El ansioso y la espera eterna

A veces lo que mata no es la humedad, es la ansiedad. En la vida existen muchos tipos de personas pero no hay nada peor que el ansioso.

el ansioso es terrible, ya te das cuenta cuando ves a un fulano comiéndose las uñas...como yo por ejemplo que ya no me como las uñas, me como la piel, los restos , etc.-

A veces el ansioso quiere parar el colectivo y cuando hay fila camina atrás tuyo como indicándote que te apures que quiere subir.  

A mí me pasa que soy tan ansiosa que no me aguanto yo. Por ejemplo si me como un plato de fideos no me importa atragantarme pero necesito llenarme la boca con fideos hasta más no poder. Eso es de ansioso.

Me doy cuenta que soy ansiosa porque por ejemplo si voy a calentar algo al microondas, no aguanto que termine de cocinar. Antes de que suene yo ya tengo que ponerle pausar porque soy ansiosa.

Por ejemplo otra cosa que me doy cuenta que tengo de ansioso es por ejemplo no aguantar esperar en una fila de un banco. Encima que te dan un número que es el 301 y vos ves que recién van por el cuatro. Eso al ansioso lo mata, no puede esperar tanto!!!

En fin, ser ansioso a veces te juega en contra. Por ejemplo a la hora de comer algo caliente. Una empanada por ejemplo. No hay peor cosa que una empanada de jamón y queso caliente para el ansioso. Porque el ansioso no quiere esperar. Entonces prefiere meterse el buche caliente de queso derretido y quemarse la boca por apurado.

Otra cosa que también es de ansioso es destapar una gaseosa y no dejarla airear. Esto es peligroso porque de repente venís, abrís la heladera, abrís la botella, te la mandas de lleno y de repente el gas te atraganto, lo frio te congeló los dientes y de repente estás ahí en frente de la heladera, con la puerta abierta y vos con un mini infarto.

Terrible!!!

Lo que mata al ansioso también es la publicidad antes del video en YouTube. Aunque sean cinco minutos para el ansioso eso es una eternidad. Y no hay peor cosa que querer apretar una publicidad para saltarla y que te derive a otra publicidad. Para el ansioso es la muerte!!!!

Tomar una taza de té, café o algo sumamente caliente para el ansioso no existe. Es como la sopa. El ansioso no toma sopa porque no puede esperar a que se enfríe un poco. En esos casos el ansioso le pone agua fría para que se asiente de toque y no tener que esperar.

El freezer para el ansioso es lo peor del mundo. Sobre todo a la hora de hacer un postre o un mousse. El otro día me paso que estaba haciendo chocolate casero en mi casa y de repente decía la receta: ESPERAR Y REFRIGERAR POR 12 HORAS!!!! Eso para mí fue una eternidad. Por lo que tenía unas ganas de saber que la receta se había equivocado....terminé abriendo el freezer cada una hora para ver "las novedades". Por dentro me moría porque el chocolate estuviera listo.

Es eso, el ansioso no puede esperar. No sabe. 

Otra cosa que el ansioso no puede hacer es jugar a esos jueguitos tipo Candy crush. porque te hacen jugar de forma viciosa hasta que se te acaban las cinco vidas y después te hacen esperar una hora  para volverte a dar una vida y luego esperar 45 minutos para otra vida más. Olvídate de que te espere!!! Es ahí cuando me bajo 16 juegos similares  y voy jugando hasta llenarse las vidas del otro juego.

El ansioso no puede comer polenta con queso...porque no puede esperar a que se derrita el queso fresco.

El ansioso no se banca que lo dejen en espera si llama a un call center. El ansioso no sirve para tocar las opciones del teléfono. 

El ansioso no puede esperar a que atiendan a otras personas antes que a él. Y si la persona es indecisa, el ansioso siente ganas de matar. Eso es peligroso.

El ansioso no espera a que se haga un bizcochuelo. Lo primero que te dicen es que NO ABRAS EL HORNO DURANTE TODA LA COCCION. Pero el ansioso eso no lo entiende. Por eso mis tortas salen todas chanfleadas-.

El ansioso no sabe lo que significa: ESPERE...LO ESTAMOS REDIRECCIONANDO.... entonces actualiza la página y caga toda la existencia!!!

El ansioso no puede dejar un tema musical hasta el final. Su deseo es tan grande que corta la canción en el medio de una reunión o fiesta porque "ESCUCHAR LA QUE SIGUE".- se torna fastidioso!!!

es asi, al ansioso le cuesta vivir. la vida no es igual para el ansioso que para otro. el ansioso no puede esperar a que frene el colectivo o el subte, necesita tocar el timbre 8 cuadras antes de bajarse y volver a tocar timbre nuevamente faltando 20 cm para la parada. el ansioso no puede bajarse cuando el colectivo se detiende, tiene que bajarse con el bondi en movimiento.

el ansioso no juega al tutti frutti porque se pone nervioso cuando otro termina antes. el ansioso no juega al yenga porque no puede mantener la calma para sacar con el dedo del medio mientras se tambalea la torre.-

el ansioso vive como falopeado pero si droga. porque todo el tiempo esta como "enchufado a 220w". el ansioso no puede pedir delivery porque le dicen : " en 30 minutos te la mando" y después pasan 45 minutos y vos , ansioso, ya querés llamar a ver si pasó algo con el pedido.

todos estos impedimentos hacen que el ansiosa sufra todos los días eternamente por esperar algo que todavía no sabemos muy bien qué es pero de todos modos ...como todo ansioso ..NO QUEREMOS ESPERAR.

ESTOY TAN ANSIOSA POR TERMINAR ESTO QUE NO QUIERO CORREGIRLO. PORQUE EL ANSIOSO NO USA AUTO-CORRECTOR AL TERMINAR UNA ESCRITURA PORQUE NO AGUANTA!!!

FELIZ FINDE LARGO PARA TODOS!

Cosmopolitan o la biblia...¿Que mas da?

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Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia.

Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí.

Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno.

Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más.

Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.”

Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás  una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte".

Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si  no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo?
- Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó.

Ni él se la creía. 

Bueno si i un hombre  lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella!

Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran,  renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan.

Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas.

Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.

El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse.

Todo esto lo aprendí de la revista  “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”.

Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo.

Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera.  MENTIRA!!!

¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos  tan tranquilo armando El Gran DT  y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

En este tipo de revistas, todo lleva la  misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga.

Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista.

¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote  a levantarte  al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.

 Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?»

Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»  OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal?

Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo.

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada!

Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!