Hoy hablo de todo un poco

Me da pánico la gente, me da pánico sobre todo esos que se te aparecen cuando vas caminando por la calle y te entregan un volante… o te preguntan algo de golpe. Vos estás ahí y te re cagás en las patas…con los de los volantes por ejemplo no te lo dan tranqui. No, te lo encajan como si fuera tu obligación aceptarlo, algunos te miran con cara de tristeza y otros con miradas amenazadoras, como diciendo: “Aceptame el volante o te mato!!!”
El otro día iba caminando por la calle Florida y se me apareció un tipo que entregaba volantes de una forma rápida, es como que el tipo no quería dejar a nadie sin volantes. Imagínense, la cantidad de gente que pasa por esa calle, en hora pico, y el tipo estaba ahí, con los ojos alborotados y los dedos haciendo chasquido…les juro que llegaba a entregarles a todos. Para mí, ese tipo está entrenando con el viejo de karate kid…o es una especie de Daniel San de los volantes. Lo malo para mí, es que además de todo, me asustó…obvio que agarré el volante, a ver si todavía el tipo me encaja un bife y me hace una toma de karate por no querer agarrar un papel de mierda.
Lo malo es que si te pones a leer estos volantes, a veces te lo tomás como muy personal… por ejemplo, te dan el de “Adelgace ya!!! Auriculoterapia con el Dr. Zhann”… vos no sabés si te lo entregaron porque te vieron gorda…si es una amenaza… entrás en la duda…¿Se lo darán a todo el mundo o a mi sola? Y empezás a mirarte en el reflejo de las vidrieras a ver si estás gorda…y ya te amargas un poco.
Lo mismo le debe pasar a los que reciben volantes de “elongación peneana”, los tipos deben pensar…” ¿me habrá mirado el bulto?”...” ¿Tengo cara de tenerla chica?”... es como…raro.
Lo malo que tengo yo, es que como dice “no arroje este volante en la vía publica”, me lo tomo muy a pecho…y lo guardo en la cartera…o en los bolsillos… y después llego a casa y tengo un quilombo…de papeles, boletos, tickets, papeles de caramelos, de chicles…es un bricolaje sin pegamento.
Lo peor es cuando los días de lluvia se te mojan la cartera, la ropa y todo eso y entonces los volantes…se te hacen…papel reciclado. Por lo menos hiciste un bien a la ecología. Reciclaste papeles que ibas a tirar.
Hablando de lluvia, no entiendo la gente que tiene paraguas…y camina por debajo de los techos…y yo que no tengo paraguas tengo que caminar debajo de la lluvia, encima hay gente que camina tan lento que te pone nerviosa, porque vos querés apurarte para llegar a destino lo menos empapada posible, y el pelotudo de adelante, que sí tiene paraguas, va caminando a paso de tortuga…odio eso. Correte, hay gente que quiere caminar rápido.
Me molesta mucho la gente que en vez de caminar pasea…encima siempre te pasa que te encontrás con esta gente cuando estas apurado…y vas pidiendo permiso casi 200 veces, y lo que es peor…te miran mal: “A bueno, correte que la Señora está apurada”. Eso te lo dicen con tonito bardero, provocador.
Volviendo a la lluvia, no se porqué, pero paso por las peluquerías y están llenas… casi siempre de señoras mayores…no entiendo. Si está lloviendo y te estas haciendo la permanente, es al pedo, cuando salgas, se va a ir todo el peinado al carajo…y lo que es peor, gastaste 70 mangos al pedo.
No entiendo mucho igual las peluquerías, hace años que dejé de ir…porque nunca me cortan el pelo como yo quiero, le pido solo las puntas y me cortan medio metro de largo. Le pido que no me toque el flequillo y me lo cortan igual…le pido un tono de tintura y me hacen cualquier otro. Y lo peor, es que siempre el peluquero te dice que te queda estupendo. Me ve cara de boluda, evidentemente.
Lo peor es querer ir a una peluquería para cambiar el look. De repente llegas con tu melena rubia, larga…y decís… “Quiero cambiar de look”, y te cortan, te peinan de costado, te hacen un re look para que lo puedas usar suelto, pagas fortuna, y resulta que cuando llegas a tu casa te dicen:-“¿Qué te hiciste en el pelo?”…con tono irónico…con cara de disgusto. Entonces, al toque agarrás y te atás el pelo y te haces la boluda…y el cambio de look te lo metés en el culo.
Hay veces que por ahí te re producís, te re maquillas, te re arreglás como nunca y no te mira ni siquiera el “albañil típico mira mujeres”, y hay veces que estás hecha un desastre, con el pelo lleno de friz, con el maquillaje ya gastado y unas ojeras peor que las del tío Lucas, y tenes más levante. Es extraño, pero pensás…”si a este tipo le gusto así horrible, cansada, hecha mierda como estoy…me caso…es el hombre de mi vida”.
Bueno en fin, me fui por las ramas… hoy es un día de lluvia horrible, está bueno para quedarse en casa, no salir, no hacer nada, mirar la tele. Lo malo de la tele, es que justamente los días de lluvia te ponen las peores películas, parece que todo está armado a propósito para que de todos modos, hagas lo que hagas, la pases como el culo.
Buen finde para todos,
Gracias,

un día de paseo en una plaza...

