historia del diario intimo

Se  preguntaron alguna vez por qué a la gente se le da por escribir un diario íntimo? Se supone que es para guardar nuestros secretos más inconfesables. OK. ¡Y por eso los escribimos en un cuaderno!

Tu primer diario te lo regala tu mamá en plena edad de la pubertad: “Hija, como vas a empezar a tener secretos… Esto es para que escribas todo lo que te pasa…” Pero en realidad tu madre está pensando: “Esto es para que escribas todo lo que no te atreves a contarme y después yo lo pueda  leer… y me entere de cuándo dejas de ser virgen” Pero tú, en tu inocencia, en la primera página, escribís: “Está terminantemente prohibido leer este diario” ¡Como si esto parara a una madre (o a un hermano)!

¡Pienso que los diarios deberían ser de camuflaje, para que nadie sobretodo tu mamá los encontrara! Pero no, todos los diarios son iguales: rosa chicle, con rebordes dorados y, por si tu mamá se confunde o  tiene alguna duda, pone bien claro en la tapa “Mi Diario…intimo”. Vamos, la mía, cada mañana, en vez de leer el diario Clarín, leía mi diario.Hasta me corregía las faltas de ortografía!!!…

Así que empecé a utilizar claves secretas. Por ejemplo, al chico que me gustaba, que era fanático de los fierros, yo le decía “Ford” y escribía:
Estoy muy nerviosa, ayer el Ford me rozó con su alerón.
Y claro, mi mama al otro día me dice como de casualidad:
- Tené cuidado con los coches, no cruces sin mirar que cualquier día vamos a tener un disgusto…

Es curioso, porque aunque a nadie le enseñan a escribir en un diario, todo el mundo sigue las mismas reglas. Primero haces la presentación:
Éste es el diario secreto de ……………., tengo doce años, soy rubia y todo el mundo dice que soy altísima. Color preferido: azul. Animal preferido: perro. Mejor amiga: Marisa. Y luego ponemos “Querido diario…” ¿Por qué ponemos “querido diario”? Si este no nos va a contestar, no nos va a leer y no es una persona querida! Es un cuaderno!

Y cuando te pasa algo muy importante, haces dos cosas: pones la hora y lo subrayas tres veces.

Cuatro de la mañana. Querido diario: hoy Marisa y yo vimos a Tony el Heavy en el quiosco. Y cuándo nos preguntó si íbamos a su fiesta de egresados, me miró a mí.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí.
Hay que reconocer que toda chica, en la entrada a la adolescencia, necesita escribir un diario porque está más llena de sentimientos que un libro de Claudio Maria Domínguez con Paulo Cohello:

2 de marzo. Me gusta Esteban.
3 de marzo. Me gusta Nico.
4 de marzo. Estoy saliendo con Esteban y con Nico, aunque me gusta Dani, pero no para salir.

Sin embargo, los chicos, como no son tan profundos, no suelen escribir un diario. Total, ¿Para qué? ¿Qué iban a escribir ellos durante la adolescencia? “Hoy me he clavé dos…” “Hoy me clavé diez…” Si hubiera diarios para chicos adolescentes deberían llevar la palabra “paja” ya de imprenta en cada hoja y el chico sólo tendría que poner el número delante. Encontrar algo de sensibilidad en el diario de un chico adolescente es más difícil que encontrar una aguja en un… pajar.

Después de la adolescencia, no volvés a tocar un diario hasta la siguiente crisis: los treinta años. No sabes por qué, pero un buen día te ves poniendo otra vez “Querido diario…” Lo que pasa es que ahora tenés conflictos más profundos:

Querido diario: hoy Loli y yo vimos a Fernando en la máquina de café. Y cuando pregunto si íbamos a la fiesta de fin de año… me a miró A MI.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí…

Y al día siguiente escribís:
Cuatro de la mañana. Querido diario: El mediocre de Fernando lo que quería es que lo sustituyera el día de la fiesta de fin de año  para irse con una zorra de metro ochenta…
Subrayado “zorra”.

