Tacheros y algo mas

Me pasa que estoy pendiente de las publicidades de televisión. Ahora hay una que es de Casancrem…la cosa es que el tipo (Damián de Santo) abre la heladera y aparece un cocinero que le dice como tiene que cocinar. Imagínense, en mi casa que hay dos huevos y una zanahoria, vengo cansada y encima se me aparece este tipo de la nada. Me muero del cagazo! Además  que no se cocinar, tengo que fumarme a un boludo que me dice que mi comida va a ser más liviana. Tengo tanto miedo ahora que no se si abrir un Pinolux por miedo a que se me aparezca un tipo que me diga como mierda limpiar un baño. O por ejemplo un Mister músculo que me hable mientras limpio la casa. No se si estoy drogada por el oxy power o qué,  pero creo que ahí viene Anita Martínez a hablarme de las mochilas del inodoro. Salgan famosos de mi casa!

Encima ahora todos hacen cosas prácticas, todos te dicen que con mostaza podes armar grandes platos y yo para lo único que uso ese aderezo es para los panchos. Lo único que se cocinar.

Creo que Utilísima no es para mí, mi mente intenta hacer algo que mis manos no entienden. Creo que mis manos hacen otra cosa. El otro día quise hacer una maqueta re linda, con lámparas encendidas…y terminó quedando “una caja de zapatos mal pintada con una bombilla de luz apagada”. No sirvo ni para hacer las cosas de Arte manía (que es para chicos)

Soy muy torpe para todo, hasta para entender un compumap. No entiendo los planitos que te tira y cuando los imprimo para guiarme, los entiendo menos. Es mas, siempre termino tomándome un taxi.

Hay veces que me da vergüenza pero es real, los taxis me salvan la vida. El problema de los taxis son los tacheros, hay de todo tipo.

Está el que te habla demasiado (por lo general cuando salís de bailar y no entendes nada) y es el típico porteño que ya las vivió todas, que era millonario pero perdió todo en los burros y ahora maneja un tacho hace 35 años (cosa rara).

Está también el viejo que tose y escupe el garzo y entre medio se prende un pucho, nunca te escucha el destino hacia donde querés ir, se entretiene con tangos, y te cuenta el cambio de nombres de calles (que muy poco te interesan).

Están los tacheros pendejos, esos que manejan con una mano y el brazo en la ventanilla, usan gafas (a pesar de que sea de noche), se hacen los cancheros con cualquier comentario que tirás y siempre te preguntan que música querés escuchar.

También están los chismosos, que te preguntan donde vivís, con quien vivís, de donde venís y hacia donde vas. Siempre me agarran a la salida de un recital. Y es complicado porque tengo que empezar a contar que soy periodista, que vengo a cubrir un evento (con las pocas ganas que tengo de hablar), que hago un programa de radio. Ahí si, te preguntan aun más…pero al ver que Tenés poca reacción, terminan diciéndote que no Tenés pasta para los medios de comunicación.

Una vez también me tocó hablar con uno que tenia criadero de canarios, que coleccionaba estos pájaros y que era juez en una competencia. Me terminó invitando a un festival de canarios, cómo los bañaba y cuantos tenia (eran mas de 600). Ahora entiendo por qué el tipo vivía solo…hay que mancarse 600 pajaritos.

Otra vez me tocó uno que había sido de la barra brava de Chacarita, el tipo no tenía cuello, había sido boxeador, estuvo preso y yo ahí arriba del auto con él, preguntándole de todo.

A veces no tengo ganas de escucharlos pero otras veces me da ganas de saber un poco mas de la vida de un tachero.

Lo mejor o lo peor (según el caso) es cuando te toca el que no te habla nada, ni te dirige la palabra. Parece que el tipo ya está enculado desde el principio.

A veces me ha tocado también algún tachero que se me perdía en el camino y que tenía que explicarle como retomar para llegar a destino. Ahora el problema es que si me tomo un taxi, muchas veces es porque no se como llegar.

Siempre el novato te pregunta por dónde ir, para mí a veces es un “engañapichanga”, si el tipo ve que sabés…hace el camino corto. Si se da cuenta que no cazas un fulbo, te pasea por todo Capital.

