METODOS PARA SENTIRSE LINDA:

Como ya dije antes, soy una persona bastante especial, torpe por decirlo así. Me pasa que me encanta ponerme tacos pero no se caminar con ellos. Y lo peor es que cuando intento hacerme la linda siempre que me están mirando, me tropiezo. Y es horrible, no hay nada más feo que tropezarte en frente de un par de chicos que te están mirando. Es ahí cuando uno se siente una idiota y se quiere volver para la casa.

En fin, acá unos métodos para sentirse linda.

Como dije antes salir a caminar por zonas donde habiten grupos de hombres, aunque sean los mismos tipos que estén asfaltando una calle. Con esta gente la verdad es que mis días cambian, hablo también de los camioneros, basureros, gente que trabaja en el asfalto, obreros y demás.

Si, porque una se levanta apurada, semi-despeinada, apenas se maquilla en el camino, se viste así nomás y siempre están ellos tocándote bocina, diciéndote “mi amor como te parto”, “que linda que sos” y todas esas cosas que hacen que yo me sienta mas linda.

Es como que te levantan la autoestima…o sea que si un día te sentís gorda, vieja y arruinada lo mejor que te puede pasar es pararte un ratito en la esquina de zonas donde pasen muchos camiones…o cerca de donde “Macri esté arreglando la ciudad”.

Otra cosa que también sirve para levantarte el autoestima es ir a bailar, si si, parece que no pero el truco está en el horario para ir a bailar. Si vamos tipo 2 de la mañana probablemente nuestras almas se vayan deteriorando viendo como entran todas las chicas flaquitas, con vestiditos, polleritas, escotes…Ahora si vamos un poquito mas tarde, tipo 5 o 6 de la mañana…esa es NUESTRA NOCHE…es el momento para sentirnos diosas. Y claro, el que no comió agarra cualquier cosa (y nótese cualquier cosa como “nosotras”) y te empieza a decir un montón de halagos como por ejemplo que sos linda, hermosa, simpática, divertida, simpática, graciosa, simpática…SI SI, resaltan el simpática!!!

Ojo, esto no es para levantar ningún chongo, es sólo para sentirnos mas lindas…

Otra cosa que también sirve (y esta es la que más consumo) es la de ir a comprar ropa, no importa qué...un par de gomitas para el pelo, un par de aritos, una cartera o  lo que sea…siempre está la vendedora que te halaga y te dice que te queda todo bárbaro…incluso ese Jean que te saca los rollos de costado, que te cuesta ponértelo en el probador. Es increíble pero la mina te ve toda traspirada, roja como un tomate, con un botón apunto de eyectar del planeta y vos con cara de preocupación…pero sale Ella, “la vendedora” y te tira un “te queda pintado, es justo para vos”… “Si pintado, prefiero hacer body painting y sufro menos” (pensás vos)…

En fin, siempre que te querés comprar algo están ellas diciéndote por qué deberías tenerlo y por qué te queda taaan bien eso que cuando llegas a tu casa te queda como el culo.

Por eso,  este último método dura solo algunas horas, porque después cuando llegás a tu casa te das cuenta que no te queda bien y mandas todo lo que compraste al armario.

Este también se puede combinar con el ultimo método para sentirte linda que es el de ir a la peluquería…un clásico. Pero entrás echa un desastre, el peluquero te critica de pies a cabeza, te corta, te pone, te saca, te tiñe, te destiñe, te lava, te plancha y después de 6 o 7 horitas salís de la peluquería con un peinado mortal y divino que dura solo un enjuague…El truco para que funcione bien es irte ya de entrada bien vestida, porque no da salir con un peinado tipo noche, unos bucles maravillosos, el color esplendido y calzando unas jogginetas y un polar gris…no da.

Así que lo mejor es ir bien vestida con el pelo echo un desastre y después si, salís mejor que en “extreme make over”. Pero como dije antes, esto dura una lavada, porque después no vuelve a ser igual ese peinado, ni ese corte que te dicen “es práctico, no hace falta ni peinarlo”… mentira…rapada no hace falta ni peinarlo.

