buenichimo!!!

Hoy estaba viajando para casa y me puse a observar un par de cosas… ¿Se fijaron los anuncios publicitarios de los vidrios traseros de los colectivos?
No se si pensar que son para que compre el producto o para que me ponga en contra y no los compre. En serio. Por ejemplo venia viendo el de seguros de vida… en un colectivo que en cualquier momento se viene abajo. Esos colectivos marrones...que originalmente eran rojos, azules o de cualquier otro color pero que como no los lavan nunca ya estan marrones de tanta tierra. Bueno, ese bondi, venía hasta las manos, parecía que andaba de costado que le faltaba el rulemán izquierdo, un desastre. Tonces vos pensas… “a si este me dice que me compre un seguro por algo debe ser…”.
Después te encontrás con esos anuncios que te hablan del rejuvenecimiento capilar…No entiendo el número de teléfono: 800-pelo (¿?) ¿Qué es una joda? Lo peor es que te ponen a un tipo con cara de boludo, con una mínima sonrisa y una bocha de cómo estaba antes. Y ahora aparece con un tremendo quincho…que si me decís como mierda hacen para que le crezca tanto pelo de un día para otro…
En fin, me da miedo el tipo ese…nunca entiendo los antes y después de las estas publicidades…siempre en la foto del antes salen con una cara de culo… como si de antemano supieran que se van a sacar una foto después con los cambios notables. Y la ultima foto, te lo pintan contento, con otra cara…¡¡¡PERO CON LA MISMA ROPA!!!
No logro entenderlo.
Otra cosa que veo en estos tipos de anuncios en los colectivos, son por ejemplo los sex shop…que te ponen una mina con el culo con forma de corazón…vos no alcanzas a leer por la cantidad de tierra del bondi y terminas creyendo que es el corazón que viene dentro del postrecito dannette… y lo peor...es que acotas: “Uyy como me comería uno de esos” (¿¿?¿?).
El peor y creo que este es el último que divisé, fue el de radio TKM ¿la vieron? Te ponen que pasan la música con la mejor onda y de fondo una imagen de una adolescente con trenzas VIZCAAA!!! O sea, no entiendo…me pongo así de pelotuda cuando la escucho…me voy a quedar bizca…no entiendo el mensaje…
De todos modos…ahora ya se que es lo que tengo que consumir y lo que no…
Y de último si me dice que es música para endulzar mis oídos…mejor me pongo un bonobon en la oreja (Para vos Jairo)…
Gracias!!!

doctor doctor....

Hay ciertas cosas que me generan duda…como siempre… y por ejemplo una de ellas me acordé recién mandando un mail y es que nunca se que poner en los asuntos de los mails. No se si poner algo que anticipe o algo que resuma o…no se, me cuesta mucho.

Hoy yendo a la clínica a atenderme, empecé a observar ciertas cosas, por ejemplo en la guardia había mucha gente, y entre que estaban todos de mal humor a las corridas, con un coro de toces de fondo, pude divisar que hay gente verdaderamente actriz en estos lugares. Hay gente que pone cara de dolor todo el tiempo, cara de sufrimiento pero ingresa al consultorio y automáticamente sale con una cara de “me estoy curando”, “ya estoy mejor”. O sea, no entiendo si se curan por milagro o que…pero es raro, fíjense.
Otra cosa que vi es que por ejemplo todos estamos hechos mierda ahí, porque tamos todos mal, pero tocés un poco y salen corriendo, te miran con cara de horror, te miran mal. Como que ellos ya ingresaron hace 1 hora hechos mierda, por culpa de tu tos diminuta de hace 5 segundos. Y no hay nada peor que tratar de esconder la tos. Te pones morado, rojo, te ahogas más y al final terminas lanzando un Cof cof enorme cual si fuera rugido de león.
Hay toces raras en las clínicas, siempre hay ruidos diferentes.
Lo que no entiendo de mi clínica es que juntan la guardia pediátrica con la guardia clínica, me da miedo… no se… o lo hacen a propósito y disfrutan de que vos estas con fiebre, hecha mierda y te ponen a correr a tres pendejos a los gritos alrededor tuyo.
Me encanta porque hay nenes que se ponen muy fastidiosos, pero tambien hay nenes que ni se enteran de que están enfermos. Hoy sin ir mas lejos, una nena correteaba por ahí con sus zapatillas con rueditas mientras volaba de fiebre y un nene jugaba con su pc pocket mientras esperaba que le saquen sangre.
Que loco ¿no? Pensar que cuando yo era chica juagaba a la mancha saltada, al elástico, al cigarrillo 43…ahora corren con zapatillas con rueditas, juegan al gameboy pocket y en vez de coleccionar figuritas ahora coleccionan revistas Paparazzi, las que tienen fotos de Fort suman mas puntos. Antes jugabas a los soldaditos, con los playmobil, ahora tenes el reloj gigante de ben10, la notebook infantil de barbie y el cuatriciclo a batería. Es increíble.
Volviendo al tema de la clinica, no entiendo como te hacen dar tanta vuelta, sacar numero, pedir consulta, esperar al medico, bajar a hacerte placas, subir, sacar turno, volver al medico, para que te diagnostique “Bronquitis”…que bronca!!!
Gracias!