Y te sentís tan patética que empezás a hacer balance de tu vida y recuperas tus antiguos diarios.

Y lees: “Querido diario, cuando sea mayor quiero ser modelo, como dicen que soy tan alta…”  “Me gusta Dani, pero no para salir”  Y pensás: ¡Mírala a ella, qué exquisita! Si yo veo a Dani ahora, lo quiero para salir, para entrar, para salir, para entrar…y así sucesivamente.

Pero ya por fin te hundís hasta el fondo cuan lees: “A la mieerda, en el 2015 tendré treinta años… ¡qué vieja!” ¡viejaaaa!

Si esta pendeja pensaba que a los 30 una ya estaba vieja, ojalá que a los 40 no vuelva a agarrar este puto diario que lo único que hace es recordarme que tan joven era…!!!

Cosmopolitan o la biblia...¿Que mas da?

http://www.boosterblog.es/

Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia.

Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí.

Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno.

Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más.

Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.”

Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás  una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte".

Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si  no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo?
- Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó.

Ni él se la creía. 

Bueno si i un hombre  lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella!

Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran,  renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan.

Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas.

Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.

El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse.

Todo esto lo aprendí de la revista  “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”.

Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo.

Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera.  MENTIRA!!!

¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos  tan tranquilo armando El Gran DT  y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

En este tipo de revistas, todo lleva la  misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga.

Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista.

¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote  a levantarte  al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.

 Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?»

Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»  OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal?

Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo.

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada!

Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!

desde la "realitizacion" hasta mi pelo...

http://www.boosterblog.es

Hoy me levante mas afilada que nunca, y es que creo que cuando a la mujer le duelen los ovarios ataca contra todos, analiza furiosamente todas las situaciones. Incluso  las cosas que antes la ponían de mal humor ahora la ponen del orto.

Tal el es caso que hoy detesto hasta algunos avatares. ¿Conocen los avatares? Son esas imágenes que utiliza la gente en Twitter, Facebook, en resumen, las fotos de perfil.

Odio algunas fotos sobre todo las del MSN. Hay cierta gente que se me aparece de golpe (ha iniciado sesión), me tapa media pantalla y ver esas pequeñas fotos de ellos mismos en mi PC me da pavor. O vapor, o lo que sea.

También me pasa con la televisión, busco un canal para distraerme, para no ponerme de tan mal humor y ¿Qué veo? Al boludo de Julián Weich tratando de hacerse el simpático para que otro boludo participe en su programa.

Y lo que es peor, José Maria Listorti tratándome de pelotuda y explicando cosas obvias como por ejemplo que la lluvia de Bailando Bajo la lluvia (el nuevo segmento de “Bailando por un Sueño”), es la misma que se usan en los sets de filmación de Hollywood, “Por que allá no esperan a que llueva de verdad para filmar…no no no, ellos filman en estudios donde llueve, igual que en Showmatch”.Chicos haber, no es que viene Francis Ford Coppola y espera a que llueva para filmar eh. Usan los mismos recursos que acá” (Frase de José Maria).

Parece una pelotudes pero es verdad, para el que no sabía.

ESTOY SIENDO SARCASTICA JOSE MARIA!!! TODOS SABEMOS ESA PELOTUDES!!!

En fin, basta de televisión, gran hermano no tiene nada interesante para mostrar y el programa de “Cuestión de Peso” se convirtió en un maltrato permanente!!! Malditos realitys adictivos.

Hablando de “Cuestión de peso”, engordé 5 kilos, con lo cual mi humor empeora desfavorablemente. Debería ir a ese programa por un tiempo, por lo menos para llorar un poco que se yo, ahí adentro se están matando.

Ahora si, siento que la ropa no me entra más… y justo que quería ponerme a buscar laburo, como para ir a una entrevista estoy.

