente con la voz y me distraigo con esas voces. Y me molesta que el de al lado tache mas números que yo o que se levanten de mi mesa indicando que soy "mufa". Por eso, no soy mujer de ir a los bingos, pero hay bastantes que ya lo ven como una adicción, hasta se levantan a los mozos, en especial las señoras que superan los 45.

12- No logro entender por qué una chica le pide a otra chica una toallita “en secreto al oído”. Estamos hablando de toallitas, no de droga narcotraficada.

13- Dicen que las mujeres somos complicadas, es verdad, pero los hombres que teóricamente saben de autos, motos, fútbol, boxeo, etc. tardaron mucho tiempo en darse cuenta de eso. Tan clara no la tienen.

14- Ellos piensan que vos Tenés un punto g en cualquier parte del cuerpo, se piensan que besándote la oreja te exitás tan rápido como ellos. El punto g no lo encuentran nunca, y si lo encuentran lo destruyen!!! Pero piensan que la estás pasando bien.

15-Nos depilamos, nos encremamos, nos peinamos y cuidamos el pelo, nos sacamos los bigotes y las cejas, nos maquillamos, nos ponemos la ropa combinada, tenemos un historial de la ropa que no hay que repetir y una lista con “leyes de vestuario”. Todo para que nos terminen diciendo: “¿Te hiciste algo? Estás rara.
Somos complicadas, es verdad.

nos vamos a la placha

Bueno ahora si, con un pie en Mar del y otro acá…tengo miedo. Si, si tengo miedo…porque es como que armo una lista de cosas que me tengo que llevar, y al final no la uso. No sé por qué…después me pasa que cuando llego allá no llevé ni la mitad de las cosas que necesitaba llevarme.
Soy como de tararme con algunas estupideces, como ponerle música al celular…pero no me fijo en llevar por ejemplo dos toallones. Igualmente soy bastante “especial”. En estos días mi humor cambia constantemente, me empecino con algo que después termino no haciendo. Por ejemplo pienso: “tengo que llevar un short, tengo que llevar un short, tengo que llevar un short” y es como que todo el mundo me habla y yo asiento con la cabeza pero por dentro estoy durante horas “tengo que llevar un short, tengo que llevar un short”…así, hasta que me duermo…y llega el otro día, me voy de viaje, voy a abrir la valija, y LA PUTA MADRE ME OLVIDE EL SHORT!!!
Bueno yo pienso que es porque soy de Libra, viste que los de libra es como que sabemos todo, pensamos que tenemos todo planeado pero después llega la hora y resulta que no hacemos ni la mitad de lo que teníamos pensado hacer.
Yo necesito tomarme mi tiempo, necesito resolver las cosas y me doy cuenta de que me cuesta hacerlo. Por ejemplo, la gente lleva crucigramas, sopas de letras a la playa y yo por ahí me engancho…pero si me engancho necesito terminarlo. Y por ahí, se hacen las 9 de la noche y la gente s está yendo de la playa y yo estoy “¡¡¡ ESPERA QUE NO ENCUENTRO ESTERNOCLOIDEOMASTOIDEO!!!”
Es como que hasta que no lo termino, no puedo seguir. Imagínate que la vida para mi es un cubo mágico. Odio los cubos mágicos y tengo miedo de tocar uno. Porque se que no lo voy a poder resolver nunca y hasta que no lo termine no voy a parar con ese madito cuadrado de colores.
En fin, los librianos parecemos tranquilos pero somos bastantes engorrosos… por ejemplo ahora mismo que estaba poniendo música en mi celular, resulta que puse un poco de todo. Pero siempre me pasa que cuando me pongo a escuchar música, no hay ningún tema en ese celular que quiera escuchar en ese momento.
Soy bastante hiperactiva, y por ejemplo si tengo que viajar en micro soy peor…me pongo a caminar por los pasillos, no quiero dormir, juego con los juegos del celular y escucho como la pelotuda de adelante habla con el novio en tono de “bebota”…odio la gente que se habla así…y vos la mirás y decís…flaca afloja tenés 40 años. Odio ese tipo de parejas que van tratándose de bebotes los dos. Será que yo soy una heladera pero me pone mal, me pone verdaderamente mal.
Ahí, imagínate en el micro con mi hiperactividad censurada, me pongo a mirarlos fijamente, no sabes si en algún momento me voy a convertir en la pequeña “Misery”. Y bueno después me pasa siempre que bajo a fumar a la cabinita, voy de un lado a otro, despierto a los demas y poco me importa.
Eh…en fin, anoche decía el horóscopo que los librianos somos creativos, así que por las dudas me llevo papel glasé y plastilina para el viaje.
Si voy en auto es un bajón, porque quiero parar cada 5 minutos y me quiero bajar a “estirar las piernas”. Nunca entiendo bien el termino “bajemos a estirar las piernas” ¿Qué, se encogen cuando estas mucho tiempo sentado? No se. Por las dudas, yo siempre tiro esa frase…paremos que quiero “estirar las piernas”.
Así un viaje de dos o tres horas se termina convirtiendo en un calvario de 5 o 6 horas.
En fin, nos estamos yendo…de viaje…solas…y con mi medio rivotril abajo del brazo.
Ahora si, la próxima vez, voy a hablar de mi relación con mi pechos, y de la relación de los demás con mis pechos…
No es joda, merece un capitulo aparte.
Gracias y nos vemos a la vuelta…
yumy