Gracias,

Boliches dos:

Bueno, el otro día estuve de vuelta por un boliche y me di cuenta que la cosa no cambió mucho con respecto a la ultima vez. Sigue estando el que se sabe todos los pasos de memoria, la que se pone a bailar como si fuera una “porno star” y los grupitos de chicos facultativos mirando para todos lados en busca de minas a quien cargar.

Me aburre ir siempre con la misma gente para seguir encontrándome con la misma gente. Si, es así. Voy con el mismo grupo de amigas y sigo viendo las mismas caras.

No entiendo por que, cada vez que vas al baño se dificulta más. Te agarran los hombres del brazo, del pelo, de la oreja…como si fuera una película de “muertos vivos”. Yo no se, pero estaría bueno que se den cuenta que no quedan bien ¿Alguno ganó una mina haciendo eso?

Bien,  estás ahí haciéndote la linda, la copada, la que te re divertís, mientras una de tus amiga no para de revolotear los ojos para levantar tipos,  la otra está en su mundo recordando a su ex novio y la otra es una adicta al fernet y no para de chupar… y vos ahí…clavada haciendo que la pasas bien.

De repente te Tenés que correr un toque  para cambiar un poco de imagen…ya que es decadente el tipo que baila en frente tuyo creyendo que es Travolta o alguno de esos, y además las minas que Tenés al lado no paran de frotarte el culo en tu pierna. No entiendo como no se dan cuenta! Me molesta que me froten su culo en mi pierna, me pone mal.

En fin, estoy ahí, pensando en que vine para divertirme pero estoy más aburrida que el debate en “tiene la palabra”.

Así que voy a la barra a pedirme un trago y siempre pero siempre se me acerca algún tipo diciéndome “perdoname”….Ya de entrada me pide perdón, no se por qué!

El tipo me empieza a hablar hasta que me cuenta que es  recién divorciado, que tiene un hijo. Lo que me faltaba, hacer de psicóloga un sábado a la noche y sin cobrar.

Ojo si no Tenés el divorciado, Tenés al fiestero que te cuenta que su vida es salir de joda y poco te interesa, Tenés al que lo dejo su ex novia y no para de compararte con ella y esto tampoco te interesa, Tenés al pesado que no te gusta y que encima hace chistes malísimos creyendo que es genial, y esto menos que menos te interesa.

Hasta que descubrís que hay uno que te interesa. Si, el carilindo, y encima te está mirando…y encima te sonríe… ya está…la noche que creías que era un embole al final…cobra sentido, el tipo baila bien, tiene un lomazo, tiene una sonrisa “colgate”, se viste bien, huele bien y encima no esta ni en pedo ni transpirado (algo muy difícil en un hombre en un boliche).

Y vos te haces la linda porque pensás “ listo, ya está, me está mirando, lo tengo que conquistar”…y el tipo se viene acercando y vos te hacés la que no te interesa, lo miras de reojo a ver si sigue ahí, tomas un traguito y haces como que buscas a alguien estirando el  cuello para “hacerte ver”…Ya está, el tipo picó, está viniendo y mientras viene te guiña un ojo, “esta es mi noche” - pensás vos…de repente se acerca, te pone una mano en el hombro, acerca su boca hasta tu oreja y te dice dulcemente :

“ Disculpame, tu amiga está sola? No me la presentas?”…y te cagó la única ilusión que tenías de “disfrutar” de la noche…Encima te pide que le presentes a tu amiga que no para de buscar chongos y que todas las noches se lleva un flaco distinto a la casa, y para colmo siempre se le terminan enamorando.

Te vas lentamente para atrás, te tomas el resto de trago que te queda (como si fuera cianuro) y te vas despacito a la mierda…

La amiga deprimida por el ex sigue sentada en el mismo sillón así que no creo que le interese mucho tu despedida, la otra ya picó y la que no paraba de chupar también ya está con algún flaco por ahí…

tengo la ide fija

Tengo la idea fija:

Perdón pero me di cuenta que tengo la idea fija, y eso ya me molesta porque la palabra “fija” me suena a órgano reproductor masculino. En resumen fija, me suena a pija.

