Cosmopolitan o la biblia...¿Que mas da?

http://www.boosterblog.es/

Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia.

Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí.

Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno.

Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más.

Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.”

Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás  una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte".

Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si  no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo?
- Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó.

Ni él se la creía. 

Bueno si i un hombre  lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella!

Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran,  renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan.

Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas.

Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.

El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse.

Todo esto lo aprendí de la revista  “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”.

Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo.

Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera.  MENTIRA!!!

¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos  tan tranquilo armando El Gran DT  y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

En este tipo de revistas, todo lleva la  misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga.

Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista.

¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote  a levantarte  al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.

 Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?»

Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»  OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal?

Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo.

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada!

Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!

desde la "realitizacion" hasta mi pelo...

http://www.boosterblog.es

Hoy me levante mas afilada que nunca, y es que creo que cuando a la mujer le duelen los ovarios ataca contra todos, analiza furiosamente todas las situaciones. Incluso  las cosas que antes la ponían de mal humor ahora la ponen del orto.

Tal el es caso que hoy detesto hasta algunos avatares. ¿Conocen los avatares? Son esas imágenes que utiliza la gente en Twitter, Facebook, en resumen, las fotos de perfil.

Odio algunas fotos sobre todo las del MSN. Hay cierta gente que se me aparece de golpe (ha iniciado sesión), me tapa media pantalla y ver esas pequeñas fotos de ellos mismos en mi PC me da pavor. O vapor, o lo que sea.

También me pasa con la televisión, busco un canal para distraerme, para no ponerme de tan mal humor y ¿Qué veo? Al boludo de Julián Weich tratando de hacerse el simpático para que otro boludo participe en su programa.

Y lo que es peor, José Maria Listorti tratándome de pelotuda y explicando cosas obvias como por ejemplo que la lluvia de Bailando Bajo la lluvia (el nuevo segmento de “Bailando por un Sueño”), es la misma que se usan en los sets de filmación de Hollywood, “Por que allá no esperan a que llueva de verdad para filmar…no no no, ellos filman en estudios donde llueve, igual que en Showmatch”.Chicos haber, no es que viene Francis Ford Coppola y espera a que llueva para filmar eh. Usan los mismos recursos que acá” (Frase de José Maria).

Parece una pelotudes pero es verdad, para el que no sabía.

ESTOY SIENDO SARCASTICA JOSE MARIA!!! TODOS SABEMOS ESA PELOTUDES!!!

En fin, basta de televisión, gran hermano no tiene nada interesante para mostrar y el programa de “Cuestión de Peso” se convirtió en un maltrato permanente!!! Malditos realitys adictivos.

Hablando de “Cuestión de peso”, engordé 5 kilos, con lo cual mi humor empeora desfavorablemente. Debería ir a ese programa por un tiempo, por lo menos para llorar un poco que se yo, ahí adentro se están matando.

Ahora si, siento que la ropa no me entra más… y justo que quería ponerme a buscar laburo, como para ir a una entrevista estoy.

Ahora que cosa rara esto de buscar trabajo, porque por ejemplo uno cree que sentando el culo en una maquina y poniendo “enviar CV” las empresas te van a llamar. Bueno eso era lo que creía yo, hasta que se me gastó el dedo de tanto poner “Enviar” y que no me llame nadie…encima hay requisitos rarísimos. Te piden que tengas entre 18 y 21 años, que tengas secundario completo, experiencia mínima de 3 años comprobable, referencia, estudios universitarios en curso y un plumero en el orto para que pases en tus pocos ratos libres. No me jodan, como que piden muchas cosas. Encima la gente como yo, que lo único que intenta demostrar es que es creativa (y no lo es)… ¿Cómo mierda le explicas que lo único que haces es recortar y pegar audios y que queden “divertidos” y además escribís  boludeces que se te ocurren con el típico chamullo de “hago monólogos”?

 No se puede poner eso en un CV y ni hablemos que además uno tiende a mentir. Yo no se porque existe esa cuestión de mentir en los CV…es bastante común ¿No? Si trabajaste 1 día de telemarketer ya sos “ejecutivo de ventas telefónicas”, “asistente de ventas”, “encargado de gestión de ventas”… o por ejemplo si trabajaste 2 días en la pizzería de tu amigo pones tranquilamente “ cadete” , “encargado de logística y distribución”…en vez de poner un fácil “delivery”.