....

Bueno, acá estamos, se vino Enero. Vamos que empezó el año…vamos!!
Ehh… tengo un problema, hace muchos días que tengo ganas de comer helado, porque esta es la época perfecta para comer helado, pero… como ya conté otras veces, me cuesta mucho elegir un gusto. Soy como bastante indecisa y no sé… por ejemplo hay gente que va re decidida ¿viste? Por ahí el que está delante tuyo es así… Y vos decís: “Chauuuu, éste la tiene re clara, sabe que viene a lo decidido, sabe qué va a pedir, pide rápido y se va”. Y resulta que tarda 25 segundos para decidir si quiere cucurucho o vasito, si quiere bañado o no, y se pone a mirar la cartelera de gustos, con la mano en el mentón y cara de pensativo.
Flaco, no estás leyendo el diario New York times, es una cartelera de gustos, elegí el que mas te guste y ya!!!
Lo peor es la gente que pide esos gustos extraños ¿viste? Por ahí te tira un: “Dame menta granizada con kinotos al caramelo”… (¿???) Para mí los piden como “desafiándose” como pensando:-“voy a pedir los gustos que nadie pide y seguro que este hijo de puta del heladero no sabe donde mierda está el balde!!!!”.
No sé, yo soy como muy de pensar los gustos antes de entrar, y mi cara es más de preocupación, no sabés si voy a pedir un helado o a desactivar una bomba.
Eh…tengo un problema cuando escucho la gente que pregunta: “¿Qué sale un cuarto de helado?”… me da ganas de decirle: “Sale plata mi amor, la pregunta es ¿Cuánto sale? ¿Si?”.
Debe ser por que yo soy así, como obsesiva y como que me fijo mucho en los detalles. Por ejemplo una vez, en una cita me levanté despacito de la cama y fui al baño rápido para bañarme, peinarme y maquillarme…y me volví a acostar, porque no quería que me vean desmaquillada y despeinada. Lo peor es que cuando el otro se despertó me dijo:- “Limpiate ahí abajo del ojo que se te corrió un toque el maquillaje”…la puta que te parió.
No se, es un problema para mí el tema de arreglarse, porque es como que estoy bastante pendiente de eso, es más, me pasa que cuanto más me arreglo más me dicen: “¿Te sentís bien? Tenés una cara!!!”
Esa preguntita idiota me molesta. Me da ganas de contestar: “- Sí me siento bien!!! Y obvio que tengo una cara, el problema seria que tuviera dos o tres, no se…ahí dudá…”
Ya me empiezan a preocupar ¿viste? Es como que todo el mundo es médico o sabe algo de eso…porque vos decís: -“ay me duele la cabeza” y en seguida te dicen: - “Estas insolada, Tenés problemas de cervicales, Tenés un tumor, hacete ver, estas re ojerosa, estás pálida, te vas a morir, estas ojeada”…
¿Estás ojeada?... ¿qué es, como cuando “Hojeas una revista”?…Estás ojeada te dicen siempre. Lo raro es que ningún medicamento, analgésico o antinflamatorio tiene en el prospecto: “si es ojeo consulte antes de ingerirlo”, o “sirve también para el ojeo”.
En fin, te duele la panza y todos tienen sus consejos medicinales, los cuales agradezco mucho, pero llega un momento que hasta desafían al medico al que fuiste.
“-¿fuiste al medico?”-Te preguntan. “- Si, me dijo que tome esto, esto y esto.”-
“- ¡Ahhh no!!! Pero esto te va a hacer mal, te dio cualquier cosa ¿Por qué no tomas mejor un te de yuyo con cebolla y un poquito de vino? Eso seguro te cura.”
Y me dan ganas de decirle: “¿Estudiaste medicina en la escuela de Harry Potter, sabes más que mi medico, me queres matar lentamente? ¿Cómo es el asunto?”
Bueno en fin, volviendo al tema del helado, me voy a tomar un helado, vuelvo y cuento sobre: “mi relación con mis pechos (un tema escalofriante), las conversaciones de las chicas, y el tema de llamar para pedir comida”.
Vuelvo en 5…
Gracias!