Ahora que cosa rara esto de buscar trabajo, porque por ejemplo uno cree que sentando el culo en una maquina y poniendo “enviar CV” las empresas te van a llamar. Bueno eso era lo que creía yo, hasta que se me gastó el dedo de tanto poner “Enviar” y que no me llame nadie…encima hay requisitos rarísimos. Te piden que tengas entre 18 y 21 años, que tengas secundario completo, experiencia mínima de 3 años comprobable, referencia, estudios universitarios en curso y un plumero en el orto para que pases en tus pocos ratos libres. No me jodan, como que piden muchas cosas. Encima la gente como yo, que lo único que intenta demostrar es que es creativa (y no lo es)… ¿Cómo mierda le explicas que lo único que haces es recortar y pegar audios y que queden “divertidos” y además escribís  boludeces que se te ocurren con el típico chamullo de “hago monólogos”?

 No se puede poner eso en un CV y ni hablemos que además uno tiende a mentir. Yo no se porque existe esa cuestión de mentir en los CV…es bastante común ¿No? Si trabajaste 1 día de telemarketer ya sos “ejecutivo de ventas telefónicas”, “asistente de ventas”, “encargado de gestión de ventas”… o por ejemplo si trabajaste 2 días en la pizzería de tu amigo pones tranquilamente “ cadete” , “encargado de logística y distribución”…en vez de poner un fácil “delivery”.

Como que todos mentimos en lo cvs…con lo cual ya no se bien si confiar en www.linkedin.com porque no se si será verdad todo lo que ponen.

Y  bueno volviendo a “Cuestión de peso”, estoy viendo que  los maltratan mucho a esos chicos, ahora se acusan entre ellos de chorros, de ladrones” se roban entre ellos accesorios. Y se ponen a llorar.

Ahora esta de moda llorar en tele, de repente todo el mundo se pelea y llora en publico. Es una cosa que está de moda, como en “Bailando por un sueño”, que los participantes alegan stress y que no pueden tolerar tanto maltrato verbal. La puta madre, que queda para la gente que labura de verdad!!! Y lo que es peor es que todos terminamos diciendo: “Hay pobre Silvi Escudero, como está sufriendo”…. SI YO TAMBIEN QUIERO SUFRIR COMO ELLA, DENME UN LOMO BARBARO, 12 HORAS DE  ENTRENAMIENTO Y TELEVISION GRATIS!!!

No se puede creer, pero bueno la televisión esta así ahora, no se puede negar.

Cambiando un poco de tema, bueno bastante de tema. Que histéricas que somos las mujeres ¿No? Porque por ejemplo nosotras siempre necesitamos un cambio, siempre estamos “aburridas”. De nuestras parejas, de nuestros trabajos, de nuestro pelo. En este último yo soy consciente de que me aburre mucho mi pelo, todo el tiempo. Pasé por todos los colores, todos los cortes y siempre me pasa lo mismo, me aburre. Me peino para un lado, para el otro, para atrás, no me peino…infinitos peinados para que siempre termine mirándome al espejo pensando que me queda como el culo. Hace unos días decidí cambiar de color, pasar de un rubio platinado que se estaba poniendo naranja, bastante naranja, pasar  a un clolor Champagne…esto cualquiera lo sabe..Es imposible.

 Claro que me di cuenta después de teñirme el pelo, al notar que estaba VERDE, siii  V E  R D E!!! Ya bastante podrido tengo el cabello como para ahora tenerlo de color verde, mi desesperación fue terrible. Tuve que salir a comprar una tintura de mala muerte a un chino amigo (lo bueno del chino es que siempre tienen de todo…menos monedas) y hacerme un color  chocolate de ultimo momento.

Ahora me arrepiento y hasta no quiero tener el mismo corte, me aburrió. Además ya no se parece en nada al maravilloso corte de peluquería. Yo no se como hacen los peluqueros,  los muy hijos de puta siempre te lo dejan perfecto y después de 3 lavados volvés a ser la misma “desastre” de siempre.