Es mas, me doy cuenta que esto me impide decir muchas palabras…por ejemplo “me irrita”. Yo no puedo decir “me irrita ir al súper” o “me irrita tal cosa”. Siento que esa palabra significa “me paspa” y la verdad es que a mi no me paspa ir al supermercado. Entonces empiezo a pensar…bueno irrita no lo digo ¿Qué digo? ¿Me calienta?...eso es peor… “calienta” suena a excitado…y yo no me excito yendo al supermercado ¿Entonces?

Y ahí ya me trabé…no se que decir…termino diciendo un serio “detesto ir al súper”

Soy muy fanática de la leche, pero no puedo ni contarlo justamente porque tengo la idea fija y no quiero que se malinterprete. Imagínate que todas las mañana me preparo una gran taza de leche caliente…y me encanta metérmela en la boca, hacer buches y tragarla. OK ¿Cómo explico todo eso sin que suene morboso? Es leche…yo tengo la idea fija y siempre esa descripción me suena a otra cosa.

Quizás por eso, malinterpreto todo lo que me dicen, si mi compañera dice “voy a agarrar una bien morochita” pienso que está hablando de otra cosa y cuando me doy vuelta está revolviendo una bolsa de galletitas azucaradas.

Que susto! Pensé que hablaba de otra cosa en serio.

Se ve que por eso me pasa que obtengo ciertas propuestas que no están buenas. Por ejemplo un mensaje privado invitándome a “tomar mate” acompañado de un signo “;)” me da a sospecha ¿Será un mate de verdad, será una bombilla de verdad? Dudo.

Definitivamente la duda se me va (y la palabra duda también me da a doble sentido) cuando esa persona me manda otro mensaje preguntándome mi nivel de calentura!!! No soy una pava! Y además, no podes pretender que esté caliente por el solo hecho de que en mis fotos estoy escotada. El mundo es morboso, más que yo.

La facilidad que tiene la gente para invitarte a tener sexo es increíble. Antes te decían por lo menos ir a tomar algo, ahora te mandan un mensaje privado en twitter con la invitación a tener sexo… como si fuera común…y después mandan el típico “pero shh, que nadie se entere”… -“No (pienso yo), te juro que nadie se va a enterar!!!”

Quizás se confunde porque yo hablo sin “pelos en la lengua” (esa frase sí que es de doble sentido, no me jodan). Siento que soy la versión guaranga de La Rampolla, ella dice las cosas bien explicadas, demasiado sutiles, de una forma normal. Yo tengo la necesidad de decir “poronga”, la necesidad de ser guaranga y de resaltar todo con un toque “asqueroso”.

De todos modos, me pasa que así como yo tengo la idea fija y todo me suena a miembro masculino y/o femenino, es decir, no me da vergüenza decir ciertas cosas en forma de chiste, pero sobre intimidad o sobre cosas privadas soy mas pudorosa. A mi no me gusta ir por la calle gritando “me encanta usa toallitas sin alas” o “que bueno que está usar tampón súper”. Siento que no puedo hablar de eso en público. Tampoco puedo hablar de cómo la tiene un tipo. Me molesta cuando una conocida se entera de tu cita con un pibe y te pregunta con total simpleza: “¿Y, cómo la pasaste, la tiene grande, acabaste, contá dale contá” (con total naturalidad).

-“Para flaca, comprate una porno si querés detalles (pienso yo)”. No puedo contar esas cosas, me da vergüenza. Sí a mí, la Rampolla guaranga.

En cambio, esa conocida me empieza a contar desde como estaba desnuda, hasta cuánto calzaba el flaco, qué poses hicieron, cómo fue…todo. Y lo peor es que yo no quería saber tanto.

Ahora cada vez que la miro no puedo evitar imaginarla con una “poronga en la boca”. Y la verdad no esta bueno. Mucho menos imaginártela en bolas, tampoco ella está buena!!!