vacaciones

Bueno se viene el verano y si hay algo que me molesta son los “temas del verano” esos como:” que te clavo que te clavo la sombrilla”. Son patéticos no? Porque vos ves que al principio te causan gracia pero después ya se vuelven insoportables, como las repeticiones por tv de los show de los midachis.
Lo peor es que ves a todos los boludos en los boliches bailando y haciendo el “pasito bum del verano”. No podes zafar para despegarte del tema.
Hay veces que no entiendo algunas canciones, por ejemplo la de los twist… todo bien con ellos pero cantan una canción que dice: “era un sábado a la noche, tenia plata y hacía calor, me dije:-viejo aprovecha sos joven, y me fui al cine a ver una de terror”… (¿?????¿¿¿¿)
Yo pienso: flaco, si es sábado a la noche, tenes plata y sos joven, andate a un puterio…no a un cine a ver una de terror…de terror sos vos.
Después está esa de “Los rodríguez”…déjame atravesar el viento sin documentos…atravesar el viento sin documentos. Que ¿sí o si se necesita DNI para atravesar un viento? Y si queres atravesar un tsunami ¿necesitas visa o algo de eso?
Hay veces que no entiendo las canciones, por ejemplo las de Arjona: “El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el problema no es problema”…entonces… ¿por qué tanto problema? ¿Por qué no hizo un tema que hablara de que el problema es él y nos dejaba de joder a todos?
Hubiera acortado mucho el tema…después hay otra que dice: “Cuando me levanto temprano a la mañana me cebo unos mates y riego las plantas”…a ver…yo no ando cantando “cuando me levanto temprano a la mañana tengo una cara de orto tremenda y salgo a los pedos porque siempre me quedo dormida”… ¿Qué me importa a mí que tome mate y riegue las plantas?
No entiendo, volviendo al tema de los hits del verano, me ponen muy mal, porque todos hablan del verano, del calor, de la playa y a mí me da bronca. Porque yo estoy en una oficina, cagada de calor, lo más cerca de la arena que estoy es la que piso en la construcción de al lado y si tengo suerte cuando llego a casa tengo luz…
Lo mejor es cuando por fin te tocan tus vacaciones y decís, bueno me voy a tal lado, a tal lado a tal lado, y después resulta que no te dan los números. Entonces terminas yendo 2 días a “la Lucila del mar”. Cero joda, cero juventud y lleno de gente grande. Hay tanta gente grande que te contagias. El primer día caes con el fernet con coca, con las hawaianas, con la malla canchera, con las gafas de sol…y el segundo día caes con la esterilla, la sombrilla de todos los colores, la remera de san Bernardo ´94, las chancletas, las paletas, el tejo, etc.
Te contagias, no me pregunten cómo. Lo malo de irse de vacaciones es que no sabes muy bien como armar un bolso. Entonces pones toda ropa de verano, 25 pares de ojotas y sandalias, y mucha ropa que no usas. Después cuando llegaste allá te acordaste que hace un frio terrible por las noches y que no guardaste un puto buzo, que no llevaste sabanas y toallones de más ni zapatillas, y te queres matar. Llevas mucha ropa por las dudas, pero no terminas usando nada. Encima no entiendo cómo es que armas el bolso para irte y cierra perfecto, pero cuando te tenes que ir, todo lo que llevaste no entra. ¿Qué pasó, tuvo cría la ropa? ¿Encogió el bolso? No entiendo.
Odio sobre todo llegar a la playa blanca y no ponerme protector solar, odio ir caminando y quemarme los pies, encima no podes ir en ojotas porque con cada “chaplaf chaplaf chaplaf” de ruido de ojota levantas toda la arena y la gente que está tomando sol te re putea. Encima siempre hay algún boludo que se enterró en la arena y lo pisas, siempre hay un boludo que sacude la toalla para el lado del sentido del viento y vos estas delante de esa toalla. Y terminas comiendo arena y con los ojos irritados.