y por que?

por que siempre que vemos dos personas riendose nosotros nos quedamos mirando y sonriendo?
y por que cuando vemos a un nene chiquito tambien sonreimos?
y por que cuando vemos a un policia caminando o teniendo una vida comun pero con uniforme miramos para todos lados a ver si paso algo?... por ejemplo el otro dia habia un poli que estaba abriendo la puerta de su auto y estaba acompañado de un amigo...de repente todos en el colectivo voltearon para ver que estaba pasando---osea...el flaco esta teniendo una vida comun solo que con uiforme...
y por que siempre que queremos sacar la llave de la cartera tardamos 20 minutos y nos damos cuenta que siempre estan abajo de todo?
encima si tenes cables de auriculares y peines y etc como yo, se te enreda todo y terminas sacando el cable con todo incluido.
y por que por ejemplo cuando estamos apurados siempre nos ponemos el buzo al revez?
nunca se fijaron que si se sacana un pulover de lana en la oscuridad hace chispita?...porque todos hacemos la prueba?
y por que cuando llueve hay gente que se tapa con un diario doblado? que, se hacen impermeables por arte de magia?...no entiendo.
tampoco entiendo porque hay gente que compra pan dulce y le saca la frutita...
o porque hay gente que espera a subirse al colectivo y que el mismo ya esté cirulando para recien ahi preguntar si la lleva a tal o cual lado.
nose...no entiendo...no entiendo a la gente que tiene celular, la llamás y no te atiende. Y cuando le preguntas te dice :"-ahh es que lo tenia en vibrador en la cartera y no lo escuche", o tambien :"cuando lo vi estaba viajando y quedé que cuando llegara a casa te llamaba" (entonces para que tenes celular??)
no se nunca voy a saber ciertas cosas...
nunca voy a entender porque la gente toma helado de pistacho o de crema del cielo...
o donde va la gente cuando llueve...
eso es todo...
simples dudas de un mediodia de viernes...
yumy

diario de una frustrada!!!