En fin, hablar de mi pelo me deprime, hablar del trabajo me deprime. Hablar de la tele me irrita…pero me quedo con eso.

Así que me voy a ir con una sola frase : te odio José Maria Listorti, te odio Mariano Iudica y te odio Guido Kaska…los tres con sus gritos me tienen colmada la paciencia.

Gracias,

entre El GRAN DT y ese drenaje linfatico que tan bien me hace...

Ehm, bueno  viste que dicen que a las mujeres no hay p...ja que les venga bien… y que si estás de mal humor seguro es o porque no te la pusieron o porque te vino…Es como que el hombre inventó eso y por cada actitud histérica tuya manda esa frase: ¿Qué pasa te vino que estas alteradita?// Uh que carácter, ¿Qué pasó? ¿No te la pusieron anoche?...

-         No pelotudo, no me  vino y no me la pusieron pero no tiene nada que ve con mi estado de ánimo.

Esa cosa rara del hombre de creer que se las sabe todas, incluso lo que le pasa a una mujer. Le decís que estás en cama porque te duelen los ovaríos y te dicen : “Uh dale, no es para tanto”  (como si supieran lo que es ese dolor).

Ellos son mejores, no se preocupan por nada. Lo único que les importa y de lo que hablan entre amigos es del Gran DT.

¿No es demasiado “aputazado” ese encuentro con amigos para hablar del gran dt? // “SI, YO LO TENGO EN EL GRAN DT A GIGLIOTTI, ES UN MUERTO”.// Uh boludo, yo lo puse VIZCARRA el de Gimnasia…//

Y de verdad se creen que son Directores Técnicos.

Porque si hay algo en que el hombre es especialista es en SABER. O mejor dicho, en hacer de cuenta de “SABEN”.

Vos te juntas con tus amigas para hablar de tu novio, de los novios de tus amigas, de las noches de salida, de la falta de atención de tu chico (OK, es bastante denso en verdad).

Y mientras le estás contando a tu amiga que él, muy canalla, muy garca y desinteresado te prometió ir al cine y NO CUMPLIÓ, mientras vos estas rompiendo en llanto mientras tus amigas te acarician el pelo (no se porque siempre te acarician la cabeza, se deben pensar que así solucionan tus problemas)…en fin, mientras estás en esa “reunión”…Tu novio ni se enteró de tu angustia y solo está pensando qué jugador se lesionó para sacarlo del Gran DT. Y lo peor, les dice a sus amigos:- “Tengo un problema, se lesionó Voboril” NOoOOOOO (grita alguno) – Y yo que lo puse en el Gran DT que Hijo de putaaaa!!!”

Es así, nunca vamos a entender ese encuentro. Es más, nunca entendemos por qué nosotras tardamos 3 horas en decidir que ropa nos vamos a poner (siempre terminamos poniéndonos la misma) y ellos mientras, juegan a la play. Y si hay algo que detesto es lo Zombis que se vuelven cuando juegan a este aparatito. Y lo que es peor, ahora juegan en línea con sus amigos. Entonces se llaman por teléfono: -“Che Boludo ¿qué vas a hacer hoy a las once? ¿Te juego un partidito? ¿Te la bancas?...Yo voy a comer con la bruja y vuelvo temprano…no sabes como te voy a romper el orto, jeje”

Y vos te quedas ahí, mirándolo, pensando “- Me casé con TOM Hanks en “Quisiera ser Grande”

Pobre infeliz. Y ahí estás vos, ya producida, con ese vestido que te hace gorda y lo sabes. Es ahí cuando le decís: “-No te cambiaste todavía”…y él te dice: -“Si, me pongo las zapatillas y listo”. (Sin soltar el joystick claro)

Hasta en eso tienen suerte, ellos se pueden poner lo que quieran, no se preocupan por la ropa, no se preocupan por afeitarse, no les importa nada, andan así por la calle y encima LEVANTAN”. Alguien que me lo explique!!!