Me encantan las plazas, pero descubrí que tengo pánico a las palomas…sobre todo cuando te sentás en un escalón del prócer de la plaza a la que concurrís, y te pones a tomar mate, todo bien…pero de repente se te cayó una miguita de galletita y tenés 200 o 300 palomas alrededor tuyo.
Encima, si están cagadas de hambre peor, porque ahí es cuando se empiezan a pelear y atacar entre ellas y vos pensás:”-chau, ahora me pican la cabeza a mi…todo por un pedacito de bizcocho”.
No entiendo la gente que compra maíz en la plaza y le tira a las palomas ¿Cuál es el concepto? Las palomas traen virus, enfermedades, no está bueno atraer ese tipo de cosas.
Es como que yo mañana me ponga a tirar azúcar y me empiece a juntar cucarachas y hormigas…
Bueno, la cosa es que ayer me pasó eso…se cayó un pedazo de galletita al piso y teníamos un montón de palomas rarísimas (porque aparte eso, últimamente las palomas vienen re deformes, con dos colas, otra cabeza de más, no entiendo…mutan), todas rodeándonos.
Me sentí como la vieja de mi pobre angelito2…la mina estaba enferma por las palomas…y el pelotudo de mi pobre angelito ¿Qué le regala de recuerdo? Una torcaza para el árbol de navidad… ¡¡¡ La vieja ni siquiera tenía casa!!!
En fin, siempre que paso por una plaza, me quedo mirando y diciendo…que lindo día para ir…pero nunca tengo con quien. Y ayer, que si tenía con quien ir…me dí cuenta por qué odio las plazas, parques y demás.
Primero que nada…siempre se sientan al lado mío, gente muy extraña, cirujas, señoras locas con olor feo, señor loco mirando perversamente…para mí me huelen, y esperan el momento para acercarse.
En un momento pasó un hombre mayor, con vestimenta de explorador (con la cara cubierta) y se puso a bailar como Michael Jackson, caminaba dos pasos y hacía un movimiento. Una de dos, o tenía un tic…o estaba empezando a practicar para “Talento Argentino”.
Entonces, yo, que le tengo miedo al público; nunca sé qué hacer, ayer rodeada de palomas, rodeada de gente extraña y con miedo detrás de un monumento. Estaba mal, estaba triste.
En fin, es insoportablemente horrible cuando los nenes se ponen a andar en bicicleta, siempre hay uno que te lleva puesto, es insoportable los abuelos que caminan con sus nietos y se sorprenden por cada pelotudes que hace el nene:-“Hay, el nene corre a las palomas”; “Hay, mirá como corre…”; “Hay, mirá como le roba la garrapiñada al amiguito”; “Hay, le da garrapiñada robada a las palomas”(todo con voz tierna).
Todo, le sorprende al abuelo y padre primerizo…
Quiero aclarar algo…lo areneros son terribles. Si son padres o abuelos, vean al arenero como el peor enemigo del Espadol, no caigan en ese agujero del que nunca más se sale.
Los areneros, son los lugares donde los gatos hacen pis, los fumones descartamos el faso por la noche, cuando viene la policía…la arena tiene liendres (eso dicen), y por lo general…todo lo que enterrás, nunca lo encontrás. El arenero en ese sentido es bastante garca.
Para mí que abajo del arenero hay un tipo que se encarga de chorearte las cosas que enterrás.
A mi me pasaba eso en mi colegio, jugábamos ahí, enterrábamos las cosas, y a los pocos segundos de enterrarlos, lo perdíamos. Claro que existían esos chamullos que te dicen otros compañeritos cuando sos chiquito… como por ejemplo…que abajo del arenero está el diablo… ¿Para que mierda iba a querer el diablo robarme al muñeco Bart Simpson que enterré hace dos segundos?
En fin, la plaza, el sol, el mate, el calor…los pibes…las palomas…un día hippie…dentro de todo…para la próxima me hago una rasta por $5.
¿O no Gisela?…

Gracias,

Utilisimo....