Me rompe un poco que me cuenten tantos detalles, no me gusta, me irrita pero no me paspa!!!!

Para concluir, voy a escribir esas frases de mi columna radial, es un toque zarpada pero es solo el documento para que se note que “tengo la idea fija”.

¿Cómo decirlo?

*¿Cómo decirle a tu novio/marido/pareja que ya no va más la relación?

-“Me parece que voy a probar otras cosas, el salame ya me empachó”

-“No sos vos pero nuestra relación es más aburrida que el corte de manzana de Gerardo Sofovich”

- “Necesitamos un cambio ¿Por qué no llamamos un trava a ver que onda?

*¿Cómo decirle a tu vecina que se escuchan sus gemidos sexuales por la noche?

- “¿Anoche hicieron una fiesta? Te escuché gritando como loca.

-“Estaba pensando en comprarme un paquete Premium de películas porno, pero con tus gritos mejor ni gasto, tengo buena imaginación”

-“No sabía que tenías un perrito, como gritaba ese caniche toy anoche”

*¿Cómo decirle a un hombre que tiene el miembro chico?

-“¿Trabajas en minicuotas Ribeiro? ¿El resto viene el mes que viene?”

-“ Ese es tu miembro o te compraste una tortuga? Disculpa pero desde acá no se ve bien

-“Me parece que no te cortaron bien el cordón umbilical ¿por qué no te lo haces ver?

*¿Qué cosas decirle a tu pareja cuando te pide sexo oral y no Tenés ganas?

-“mmm no sé, comí empanada salteña y tengo miedo de que el picante te de alergia”

-“mmm, me salió una yaga desde la ultima vez y estoy a full con el oralsone macho”

-“Me acabo de lavar los dientes, me hubieras avisado antes, ahora no da”.

*¿Qué cosas no decirle al verdulero a la hora de comprar bananas y que no nos ensarte por la erección?

-“Elegime las mas grandes, bien maduras y preferentemente dobladas”

-“Dame la mas grandota, es para comérmela en el almuerzo”

-“ No importa el tamaño, es para mezclar con leche!”

Gracias,

La pequeña Yumy

deportes extremos

Soy demasiada inútil para los deportes. En serio, nunca me gustaron los deportes. Mucho menos practicarlos.

Por ejemplo, no se distinguir el Padle del Tenis. Y eso que me lo explican siempre, pero yo no puedo diferenciar las raquetas de ambos deportes. Mucho menos si me hablan de una paleta…no se a que deporte se refiere.

A veces me da vergüenza volver a preguntar.

Me acuerdo cuando era chica, ya desde muy chica me alejaba de los deportes. Todos iban al arenero de los deportes. Esos tenían caños para treparse, toboganes mas altos, cuerdas para saltar.

Yo me iba al arenero de jardín. Me entretenía mas subirme a una calesita con tal de no estirar las piernas en una hamaca. Era demasiado vaga además de inútil para los deportes.

Me acuerdo que si jugábamos al delegado o al quemado (nunca entendí las diferencias de ambos juegos para variar) yo me hacia “quemar” primero, para salir de la cancha rápido.

Pensaba que quizás eso no era lo mío.

Después empezó la época del handball y el voley. Ahí ya estaba en el horno, mas que quemada.

El handball no lo entendía por el simple hecho de que no podía correr y picar la pelota al mismo tiempo. Es como intentar subir las escaleras mascando chicle.

Así que siempre la pifiaba, contaba un, dos, tres, pique (me detengo a pensar con la pelota en la mano) un, dos, tres, pique (y tenia 20 pibas a mi alrededor), un, dos, tres, pique (¡y la pelota se me iba de las manos por torpe!)…en fin, me mandaban al arco y sin chistar.

Y tampoco es que en el arco era buena, porque era petiza, y chica y los pelotazos me daban miedo. Una inútil con todas las palabras.

Después en el voley pensé que iba a ser mejor, me sentía más preparada. Pero nunca pude pegarle a la pelota para hacer un “saque”…me golpeaba el antebrazo con el puño y la pelota se perdía lentamente por la cancha.