Encima cuando vas caminando por la calle y te tocan bocinazos esos tipos con camionetas, autos, motos…¿No te da bronca? ¿No te da ganas de decirle :- “Mediocre, no me voy a subir a tu auto por el solo hecho de que me mires con cara de pajero y me toques bocina”. Creo que ningun hombre levantó una mina así, por lo menos No  una mina No Travesti y No prostituta.

Lo peor es que con un calzado ellos arreglan todo, pero nosotras así como no hay Poronga que nos venga bien, tampoco hay calzado que nos venga bien.

Es más yo tengo un problema con éstos, porque siempre les encuentro algún defecto. Las chatitas me dan asco porque cada tanto toco el piso y vuelvo con los pies de  Paturuzu, todos negros. Los tacos medianos son cómodos pero las tiritas me sacan ampolla y es un sufrimiento, los tacos agujas son incomodísimos sobre todo cuando caminas sobre calles rotas y agujeros, y puteas a Macri, los suecos me hacen resbalar, algunos me dan calor, otros me dan frío, etc.

Es muy difícil encajar con un zapato cómodo y adecuado. (Lo mismo que encontrar el falo ideal)

En cambio ellos la arreglan fácil, zapatillas y ya. No importa la forma, siempre son zapatillas.

Igual esto es una envidia sana (no entiendo esa frase, no existe la envidia sana) por que una quisiera ser como ellos, pensar que la tienen re clara en todo.

Con el tema de arreglar cosas, simulan ser expertos y mecánicos de todo, y terminan rompiendo algo que quizás todavía tenia solución y terminan con la frase: -“Esto no quería más, ya estaba avisando que se iba a romper”….Y si estaba avisando ¿Por qué no me lo dijiste?

Ese poder que tiene el hombre de creer que sabe mas que vos, de autos, de motos, de fútbol, de boxeo, de todo. Y si vos sabés un poco más que ellos de todo esto, sos lesbiana, torta, marimacho.

En fin, ojala por un día ellos sean nosotras y nosotras ellos. Me muero por tocarme las bolas,  ir a un baño de hombres y mirarle la chota al de al lado y mostrarles la mía como la más grande, jugar a la play con los pibes, armar un fulbacho, ir a escabiar e irme de putas con los vagos. Me muero por sentir esa experiencia unica…

Gracias,

kant, lacan y TOM!!!!

Hola, soy TOM…TOM Anderson. Ok si alguien tiene diferentes cuentas de redes sociales se va a dar cuenta de que clase de TOM Anderson hablo. Sí, ese que aparece dándote la bienvenida en myspace y que no le alcanza con eso sino que ahora aparece en Facebook con la idea de que te suscribas a él. Y encima la foto que en myspace. Yo se que ese tal TOM no existe!!! Díganme que es una computadora. ¿Cómo puede ser que ese tal TOM tenga tantas cuentas, sepa tanto de redes sociales, está ahí para darte una mano si no entendés algo…y tiene una sola foto??? La de él en una silla de espaldas riéndose vaya uno a saber de qué. Me tiene podrida este TOM.

En fin, hoy volviendo de Tigre. Toda la gente que fue al Parque de la Costa divina, empujándote para entrar al tren. Este tren que no es el de la Costa, es el Mitre. Y que los muy hijos de puta de TBA hacen que vos te desesperes y peles por un asiento como si fuera el juego de la silla. Resulta que los muy zorros ponen dos trenes en fila, y media hora después te dicen cuál va a abrir sus puertas. Bueno, no te avisan. Esperan a que la gente adivine y se mande corriendo cual si fuera juego de la Oca. Para mi, la gente de TBa se divierte mirando los videos y apuesta a ver cual es la persona q entra primero.

Bueno la cosa es que el tren se llena de gente que viene del puerto de frutos (imagínense 20 mil personas con jarrones, flores secas y demás) gente que viene de Parque de la Costa (20 mil personas mas semi mojados con olor a todo en el cuerpo) y con gente que viene de “pasear” o armar una especie de picnic en la costa (20 mil personas mas con luncheras, viandas, heladeras, sanguches, gaseosas, mayonesa derramada, etc.).

