El hombre y sus monooperabilidad.

Está demostrado que el hombre es diferente a la mujer en todo sentido. A veces para bien y a veces para mal. Viste que el hombre no puede hacer más de una cosa a la vez, primer diferencia con la mujer. La mujer puede plancharle la camisa al marido mientras termina el desayuno a los pibes, mientras apura con gritos a los hijos para que se apuren y mientras tienen tiempo para tuitear. Es raro pero la mujer ama de casa tuitea mucho mientras realiza otra tarea del hogar. El hombre en cambio sí está con el celular, olvídate de que te escuche. No puede hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque esté leyendo un mensaje de mierda, se pierde. Te contesta con delay…cinco minutos después. O no te contesta. Otra cosa que también hay que aprender es que el hombre es un poco más lento que la mujer a la hora de hablar. Si vamos a entablar una conversación hay que tratar de ser lo más directa posible. Lo más monosilábica y lo más precisa. Tratar de no dar tanta vuelta. El hombre escucha los primeros cinco segundos y listo, se pierde, se va por los pensamientos. Ni te cuento si hay una tv de por medio. Si estas mirando televisión con él y le contas algo que te acordaste, olvídate de que le quede registrado. Con suerte va a asentir como haciendo que escucha, pero no. Hay que tratar de pensar que el hombre es como una máquina, una computadora. Zafo del lenguaje binario, procesa y analiza lentamente todo lo que recibe. Pero al nivel de Windows 95. O sea hay que ser directa y acostumbrarse a esperar. Porque el hombre tarda en procesar todo. Tarda…bastante. Viste que el hombre también te hace esperar. Por ejemplo nosotras las mujeres, se sabe que tardamos horas en arreglarnos antes de salir. Menos yo que todo lo soluciono en dos minutos rodete, musculosa y zapatos taco chino. Pero en general, la mujer común tarda en arreglarse. Y el hombre siempre se queja de eso pero nunca se da cuenta de lo que nosotros también esperamos por ellos. Por ejemplo, a la hora de salir…no encuentran las llaves. Si yo tardo dos horas en arreglarme, por qué no las buscaste durante esas dos horas? Nunca las encuentra y aparte entra como en pánico. Lo vez que busca por todos lados, y las llaves están en el llavero. Porque una que trata de mantener ordenado lo puso en el lugar donde van. Encima si la encuentran te cagan a pedos diciendo: “qué hacen las llaves acá? Si yo las dejé en la mesa” y te asumen la culpa. Otra situación en la que te hace esperar es por ejemplo si tiene auto, empezar a dar vueltas. Por ejemplo sube, conecta la tapita del estéreo, ajusta el espejito...tranquilo hdp tengo toda la noche!!! Lo ves que acomodan el asiento, prenden el auto y esperan. No sé qué esperan, pero ellos esperan. Escuchan el motor. Empiezan a acelerar…y el auto ahí. Y vos con cara de boluda. Después otra que también te hacen esperar o mejor dicho que demoran la situación es a la hora de estacionar. Dan vueltas, dudan, dejan el auto en la loma del orto y vos en zapatos incomodos. Cuando salís de comer tas toda hinchada, los zapatos te apretan, no das más y tenes que caminar cuarenta cuadras cuesta arriba o esperar a que el flaco vaya a buscar el auto. Y generalmente la zona es una mierda y no da esperar sola. Esa es la peor, ni te cuento si es en invierno. La peor es cuando te hacen esperar para entrar al mercadito chino por una “cerveza de paso”. Se compran la latita y vos ahí como una forra esperándolo en la puerta. Esa no pasa muy seguido pero a veces pasa con otro adminiculo. La que es peor, es la de esperar mientras lavan el auto. Porque el flaco cree que te está llevando a Disney. Y en realidad, más que a los siete enanitos y blanca nieves, vos estás viendo nieve de jabón y siete negros que no paran de fregar el auto. Y el tipo te mira con cara de “viste como lo lava? La magia del lavadero”. Es un embole esperar, encima hay olor a todo. A humedad, a jabón, a huevo. A todo. No sabes si estas en un lavadero o en dónde. Pero tenes que esperar. Y casi siempre es en una cabina o afuera mismo. Un embole. El hombre te hace esperar en todo. Cuando va al baño primero que vos. Porque encima que tarda 40 minutos leyendo o con el telefonito, después tenes que esperar unos minutos para “ventilar el baño”. Porque no hay desodorante de ambiente que aguante. Entonces es el doble de tiempo que tenes que esperar. Y es un embole. La peor de todas, cuando hombre te hace esperar…en el sexo. Porque estás vos ahí. Moviéndote pero ya ni sintiendo nada, porque vos ya tuviste orgasmo y todo. El tipo tarda y tarda y tarda, como que no le importa que vos lo estes esperando. El tipo tarda. Y a veces, ni siquiera termina. Ahí es el momento justo para pedirte un remis y mandarte a mudar. Otra que te hacen esperar los hombres, y casi todo los que tienen auto. Es a la hora de pagar el estacionamiento. No sé porque pero cuando me pongo yo en la fila, tardo menos. El hombre es como que se distrae en el camino. Te dice: Anda yendo al auto, pago y nos vamos. Y es mentira. Se queda mirando boludeces de negocios que ya están cerrados. Y vos en el auto como una forra! En fin, el hombre también siempre deja de garpe a la mujer, y no hacemos tanto escándalo. Yo creo que deberían pensar eso durante las dos horas que tardamos nosotras en arreglarnos y debatirlo en la cama durante el sexo.