Hacía mucho que no veía televisión…y el otro día justo me estaba poniendo a hacer zaping. Ahora que lo pienso, zaping es una palabra que suena a deporte ¿no?...como decir…”nada estaba haciendo footing”.
En fin, estaba practicando este deporte, que es el del dedito bajando y subiendo para apretar una tecla…y me encontré con un programa que es de cocina.
No se porque, pero siempre me detengo en los canales de cocina, yo no sé si porque todo el tiempo me da hambre, o porque arman cosas que nunca en mi vida se me hubiera ocurrido preparar.
Bueno la cosa es que había un programa que es tipo un reality, en donde caen un par de cocineros a usurparte la cocina y darte un par de consejos para que prepares un plato a base de lo que tenés en tu casa.
Lo primero que no entiendo, es por qué siempre van a las casas que tienen de todo…de repente abren la alacena y tienen romero, estragon, tomillo. Después van a la heladera y tienen tomates peritas y redondos, carnes de todos los colores, bebidas de todo tipo.
Así es fácil que te ayuden a cocinar. O sea, flaco vení a mi casa, a ver que podés hacer con medio morrón verde, un huevo, una cebolla de verdeo achicharrada, y una milanesa ya cocinada desde hace dos días… Ahí si que más que cocinero, vas a tener que traer un Mago para que saque algo rico de todo eso.
En fin, me llama mucho la atención estos programas de cocina. Hay uno que se llama “Cocineros al límite”. En el afiche de la publicidad, aparecen dos cocineros: uno con cara de desafiante, y otro con cara de malo y un cuchillo”. Teóricamente, es un programa de competencia entre cocineros, para ver quien elabora un mejor plato, pero a juzgar por la publicidad gráfica…yo tengo miedo, no sé si se trata de una película de terror o una tipo “misión imposible”.
Aparte “Al limite”… ¿Al limite de qué? ¿De cortarse los dedos por filetear tanto las rodajas de tomate? No se, no lo entiendo.
Después tenés todo tipo de temáticas, recetas para adolescentes, recetas para gente que come abundante (con cocineras de cuerpo abundante), recetas de pastelería, en fin.
Yo me pregunto… ¿ningún programa que diga recetas para idiotas como yo? Porque siempre me cagan, por ahí tengo todo lo que me piden, menos un condimento con algún nombre difícil, y ya está…me cagó…el plato no me sale igual.

No soy muy buena en la cocina, y cuando intento armar uno de esos platos, nunca me queda igual que el de la tele, y lo que es peor…nunca aparece Mister Músculo para ayudarme a limpiar.¡¡¡Ni siquiera la gota gorda esa que se hace la sexy, la de magistral!!!
Por suerte tampoco aparece Axel, con esa voz tan pacífica, que no sé como hace, pero el tipo siempre ama todo, siempre tiene optimismo, siempre con esa cara que parece que se fumó 3 porros y quedo del orto.
Volviendo al tema de que siempre me detengo en estos canales de cocina, también me detengo en ver “manualidades” ¿Siempre las que hacen manualidades ponen voz de pelotudas? Porque yo entiendo lo que es la goma eva, y el mazapán…no necesitas ponerme voz de tierna…me parece que el uso de pegamento universal las hace hablar así.
Ojo, están buenos esos programas, son re creativos y aprendés un montón de cosas. Pero nos dejan a las mujeres como pelotudas, que lo único que sabemos hacer es un conejo con goma eva, un jabón con forma de mariposa y un budín de tres colores. Boluda tres colores!!! ¿No es re copado?
¿Por qué no ponen a alguien con más carácter? Tipo una especie de “Violencia Rivas” haciendo bricolaje.
Otra cosa que odio de estos canales, son las musicas de los programas: “Bricolaje, la vida es un bricolaje, un mundo de colores y de imaginación, yo quiero hacer un corazón de arcilla” (¿¿?¿?¿?¿?¿?¿)
O también está ese tema que dice: “hágalo usted misma, con sus propias manos que si usted lo hace… lo hará mejor” o por ultimo el: “Hola doctor”.
¿Es necesario? ¿Ven que nos hacen quedar como pelotudas hasta con las canciones?
En fin, acá la única que le pone huevo y garra es Narda Lepes, esa si que va desde el Gourmet hasta Doña Petrona.
Bueno, todavía hay más de estos programas, pero no me quiero detener ahí. Hay otros canales, por ejemplo los que arman Realitys.
De repente tenés un programa que te muestra cómo dos personas se encuentran para una cita, y los diferentes contrapuntos. Tenés también un reality para elegir al mejor de los cocineros, otro para elegir a la mejor modelo, otro para elegir al mejor diseñador y hasta un programa para elegir al mejor movilero de CQC.
¿Es necesario? Encima ahora, estaba viendo un reality que trata de un conjunto de diseñadores y expertos en moda que te secuestran y te enseñan a vestirte, a maquillarte, etc. Obvio que mientras tanto te defenestran y te critican todo lo que usás y lo que usaste. Hasta llegar al objetivo…hacerte llorar y sentirte fea, gorda y asquerosa. Onda que si tenés baja el autoestima…este programa es genial!!! Genial para tirarte del auto en movimiento…
En fin, si a mi me llegan a agarrar estos tipos; primero me pego un cagazo bárbaro al ver 3 personas que me meten en una camioneta con una cámara, segundo no sé si pensar que son del programa o si de verdad me están secuestrando, y tercero…si me muestran los videos de cómo me visto mal y empiezan a taladrarme la cabeza sobre cómo cambiar mi vestimenta y mi pensamiento…lo mas probable es que piense que son “los testigos de Jehová” que ya se cansaron de tocarme el timbre todos los domingos y ahora se manejan de esa manera.
En fin, la televisión da contenidos es verdad…pero para criticar….así que sigo mirando y los mantengo al tanto…
Gracias,