A veces me persigo y si toma un camino que no conozco ya tengo miedo, es ahí cuando agarro el celular y marco un numero…por las dudas. Cualquier cosa apretó sena y cagaste! A alguien le aviso (si son las 5 de la mañana, la que cagué soy yo, porque quien carajo me va a atender).

En fin, los tacheros tienen miles de historias…siempre tienen algo para contar, yo siempre les pregunto algo de robos. Como para que vea que “ojo, yo puedo ser chorra”…epa.

Ojo, no siempre me tomo taxis, también tomo colectivos. Amo los colectivos, el chofer buena onda es lo mejor. El otro día me tocó uno que era re rockero y me puso música y me hablaba (yo sentada en el primer asiento)…terminó contándome por qué no iba a ver al Indio a Junín….porque lo habían cambiado de turno.

También está el ortiva, el chofer ortiva que te deja mas lejos que la parada  o que se hace el boludo cuando tocas timbre.

Ya bastantes problemas tengo para saber cuando tocar el timbre como para que el boludo se pase de parada.

Y buen, la cosa es que no sirvo para ubicarme específicamente en un lugar, ni con la guía t…todo el mundo conoce una filcar…yo la miro y automáticamente me vuelvo idiota.

Y buen, no hay mucho mas para contar…me encantaría tener un final pero…no...

Gracias,

histericismo puro!

Buenas, hoy estoy como un poco resignada…estoy cansada de las historias que me cuentan las mujeres de situaciones o “citas” de una sola vez.

Te dicen cosas lindas durante 3, 4 o 7 días para que vos aflojes y entregues…y después una vez que accedés se borran.

Me pasa que tengo amigos que me dicen: “La dejé porque se estaba enganchando”…y obvio pelotudo si le hablás 25 veces por día, le decís cosas lindas, te encontrás para verla, se acuestan y después te vas a la mierda.

En fin, hay algunos que son taaan muertos que creen que “te dejaron” pero vos pensás  “Me dejó sí con las ganas. Me dejó…por suerte…”.

Son situaciones tan raras, por suerte la mayoría de estos casos que me cuentan, las pibas están “re superadas” o por lo menos eso fingen… (Sí, las mujeres fingen todo el tiempo) y a los dos días ya están anotando el próximo numerito del “hombre de sus vidas” (que durará lo que dure un turno de telo, o en varios casos…minutos).

Es como que la mujer ya sabe que el hombre va a desaparecer pensando en que una se enamoró de él…y enseguida va a buscar otro hombre que la apapache.

Le reza a  “San pinocho” y siempre pero siempre (no me pregunten por qué) tienen una lista de hombres que las están invitando a salir…no lo entiendo...a mí no me pasa. Con suerte me llega un mensaje de “personal” para avisarme que está por vencer mi cuota.

Hablando de rezar y cambiando un poco el tema, cuantas religiones nuevas que aparecieron. Los atletas de Jesús, los remadores del santo, los ayudantes delSeñor…ya le están quitando lugar a Los testigos de Jehová…ahora cada vez que te golpean la puerta un Domingo a la mañana no sabés con qué tipo de religión te vas a encontrar.

A lo mejor abrís la puerta y esta Claudio María Domínguez, que es un ser de luz…y como lo dice él esa frase (ser de luz) ahora todos dicen que la otra persona es “un ser de luz”…eso si, te siguen choreando el asiento del colectivo, te siguen empujando en pleno centro, te putean cuando cruzás mal una esquina…pero no importa…seguimos siendo seres de luz.

Los bichitos de luz están indignados!!!... y la gente del Yogur Ser que no para de inventar cosas Light para que las gordas como yo compremos todo y comamos sin culpa ya están pensando en armar un pote con 0% grasas trans y llamarlo “SER de Luz”.

En fin, si todas las religiones nos hacen feliz, bienvenidas sean todas. Ahora hay que elegir una, y es difícil, tan difícil como elegir cual es la mejor propaganda de campaña electoral.

Yo creo que las que más me tocaron el corazón fueron las de De Narváez. Sobre todo la propaganda en que una mujer le habla a un cartel de Scioli. Y hay  la otra en la que De Narváez  “apoya” y sostiene a un caído…si, afirmativamente lo está apoyando. Es un pre- aviso.