Después pegarle era todo un desafío, porque la veía venir pero por alguna razón la desviaba y la terminaba mandando para cualquier lado, incluso la primera vez que jugamos un torneo en el colegio me esguince el pulgar tratando de agarrar una de esas pelotas.

Nunca más, me tuve que retirar pensando que la mejor opción seria el hockey. Ahora porque pensé que me iba a ir mejor en ese deporte. No sabía lo básico de atajar una pelota, no sabía correr y picar…mucho menos si a todo eso le agregaba un palo!

Bueno, para variar ya de grande me resigné y a las clases de gimnasia iba solo a mirar…hasta que un día decidí no ir más a clases.

Soy una ojota, nunca entendí el tejo en la playa, ni siquiera el pelota/paleta y mucho menos la mancha saltada. Jugar a la mancha para mí era un castigo, era como que sentía que me lo hacían a propósito. Soy tan ojota que ni siquiera me metí a hacer Natación. Aprendí a nadar sola, y mas que nadar flotar por inercia… nunca un estilo mariposa.

En la colonia nunca pasé de clasificación “mojarrita”.

Creo que patín, alguna vez intenté pero era tan chueca que me tropezaba con mis propios pies. Y eso que lo hacia con patines de bota, ni siquiera los de 4 rueditas que tenias que poner tus zapatillas. Me torturé tratando de patinar derecha, pero era imposible.

Quizás por eso me resigné y ni siquiera puedo ir a un Gimnasio, me trabo con la cinta mecánica, me canso con la bicicleta fija, no coordino los brazos con las piernas en las clases de “step”…Soy un fracaso y un insulto al deporte.

Lo mas cerca que estoy de una pelota es cuando voy a la cancha…lo mas cerca que estoy del deporte es mirando “Fútbol para todos”…la practica se lo dejo a los que realmente les gusta. Creo que me voy a dejar llevar por el yoga, quizás en eso también la pifio…como buena ojota que soy…

Oooommmm!!!

Muchas gracias,

cosas de chicos

Buenas noches.

Me di cuenta cuanto nos engañan de chiquitos, vivimos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Sí…es re igual a un avión! Es más, creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí te hacían el fastidioso: “ BRRRRRRRRRRRRRR”.

Claro. Es que pensaban: “Si el nene no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toooda tu familia: “Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el hermano...” O sea, tenías que comer vos por todos!!!

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiéramos te inventaron las canciones de cuna. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Por ejemplo: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...”

Y vos pensás: “¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Vos pretendés que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche con los ojos abiertos y ni en pedo te dormías, y pensabas: “ Buen, si va a venir ese tal Coco por lo menos que me agarre despierto”.

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “No seas tonto, si no te va a doler...”

Además te decía “Tonto, que si te portas bien el doctor te regala un chupetín” “¿Un chupetín? ¡Por qué no me lo dijiste antes! ¡Dale, dale rápido! Por un chupetín que me saque el apéndice, que me haga un enema, que me haga un hisopado…lo que sea!!!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma esto es para vos”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado.

Y encima tu mamá te decía: “¿Qué se dice?”- y yo pensaba: “¡Mentiroso, rata, garca, engañador de niños ilusos! ¿Qué hiciste con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijéramos??? ¿¿¿ Gracias??? No era negocio, me dejé abrir todo el cuerpo por un palito choto que ni siquiera dice vale otro para canjearlo por un helado en el quiosco del colegio.

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si vos le dijeras a tu pareja : “¡Vamos a tener sexo planchándote los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué los chicos son tan malos?” “Cuando seas mayor lo vas a  entender”...

O también “ Cuando tengas hijos me vas a dar la razón” …o mejor esta: “ Porque soy tu madre y porque lo digo yo y punto!!!