Como que todos mentimos en lo cvs…con lo cual ya no se bien si confiar en www.linkedin.com porque no se si será verdad todo lo que ponen.

Y  bueno volviendo a “Cuestión de peso”, estoy viendo que  los maltratan mucho a esos chicos, ahora se acusan entre ellos de chorros, de ladrones” se roban entre ellos accesorios. Y se ponen a llorar.

Ahora esta de moda llorar en tele, de repente todo el mundo se pelea y llora en publico. Es una cosa que está de moda, como en “Bailando por un sueño”, que los participantes alegan stress y que no pueden tolerar tanto maltrato verbal. La puta madre, que queda para la gente que labura de verdad!!! Y lo que es peor es que todos terminamos diciendo: “Hay pobre Silvi Escudero, como está sufriendo”…. SI YO TAMBIEN QUIERO SUFRIR COMO ELLA, DENME UN LOMO BARBARO, 12 HORAS DE  ENTRENAMIENTO Y TELEVISION GRATIS!!!

No se puede creer, pero bueno la televisión esta así ahora, no se puede negar.

Cambiando un poco de tema, bueno bastante de tema. Que histéricas que somos las mujeres ¿No? Porque por ejemplo nosotras siempre necesitamos un cambio, siempre estamos “aburridas”. De nuestras parejas, de nuestros trabajos, de nuestro pelo. En este último yo soy consciente de que me aburre mucho mi pelo, todo el tiempo. Pasé por todos los colores, todos los cortes y siempre me pasa lo mismo, me aburre. Me peino para un lado, para el otro, para atrás, no me peino…infinitos peinados para que siempre termine mirándome al espejo pensando que me queda como el culo. Hace unos días decidí cambiar de color, pasar de un rubio platinado que se estaba poniendo naranja, bastante naranja, pasar  a un clolor Champagne…esto cualquiera lo sabe..Es imposible.

 Claro que me di cuenta después de teñirme el pelo, al notar que estaba VERDE, siii  V E  R D E!!! Ya bastante podrido tengo el cabello como para ahora tenerlo de color verde, mi desesperación fue terrible. Tuve que salir a comprar una tintura de mala muerte a un chino amigo (lo bueno del chino es que siempre tienen de todo…menos monedas) y hacerme un color  chocolate de ultimo momento.

Ahora me arrepiento y hasta no quiero tener el mismo corte, me aburrió. Además ya no se parece en nada al maravilloso corte de peluquería. Yo no se como hacen los peluqueros,  los muy hijos de puta siempre te lo dejan perfecto y después de 3 lavados volvés a ser la misma “desastre” de siempre.

En fin, hablar de mi pelo me deprime, hablar del trabajo me deprime. Hablar de la tele me irrita…pero me quedo con eso.

Así que me voy a ir con una sola frase : te odio José Maria Listorti, te odio Mariano Iudica y te odio Guido Kaska…los tres con sus gritos me tienen colmada la paciencia.

Gracias,

entre El GRAN DT y ese drenaje linfatico que tan bien me hace...

Ehm, bueno  viste que dicen que a las mujeres no hay p...ja que les venga bien… y que si estás de mal humor seguro es o porque no te la pusieron o porque te vino…Es como que el hombre inventó eso y por cada actitud histérica tuya manda esa frase: ¿Qué pasa te vino que estas alteradita?// Uh que carácter, ¿Qué pasó? ¿No te la pusieron anoche?...

-         No pelotudo, no me  vino y no me la pusieron pero no tiene nada que ve con mi estado de ánimo.

Esa cosa rara del hombre de creer que se las sabe todas, incluso lo que le pasa a una mujer. Le decís que estás en cama porque te duelen los ovaríos y te dicen : “Uh dale, no es para tanto”  (como si supieran lo que es ese dolor).

Ellos son mejores, no se preocupan por nada. Lo único que les importa y de lo que hablan entre amigos es del Gran DT.

¿No es demasiado “aputazado” ese encuentro con amigos para hablar del gran dt? // “SI, YO LO TENGO EN EL GRAN DT A GIGLIOTTI, ES UN MUERTO”.// Uh boludo, yo lo puse VIZCARRA el de Gimnasia…//

Y de verdad se creen que son Directores Técnicos.

Porque si hay algo en que el hombre es especialista es en SABER. O mejor dicho, en hacer de cuenta de “SABEN”.