Las de Binner están ahí nomás de ganar algún premio también, porque pobre hombre todavía esta buscando un sueño en el taller del fondo…y después hay una chica que lo está buscando en el armario. Chicos, todo bien pero quizás se confundió sueño con Sweater…suenan parecido si lo piensan.

Hay una que es sorprendente, no me acuerdo de que candidato es, pero la historia es así: Un tipo va a buscar el auto y se da cuenta de que le roban el stereo…y se pone contento porque no le robaron el auto. Hasta ahí el mensaje funciona, ahora la forma en que festeja es tremendo! Baila como si fuera Quico con el Chavo, es vergonzoso, le sacó la poca credibilidad que tenia.

Bueno de todos modos, creo que todas estas propagandas nos tocaron el corazon, mal o bien.

Muy profundo.

Yo igual las miro como si entendiera de campañas y de política pero en realidad no entiendo nada. Veo que conversan sobre a quién votar, por qué sí o por qué  no, y yo solo asiento con la mano en el mentón haciéndome la interesada (por dentro estoy pensando: “que será de la vida de Ivo Cutzarida?).

Son como las mismas caras que ves cuando vas a un museo y ves tipos analizando una obra, una pintura y una foto y te das cuenta que no cazan un fulbo.

El otro día un tipo analizaba un azulejo pintado como si fuera el último Dalí en vivo.

Era necesario hacerse el que sabía tanto? Porque lo peor es que el compañero (ambos muy mayores de edad) le preguntaba y le repreguntaba cosas que no tenían sentido.

Y yo quería meterme y decirles: “Muchachos, todo bien, si me preguntan a mí…quedan mejor en el baño que en la cocina eh”.

Que se yo, por lo menos cuando van al baño lo pueden analizar mientras hacen sus necesidades.

Me molesta mucho eso de la gente que va al museo se para frente a un cuadro o escultura y  posa como si fuera crítico y empieza a analizar una obra y utiliza un lenguaje raro, difícil…todo para decir que le parece una mierda.

Y el pobre artista ahí escuchando todo.

Y más, me molesta si en vez de personas mayores. lo hacen chicos estudiantes, por ejemplo de la “Uade” o de esas facultades importantes.

Ahí están con sus camisas cuadrillé, chalecos o pulóvers y sus iphones escuchando…no sé…la música que escuchan en la Uade.

Y detesto profundamente a todos aquellos que viven pensando en que estamos en Estados Unidos y por eso inventaron una fraternidad, hablan mitad español y mitad ingles (como por ejemplo “fuck, o my god, yeaa, tocino, huevos revueltos)…los detesto.

Decís tocino y te clavas un alto choripan en la Costanera. Lo se!!!

“ No por que el otro día fui a Sturbucks y fuck! No habia leche malteada, no way wtf”

¿Es necesario imbecil? Y yo me frustro porque el de la bajada del tren se quedó sin tortillas,  ni me crucé con el macanudo señor que vende chipá.

Bueno…no sé, la próxima voy a ir a un Starbucks a ver si me contagio de esta gente de facultad.

Igual, está todo bien con estos pibes…pero ojala nunca ninguno de estos me invite a tomar un café porque voy a estar ansiosa por ir, escuchar, si es posible grabar; y después transcribirlo en una hoja… “WTF???” jajaja me causa mucha gracia ese insulto!...

Bueno, muchas gracias a los que leyeron todo hasta bajo, hoy se hizo un poco largo, odioso y NO ME ESTÁ POR VENIR!!!…ES HISTERICISMO PURO.

Gracias,

De todo un poco…

Hay cosas que a veces son raras de explicar…un punto más para mi inutilidad…

No se que hacer cuando dicen “tachar lo que no corresponda”…demoro varios segundos pensando en qué es lo que realmente tengo que hacer… y ahí me doy cuenta! TACHAR LO QUE NO CORRESPONDE!!!

Llenar un formulario para mí es bastante difícil, siempre me pierdo. Sobre todo cuando te preguntan: localidad, provincia…sé la respuesta pero por aluna razón la pienso y la pienso.

Detesto esos formularios que te ponen cuadraditos como si fuera una clarín grilla…y me pierdo, no puedo poner mi DNI en un cuadradito…o me faltan casilleritos para completar mi nombre, es muy incomodo.