SAN PATRICIO Y LAS REDES SOCIALES!

Me pasa que no entiendo el día de San patricio. O sea, acá en Argentina me suena raro. De repente ves personas vestidas de verde, rondando por retiro con una cerveza en la mano. Que somos? Por qué nos apropiamos de las costumbres de los demás? Por qué nos acostumbramos al marketing que creó otro país? Lo mismo nos pasa con San Valentín, el Cyber Monday, el “outlet”. Esto de acoplarse a las modas de otros países es extraño. En el san patricio por ejemplo, veo que la gente se reúne en un lugar por la zona de Retiro y tiene que ir vestida de verde. El lugar es para escabiar con una excusa. Siempre hay un motivo para ponerse en pedo. Aunque no sepamos quien carajo es “San Patricio”. Yo ni en pedo me anoto en esa, les aviso. No hay nada más decadente que ir a una de esas fiestas en donde una lo ´único que va a encontrar es grupo de hombres borrachos diciendo boludeces y vestidos de verde. Y las minas que van ahí, es obvio que van a levantar lo que nunca levantan en todo el año. Bueno eso pienso yo, porque las ves regaladas, algunas ni están en pedo, pero se hacen. Porque queda bien. Están en la onda. Y seguro que va a llegar su príncipe verde ahí todo mamado y la va a sacar a bailar. Ojo que no te pase como cenicienta, porque con el pedo que tiene seguro ni se acuerda de tu cara. Así que no esperes que vuelva por ti. Otra cosa que festejamos y que tampoco es algo nuestro, es San Valentín. Viste que todas las minas se mueren por salir con sus enamorados, que les regalen flores, que las saquen a cenar y que encima le den un regalo. Todo por qué? Por el mismísimo San Valentín, otro jovencito que tampoco conocemos. Es cualquiera porque si te pones a pensar, la idea es que estén enamorados. Los hombres enamorados son muy pocos en el planeta, así que la mayoría son estafadores disfrazados. Además, si querés a tu pareja...por qué carajo lo haces gartar en flores que justamente ese dia sale el triple? Déjate de joder no seas histérica. Confórmate con que por lo menos te llega a casa todas las noches. O si es un novio, confórmate conque todavía te manda mensaje. Salir a cenar esa noche por lo general es una mierda. Y si estas mal con tu pareja ni te lo recomiendo. Lo único que van a hacer toda la noche es discutir y frustrarse porque están pasando un “día de los enamorados” de mierda. Es verdad. Y todo porque está forzado. Porque nos basamos en un puto día que no sabemos ni de dónde viene. Yo creo que lo único que podemos esperar es un “feliz día” simple. Por lo menos en un mensaje. Ahora que está de moda el whatsap, no te cuesta nada. Viste que ahora todo pasa por whatsap. Los videos más graciosos. El porno más horrible. El dubsmash. Quien fue el hijo de puta que creo el dubsmash? Escúchame es lo mismo que vengo haciendo yo hace 28 años en frente del espejo y con un grabador. Solo que ahora se puede grabar. Lo que no entiendo es para qué? Mi amiga que está en Córdoba me manda 5 videos por minuto. El primero me reí, el segundo me entretuvo y el tercero...ya quería tirar el celular a la mierda. Cuál es la gracia? Encima hay una página que se llama “los mejores dubsmash”. En serio. Alguien que estaba más al pedo que el creador de dubsmash decidió hacer una página. Y lo que es peor...aparece cada boludo que obtiene 5000 visitas en un minuto. Todo por hacer boludeces. Y encima le pagan por publicitarlo. Quiero morir! El whatsap creo que es una de las pocas aplicaciones que sirve. Porque además ahora también es policía. Claro, cuando mandas un mensaje te aparecen las dos tildes y cuando lo leen, te aparecen las dos tildes en azul. Y cuando les chupa un huevo contestarte de qué color se pone? Viste que los hombres por lo general no te contestan…aunque te hayan leído el mensaje. Porque son los únicos a los que le chupa un huevo que veas que lo leyeron. No les interesa. Aparte viste que te pone como medio persecuta. Porque vos estas ahí, mandas el mensaje: “hola, te extraño”. Pasan dos minutos, “leído”, pasan dos minutos…y no te contesta! Y vos te quedas ahí diciendo: uy le llego? Si, le llegó. Ok, pero no contesta, pero lo leyó. Le habrá caído mal? Uy, me muero. Ojo capaz me contestó pero no tiene señal. Pero está EN LINEA! Ahí aparece como que está escribiendo. AHORA NO APARECE NADA!!! SE BORRÓ? SE ARREPINTIÓ? ME MUERO ME QUIERE DEJAR? O ME QUERIA DECIR ALGO Y AHORA SE ARREPINTIÓ? AHORA FIGURA “ULTIMA VEZ CONECTADO 18.45”, SE DESCONECTÓ, QUE GARCA