Vos te juntas con tus amigas para hablar de tu novio, de los novios de tus amigas, de las noches de salida, de la falta de atención de tu chico (OK, es bastante denso en verdad).

Y mientras le estás contando a tu amiga que él, muy canalla, muy garca y desinteresado te prometió ir al cine y NO CUMPLIÓ, mientras vos estas rompiendo en llanto mientras tus amigas te acarician el pelo (no se porque siempre te acarician la cabeza, se deben pensar que así solucionan tus problemas)…en fin, mientras estás en esa “reunión”…Tu novio ni se enteró de tu angustia y solo está pensando qué jugador se lesionó para sacarlo del Gran DT. Y lo peor, les dice a sus amigos:- “Tengo un problema, se lesionó Voboril” NOoOOOOO (grita alguno) – Y yo que lo puse en el Gran DT que Hijo de putaaaa!!!”

Es así, nunca vamos a entender ese encuentro. Es más, nunca entendemos por qué nosotras tardamos 3 horas en decidir que ropa nos vamos a poner (siempre terminamos poniéndonos la misma) y ellos mientras, juegan a la play. Y si hay algo que detesto es lo Zombis que se vuelven cuando juegan a este aparatito. Y lo que es peor, ahora juegan en línea con sus amigos. Entonces se llaman por teléfono: -“Che Boludo ¿qué vas a hacer hoy a las once? ¿Te juego un partidito? ¿Te la bancas?...Yo voy a comer con la bruja y vuelvo temprano…no sabes como te voy a romper el orto, jeje”

Y vos te quedas ahí, mirándolo, pensando “- Me casé con TOM Hanks en “Quisiera ser Grande”

Pobre infeliz. Y ahí estás vos, ya producida, con ese vestido que te hace gorda y lo sabes. Es ahí cuando le decís: “-No te cambiaste todavía”…y él te dice: -“Si, me pongo las zapatillas y listo”. (Sin soltar el joystick claro)

Hasta en eso tienen suerte, ellos se pueden poner lo que quieran, no se preocupan por la ropa, no se preocupan por afeitarse, no les importa nada, andan así por la calle y encima LEVANTAN”. Alguien que me lo explique!!!

Encima cuando vas caminando por la calle y te tocan bocinazos esos tipos con camionetas, autos, motos…¿No te da bronca? ¿No te da ganas de decirle :- “Mediocre, no me voy a subir a tu auto por el solo hecho de que me mires con cara de pajero y me toques bocina”. Creo que ningun hombre levantó una mina así, por lo menos No  una mina No Travesti y No prostituta.

Lo peor es que con un calzado ellos arreglan todo, pero nosotras así como no hay Poronga que nos venga bien, tampoco hay calzado que nos venga bien.

Es más yo tengo un problema con éstos, porque siempre les encuentro algún defecto. Las chatitas me dan asco porque cada tanto toco el piso y vuelvo con los pies de  Paturuzu, todos negros. Los tacos medianos son cómodos pero las tiritas me sacan ampolla y es un sufrimiento, los tacos agujas son incomodísimos sobre todo cuando caminas sobre calles rotas y agujeros, y puteas a Macri, los suecos me hacen resbalar, algunos me dan calor, otros me dan frío, etc.

Es muy difícil encajar con un zapato cómodo y adecuado. (Lo mismo que encontrar el falo ideal)

En cambio ellos la arreglan fácil, zapatillas y ya. No importa la forma, siempre son zapatillas.

Igual esto es una envidia sana (no entiendo esa frase, no existe la envidia sana) por que una quisiera ser como ellos, pensar que la tienen re clara en todo.

Con el tema de arreglar cosas, simulan ser expertos y mecánicos de todo, y terminan rompiendo algo que quizás todavía tenia solución y terminan con la frase: -“Esto no quería más, ya estaba avisando que se iba a romper”….Y si estaba avisando ¿Por qué no me lo dijiste?

Ese poder que tiene el hombre de creer que sabe mas que vos, de autos, de motos, de fútbol, de boxeo, de todo. Y si vos sabés un poco más que ellos de todo esto, sos lesbiana, torta, marimacho.

En fin, ojala por un día ellos sean nosotras y nosotras ellos. Me muero por tocarme las bolas,  ir a un baño de hombres y mirarle la chota al de al lado y mostrarles la mía como la más grande, jugar a la play con los pibes, armar un fulbacho, ir a escabiar e irme de putas con los vagos. Me muero por sentir esa experiencia unica…

Gracias,