Hay algo que siempre detesté en mi infancia, las cosquillas. Dios, es traumático. Lo peor es que cuando te las están haciendo piensan que lo disfrutas…y nada que ver. Al revés, yo por lo menos sufro muchísimo. No sé, me angustio.
Además hay gente que piensa que te está haciendo cosquillas y nada que ver, te están clavando las uñas y los dedos en las costillas y vos rogás que por favor pare porque sentís como te acomoda y desacomoda las tripas…es muy feo.
Otra cosa que no me gustó nunca fue el susto…me da angustia, nunca pude entrar a un tren fantasma o esas cosas porque me daba miedo el impacto. A eso le tengo miedo, al impacto. No me parece graciosa una persona que se pone atrás tuyo y te hace Bu!!!…me parece pelotudísimo y me hace gritar al punto de querer llorar. Nunca voy a entender el susto…perdón.
Creo que por eso tengo tanta inseguridad personal, porque nunca disfruté de los comunes de todos los niños, el juego, el susto, las cosquillas, la risa. Yo siempre, analizando todo desde otro lado.
Encima esta inseguridad se me presenta todos los días, por ejemplo el otro día fui a comprar ropa y…no saben lo que es ese momento para un inseguro.
Primero, no sé si entrar porque tengo miedo de que me pregunten si quiero ver algo. Ya me incomoda eso y que te estén mirando a ver si necesitas algo.
Después, me molesta preguntar, por ejemplo: “-¿Tenes remeras?”
“-Si, tengo esta, esta y estas ¿Cuál te gusta?” (Ahí ya me cago la existencia, no se que es lo que quiero no quiero tardar en responder porque pienso que me va a mandar a la mierda).
Otra cosa que me molesta es el probador, siempre te dicen “¿te lo querés probar?”…Para mí es mas como que te lo hacen a propósito, como que ellos saben que los probadores son chicos, te vas a cagar de calor, no vas a entrar, y encima la cortina se te va a correr y te va a quedar medio cachete del culo afuera. Entonces la idea es ver como haces vos para salir de ese maldito cubículo toda transpirada y roja como un tomate pidiendo un talle mas de ese Jean elastizado mientras ellos se mueren de risa.
Es horrible probarse ropa, nunca lo hago. Entonces siempre atino a decir:”-No, no gracias ¿Cualquier cosa te lo puedo cambiar? (y ahí zafé, te cagué me lo llevo sin sufrir).
Pero bueno siempre en la duda, en no saber si entrar o no, en preguntar o no, termino llevando cualquier cosa que después cuando llego a casa me doy cuenta que no me entra ni en un brazo…es un bajón.
Otro recurso que uso para no probarme las cosas es decir que no son para mí, el otro día me compré unas botas y cuando tenía que probármelas le dije : “-No, está bien son para regalar…el tema es que mi amiga se queja que…” (y ahí tiré la onda como que no era para mí).
Me encanta hacer esto siempre porque por alguna razón me gusta autoregalarme. Casi siempre me preguntan: “-¿Es para regalo?” Y siempre termino diciendo que sí, así me hacen un hermoso moñito y me voy contenta con una divina bolsa de regalo. No sé, me pone contenta eso.
Igualmente lo de las botas es raro, porque en mis 23 años de vida, nunca encontré un calzado que me sea cómodo. Por ahí me pruebo las botas, los zapatos, las sandalias y me quedan excelentemente cómodas, las compro, me las llevo y el día que las quiero usar me doy cuenta que me aprietan, me lastiman y un montón de cosas mas. Por lo que termino dejándolas en el armario muriendo de soledad con tan solo un uso.
Nunca encontré la medida exacta de mi calzado y nunca encontré un zapato cómodo para mi pie. Así que recurro a la clásica zapatilla baja, que a veces también me lastima.
Lo peor de cuando vas a comprar algo que tanto deseas, es que después que lo tenés, te das cuenta que no está tan bueno y que malgastaste la plata. O eso que tanto deseas te viene fallado y te da la re frustración. Mas en una persona compulsiva que compra cosas que nunca usa como por ejemplo: Zapatos taco alto que nunca tolero, Zapatos rojos que no combinan, Cámara digital que parece buena en mercado libre pero después no anda o tiene cero definición, cámara de filmar que no sabes porque o para que te la compraste, mp3, mp4 y mp5 que sabes que no se llaman así y son de baja calidad y no encuentro momento para usarlo, remeras que creo que me van a entrar y resulta que me quedan chicas y me da fiaca ir a cambiarlas, pantalones que me compré grandes y me dan fiaca mandarlos a achicar, remedios para enfermedades que creía tener pero que no tenía. Esto y muchisimos pero muchisimos otros, almaceno en mi habitación, cosas que realmente deseaba pero que al comprarlas me di cuenta que no las necesitaba.
Es verdaderamente frustrante ser inseguro y compulsivo a la vez.
Gracias!
yumy

HOMBRES DE CITAS

HOMBRES DE CITAS:

Hoy vamos a hablar de las diferentes alternativas de hombres que existen a la hora de concretar una cita o por lo menos a la hora de conocer a alguien. Pueden reaparecer de diversas paginas sociales, chats y hasta de encuentros en reuniones o fiestas.