las peliculas de terror...de mi infancia

Las películas de terror:
Cuando era chica me encantaba mirar las películas de terror de aquella época…pero nunca supe si realmente me daban miedo. Es más, a veces las pensaba demasiado.
Me acuerdo que por ejemplo, estaba “Pesadilla” (Con Freddy Krueger), y mucho miedo no le tenia…El tipo era un garca, te rompía las pelotas cuando dormías. Era como esa gente que te invita a la casa a dormir y cuando estás entrecerrando los ojos, te pide que le hables…porque no tiene sueño. Bueno, yo pensaba que este tal Freddy no era tan mal tipo.
Además, lo que siempre me llamó la atención, es que al tipo lo quemaban, lo apuñalaban, le hacían de todo, pero nunca se cambiaba el sweater!!!...O sea, no sé si lo lavaría con oxy power, con Vanish…no se, pero el sweater siempre estaba intacto…o a lo mejor tenia un placard lleno de esos puloveres. Pobre Freddy, me parece que era un simple flaco con insomnio, que no tuvo mejor idea que meterse en los sueños de los demás.
Igualmente no me la acuerdo mucho, porque era muy chica, pero recuerdo que era medio pervertido…te llamaba por teléfono y te pasaba la lengua por el tuvo, eso no es miedo, eso es erótico!!!
Y hablando de erótico, a mí me gustaba mucho Jason, el de Martes 13. No me pregunten por qué, pero me daba morbo, quizás era la máscara que le daba un toque de misterio…pero me re gustaba, todo grandote, musculoso, con una sierra. Yo quería que la mujer a la que perseguía, se enamore de él. Una especie de “La Bella y la bestia” pero con más sangre. Me re hubiera gustado ser la novia de Jason, aunque detrás de la máscara era feo. Pero ¿Te imaginas ser la novia de este tipo? ¿Quién se va a animar a tocarte un pelo? ¿Quien te va a bardear? Es genial.
Y encima, les decís a todos en el trabajo o en la escuela:” No, a la salida me viene a buscar mi novio”, y el tipo no te pasa a buscar con su súper auto y su cara de banana, noo, te espera detrás de un árbol y con una motosierra…te sentís re importante…bah no sé.
Después, está la película “La noche de los Muertos vivos”, esa era mortal, porque no sabés muy bien como iba a terminar. De repente aparecían 300 tipos pálidos, caminando como zombis y balbuceando boludeces…chicos, a ver, si vamos al cementerio de la Chacarita hoy por hoy, nos vamos a encontrar con la misma gente. Solo que ahora se llaman “Emos” o “Góticos”…pero son casi iguales, así que no corran, los muertos vivos comían cerebros para subsistir, los góticos, ya saben que no tienen cerebro, pero tampoco los precisan.
Lo raro de ésta película, es que siempre terminaban siendo un grupo de dos o tres, luchando para no ser atacados por los Zombis…era inútil. Toda la sociedad ya estaba contaminada, era obvio que te iban a agarrar. Encima me acuerdo que en una parte, se encierran en una casa y empiezan a tapiar las ventanas y las puertas…o una de dos, o te morís de hambre ahí adentro, o abrís la puerta y dejas que te coman un toque y te unís al montón.
No entiendo esos recursos, por ejemplo: Entra el asesino por la puerta, y la “victima” sube corriendo por las escaleras…y después por arte de magia, se da cuenta que no hay salida… ¿Cómo no te diste cuenta antes?... ¡Es tu casa! ¡Tenés que saber por donde escapar!
O tampoco entiendo cuando aparece el asesino, monstruo o lo que fuere, por detrás, despacito y sigiloso…flaco, tu tarea es matar…no quieras robar minutos de cámara… ¡Andá de una!
O las “victimas” intentando abrir una puerta de armario en exactos 15 segundos, si yo fuese el tipo que te quiere matar, ni en pedo espero todo ese tiempo para que me descubras.
Y por ultimo, el típico que pregunta:” ¿Quien anda ahí?”…¿En alguna película alguien contestó: “Yo, un asesino que te quiere matar”? ¿No es una pregunta media pelotuda?
De todos modos, amo ver películas de terror, pero no por el miedo que me den…sino por la música que le ponen…es genial…estás re tranquilo, metiéndote un manotón de pochoclos en la boca, y de repente suena esa música fatal y te empezás a ahogar hasta quedar morado…eso es de terror!!!
Gracias,