NO ME CONTESTÓ. PERO SI ME IBA A ´PONER ALGO, O SEA QUE LO LEYÓ. ESTARÁ MANEJANDO. Y SI LE PASO ALGO? SERÁ ÉL? TENDRÁ SEÑAL? Y de repente te pasaste cinco minutos analizando lo que pudo haber pasado. Esto no es problema si pasa una vez, pero imagínense si te pasa todo el tiempo CON TODOS LOS MENSAJES!! Te volvés paranoica! Y encima el celular no es el mejor amigo del hombre. Chicos, quédense con el perro como amigo porque el celular está comprobado que no es lo suyo. Viste que muchos hombres no saben borrar los mensajes. Chicos no les cuesta nada. Salva parejas. Además, cuando los llamas tampoco te atienden. Siempre porque o están manejando o están jugando a la pelota. Vos te quedas ahí como una forra llamando y llamando y del otro lado nada. Ni te cuento las redes sociales. Las redes sociales son ENEMIGAS de los hombres. Primero porque los hombres parece que no ven de la misma manera que las mujeres. Las mujeres tienen vista periférica. Es decir, pueden observar varias cosas de una escena al mismo tiempo. Ellas te miran y te scanean hasta el culo. Saben todo! Pero el hombre, parece que tiene una visión más directa. Cuando abren la heladera te das cuenta. Ellos te gritan: “che gorda, donde está la mayonesa?” y vos estás en sirviendo la comida, poniendo la mesa, preparando todo y le decís de lejos: “ahí en la puerta”…y ellos miran nuevamente dentro de la heladera y te dicen: “no la encuentro”. Y resulta que vas vos y la mayonesa está ahí mismo, en la puerta de sus narices. Bueno lo mismo pasa en Facebook. El hombre todavía no encontró el botón de “cerrar sesión”. O al menos eso parece que porque no importa cómo…siempre se olvidan el Facebook abierto. Y si no, seguro se dejan la clave puesta. Es muy fácil hackear Facebook de tu pareja. Siempre buscan respuestas y claves obvias, y si no dejan el Facebook abierto a simple vista de todos. Otra cosa que Facebook hace en contra de los varones, es que existe la opción “etiquetas a alguien”. Esa los caga mal. Porque se puede cambiar la opción, poner digamos para que si te etiquetan primero tengas que aprobarlo, pero es tan jodido entrar para ellos que jamás la encontrarían. Imagínate que si ni siquiera pueden encontrar “cerrar sesión” mucho menos van a ´poder cambiar las opciones de etiquetas. Esta opción es la muerte. De repente un día ellos te dicen que están cansados, que se van a dormir tempranos. Y al otro día aparecen en la fan page de la disco amiga. O en cualquier Facebook de amigos. Siempre pero siempre los etiquetan sin avisarles y eso para ellos es como que les encuentres un mensaje en el celular! Las redes sociales escrachan mucho, hoy por hoy hay aplicaciones como Tinder que nacieron para complicarte la vida. Porque vos querés chusmear qué hay pero tenés novio. Y si te haces una cuenta ya quedas escrachada. Encima hoy todo se vincula con todo. Entras al mail y te aparecen sugerencias de twitter vinculadas con tu mail, con tu celular, con tu Facebook, con todo! El Facebook le quitó privacidad a la vida privada. Bueno las redes sociales en general. Porque ponele de repente twittean: “acá comiendo un heladito” y la foto. Y vos te quedás ahí mirando…anonadada porque no entendés a quien carajo le importa. Y ni te cuento si la misma fotito la suben a instagram y a Facebook. Ya la vez multiplicada. Y lo peor es que no te importa! Las redes sociales hoy por hoy sirven hasta para conseguir trabajo. Aunque no se bien cómo funciona pero linkedin es el portal que sirve para buscar empleo y contactos laborales. No sé para qué porque imaginen que si a nadie le importa que te estés comiendo un helado por twitter, mucho menos les va a importar tu curriculum! Es como la gente de recursos humanos de empresa. Viste que parecen re amistosos, te dicen “cualquier cosa llamame” pero cuando necesitas algo te dejan garpando mal. El “por si o por no te llamo” es una mentira. Porque nunca te llaman para decirte: “no”. Son un engaño, como el san patricio, el san Valentín, las redes sociales y más. Aunque uno no puede quedar afuera de todo esto por eso cualquier cosa ya saben: me tuittean a @allegrayons o sino Facebook o sino blog o sino linkedin. Una mujer debe estar atenta siempre a todo, menos a las redes sociales de ellos. Recuerden llevar ojotas en el bolso/cartera si estrenan zapatos nuevos y no les den bola a los hombres que usan jopo y gafas con marco grueso color negro al estilo “maravilla” Martínez, es re out y ya no garpa.