Lo peor es cuando te dicen y te imponen que por favor no te equivoques o no taches. Me caga la vida, porque sé que indeclinablemente me voy a equivocar. Como cuando uno hace una factura… no te podes equivocar haciendo un remito…pero para mí,  eso es meterme presión porque se que me voy a confundir!!!

Tanto me cuesta como cuando me compro un mueble y lo tengo que armar. EASY se fundiría conmigo. No entiendo las instrucciones.

Bueno para ese tipo de cosas soy bastante inútil… no se usar los manuales de instrucción, siempre hago todo al revés. Por eso nunca compro cosas para armar, no es mi fuerte, no entiendo el plano, no entiendo los dibujos.

Es mas, creo que nunca entendí ni siquiera los planitos para armar un rompecabezas de 10 piezas. O esos puzzles que vienen en el Kinder. Te cagan la vida.

Además, soy tan arrebatada que primero quiero armar lo que compré y después leer el manual. Es bastante difícil.

Ah, lo del Kinder es bastante bajón, siempre esperás un juguete y los muy forros te mandan esos puzzles insoportables!!!

Tampoco puedo hacer dos cosas a la vez,  por ejemplo hay gente que mientras habla por teléfono hace alguna otra actividad…yo no…es más suena el teléfono y automáticamente mi cuerpo se queda inmóvil intentando decir: hola?...

Y ahí me quedo quieta, hay gente que camina y todo…yo me quedo como una estatua viviente de Recoleta. Es más si alguien me llama y estoy por ejemplo tomando mate digo: “¿Hola?” (Y con el mate en la mano dudando)… “A ver, esperá un segundo” (y dejo el teléfono con cuidado, cautela apoyado en un lugar…después de nuevo con mucho cuidado y cautela apoyo el mate en la mesa y por ultimo y muy sigilosamente vuelvo a agarrar el teléfono) “Aaah, ahora si ¿ que me decías?”…

Les juro que es verdad, yo no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo.

Eso de masticar chicle y subir las escaleras para mi es un reto!

Es más soy tan inútil que no se tomarme un subte…si tiene combinación me cagó la vida.

Odio cuando me hablan y estoy haciendo otra cosa, hay gente que hasta te habla en ocasiones raras, por ejemplo teniendo sexo…

Y estas ahí tratando de concentrarte para hacer una sola cosa a la vez y te saltan con un “che y mañana vas a hacer algo?”….y ahí te desestructuró…es como que no podes contestar y tener sexo al mismo tiempo. Menos si el sexo es oral.

En fin, hay gente que te habla todo el tiempo, yo por ejemplo pierdo la concentración  cuando me subo a un móvil (subte, auto, colectivo, tren, etc.) automáticamente me voy de mi. Pero igualmente la gente no se da cuenta y te sigue hablando. Creo que tengo problemas para concentrarme…

En fin…

Ya me olvidé lo que iba a decir…

Gracias!

METODOS PARA SENTIRSE LINDA:

Como ya dije antes, soy una persona bastante especial, torpe por decirlo así. Me pasa que me encanta ponerme tacos pero no se caminar con ellos. Y lo peor es que cuando intento hacerme la linda siempre que me están mirando, me tropiezo. Y es horrible, no hay nada más feo que tropezarte en frente de un par de chicos que te están mirando. Es ahí cuando uno se siente una idiota y se quiere volver para la casa.

En fin, acá unos métodos para sentirse linda.

Como dije antes salir a caminar por zonas donde habiten grupos de hombres, aunque sean los mismos tipos que estén asfaltando una calle. Con esta gente la verdad es que mis días cambian, hablo también de los camioneros, basureros, gente que trabaja en el asfalto, obreros y demás.

Si, porque una se levanta apurada, semi-despeinada, apenas se maquilla en el camino, se viste así nomás y siempre están ellos tocándote bocina, diciéndote “mi amor como te parto”, “que linda que sos” y todas esas cosas que hacen que yo me sienta mas linda.

Es como que te levantan la autoestima…o sea que si un día te sentís gorda, vieja y arruinada lo mejor que te puede pasar es pararte un ratito en la esquina de zonas donde pasen muchos camiones…o cerca de donde “Macri esté arreglando la ciudad”.