Hay muchos recursos que emplean la mayoría, por ejemplo, si la conversación se da vía Chat, existen millones de frases que usan para hacerte pensar que sos la mas hermosa, que están re enamorados, y que por vos, son capaces de dejar hasta a su mamá (cosa que nunca pasa).
Como por ejemplo…cuando te preguntan:-¿Tenés novio?
-No-contestás.
-¿Cómo una chica tan linda no tiene novio? (pasa en el 98% de los casos).
Después por ahí también se animan a decirte:- “sos muy graciosa, la paso muy bien hablando con vos, deberíamos salir algún día, de onda” (ahí el flaco ya te está obligando a salir con carpa, haciéndose el macanudo y diciéndote que sos la mejor).

En base a todo esto armé una lista para clasificar a cada tipo que surge para levantarte en un ámbito de Chat, MSN, página social, etc.

* El enamorado: que es el que te hace pensar que sos única, que sos el amor de su vida, que nunca estuvo con una persona como vos, que si le das la oportunidad de salir, se queda con vos para siempre”. Te tira frases demasiadas románticas, que terminás pensando: “¿Piensa así de verdad? ¿Está loco? ¿Si no salgo con él me va a perseguir y acechar? ¿Es obsesivo?”… ¡No! El tipo se piensa que es Neruda, nada más. (Y lo peor es que a todas les dice lo mismo, es genial)

*El ganador: Es ese que te chamulla por placer, o sea, el tipo sabe que es lindo, que tiene a la que quiere, pero igual te chamulla y te hace pensar que es él el solicitado, que vos tenés que terminar rogándole por una cita y que otro como él no hay. Te tira chistes malísimos, te cuenta lo genial que es, se cree perfecto, etc. (En resumen, un idiota).

*El calentón: Por lo general se aparece por los facbk y Messenger con la idea de recibir información de tu actividad sexual, de tus gustos, de tus medidas y si tiene suerte de tus fotos desnuda. Un semi pervertido, que disfruta de charlas eróticas pero que si lo invitás a concretar, seguro se va al humo (igual me da tanto asco, que creo que nunca lo intentaría).
Pero es raro, porque el tipo se piensa que está hablando de comidas típicas y regionales, o sea, un tema común, pero no, te está hablando de cosas para calentarse. Te pregunta con doble sentido y cada tanto mete un “jajaja” para que vos dudes si está hablando en serio. ¡Y lo peor es que piensa que lo que está haciendo es reee divertido!(Es una cosa muy loca, por que de verdad terminás pensando que es un idiota).
* El filósofo: Quizás es el mas denso, pero creo que es el mejor en cierto sentido. El tipo ya no te pregunta por nada sexual ni físico, no no. A este le interesa explicarte de dónde venimos y hacia dónde vamos. Te tira frases únicas y a veces hasta consideradas “graciosas” como por ejemplo mirar al cielo y decir:- “Somos tan pequeños en el Universo…” o también te dice: -“Amar es el más poderoso hechizo para ser amado (Baltasar Gracián).”
Y vos te quedás, no sabés si reírte, si quedarte pensando, si dudar… no sabés.
Pero bueno, como dije antes, son los que más acepto de momento. (Pensás por un momento que está loco, pero después te termina convenciendo).
*El loco/paranoico: Este es un poco difícil de reconocer ya que se descubre un poco mas tarde, pero es el típico que pensás que está loco en forma graciosa pero luego lo pensás en serio. El tipo te compra con cosas que dice bastante incoherentes, te hace reir por un tiempo. Ahora cuando desapareciste de msn, o vida virtual por mas de 5 horas, te empieza a dejar mensajes raros, te dice frases como: ¿Dónde estás que te extraño? Bueno no se como explicarlo pero pasa, de repente el tipo se convierte en un acechador y te da un poco de miedo (Hay algunos que te preguntan al toque de conocerte si los extrañas…o te empiezan a llamar con apodos típicos de pareja).