Y yo, ahí, sentada, mirando, esperando que arranque el tren para abrir mi libro de Filosofía.

Obviamente debatiendo entre Kant y Lacan y un sanguche de salame y queso que al grito raudo de una madre desesperada a su hijo desembuchaba:- “LO QUERES CON MAYONESA O SIN MAYONESA??!!! BRAYAN QUEDATE QUIETO DEJÁ A TUS…15 HERMANOS EN PAZ”.-

Fue imposible concentrarme sobretodo porque dos estaciones después se subiría al mismo tren y mismo vagón una pareja de vaguitos con olor a camisa sudada…olor a chivo. Entre olores nauseabundos y situaciones realmente raras y divertidas me puse a mirar a los chicos de enfrente que hablaban un excelente guaraní.

Resumiendo, odio viajar de Tigre a Floresta…especialmente los Domingos.

Todavía estoy oliendo el salame que rodaba por frente mío.

En fin, DONDE MIERDA ESTABAS TOM PARA AYUDARME?...ah, no. TOM no es superhéroe.

Estas cosas de viajar en equipo por lo general dejan una mezcla de olores raros. Me pasa siempre, hay veces que mujeres pasan por mi lado y dejan un olor irradiante de perfume que no se si es perfume o Raid. Posta, es terriblemente nauseabundo. Para mi que lo hacen para que uno les de el asiento y no se muevan mas. Encima si la ventana está cerrada, es peor. Como que te baja la presión.

Otras veces también el olor de rouge me descompone, y si se suma al perfume hacen una mezcla tan toxica como el amoníaco y la lavandina.

En fin, el mejor olor es el del shampoo. Porque siempre da como esa frescura y no se…es el que más me gusta.

Me fui por las ramas, o mejor dicho por los olores…ALGUIEN SABE DONDE ESTA TOM???!!! Está en badoo, myspace, facebook…a que se dedica? De que vive? Que hace? Sabe de blackberrys?

Sigo buscando…

pd: adjunto foto de Tom para el que no lo conoce

Y Viva Peron...no sé si soy Pinti pero lease rápido para asemejarse...

Ehm bueno me pasa que… no entiendo algunas cosas como por ejemplo…ciertas canciones…por ejemplo…ehhm...la siguiente:

I've been watching you

A lalalala long

A lalalala long long lee long long long, come on

A lalalala long

A lalalala long long lee long long long, hey-a

Letra profunda si la hay ¿NO?...es como…no sé…demasiado profunda…me deja sin palabras…

Otra de las letra que no entiendo es:

Te regalo una rosa
la encontré en el camino
no sé si está desnuda
o tiene un solo vestido
no, no lo sé.

Primero, si me regalás una rosa…compramelá, no seas rata. Segundo, si la encontrás en el camino por lo menos lavala, y si no sabés está desnuda o tiene un solo vestido…ES UNA ROSA! NO TIENE VESTIDO…TIENE PETALOS…

Siguiente letra (con voz de bingo erótico):

Los vampiros salen a volar
y Vilma palma mira la t.v.
y vos creíste que me iba a matar
o es el verano que ya te insoló.
Y yo te pido por favor (no me busqués)

A ver, ésta es difícil, evidentemente estos chicos no sabían si hacer algo “pegadizo” o dijeron...vamos a meter letra…y que rime. Letra profunda si la hay…NO TIENE NADA QUE VER CON NADA!!!

QUE DIFICIL ES ESCRIBIR LETRAS DE CANCIONES…

Cambiando de tema...