Lo peor es salir del mar, porque te querés sentar pero si te sentás automáticamente te convertís en milanesa. Te queres sacar la arena y se te hace un enchastre…al final cuando tenes que irte de la playa, empezas a sacudir todo, pensas que no tenes mas arena, pero cuando llegas al depto no se cómo, pero sale toda la arena de golpe…siempre me pasa. Parece que tengo una reserva de arena en el culo o algo así, porque no entiendo de donde sale, si me sacudí antes…
En fin, odio estar un toque acostada (porque odio estar abajo del sol mucho tiempo) y entrar en un liviano sueño y que te rompan las pelotas los que venden churros, choclos, globos, los negros que venden alhajas. Parece que lo hacen a propósito, se fijan si estás dormido y ahí saben que es el momento de gritar “CHURRRROOOOSSSSSS, CHURRRROOSSS”. La puta que te parió, estaba durmiendo!!!
Lo peor es que salís a la costa para “descansar” de la ciudad y te encontrás con toda la ciudad allá, es como la comunidad Movistar…se trasladan todos para el mismo lado, no descansas una mierda, volves insolada, y encima a aguantar el calor nuevamente de Baires, el calor de la oficina y la rutina de siempre.
En fin, odio las vacaciones, pensas que son para descansar pero no! Si vas al campo te cagas de embole a los dos días…encima para desconectarte de todo, alquilas una cabaña y lo primero que preguntas es ¿tiene wi fi? Salís a ver arboles y árboles y árboles y decís : Uy igual que mi fondo de pantalla de la compu de mi oficina, pensás que es mejor que la poblada costa pero resulta que está poblado de mosquitos, hace menos calor pero hay más arañas y bichos raros. Encima los primeros días no te preocupas por la comida pero después de un tiempo rogás que en el medio de las cabañas del campo haya por favor un Mc Donalds. Tenes que hacer un viaje tipo “recorrido para conocer” y rogas que haya la posibilidad de hacer ese viaje en subte. Es más, estas tan acostumbrado a la ciudad que le pasas la tarjeta subtepass por la raya del culo al caballo. O le decís “1,25” al que te lleva a recorrer en micro para ver los paisajes.
Para terminar, te queda irte a las montañas, pero llegás y pensas que vas a ver la etiqueta de villa del sur, estas re emocionado…y resulta que te encontras con montañas que quedan en la loma del orto que a simple vista se ven chicas pero que cuando te acercas son altísimas y escaladas y que son re difíciles de subir. Si llegas a subir, necesitas un pulmotor y cuando llegaste a la cima terminas echo mierda y cansado y queres bajar ya, porque tenes el sol encima de tu cabeza.
Al fin de cuentas, vayamos donde vayamos siempre nos vamos a quejar, porque somos así, nos quejamos por costumbre. Nos quejamos en las colas de los bancos, en las colas de supermercado, en las colas de paradas de colectivo…entonces en las vacaciones también te quejás: en las colas para ingresar a las piletas, en las colas para entrar a los boliches, en las colas para ir a ver una obra de teatro. Siempre pero siempre, nos quejamos y es así. No se puede evitar.
Por fin a la vuelta, pensas que descansaste pero no, cambiaste de lugar para quejarte nada más. Y volves a la rutina, a empezar el año de nuevo y con las mismas ganas frustradas de siempre.
Buen año, y felices malditas vacaciones
gracias!
yumy

FELICES FIESTAS....2

Bueno, ya estamos en las vísperas de las fiestas…no puedo creer que se haya pasado tan rápido el año. Viste que cuando llegas a esta época, no se porqué, pero siempre decís “me voy a poner a hacer dieta” y no caes que el 24 y el 31 te morfas todo.