*El agresivo: Este también asusta pero da mucha risa. El tipo parece el más simpático de todos, se muestra muy amable por momentos, hasta que decís algo que le cayó mal y se comporta de otra manera…o por un lado te hala bien y de un segundo a otro, cambió su estado de humor sin saber cómo ni cuándo. Una muy extraña, ya que no sabés que fue lo que dijiste y porqué reacciona así.
Hay muchísimos mas pero la verdad es que se hizo demasiado extenso y luego armaré una lista que siga con este tema, gracias.

optimismo de la gente.

despues de escribirlo me di cuenta que es parecido a otra cosa que ya se hizo...pero no importa..aun así lo subo...

El optimismo de la gente:
Hay demasiadas personas que son 100% optimistas y 100% negativas. De las dos, hay cosas que siempre me llaman la atención. Pero ahora hablaremos solo de las primeras.
O sea, para estas dos clasificaciones no hay puntos medios, o todo está re bien o todo está mal.
Por ejemplo, veo a una amiga que sufrió un accidente y esta en muletas, brazo enyesado, cuello ortopédico y vos le preguntas:-“¿Cómo estás?” Y te dice:-“Bien, la verdad tengo que agradecer, pudo haber sido peo”.
Flaca, estás echa mierda, obvio que podría haber sido peor pero por lo menos quejate un poco.
O esa gente que te tira esas frases típicas como: “No hay mal que por bien no venga”
¿Qué es esa frase? La inventó alguien que no quiere creer que las cosas le están saliendo como el culo.
O lo peor que te puede pasar es la gente que tiene respuestas “felices” para todo. O sea, le decís. “¡Soy gorda, estoy horrible, estoy gordísima!” y te contesta:-“Pero no, lo que pasa es que te pesaste con los zapatos y además son grandota, tenes los huesos grandes”.
¡No! No tengo zapatos que pesen 10 kilos, ropa que pese 5 kilos más y mis huesos no aumentan de peso de un mes para otro.
O por ejemplo, le decís: “- que día de mierrrda, mirá como llueve”. Y te contesta:-“Hay está bueno que un día llueva, aparte está lindo para dormirte una siesta”.
Y vos te quedás pensando “flaco no puedo dormir siesta porque trabajo y la verdad no me gusta una mierda mojarme cuando camino por la calle, y llego a mi casa a las 11 de la noche toda empapada, no entiendo que tiene de bueno ésta lluvia.
Si sos soltera, cagaste… sos una persona que genera envidia pero también lástima.
Entonces te tiran esas frases alentadoras…
“El amor llega cuando menos lo esperás”
Si no lo espero y viene, le pego una patada en el orto. Justamente porque NO LO ESPERO.
“Ya te va a llegar, tranquila”
¿Qué me va a llegar? Explícame qué es lo que tiene que llegarme! Así dejo de perder el tiempo en relaciones frustrantes y poco duraderas de una vez por todas!
“Ya la va a dejar y se la va a jugar por vos”
Bue… ¿Por qué alguien con dos dedos de frente que tiene un matrimonio estable, comida lista cuando llega del laburo, sexo dos veces por semana (aunque sea por obligación) y el tiempo necesario para encamarse con otra u otras personas, va a dejar esa vida para volver a la monogamia pero con alguien que ni siquiera convivió en su vida? No solo hay sentimientos en juego! También el 50% de los bienes.
No sabe lo que se pierde”
Justamente lo que se pierde no le importa, por eso no esta con vos!
En fin, estas frases que son muy poco alentadoras y que te hacen pensar en porqué todo tiene que ser color de rosa…

Como cuando te dicen “no hay mal que por bien no venga”…o “fue una desgracia con suerte” ¿Qué es una desgracia con suerte? No sería una desgracia!!!
O ven que te afanaron el stereo, te rompieron el vidrio de la ventanilla y encima te dicen “- la sacaste barata”. ¿La sacaste barata? ¿Porque no me pagás por lo menos el arreglo del vidrio si te parece barato? No lo puedo entender.
Por lo menos es gente que no te tira tan abajo viste…no sabes si putiarlo o decirle gracias…en fin
¡¡¡Al mal tiempo…buena cara…!!!