Ayer me pasó que a la salida de un boliche, me tomé un taxi…el señor tachero…o taxista (como les gusta que lo llamen) estaba escuchando un tema de la 25 a todo lo que da…al momento siguiente cambió de tema y pasó a Julio Iglesias: Acordate moralito de aquel día…bla bla bla, el siguiente tema era de  “Callejeros”…el siguiente Enrique Iglesias con Esperanza, cambió de tema nuevamente y puso  Leo Mattioli…al segundo “Solo le pido a dios” que decia el Leon Santafecino…mi atragantada voz salió de la nada para decir: -"OK, te banco toda la música que quieras pero reconocé que tenes un quilombo en ese CD o MP3 terrible".

Mi cabeza daba vueltas y terminé bajándome con los oídos zumbando (por el recital del que venía), con Gilda de fondo, y a todo esto sumémosle que eran las 6 de la mañana y estaba ya…en otra dimensión.

Justamente ese mismo día había ido al abasto a retirar una entrada a Ticketeck (que siempre que digo:” No tardo mas de 5 minutos”, hay una cola terrible), como de costumbre estaba lleno de gente de todo tipo.

Me di cuenta que si alguien quiere demostrar su condición sexual, el lugar indicado es el abasto. Todo tipo de chongo con su chongo y chonga con su chonga a los besos y a pasitos de la gente que entra y sale de Sturbucks creyendo que es mas Yanki que yo...porque…bueno ellos toman latte!!!...y yo café con leche con 3 medialunas en LA IMPERIAL DE CHACARITA.

En fin, parece que todo el mundo se decide a pasear por el Abasto…y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. Me fui bastante sorprendida del lugar, no por ver tantas chicas con chicas y al revés (eso ya es natural), si no por las vestimentas de cada individuo que caminaba por dicho shoping.

Yo no se si esta gente se mira en el espejo o toma la parte de vestirse mal como desafío.-

En fin, no se que iba a contar porque de casualidad como siempre, me fui por las ramas…Si me acuerdo….vuelvo…

Adiós,

Pd : Me acordé...es mas Yanki ir al Starbucks???...y Comprar comida en  Fridays....y ponerse camisas cuadrillé y todo tipo de prensa AXLRousemaniaca?... Está bueno es FRapuchino que me hace sentir que soy parte del grupo de Friends y tengo mi propio sillón...pero voy solo?.-

me despido...creo q tengo máss....pero si escribo quejandome de todo voy a aprecer una histerica que le estápor venir o que hace mucho que no tiene sexo...

atte

la pequeá Yumy

Tacheros y algo mas

Me pasa que estoy pendiente de las publicidades de televisión. Ahora hay una que es de Casancrem…la cosa es que el tipo (Damián de Santo) abre la heladera y aparece un cocinero que le dice como tiene que cocinar. Imagínense, en mi casa que hay dos huevos y una zanahoria, vengo cansada y encima se me aparece este tipo de la nada. Me muero del cagazo! Además  que no se cocinar, tengo que fumarme a un boludo que me dice que mi comida va a ser más liviana. Tengo tanto miedo ahora que no se si abrir un Pinolux por miedo a que se me aparezca un tipo que me diga como mierda limpiar un baño. O por ejemplo un Mister músculo que me hable mientras limpio la casa. No se si estoy drogada por el oxy power o qué,  pero creo que ahí viene Anita Martínez a hablarme de las mochilas del inodoro. Salgan famosos de mi casa!

Encima ahora todos hacen cosas prácticas, todos te dicen que con mostaza podes armar grandes platos y yo para lo único que uso ese aderezo es para los panchos. Lo único que se cocinar.

Creo que Utilísima no es para mí, mi mente intenta hacer algo que mis manos no entienden. Creo que mis manos hacen otra cosa. El otro día quise hacer una maqueta re linda, con lámparas encendidas…y terminó quedando “una caja de zapatos mal pintada con una bombilla de luz apagada”. No sirvo ni para hacer las cosas de Arte manía (que es para chicos)

Soy muy torpe para todo, hasta para entender un compumap. No entiendo los planitos que te tira y cuando los imprimo para guiarme, los entiendo menos. Es mas, siempre termino tomándome un taxi.