Otra cosa que también sirve para levantarte el autoestima es ir a bailar, si si, parece que no pero el truco está en el horario para ir a bailar. Si vamos tipo 2 de la mañana probablemente nuestras almas se vayan deteriorando viendo como entran todas las chicas flaquitas, con vestiditos, polleritas, escotes…Ahora si vamos un poquito mas tarde, tipo 5 o 6 de la mañana…esa es NUESTRA NOCHE…es el momento para sentirnos diosas. Y claro, el que no comió agarra cualquier cosa (y nótese cualquier cosa como “nosotras”) y te empieza a decir un montón de halagos como por ejemplo que sos linda, hermosa, simpática, divertida, simpática, graciosa, simpática…SI SI, resaltan el simpática!!!

Ojo, esto no es para levantar ningún chongo, es sólo para sentirnos mas lindas…

Otra cosa que también sirve (y esta es la que más consumo) es la de ir a comprar ropa, no importa qué...un par de gomitas para el pelo, un par de aritos, una cartera o  lo que sea…siempre está la vendedora que te halaga y te dice que te queda todo bárbaro…incluso ese Jean que te saca los rollos de costado, que te cuesta ponértelo en el probador. Es increíble pero la mina te ve toda traspirada, roja como un tomate, con un botón apunto de eyectar del planeta y vos con cara de preocupación…pero sale Ella, “la vendedora” y te tira un “te queda pintado, es justo para vos”… “Si pintado, prefiero hacer body painting y sufro menos” (pensás vos)…

En fin, siempre que te querés comprar algo están ellas diciéndote por qué deberías tenerlo y por qué te queda taaan bien eso que cuando llegas a tu casa te queda como el culo.

Por eso,  este último método dura solo algunas horas, porque después cuando llegás a tu casa te das cuenta que no te queda bien y mandas todo lo que compraste al armario.

Este también se puede combinar con el ultimo método para sentirte linda que es el de ir a la peluquería…un clásico. Pero entrás echa un desastre, el peluquero te critica de pies a cabeza, te corta, te pone, te saca, te tiñe, te destiñe, te lava, te plancha y después de 6 o 7 horitas salís de la peluquería con un peinado mortal y divino que dura solo un enjuague…El truco para que funcione bien es irte ya de entrada bien vestida, porque no da salir con un peinado tipo noche, unos bucles maravillosos, el color esplendido y calzando unas jogginetas y un polar gris…no da.

Así que lo mejor es ir bien vestida con el pelo echo un desastre y después si, salís mejor que en “extreme make over”. Pero como dije antes, esto dura una lavada, porque después no vuelve a ser igual ese peinado, ni ese corte que te dicen “es práctico, no hace falta ni peinarlo”… mentira…rapada no hace falta ni peinarlo.

Gracias,

Boliches dos:

Bueno, el otro día estuve de vuelta por un boliche y me di cuenta que la cosa no cambió mucho con respecto a la ultima vez. Sigue estando el que se sabe todos los pasos de memoria, la que se pone a bailar como si fuera una “porno star” y los grupitos de chicos facultativos mirando para todos lados en busca de minas a quien cargar.

Me aburre ir siempre con la misma gente para seguir encontrándome con la misma gente. Si, es así. Voy con el mismo grupo de amigas y sigo viendo las mismas caras.

No entiendo por que, cada vez que vas al baño se dificulta más. Te agarran los hombres del brazo, del pelo, de la oreja…como si fuera una película de “muertos vivos”. Yo no se, pero estaría bueno que se den cuenta que no quedan bien ¿Alguno ganó una mina haciendo eso?

Bien,  estás ahí haciéndote la linda, la copada, la que te re divertís, mientras una de tus amiga no para de revolotear los ojos para levantar tipos,  la otra está en su mundo recordando a su ex novio y la otra es una adicta al fernet y no para de chupar… y vos ahí…clavada haciendo que la pasas bien.

De repente te Tenés que correr un toque  para cambiar un poco de imagen…ya que es decadente el tipo que baila en frente tuyo creyendo que es Travolta o alguno de esos, y además las minas que Tenés al lado no paran de frotarte el culo en tu pierna. No entiendo como no se dan cuenta! Me molesta que me froten su culo en mi pierna, me pone mal.