No te acordás de hacer dieta y salir a hacer ejercicio en junio, cuando estas abrigado o tenés tiempo para llegar “bien” al verano.

Bueno entonces justo en esta época, te anotas en el gimnasio ¿Viste que en el gimnasio la gente siempre pone cara de seria cuando hace ejercicio? En serio, vos llegas y ves un musculoso, un casi físico-culturista mirándose en el espejo con cara de enojado levantando una pesa. O un par de muchachos (que casi todos están buenos) también, con cara de pensativos; yo no se que estarán pensando, o sea…tenés que ir a hacer gimnasia nada mas, no pongas cara de culo.

Viste que por lo general las minas también siempre están buenas, yo no se si las eligen, si hacen un casting pero siempre te pasa que en las cintas que dan a la vidriera, a la calle, siempre hay minas que están re lindas. Y siempre me pregunto ¿Por qué? Es siempre el mismo tipo de mujer: calzas recontra ajustadas, TOP o musculosa ajustada, auriculares, porque están “hipermegaconcentradas” en caminar en la cinta ¿entendes? Esto es cosa seria, Tenés que caminar mucho tiempo en una cinta y es…bastante complicado. Por eso la concentración y los auriculares. Y la seriedad.

Y lo que no entiendo es porqué yo no me adapto a esas situaciones, al margen de que soy el triple de una de esas chicas, nunca me siento cómoda.

Una vez intenté anotarme en un gimnasio, para ver qué se sentía, para sentirme bien conmigo misma, para estar con actividad física.

No me sentí cómoda, me di cuenta que al gimnasio van los que ya están bien físicamente. Primero que nunca en mi vida había hecho gimnasia, por lo tanto no tenía ropa adecuada. Bueno, busqué en el armario y encontré algo para “zafar” de la situación. Me encontré un pantalón de mi hermano (con unos cuantos talles de más) y una remera que yo la definí “fresca”…era una remera de mi papá que ya no usaba más hace años y decía de forma muy entre gastada: “San Bernardo 1994”.

Por alguna razón no me di cuenta que estaba entrando en un ambiente que, aunque no estés buena, tenés que sentir que estás buena.

Entonces caí a mi clase, mi primera clase de “Reggaeton y tae box” mejor dicho, y…no era lo que yo esperaba. Primero que estaban todos con ropas ajustadas y casi en bolas, y yo ahí, con una jogineta roja del año del pedo y una remera de papá gastada que me quedaba por las rodillas, a esto sumémosle mis 40 kilos de más.

Nunca entendí bien el porqué de los espejos, nunca supe distinguir entre la izquierda y la derecha, menos voy a distinguir para que lado va el “profe” en la clase. Todos sabían la coreografía…yo no, todos iban para la izquierda y yo miraba a la gorda de enfrente mío, que aparecía en el espejo alejada y por alguna razón íbamos para la derecha. Todos levantaban el brazo izquierdo y la gorda y yo levantábamos el derecho. Todos los que estaban buenos estaban adelante mirando hacia el espejo y la gorda estaba alejada del resto y mirando para el costado. Hasta que me di cuenta que la gorda era yo!!! Y la que no estaba pegando un solo paso también era yo, y la que miraba al costado era yo intentando copiar a mi compañera de al lado.

Lo peor es cuando todos te miran con cara de “pobre gorda” no caza un fulbo.

Yo me sentía así y miraba a mí alrededor y veía que estaban todos buenos menos yo. Imagínense la situación, bastante incomodo.

Bueno entonces decidí ir a hacer cinta, bicicleta, aparatos…esas cosas que podes caretear digamos.

Y me di cuenta de que realmente es un problema caminar en la cinta, siempre te pasa que acelera de golpe, o se traba…es complicado ¿No? Y la bicicleta la verdad es que nunca la entendí, me cansaba enseguida y no llegaba nunca!!!

Bueno en fin, duré 1 mes, tres faltas por semana, y nunca más quise entrar en un gimnasio, me sentí más deprimida y gorda que cuando entré y preferí pasar por una heladería y comprarme un cuarto de helado de dulce de leche con brownie y chocolate con almendras.

Gorda pero feliz.

Me di cuenta, que lo malo que tenemos los gordos es que siempre que vamos acompañados por dos o tres personas, siempre terminamos más atrás que ellos. Como que no nos dan las piernas para caminar a la par. Fíjense, yo siempre me quedo atrás del resto.