Como sentirse linda y mejorar la autoestima (segunda parte)

Las mujeres además de la Cosmopolitan, tenemos una vida. Y a veces se nos complica cuando tenemos el auto estima por el piso. Cuando nos vemos feas y no sabemos qué hacer, existen técnicas y métodos que nunca fallan. Si estás deprimida porque te sentís gorda y ese jean ya no entra más no te preocupes. Este consejo no te va a ayudar a adelgazar ni que te vuelvan a entrar como por arte de magia pero puede hacer algo para que no te sientas tan mal. Un pantalón que no te entra hoy, es una cartera bolso que puede servir para mañana. Por eso, si el jean es usado podés optar por hacerlo cartera. Quedando re fashion con un accesorio tan juvenil y canchero como el “bolso con forma de jean”. Seguramente tendrás que comprar un pantalón nuevo que por lo menos te quede cómodo. Pero solo uno, porque el objetivo es que no sigas engordando más. Otro consejo que te doy si estás deprimida es que te resignes a tu peso temporal y te pidas un buen delivery. El delivery es buena onda porque cumple con dos funciones. La primera es que te trae el pedido, la segunda es que te trata bien y te sonríe como si fueras la más linda del planeta. Asegúrate de darle una buena propina para que el pibe te sonría con mucha fuerza. No importa si bajas en pantuflas y camisón, el pibe siempre va a estar sonriéndote. Entrar al chat con un nombre alterno y armarte un perfil trucho temporal, puede ser un buen motivo para que otro te diga cosas lindas y te resalte tu forma de ser. Casi siempre el “me mato de risa con vos, no entiendo como una chica tan linda no tiene novio”…esas frases siempre te hacen sentir mejor. No sé qué tienen. Entrá al chat y hablá-..Pero evitá los pervertidos. Eso solo te preguntan: “tenes cam?” “estás desnudita?” “queres ver mi p…?”. Otra cosa, evitá los gimnasios. Ahí hay minas que están muy buenas y tipos que también lo están. Si vas en ese momento en que te sentís feas, seguro vas a ir con esos pantalones joggineta y esa remera “San Bernardo 92” talle XXl que te regalaron en la playa!. Eso no es para nada sexy y frente a esos lomos, ni siquiera tenes competencia. Serás lo menos mirado del gimnasio. Te sugiero evites los lugares con espejos porque lo único que harás es verte seguido ese rollo que tanto te molesta. Y los demás tal vez ni siquiera lo noten. Un método para sentirse linda una misma es la de maquillarse y ponerse perfume aunque sea para quedarnos en nuestras casas. Nunca se sabe quién puede llegar a caer de sorpresa, tal vez el del delivery, tal vez el plomero, tal vez el de cable. Y encima cada vez que nos veamos en un espejo siempre vamos a vernos mejor que sin maquillaje. Así que no importa lo que hagas siempre maquíllate y producite. Twitteá una selfie. Están de moda y no hace falta que muestres tu gordura momentánea. Si te sentís fea incluso de cara, podes optar por fotografiarte un ojo o una parte del cabello. Eso hace que la foto se vea “cool” y por alguna razón los hombres le den “like”. Eso levanta el autoestima de1 a 10. Acordate de pasar por lugares donde trabajen obreros, esos que siempre que pases te van a decir algo. No importa que tan mal te veas, siempre algo te van a decir. También podes optar por asomarte justo cuando pasa el del camión de la basura, esos también son aduladores y a veces el chiflido para llamar al mionca puede ser considerado como un chiflido para vos. Por último, olvídate de andar por la calle con una bolsa de papas fritas y un activia bajo el brazo. Eso habla de vos. Tratá de comprarte un yogur descremado que usarás solamente “de facha” y una barrita de cereal. Así quedas como una chica que se cuida, cuando en realidad todos sabemos que no te cuidas! Estos y muchos consejos más son considerados auto reparadores de autoestima. La clave está en transformar lo malo en cualidad positiva. Viéndole el lado bueno de la situación. REcordalos siempre que te sientas feas y sin levante. Ese momento pasajero por el que toda mujer pasa por lo menos una vez al mes.