FRASES IMPORTANTES…DE MUJERES BOLUDAS:

Cuando estoy de terrible mal humor como hoy, es cuando mejor escribo las barbaridades de las frígidas que se encargan de hacernos quedar a todas las mujeres como reverendas PELOTUDAS…

-Mujer: “En un hombre busco que sea sincero, honesto, simpático, buena persona y que me valore”

Rta Yumy: ESO NO EXISTE MEDIOCRE!!!

-Mujer: “Sueño con casarme, tener hijos y ser feliz”

Rta Yumy: CONFORMATE CON SOÑAR PODER COMER UNA GRANDE DE MUZARELLA Y NO ENGORDAR TANTO.

-Mujer (en foro): “A ver chicas, aqui les va otra encuestita, concentrense, relajense y espero que les guste”

Rta Yumy: ES UNA PREGUNTA O EL INTENTO DE UN ORGASMO? Y ¿POR QUÉ HABLÁS EN DIMINUTIVO?...TE ENTIENDO IGUAL ANDROIDE!

-Mujer (en twitter): “Acabo de descubrir que NO SOY ANSIOSA, simplemente quiero vivir todo ¡AHORA! ¿Acaso existe otro tiempo?

Rta Yumy: SI ANDROIDE, FIJATE EN UN RELOJ, EL QUE TIENE AGUJAS Y CADA SESENTA MINUTOS MUEVE LA CORTA! Y SÍ, SOS ANSIOSA Y REDUNDANTE!!! NO DESCUBRISTE NADA.

-Mujer (en twitter): “pienso y siento que me encanta ser una loca incoherente que busca siempre la felicidad!”

Rta Yumy: OTRA QUE JODE CON LA FELICIDAD. LOCA NO CREO, INCOHERENTE SEGURO. COMPRATE UNA BRUJULA Y PERDETE EN LOS BOSQUES EN BUSCA DE LA “FELICIDAD”.

-Mujer: “QUE DIFICIL SER MUJERRRRR !. como me voy a cagar de frío esta noche. Si pudiera salgo de buzo y bufanda jajaja”

Rta Yumy: ¿ES NECESARIO QUE CONTESTE ESTA PELOTUDES? ES BASTANTE OBVIO. LO DIFICIL ES HACER QUE ESCRIBAS CORRECTAMENTE, IGNARO!

-Mujer: “me pregunto por qué me pongo tan nerviosa cuando lo veo, y entro como en estado de shock y no puedo emitir ni una palabra!!

Rta Yumy: SE LLAMAN CONVULSIONES Y SE TRATAN EN CUALQUIER DOCTOR DE CONFIANZA.

SI VEO POR AHÍ ALGUNA IDIOTES MAS…NO LO DUDEN…LO PUBLICO…

Hola hola ¿Qué tal? Mmmm bueno, creo que voy a cambiar mi foto o “avatar” de twitter. Bah, en realidad ahora me quiero hacer la canchera diciendo “avatar” pero hasta hace unos días pensaba que esa palabra era solo por la película.
En fin, me voy a cambiar la foto por una de mis tetas, por que me di cuenta que me siguen mas personas cuando subo un escote o una foto provocadora. Y bueno, la movida del twitter es así.
Hay cosas que lamentablemente uno no puede dejar de hacer, como por ejemplo esas frases típicas que vos sabés que no podes decir en una primera cita, pero por alguna razón las terminas diciendo.
Es un bajón, porque vos le decís: “-¿me querés?” y el flaco te responde: “-¿te pido un remis?”…no da…
A mi me pasa últimamente que mucha gente me invita a salir por facebook o por twitter. No lo entiendo, primero no estoy buena (sino pregúntenle a los 1000 amigos que tengo en facebook, ya me vieron); y segundo no sé quienes son.
Hay veces que te dicen:-“Hola ¿de donde sos? ¿Saldrías conmigo?-”…NOOO, LA VERDAD ES QUE NO TE CONOZCO.
O te dicen: “- ¿Y como sos en la intimidad?”- ¿POR QUÉ PIENSAN QUE VOY A CONTARSELO A ALGUIEN QUE APENAS CONOZCO?
Lo peor es cuando te habla el que se persigue, te dice: -“Hola hermosa”- y vos nada… y sigue:- “que ¿No me querés hablar?”…PARA FLACO, ESTOY CONECTADA PERO NO VIVO DE ESTO, ESTOY HACIENDO OTRAS COSAS!!!