Bueno volviendo al tema de las fiestas, es como que estás en la etapa de “voy a hacer dieta” y “al lechón asado lo parto y al mantecol le entro como al chancho a la batata”.

Entonces entrás en una disyuntiva, porque siempre decís: “bueno, como un poquito no me va a hacer nada” o “bueno hoy es mi permitido”; y no se como llegás al punto de terminar a las 7 de la mañana en total estado de ebriedad, transpirada y con la panza al aire. El hombre siempre termina con la buzarda al aire y transpirado.

Encima si tenés un pariente hombre, viejo que se ofrece a hacer lechón, ese día Tenés la fiesta asegurada, porque vos ves que el viejo arrancó desde temprano preparando el lechoncito y ya para el mediodía le entra al vaso de vino…a los pocos minutos la picadita, otro vaso de vino…y para las 6 de la tarde el viejo ya quedó en pedo, con el lechón terminado y la nariz como la del reno de Papá Noel. Imaginate que después falta la cena, el brindis y el post brindis. El viejo no llega consciente a las 12 nunca.

Nunca falta el pariente que se queda dormido en la mesa esperando las doce, o esos familiares que sabés que son tus parientes pero no tenés trato y entonces no Tenés un carajo de que hablar y el tiempo se hace eterno.

Después, cuando ya están todos escabiados, siempre hay alguna pelea familiar o “sacada de cuentas”.

Yo por suerte en mi familia somos tranqui, siempre estamos en distintos lugares con gente diferente pasándola como el culo.

De todos modos, cuando estábamos todos juntos, éramos 4 gatos locos, los de siempre, sentados en la mesa “bien vestidos”.

No entendía porqué nos teníamos que vestir bien si era un día como cualquier otro.

De todos modos, es un bajón porque lo único que estamos esperando es que sean las doce para irnos a la mierda, a escabiar con los amigos y volver a las 10 de la mañana con un gorrito de papa Noel y no atinándole a la cerradura.

O sea, un día común y corriente solo que con la diferencia del gorrito.

Viste que siempre te cruzas con algún boludo disfrazado de Papá Noel por la calle a las 3 de la mañana totalmente en pedo con sus amigos, hablando pelotudeces o tratando de levantarte.

Si hay algo que odio aparte de la Navidad misma, son los fuegos artificiales. Odio los padres que con la excusa de comprar cohetes para los hijos, terminan tirando todo ellos “pensando que está re divertido y que están quedando como unos grosos” y al pendejo le tiran una cajita de chasqui bum y una estrellita.

Pero bueno, yo soy muy “grinch” en esta época así que por mi lado, miro todo por la ventana de casa, miro programas de TV grabados, como a la hora que se me antoja, brindo por brindar y me voy con “los pibes del barrio”.

Un día más…una noche que siempre te cruzás con alguno que le agarró el pedo melancólico, con uno que le agarró el pedo fastidioso y con alguno que le agarró el pedo agresivo.

Bueno para terminar y solo por cordialidad:

Feliz Navidad, Feliz año nuevo y por favor TENER CUIDADO CON LA PIROTECNIA, OJO CON LOS CORCHOS, OJO CON EL OJO Y TOMAR CON RESPONSABILIDAD…porque después, el 25 y el 1 es un bajón terminar desgraciado por hacer alguna pelotudes con imprudencia.

Gracias,

YUMY

las fiestas navideñas...

Se vienen las fiestas, che. Odio que a esta altura del año todos te dicen “-che, como se pasó año eh…pensar que cuando te querés acordar ya estás de nuevo en Diciembre”

Y…se pasó como se pasan todos los años, los días duran 24 horas, las horas 60 minutos y así…de última acordáte antes. Acordáte en marzo, julio, septiembre, no sé.

Si hay algo que me molesta del a fiesta es ver que en todas las casas esas tipo bazares, esta el mismo Papá Noel que baja y sube el brazo con una vela, encima nunca entiendo porque los papas noeles están abrigados ¿Cuándo vamos a poner en bolas al Papá Noel argento? Me lo imagino con unas ojotas tipo chancletas, un short de baño con la panza colgando, con un pucho bajando y subiendo del brazo y una fresca en la otra mano.