En fin, estoy ahí, pensando en que vine para divertirme pero estoy más aburrida que el debate en “tiene la palabra”.

Así que voy a la barra a pedirme un trago y siempre pero siempre se me acerca algún tipo diciéndome “perdoname”….Ya de entrada me pide perdón, no se por qué!

El tipo me empieza a hablar hasta que me cuenta que es  recién divorciado, que tiene un hijo. Lo que me faltaba, hacer de psicóloga un sábado a la noche y sin cobrar.

Ojo si no Tenés el divorciado, Tenés al fiestero que te cuenta que su vida es salir de joda y poco te interesa, Tenés al que lo dejo su ex novia y no para de compararte con ella y esto tampoco te interesa, Tenés al pesado que no te gusta y que encima hace chistes malísimos creyendo que es genial, y esto menos que menos te interesa.

Hasta que descubrís que hay uno que te interesa. Si, el carilindo, y encima te está mirando…y encima te sonríe… ya está…la noche que creías que era un embole al final…cobra sentido, el tipo baila bien, tiene un lomazo, tiene una sonrisa “colgate”, se viste bien, huele bien y encima no esta ni en pedo ni transpirado (algo muy difícil en un hombre en un boliche).

Y vos te haces la linda porque pensás “ listo, ya está, me está mirando, lo tengo que conquistar”…y el tipo se viene acercando y vos te hacés la que no te interesa, lo miras de reojo a ver si sigue ahí, tomas un traguito y haces como que buscas a alguien estirando el  cuello para “hacerte ver”…Ya está, el tipo picó, está viniendo y mientras viene te guiña un ojo, “esta es mi noche” - pensás vos…de repente se acerca, te pone una mano en el hombro, acerca su boca hasta tu oreja y te dice dulcemente :

“ Disculpame, tu amiga está sola? No me la presentas?”…y te cagó la única ilusión que tenías de “disfrutar” de la noche…Encima te pide que le presentes a tu amiga que no para de buscar chongos y que todas las noches se lleva un flaco distinto a la casa, y para colmo siempre se le terminan enamorando.

Te vas lentamente para atrás, te tomas el resto de trago que te queda (como si fuera cianuro) y te vas despacito a la mierda…

La amiga deprimida por el ex sigue sentada en el mismo sillón así que no creo que le interese mucho tu despedida, la otra ya picó y la que no paraba de chupar también ya está con algún flaco por ahí…

tengo la ide fija

Tengo la idea fija:

Perdón pero me di cuenta que tengo la idea fija, y eso ya me molesta porque la palabra “fija” me suena a órgano reproductor masculino. En resumen fija, me suena a pija.

Es mas, me doy cuenta que esto me impide decir muchas palabras…por ejemplo “me irrita”. Yo no puedo decir “me irrita ir al súper” o “me irrita tal cosa”. Siento que esa palabra significa “me paspa” y la verdad es que a mi no me paspa ir al supermercado. Entonces empiezo a pensar…bueno irrita no lo digo ¿Qué digo? ¿Me calienta?...eso es peor… “calienta” suena a excitado…y yo no me excito yendo al supermercado ¿Entonces?

Y ahí ya me trabé…no se que decir…termino diciendo un serio “detesto ir al súper”

Soy muy fanática de la leche, pero no puedo ni contarlo justamente porque tengo la idea fija y no quiero que se malinterprete. Imagínate que todas las mañana me preparo una gran taza de leche caliente…y me encanta metérmela en la boca, hacer buches y tragarla. OK ¿Cómo explico todo eso sin que suene morboso? Es leche…yo tengo la idea fija y siempre esa descripción me suena a otra cosa.

Quizás por eso, malinterpreto todo lo que me dicen, si mi compañera dice “voy a agarrar una bien morochita” pienso que está hablando de otra cosa y cuando me doy vuelta está revolviendo una bolsa de galletitas azucaradas.

Que susto! Pensé que hablaba de otra cosa en serio.

Se ve que por eso me pasa que obtengo ciertas propuestas que no están buenas. Por ejemplo un mensaje privado invitándome a “tomar mate” acompañado de un signo “;)” me da a sospecha ¿Será un mate de verdad, será una bombilla de verdad? Dudo.