Hay veces que me da vergüenza pero es real, los taxis me salvan la vida. El problema de los taxis son los tacheros, hay de todo tipo.

Está el que te habla demasiado (por lo general cuando salís de bailar y no entendes nada) y es el típico porteño que ya las vivió todas, que era millonario pero perdió todo en los burros y ahora maneja un tacho hace 35 años (cosa rara).

Está también el viejo que tose y escupe el garzo y entre medio se prende un pucho, nunca te escucha el destino hacia donde querés ir, se entretiene con tangos, y te cuenta el cambio de nombres de calles (que muy poco te interesan).

Están los tacheros pendejos, esos que manejan con una mano y el brazo en la ventanilla, usan gafas (a pesar de que sea de noche), se hacen los cancheros con cualquier comentario que tirás y siempre te preguntan que música querés escuchar.

También están los chismosos, que te preguntan donde vivís, con quien vivís, de donde venís y hacia donde vas. Siempre me agarran a la salida de un recital. Y es complicado porque tengo que empezar a contar que soy periodista, que vengo a cubrir un evento (con las pocas ganas que tengo de hablar), que hago un programa de radio. Ahí si, te preguntan aun más…pero al ver que Tenés poca reacción, terminan diciéndote que no Tenés pasta para los medios de comunicación.

Una vez también me tocó hablar con uno que tenia criadero de canarios, que coleccionaba estos pájaros y que era juez en una competencia. Me terminó invitando a un festival de canarios, cómo los bañaba y cuantos tenia (eran mas de 600). Ahora entiendo por qué el tipo vivía solo…hay que mancarse 600 pajaritos.

Otra vez me tocó uno que había sido de la barra brava de Chacarita, el tipo no tenía cuello, había sido boxeador, estuvo preso y yo ahí arriba del auto con él, preguntándole de todo.

A veces no tengo ganas de escucharlos pero otras veces me da ganas de saber un poco mas de la vida de un tachero.

Lo mejor o lo peor (según el caso) es cuando te toca el que no te habla nada, ni te dirige la palabra. Parece que el tipo ya está enculado desde el principio.

A veces me ha tocado también algún tachero que se me perdía en el camino y que tenía que explicarle como retomar para llegar a destino. Ahora el problema es que si me tomo un taxi, muchas veces es porque no se como llegar.

Siempre el novato te pregunta por dónde ir, para mí a veces es un “engañapichanga”, si el tipo ve que sabés…hace el camino corto. Si se da cuenta que no cazas un fulbo, te pasea por todo Capital.

A veces me persigo y si toma un camino que no conozco ya tengo miedo, es ahí cuando agarro el celular y marco un numero…por las dudas. Cualquier cosa apretó sena y cagaste! A alguien le aviso (si son las 5 de la mañana, la que cagué soy yo, porque quien carajo me va a atender).

En fin, los tacheros tienen miles de historias…siempre tienen algo para contar, yo siempre les pregunto algo de robos. Como para que vea que “ojo, yo puedo ser chorra”…epa.

Ojo, no siempre me tomo taxis, también tomo colectivos. Amo los colectivos, el chofer buena onda es lo mejor. El otro día me tocó uno que era re rockero y me puso música y me hablaba (yo sentada en el primer asiento)…terminó contándome por qué no iba a ver al Indio a Junín….porque lo habían cambiado de turno.

También está el ortiva, el chofer ortiva que te deja mas lejos que la parada  o que se hace el boludo cuando tocas timbre.

Ya bastantes problemas tengo para saber cuando tocar el timbre como para que el boludo se pase de parada.

Y buen, la cosa es que no sirvo para ubicarme específicamente en un lugar, ni con la guía t…todo el mundo conoce una filcar…yo la miro y automáticamente me vuelvo idiota.

Y buen, no hay mucho mas para contar…me encantaría tener un final pero…no...

Gracias,