Hablando de los papas noeles o Noel...no sé como se dice… ¿vieron que siempre ponen avisos de busquedas laborales que piden gente que se parezca a Papá Noel? A mi me pasa que siempre veo al mismo tipo, que no voy a develar su identidad, pero sé que es hippie durante el resto del año. Y fuma cannabis.

Pobre tipo, no se puede ni afeitar porque sabe que todos los años lo llaman para hacer el mismo personaje. Una especie de Fabián Vena, que siempre lo llaman para hacer de malo.

Y lo que no entiendo tampoco de las fiestas, es por ejemplo que todos esperan hasta ultimo momento para ir a comprar los regalos, y es un quilombo, hace 40 grados de calor y por cuadra ves al maldito Papá “muñeco” Noel, con esa canción irritante y esa sonrisa de mierda que se la borraría de un sopapo…claro el tipo es vivo, compra todo durante el año, y lo reparte todo en una hora especifica. Fija, se está cagando de risa de los boludos que nos acordamos tarde de la Navidad.

Viste que aparte de todo esto, también tenemos la tradición de comprar las boludeces típicas de navidad, garrapiñada, turrón, pan dulce, sidra. Me parece una boludes, nunca las come nadie porque quedan todos pipones de la cena y es al pedo poner ese “decorado” inútil.

Odio las fiestas también porque veo que las mujeres nos intentamos poner a dieta y con toda esas pelotudeces de la comida, turrón, el helado, la sidra, el después del as doce y sus repercusiones, se nos va la dieta al carajo.

Es como que siempre nos acordamos tarde en hacer dieta. Nunca en invierno, no, siempre a la hora de pelar cuerpo.

Yo igual no soy una persona que le de mucha bola a la dieta, es mas, odio la dieta. Las sopas que no tienen sabor, las gelatinas Light excedidas en edulcorante, no es para mí.

Yo lo único que disfruto de las fiestas, es la comida de mamá, bah siempre disfrute de ver a mamá cocinando. Ahora por ahí quiero imitarla pero me hago un engrudo que no sé como llegué hasta ahí.

Ahora si hay algo que no entiendo y me ponen muy mal, son las luces de navidad y sobre todo las que tienen cancioncitas, son fastidiosas, odio esas canciones.

Encima algunas parecen de cuna, canciones de cuna. ¿Lo harán para ver si sos capaz de llegar a las doce despierto? Es raro.

Las canciones de cuna me dan mucha tranquilidad, pero no recuerdo a mi mamá cantándome una canción de cuna. Es más, ahora que me acuerdo, además de sus “actings” me acuerdo que mi mamá cuando era chiquita me cantaba la canción de “Mr Jones” ¿Se acuerdan? Empezaba con: “Mr Jones abrió la puerta, vio a su madre recién muerta y la sangre en el chaleco se limpio” (¿???????¿)

No sé que le pasaba a mi mamá, igual me encantaba esa canción pero creo que no era la mejor para una nena que creció escuchando la radio de mamá con Luisa Delfino.

Que deprimente por Dios!!! ¿Ahora les quedan dudas de porqué soy así?

Es más, me acuerdo también que me hacían cantar la canción de Los Rodríguez, “Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción, que abras esa botella y brindemos con ella y hagamos el amor en el Balcón”.

O sea, ningún sapo pepe, ni bakyardigans. Ya de chiquita estaba curtida. Y papá yendo a la unidad básica con los peronchos ¿Cómo preguntan porqué soy así?

Por culpa de mis padres, siempre, no importa el motivo, la culpa la tienen los padres.

En fin, para terminar, amo a mamá y papá pero odio a papá Noel y a los Reyes Magos. Estos últimos siempre me cagaban, porque yo estaba en la costa y parece que ellos no estaban informados de mi cambio momentáneo de domicilio. Y seguro mamá y papá sabían que no iban a venir…porque la noche de reyes siempre me decían que no deje los zapatos y pasto y agua porque seguramente no sabrían que estabamos de vacaciones.

Malditos Reyes Magos, me deben 24 regalos. 1 por año.

Felices fiestas, que sean felices, y que coman perdices y si ven al gordo ese con barba díganle que si este año no me trae regalo, le tiro un corchazo de sidra al venado o remo que tiene…

Que no me joda…conmigo no eh!

Gracias!