Domingo depre, lunes de mal humor:

Me encantan las mañanas de los domingos, pero hay algo que no soporto de este día. El domingo a la noche. Ya “la noche del Domingo” me pone de mal humor. Porque es un programa clásico que te recuerda que se terminaron tus días de descanso y que mañana tendrás que levantarte temprano. Es como una provocación ¿no?
Lo malo de los domingos es que por más que trates de hacer de todo para vivirlo como un día más de descanso, siempre sabes que es el último día de la semana y te empezás a amargar. Por ejemplo, en el cable no encontrás una puta película buena, no te dan ningún estreno, nada. Te pasan “Los Colimbas se divierten” (que ya la viste 300 domingos pasados), o esas películas en ingles que nadie ve y que son malísimas y que son de hace 20 o 30 años (casi todas en Nueva York). El otro día el bebé de “Cuidado, Bebé suelto”, le hizo juicio a Telefe. Por difundir tanto sus imágenes. Claro, el flaco ya tiene 29 años, y las bolas por el piso de verse bebé.
Después, tenés todos los programas de fútbol (que si sos hombre te los re fumás, pero si sos mujer te querés pegar un tiro) y pará de contar. No hay más programación.
Entonces, te encontrás un Domingo a las 23.00 horas recontra desvelada porque estás pasada de revolución de los días anteriores y terminas durmiéndote tipo 2 o 3 de la mañana.
Con lo cual, el lunes por la mañana (que el peor momento del peor día) te re cuesta levantarte y empezás a vivir este día como el orto!
Parece que ya la gente se trae incorporada la cara de culo para hacerte pasar un día de mierda. Ya desde que te tomás el colectivo Tenés por lo menos 5 discusiones de pasajeros que se pelean entre ellos por asientos, boletos, empujones, etc.
Y siempre te pasa que perdés el boleto justo cuando sube el “chancho”.
Después, llegás a tu trabajo, intentás sonreír, pero esos músculos de la cara todavía no se despertaron y parece que tu cara esta bajo los efectos de la anestesia después de volver del dentista.
Si por alguna mínima razón, ese día estas de buen humor o le pones ganas, la gente es especialista en decirte cosas con mala onda. O en hacerte pasar momentos horribles. Por ejemplo a veces me dicen: “¿Siempre te levantas de buen humor? Es muy temprano todavía para escucharte.” O te tiran abajo con comentarios como “Es lunes no jodas”.
Encima de todo, vas derecho a la cafetera a prepararte un café con leche y la cajita de leche está vacía…y el café de esa maquina y de esa marca parece alquitrán. Si tomas eso es peor que hacerte el “hara kiri”.
Ya es el primer paso para ponerte de mal humor, el segundo es encontrarte con todo lo que dejaste pendiente del viernes y el tercero es que el viernes también, te olvidaste de lavarte el mate/taza personal/etc. y la encontrás llena de musgo y olor rancio!!!
O sea, empezás un lunes no desayunando.
Odio los lunes, porque empieza todo de nuevo, levantarse temprano, trabajar (que justamente es el día en que te rompen mas las pelotas para que pases un mal momento laboral), viajar como el culo, con esas caras que ya dije antes, y encima el día no tiene 24 horas, parece que tuviera 80!!!
Lo bueno es que cuando se acerca la noche, volvés a tu casa, preparas una duchita, una comidita y te vas a la cama muerto…y ya está…ya pasó ese día que tanto jode.
Ni te cuento si el lunes arranca lloviendo…pero eso es un capítulo aparte.
Gracias,