Definitivamente la duda se me va (y la palabra duda también me da a doble sentido) cuando esa persona me manda otro mensaje preguntándome mi nivel de calentura!!! No soy una pava! Y además, no podes pretender que esté caliente por el solo hecho de que en mis fotos estoy escotada. El mundo es morboso, más que yo.

La facilidad que tiene la gente para invitarte a tener sexo es increíble. Antes te decían por lo menos ir a tomar algo, ahora te mandan un mensaje privado en twitter con la invitación a tener sexo… como si fuera común…y después mandan el típico “pero shh, que nadie se entere”… -“No (pienso yo), te juro que nadie se va a enterar!!!”

Quizás se confunde porque yo hablo sin “pelos en la lengua” (esa frase sí que es de doble sentido, no me jodan). Siento que soy la versión guaranga de La Rampolla, ella dice las cosas bien explicadas, demasiado sutiles, de una forma normal. Yo tengo la necesidad de decir “poronga”, la necesidad de ser guaranga y de resaltar todo con un toque “asqueroso”.

De todos modos, me pasa que así como yo tengo la idea fija y todo me suena a miembro masculino y/o femenino, es decir, no me da vergüenza decir ciertas cosas en forma de chiste, pero sobre intimidad o sobre cosas privadas soy mas pudorosa. A mi no me gusta ir por la calle gritando “me encanta usa toallitas sin alas” o “que bueno que está usar tampón súper”. Siento que no puedo hablar de eso en público. Tampoco puedo hablar de cómo la tiene un tipo. Me molesta cuando una conocida se entera de tu cita con un pibe y te pregunta con total simpleza: “¿Y, cómo la pasaste, la tiene grande, acabaste, contá dale contá” (con total naturalidad).

-“Para flaca, comprate una porno si querés detalles (pienso yo)”. No puedo contar esas cosas, me da vergüenza. Sí a mí, la Rampolla guaranga.

En cambio, esa conocida me empieza a contar desde como estaba desnuda, hasta cuánto calzaba el flaco, qué poses hicieron, cómo fue…todo. Y lo peor es que yo no quería saber tanto.

Ahora cada vez que la miro no puedo evitar imaginarla con una “poronga en la boca”. Y la verdad no esta bueno. Mucho menos imaginártela en bolas, tampoco ella está buena!!!

Me rompe un poco que me cuenten tantos detalles, no me gusta, me irrita pero no me paspa!!!!

Para concluir, voy a escribir esas frases de mi columna radial, es un toque zarpada pero es solo el documento para que se note que “tengo la idea fija”.

¿Cómo decirlo?

*¿Cómo decirle a tu novio/marido/pareja que ya no va más la relación?

-“Me parece que voy a probar otras cosas, el salame ya me empachó”

-“No sos vos pero nuestra relación es más aburrida que el corte de manzana de Gerardo Sofovich”

- “Necesitamos un cambio ¿Por qué no llamamos un trava a ver que onda?

*¿Cómo decirle a tu vecina que se escuchan sus gemidos sexuales por la noche?

- “¿Anoche hicieron una fiesta? Te escuché gritando como loca.

-“Estaba pensando en comprarme un paquete Premium de películas porno, pero con tus gritos mejor ni gasto, tengo buena imaginación”

-“No sabía que tenías un perrito, como gritaba ese caniche toy anoche”

*¿Cómo decirle a un hombre que tiene el miembro chico?

-“¿Trabajas en minicuotas Ribeiro? ¿El resto viene el mes que viene?”

-“ Ese es tu miembro o te compraste una tortuga? Disculpa pero desde acá no se ve bien

-“Me parece que no te cortaron bien el cordón umbilical ¿por qué no te lo haces ver?

*¿Qué cosas decirle a tu pareja cuando te pide sexo oral y no Tenés ganas?

-“mmm no sé, comí empanada salteña y tengo miedo de que el picante te de alergia”

-“mmm, me salió una yaga desde la ultima vez y estoy a full con el oralsone macho”

-“Me acabo de lavar los dientes, me hubieras avisado antes, ahora no da”.

*¿Qué cosas no decirle al verdulero a la hora de comprar bananas y que no nos ensarte por la erección?