El otoño y las chusmeadas

Buenas, hoy voy a hablar del otoño. Parce que vino de golpe. Lo bueno del otoño es que ahora tengo justificado el pulóver taparollos. Es que en verano las gordas morimos. El verano no es compatible con la gordura. Una musculosa que a todo el mundo le va bien, a la gorda le va mal. El brazo fofo…al aire, es una mierda. Lo digo por experiencia. Yo como gorda no banco al verano. La maya es un embole. La bikini es como de hija de puta…de tener estómago. La enteriza te hace sentir una abuela. La tankini es un accesorio que se inventó par quedar top pero se llama “tankini”. O sea, tenes que ser un tankini para ponerte eso. La trikini es cualquiera, te quemas por cuotas. Después te pones otra ropa y te miras los rincones en blanco…como si hubieras tomado sol abajo un techo o con un colador, no sé. Horrible. Solo para moda. El verano es feo para la gorda, porque aunque sea un día “fresquito”, caminas media cuadra y ya estás chivando mal. Lo peor es que ves que están todos bien, y a vos se te caen las gotas. Lo mismo pasa cuando caminas con alguien. Le tratás de llevar el ritmo y al llegar, esa persona está re tranquila, habla normal…y vos sin aliento y con asma! El otoño en cambio es una época en que no hace mucho calor y tampoco mucho frio. Es medio depre ojo, porque empieza a oscurecer más temprano…la tarde del domingo empieza a ser más deprimente que antes…o sea, no es todo color de rosa en otoño. tambien empiezan a aparecer las alergias. de repente te levantas con mocos, la garganta picosa y esas borlas que caen de los arboles de banano te hacen mierda los ojos. es como que reemplazas el toallon y las ojotas.. por el antialergico y los pañuelos descartables. Ahora como somos argentinos nos quejamos. Si hace calor porque hace calor, si hace frio porque hace frio. Y en otoño? Porque se caen las hojas! Yo veía tanta gente diciendo que amaba el verano, que estaba re lindo, que los días así eran geniales. Si, los días así son geniales...para estar en la playa o en otro lado de vacaciones. Ahora te la regalo si con cuarenta de térmica, se te corta la luz, te quedas en tu departamento sin agua, ni ascensor, vecinos indignados, bocinazos, quemaduras de tachos de basura, y encima gorda. Decime ahí si esta bueno el verano a ver que me contestas! Viste que es así, nadie se pone en el lugar del otro. Todos en verano en la playa son felices. Si te quejas en Enero sos una hija de puta, qué te queda para diciembre? Te dicen ese tipo de cosas. Como que una se queda trabajando, cuidando la casa, cagada de calor con los cortes de luz, y a nadie le importa. Este verano fue tan largo que duró hasta el último día de verano, literal. Ahora escucho que todos dicen, qué alivio, por fin después de tanto calor. Y yo me pregunto...En qué quedamos? Está bueno el verano o es un embole? Claro porque en marzo laburan todos, entonces el verano es una mierda! Pónganse en mi lugar! Lo bueno del otoño es que una ya puede esconder esas partes del cuerpo que no le gustan, por ejemplo los rollos, los colgajos. Sobre todo, ahora en otoño está ideal para usar esos pantalones que de pierna suben bien, pero que no cierran. En verano no se puede porque no se puede tapar, pero ahora con el frio tenés pulover, saco, buzo, lo que sea! Ahora veo en mis redes sociales cómo todos empiezan a subir fotos de comidas suculentas como guiso o puchero, aunque eso es mas en invierno. Pero también veo como todos publican que están haciendo fiaca, en la cama, comiendo facturas, tomando cosas calientes. Amo esa época en que todos somos iguales. Es lo mismo que hago yo durante todo el año. Lo cierto es que todos empiezan a apapacharse en sus casas. Los domingos se convierten en “domingos de películas” y nadie pero nadie en la casa, mueve el culo. A menos que sea para hacer un asado. Lo malo de que todos apapachen qué es? Las series. Sí, todo el mundo comienza a ver series. A mí me molesta porque no tengo Netflix, y además, no tengo tele con YouTube ni nada parecido, o sea no tengo Smart tv, tengo una tele chota chota…bien ochentona. Tampoco veo series. Lo que me molesta de esto es que todos te empiezan a hacer preguntas y planteos pelotudos. : - “anoche vi “breaking bad” la ves?..”.-“No”.- “Cómo que no la ves? Sos lo menos! No podes!”.- “Andá a la puta que te parió”.- Ese es maso menos el dialogo mío. Porque no veo ninguna de estas series. Lo que es peor, yo no la veo y soy lo menos. Y los que la miran? Todos esos iguales que miran la misma serie que son? Gente sin vida que comparte entretenimiento? Lo que es peor, es las excusas que te ponen para que veas esas series. “No, tenes que ver esa serie, está mortal boludo, la presidenta está re enganchada”.