GRACIASS!!

La gente en los boliches:

Hay algo que observo mucho cuando voy a bailar y es a la gente y sus actitudes frente al baile.
Primero que nada, detesto y me gusta mirarlo (así como cuando ves que alguien que está vomitando y sabés que no te gusta verlo, pero por alguna razón lo mirás), la gente que hace los pasos clásicos como “provócame, mujer provócame”, “aserejé”, “dale a tu cuerpo alegría macarena”.
El problema no es que estén re quemados estos pasos, sino que lo bailan como si fuera un paso nuevo, como si fueran ellos los precursores, o como si fuera algo que va a verse ”gracioso”.
No lo entiendo así como tampoco entiendo la gente que aplaude al de al lado para hacerlo “participe”, ni tampoco entiendo al que pierde el tiempo contestándole a las canciones, también en pos de quedar como el más gracioso (ejemplo: marta sos las numero uno, cuando pueda te vacuno…por el cu…)
Lo que si me gusta ver es que la gente ya tiene incorporada cierta actitud frente a ciertos temas.
Como por ejemplo, empieza a sonar la canción “Somos los piratas” y los hombres se empiezan a juntar, cual si fueran un grupo de hombres solteros y se empiezan a sacar los anillos, se abrazan, se ponen la corbata en la cabeza, se empiezan a desabrochar la camisa… en fin, se hacen los “locos”.
O las chicas en el momento en que suena “el meneaito”, “hasta abajo papi” y otras más que hablan de bailar en forma sexy, se toman muy a pecho esta actitud y empiezan a menear, a tocarse con la otra amiga, y se empieza a armar un juego erótico que ya después nadie entiende como llegó ni como se sale.
O por ejemplo, nadie puede evitar bailar y hacer gestos de “fumar” “tomar” y otras yerbas ante las canciones de “run away”, “quien se ha tomado todo el vino”, “WMCA” y “entregá el marrón”.
O también están los que actúan las canciones, como marcarse el reloj, señalar la noche, agarrarse el corazón, marcarse la cara como demostrando que están llorando y toda esa serie de cosas que la verdad me dan ganas de preguntarle… ¿es necesario?
Al igual que los que tocan de una manera fanática los instrumentos musicales que suenan en un tema, como por ejemplo la guitarra, el bajo, la bateria, etc.

Todo esto me causa mucha gracia pero a la vez me pongo muy observadora, sobre todo cuando hay un escenario en el boliche y la gente empieza a subir. Ahí es cuando no entiendo que es lo que quieren hacer.
El otro día, había un muchacho sentado que estaba demasiado tranquilo, casi en pedo diría yo, y en el momento en que sonaron temas de Backstreet boys, five, n´sync, y demás grupos de pop; subió a dicho escenario y se puso a bailar cual si fuera stripper y sintiéndose el mas sexy con su campera de cuero de heavy metal y su actitud punk gay.
De todos modos la escena mayor no fue esa sino la de su compañero, criatura de metro ochenta, tapado de cuero, botas, pañuelo en la cabeza que al momento de escuchar a XUXA subió también a este escenario y se puso a hacer las coreografías cual si fuera paquita de xuxa.
Me causa mucha gracia que siempre, donde vayas, hay alguien que está empecinado con armar el trencito, y lo consigue, durante 3 minutos obtuvo una fila de personas conocidas y desconocidas que se unieron para interrumpir toda la pista.


Fue verdaderamente una locura, pero también fue el momento mas gracioso de la noche.
A pesar de que no me gusten algunas de estas cosas y me quede mirándolas estupefactas, siento que aportan mucho a la noche y que no importa qué hagas, o si está bien o mal lo que hagas. Lo que importa es divertirse y que no que te interese como quedes.
Gracias!