Hay gente que es bastante perseguida, y yo me considero una de esas personas. Yo no sé si da poner “me gusta” en facebook cuando alguien pone: “Estoy triste porque se me murió mi perro cacho”.
Yo soy bastante insegura para comentar una foto, por que no se que decir. Es más, soy tan insegura y perseguida que no se si creer en la suerte o no.
Si, me pasa que cuando pasa una paloma y te caga en el hombro todos te dicen: “- Es suerte”… pero no se si es suerte que justo habiendo 25 mil personas en una plaza me caga a mí. Y no si está bueno ese tipo de suerte. Porque no le veo la gracia de andar con una mancha en el hombro por la calle con cara feliz porque me cagó una paloma.
Tampoco le veo la gracia de que cuando intentas lavarla, no sale! Entonces ¿Qué clase de suerte es? Y por qué cuando tenés mala suerte te dicen: -“Estas meado por un elefante”.
¿Qué, el elefante trae mala suerte y la paloma si? ¿Quién lo estableció eso? ¿En que constitución está?
Y con mi inseguridad, me pasa que ya ni se si quiero tener suerte o no. Porque el otro día, estaba jugando a las cartas y gané y me dijeron: “- Afortunado en el juego y desafortunado en el amor”-….Y yo no sé ahora si quiero ganar en el juego…y me pone mal. Pero tampoco me gusta perder…así que no se.
Si pierdo tengo mala suerte, si gano me va mal en el amor… es todo muy contradictorio. No se si estoy preparada para eso.
Hay veces que me quedo pensando en ese tipo de cosas, el otro día que venía viajando en el colectivo para casa por ejemplo pensaba eso. Bah, después me distraje viendo a una chica comer chupetín. Me parece que comer chupetín en la vía pública debería estar prohibido. Por que hay gente que hace gestos bastantes sexuales chupando un chupetín. No se si quiero imaginármelo, pero tampoco puedo dejar de mirar. Es inevitable, como cuando ves vomitar a un borracho. Sabés que es desagradable, pero tenés que mirar!!!
En fin, volviendo al tema de mi “avatar”…creo que voy a optar por la opción de la foto de las tetas…aunque lo sigo pensando… ¿Ven? Soy bastante insegura.

Cambian de tema, el otro día estaba en la farmacia y había que sacar número…soy muy torpe, me doy cuenta que hay que sacar número después de escuchar 25 minutos a un tipo diciendo: “-25, 26, 27,28”-… y al margen, siempre miro al lado mío y veo el cartel gigante que dice “Saque numero”.
Lo raro es la mala actitud que tienen algunos para decir los números. En este caso, el tipo decía: “-Veintiocho ¿VEINTIOCHOO?….. ¿VEINTIIIIOOOOCHOOO?... ¿NADIE TIENE EL VEINTIOCHOOOO?”
Si yo, pero me estaba haciendo la pelotuda…ES OBVIO QUE NADIE TIENE EL 28!!! Pasá al número que sigue, por favor!
Detesto hacer filas, siempre los de adelante tienen miles de preguntas y yo ninguna, los otros tienen miles de dudas y consultas, y yo ninguna, a los demás se le rompe el sistema o no le pasa la tarjeta y mí no!!! Y es malo, porque me hacen esperar y no me gusta que me hagan esperar. ¡Y mucho menos no poder hacer esperar a otros!
Eso no sé si es suerte o mala suerte ¿ven?... o sea…los demás tienen muchos problemas en la fila y yo ninguno… sin embargo yo espero...y los que estan atrás mío no.
Que injusta que es la vida, la suerte está echada.
A partir de hoy, creo que no creo en la suerte y/o mala suerte.
En fin, quería contar más cosas… pero como siempre, me fui por las ramas…para la próxima!!! SUERTEE…digo…
Gracias,