- (ok, entonces la veo). “no, es mortal esa serie, anoche me quedé en el capítulo 452,3 está re buena, ahora estoy esperando que salga la temporada nueva”. (Avísame cuando vuelvas a tener una vida entonces). “No, tenés que ver “Game of thrones” está mortal, te moris, es genial” (y después pones el primer capítulo y no tenes ni la más puta ganas que te incentivo el que te lo digo. Seamos sinceros. Nos hacemos los cool porque miramos series, pero es lo mismo que antes, con las novelas. O sea no dejamos a la chusma que hay dentro de nosotros. Siempre ponemos una excusa pero sabemos todos…que es por puro chisme. “a mí no me gusta Tinelli, pero me gusta ver cómo bailan” (Daaaale, no te gusta ver quilombo no? Si te traigo a esas minas tremendas a agarrarse de las mechas delante de Tinelli cambias de canal no? Seamos sinceros!). “yo no veo tele argentina no me gustan los chimentos “(pero te sabes toda la vida de Wanda Nara porque la seguís en twitter, pero no te gusta el puterio). El argentino es muy chusma, aunque le cueste reconocerlo. No me digan que nunca se asomaron al balcón y se quedaron mirando alguna pelea entre chofer de colectivo y pasajero, o entre parejas. No? Entonces soy la única! Pero es verdad, siempre que mejor decir “No veo a Jorge rial, no me gustan los chimentos” pero bien que en la oficina a la hora del almuerzo, defenestras a tu compañer@. Y te sabes todos los chismes de la empresa. Todos. Con quien se acostó fulano, que cocinó mengano, todo. Y ahí sí que no me digan que no son chusmas. ´por ejemplo, si alguien deja el mail/Facebook abierto…nunca lo leen no? No lo pispean ni un poquito. Lo mismo que el celular de sus parejas. Todos dicen “no yo confio”. Confío pero cuando va al baño se lo reviso por las dudas, no? Es que la gente es chusma por naturaleza, y sino fíjense cuando pasa un accidente, como los boludes de los conductores y/o pasajeros se quedan mirando, cogoteando, buscando el accidente, buscando sangre! Y ahí es cuando chocan! Porque es así, por chusmear lo que pasó nos olvidamos de que estábamos conduciendo el colectivo. Cosas que pasan, de chusma. Además de chusmas, somos juzgadores. Queremos siempre tener la razón y sentenciar al otro. Siempre me da bronca cuando te dicen: “Vos tendrías que haber dicho tal cosa!” o “ y por qué no le dijiste tal cosa? Yo que vos hubiera…” y a mí me saca. Porque ya pasó el momento, no sirve de nada que me digas lo que podría haber hecho o dicho. No me jodan siempre quieren juzgar. Uno cuenta algo para descargar, por el simple hecho de querer contar algo y sacar toda la bronca, la ira, la rabia, la angustia. Y del otro lado escuchamos: “yo que vos...” /// “ANDA A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!”.- Además de chusmas, somos morbosos. Queremos ver sangre. Qué paso? Queremos saber todo, tener la primicia. No me van a decir que jamás pasaron por una casa con ventanas y puertas abiertas y se voltearon para mirar qué había dentro? O por ejemplo somos tan morbosos que necesitamos mirar el vómito, aunque sepamos que va a ser desagradable. Por eso nos enviamos videos desagradables por whatsap. Porque disfrutamos reírnos viendo como el otro mira algo desagradable. Por eso yo nunca abro los videos. Y así me pierdo a todos esos boludos con millones de visitas. Eso sí, los chusmeo porque no me aguanto!

Cosmopolitan y sus problemas femeninos...

Buenas, estaba leyendo la Cosmopolitan. Esa revista que dice ser la biblia para la mujer. Lo raro en mi es que miraba la revista y de fondo veía el partido de futbol de dos equipos que no me interesan. Como que no me considero muuuy femenina. Y me doy cuenta porque tengo actitudes que no coinciden con lo que dice la Cosmopolitan. En realidad, la mujer delicada que muestra la revista, nos hace quedar como boludas que se hacen las picaras. Como ver Sex and the City y soñar con ser una de sus protagonistas. Esa película y serie (Sex and the city) fue como la mentora en “mujeres pelotudas”. Estas minas que se mueren por un par de zapatos carísimos, que tienen trabajos geniales y además SE DIVIERTEN. O sea, ninguna está estresada, ninguna tiene que tomarse bondis, cruzar Constitución de noche, meterse en el tren Sarmiento colapsado. Ninguna tiene un problema real real, digamos. Y sin embargo lloran porque no tuvieron buen sexo, porque el chongo de turno se mandó alguna cagada, lloran porque se pelean entre ellas. Yo si me peleo con una amiga, mínimo la agarro de las mechas, pero llorar llorar…nah. La revista Cosmopolitan es un poco para ese estilo de mujer, sin discriminar. Para esa mujer más delicada que aprecia su belleza, ama la moda y además vive en una nube de pedo. El anticristo del feminismo en carne y hueso. Y con zapatos y cartera caras. Una cosa que me llamo la atención es que te aconsejan cosas totalmente boludas, que no te van a servir en tu puta vida. Porque el hombre no es como lo muestran ahí…y la mujer tampoco! En una de tantas leídas, veo: “Él te encanta, pero es un desastre en la cama. En vez de frustrarte una y otra vez, usa estas estrategias para que el sexo entre ustedes sea explosivo”.