-“Elegime las mas grandes, bien maduras y preferentemente dobladas”

-“Dame la mas grandota, es para comérmela en el almuerzo”

-“ No importa el tamaño, es para mezclar con leche!”

Gracias,

La pequeña Yumy

deportes extremos

Soy demasiada inútil para los deportes. En serio, nunca me gustaron los deportes. Mucho menos practicarlos.

Por ejemplo, no se distinguir el Padle del Tenis. Y eso que me lo explican siempre, pero yo no puedo diferenciar las raquetas de ambos deportes. Mucho menos si me hablan de una paleta…no se a que deporte se refiere.

A veces me da vergüenza volver a preguntar.

Me acuerdo cuando era chica, ya desde muy chica me alejaba de los deportes. Todos iban al arenero de los deportes. Esos tenían caños para treparse, toboganes mas altos, cuerdas para saltar.

Yo me iba al arenero de jardín. Me entretenía mas subirme a una calesita con tal de no estirar las piernas en una hamaca. Era demasiado vaga además de inútil para los deportes.

Me acuerdo que si jugábamos al delegado o al quemado (nunca entendí las diferencias de ambos juegos para variar) yo me hacia “quemar” primero, para salir de la cancha rápido.

Pensaba que quizás eso no era lo mío.

Después empezó la época del handball y el voley. Ahí ya estaba en el horno, mas que quemada.

El handball no lo entendía por el simple hecho de que no podía correr y picar la pelota al mismo tiempo. Es como intentar subir las escaleras mascando chicle.

Así que siempre la pifiaba, contaba un, dos, tres, pique (me detengo a pensar con la pelota en la mano) un, dos, tres, pique (y tenia 20 pibas a mi alrededor), un, dos, tres, pique (¡y la pelota se me iba de las manos por torpe!)…en fin, me mandaban al arco y sin chistar.

Y tampoco es que en el arco era buena, porque era petiza, y chica y los pelotazos me daban miedo. Una inútil con todas las palabras.

Después en el voley pensé que iba a ser mejor, me sentía más preparada. Pero nunca pude pegarle a la pelota para hacer un “saque”…me golpeaba el antebrazo con el puño y la pelota se perdía lentamente por la cancha.

Después pegarle era todo un desafío, porque la veía venir pero por alguna razón la desviaba y la terminaba mandando para cualquier lado, incluso la primera vez que jugamos un torneo en el colegio me esguince el pulgar tratando de agarrar una de esas pelotas.

Nunca más, me tuve que retirar pensando que la mejor opción seria el hockey. Ahora porque pensé que me iba a ir mejor en ese deporte. No sabía lo básico de atajar una pelota, no sabía correr y picar…mucho menos si a todo eso le agregaba un palo!

Bueno, para variar ya de grande me resigné y a las clases de gimnasia iba solo a mirar…hasta que un día decidí no ir más a clases.

Soy una ojota, nunca entendí el tejo en la playa, ni siquiera el pelota/paleta y mucho menos la mancha saltada. Jugar a la mancha para mí era un castigo, era como que sentía que me lo hacían a propósito. Soy tan ojota que ni siquiera me metí a hacer Natación. Aprendí a nadar sola, y mas que nadar flotar por inercia… nunca un estilo mariposa.

En la colonia nunca pasé de clasificación “mojarrita”.

Creo que patín, alguna vez intenté pero era tan chueca que me tropezaba con mis propios pies. Y eso que lo hacia con patines de bota, ni siquiera los de 4 rueditas que tenias que poner tus zapatillas. Me torturé tratando de patinar derecha, pero era imposible.

Quizás por eso me resigné y ni siquiera puedo ir a un Gimnasio, me trabo con la cinta mecánica, me canso con la bicicleta fija, no coordino los brazos con las piernas en las clases de “step”…Soy un fracaso y un insulto al deporte.

Lo mas cerca que estoy de una pelota es cuando voy a la cancha…lo mas cerca que estoy del deporte es mirando “Fútbol para todos”…la practica se lo dejo a los que realmente les gusta. Creo que me voy a dejar llevar por el yoga, quizás en eso también la pifio…como buena ojota que soy…

Oooommmm!!!

Muchas gracias,