- AH BUENO PROBLEMA JODIDO SI LOS HAY NO? En este artículo básicamente te dicen qué es lo que tenes que hacer para que el tipo cambie. Te sugieren que lo beses y lo induzcas a que te toque de manera sensual, te dicen que le digas ciertas cosas obscenas, te sugieren que organices una previa seductora. Todo bien, pero si el tipo es un desastre en la cama, por más que hagas todos estos malabares, va a seguir garchando mal! Olvídate de estos consejos. Usa estos consejos para la vida en general, pero no para que el tipo mejore en la cama. Chicas, el tipo lo único que quiere es ponerla. Así de simple. Quiere ponerla en todas las posiciones, pero ponerla. Por más que nos frotemos, los besemos, los hagamos que nos toquen, el solo está pensando en ese punto. Así que el mejor consejo que puede haber es: si el tipo es un desastre en la cama, te damos 5 tips para que le pegues una patada en el culo y te busques otro que garche mejor. Ese si sería un buen artículo. A la Cosmopolitan le falta realidad. Le falta ese toque machista que tan acostumbradas estamos a ver. O mejor, está el típico parámetro de mujer boluda con la que todo hombre sueña. O sea, que si el tipo es malo en la cama, vos tenes que hacer de todo para que mejore? O sea, tenes que cambiar vos por el flaco? Y el flaco nada? Ni siquiera le decís “flaco sos un muerto”? es de MINA SOMETIDA!!!! Otro artículo que leí antes de cansarme fue: “Llegaste hecha una diosa a la cita, tuvieron una noche hot alucinante y te quedaste a dormir. Pero sabés bien cuáles son tus puntos débiles al despertar. Si no querés que salga espantado, te damos una guía para que te sigas viendo sexy después de la acción y le den ganas de más”.- CHE PERO MIRÁ QUE PROBLEMA JODIDO. A LA MIERDA CON LA NATURALIDAD DE LA MUJER Y DE “MOSTRARSE TAL CUAL SOS”. Lo peor de todo es que cuando empezas a leer te encontras con que el articulo te muestra esos “cinco amigos infaltables que no te pueden faltar”. Y créanme, no habla de partuza con amigos. Te muestra como, según qué tipo de relación tenes (touch ando go, salen hacen un mes, están de novios), te muestran que maquillajes debes utilizar. Digo, si esto no es superficialidad entonces qué carajo es? Porque si tenes que tener un kit para cada chongo o pareja, entonces comprate una valija y carga todos los maquillajes ahí dentro. Depende de quién llame a tu teléfono el viernes o sábado en la noche, sabes que maquillaje vas a usar por la mañana siguiente. A esto ni siquiera le sumamos el peligro del “touch and go”, o sea mas que maquillarte fíjate de pedirle el DNI, teléfono, datos de parientes y pasárselos a todas tus amigas por si te estás encamando con un loquito cualquiera. Porque hoy por hoy está jodido eso. La verdad me indigné, aunque lo peor estaba por venir. Una columna que se llama “la columna de la ex”. En donde una minita cuenta una especie de novela y entonces día a día cuenta lo que le paso. Lo mismo que lo hacia la protagonista de Sex and the city. Ven que todo cierra? En esta columna, la mina empieza a contar todo lo que pasa con su flaco. Pero en una parte pone lo siguiente: “Cómo se te ocurrió viajar al Sur, amor?”, le pregunté. “Es simple, nena: a la Patagonia se va en verano, y a la costa, en invierno”, me dijo mientras cerraba el carry on. Me encantaba cuando se hacía el canchero, y él lo sabía. Camino a Aeroparque, me di cuenta de que hacía casi 20 horas que no pensaba en mi ex”. VISTE QUE TIENE PROBLEMAS POSTA. O SEA, YO TE CUENTO LA MIERDA QUE ES TOMARSE EL SESENTA A LAS OCHO DE LA MAÑANA, LO TERRIBLE QUE ES QUE TE APOYEN EN EL SUBTE Y LO DEMACRADA QUE TE SENTIS A LA VUELTA DEL LABURO, TOTALMENTE EXPLOTADA Y TODAVIA TE QUEDA COCINAR Y ATENDER LA CASA. PERO ESTA MINA TE CUENTA QUE EL FLACO ERA CHANCHERO, QUE ESTÁ RE BUENO QUE EL FLACO SEA CANCHERO Y QUE ENCIMA TIENE CARRY ON. NO SE QUE ES ESO PERO LOS TIPOS QUE YO CONOZCO CON SUERTE TIENEN TARJETA SUBE. Encima el problema de la mina es que está pensando en el ex. Cuando el actual la está llevando al sur. Yo lo más cerca que estuve de eso fue saliendo a comer una piza al centro. Y te juro que estaba contenta!!! En una parte pone: “Me resbalé y fui a parar al agua. Cuando volvimos al hotel, Diego seguía riéndose. “Suerte que llevabas galletitas y no a uno de nuestros hijos”, dijo. “¿Perdón?”, alcancé a preguntarle antes de atragantarme con la tostada untada con paté de ciervo. “Algún día vamos a tenerlos, ¿no?”, replicó. Parece que a mi novio le había picado el bichito de la paternidad”. Ok, es el momento justo para que me peguen un tiro. Encima de pelotuda, torpe! La boluda se cae y el flaco un forro que se le ríe tooodo el camino. Y encima compara un paquete de bizcochitos con un bebé. Flaco el que va a estar en quilombos vas a ser vos si esta piba queda embarazada!!! Yo no puedo creer tanta imbecilidad junta me da rabia, y lo que es peor es que cientos de minas van a consultar esta mierda que dice llamarse “la biblia de las mujeres”. Nos están jodiendo no? Qué tal si el primer salmo se lo dedicamos a la limpieza de la casa? Podemos llamar a Mr. musculo para que lea un versículo no? Porque eso es lo único que sabemos hacer. Limpiar, y leer la revista para mujeres boludas. Muchachas si quieren ser brillantes como mujeres, sean ustedes mismas y sobre todo, sean lo contrario a lo que propone la Cosmopolitan. Me voy a comprar zapatos! Adiós!

Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente? El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar. Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia! Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más! Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!” Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa. A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!) Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro). Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender. En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo). Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados! Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable. La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo. La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!! Gracias!

Como encontrar pareja en un Chat (muriendo en el intento):

Medio de salas de Chat donde perfectos extraños desconocidos arman un avatar, con una identidad secreta y suben fotos para que otros perfectos desconocidos las vean. Nunca logré entender como la gente se podía conocer a través de esos canales… de tanta curiosidad se me dio por hacerme una cuenta. La mayoría de gente que suelo encontrar solo buscan sexo virtual o mostrarte sus miembros por Web cam. Además, la mayoría son viejos. OK, quiero decir públicamente que no me excita para nada un tipo de 50 años con los huevos caídos mostrándome como se toca. Y tampoco un pibe que tiene menos cuerpo que Macaulay Culkin en “Mi pobre angelito” con calzones. Ahora si no Tenés una cámara Web, no podes hacer mucho en estos Chats. Yo no tengo una por ejemplo, y me pasa que cuando tenía, no sabía qué hacer… ¿Qué hace uno con una Web cam? ¿Tengo que mirar a la cámara o sigo haciendo mi vida como si fuera un reality? Y si estoy en el teclado escribiendo ¿el otro no se cansa de verme los ojos cerrados todo el tiempo? Viste que cada tanto le ponés la cámara al otro y la situación es la misma siempre en todos los casos: La cara inclinada hacia abajo, un movimiento agitado de las manos sobre el teclado…mirada a la pantalla….sonrisa…y de vuelta todo lo mismo. Y luego de 5 situaciones iguales se puede llegar a esbozar una risa…mas alargada que la común. Es raro, yo me siento muy incomoda frente a una pequeña pelota con un vidrio observándome; y en la pantalla, un cuadrado grande con un tipo (que generalmente suele estar sin remera) mirándome. Que para variar está con los ojos cerrados, agita sus manos…y luego sonríe. Es raro, no me digan que no!! En los perfiles de estos Chats, me pasa que no se qué poner. No se si poner mi nombre, o un “alias”, no se si poner fotos mías en bolas, o con mi mascota y mis padres. Es todo muy amplio y uno se confunde. Y sobre todo: La parte de: “intereses”… ¿Que se pone en esos casilleros? Yo no soy buena completando formularios y mucho menos de este tipo. A ver: Relación: -casi nada, por eso entro acá // Sexualidad:- de vez en cuando, con suerte…por eso entro acá // Apariencia: -menos sexy que Carucha Müller y sin nada de ropa sensual a lo sex and the city // Vivienda: Prefabricada “La solución”// Hijos: 2 perros que los quiero como si fueran hijos // Fumador: desquiciado // Bebida: fernet con coca siempre// Educación: no para este Chat // Trabajo: esto es un CV? ¿O un interrogatorio? Después de llenar ese amplio formulario, encima pretenden que escribas tus intereses, qué te gusta hacer, qué no te gusta hacer, qué buscas en el Chat, qué tipos de hombres te atraen. Es más fácil bajarte una carta astral y pegarla ahí y ya…al toque te pones a chatear. Luego de 25 minutos de completar tanto formulario como si fueran fichas médicas pasó lo siguiente: En un promedio de 60 charlas, 40 fueron intentos de sexo virtual, 20 fueron intentos de charlas de sexo y/o sugestiones. De esas 20, 10 fueron hombres aparentemente “normales” que a los 15 minutos formaron parte de las 40 del sexo virtual. Y para terminar 3 fueron chicos aparentemente normales o casi. ------------ Yumy