LA odisea de ir a un supermercado y no morir en la espera

estamos llegando a ABRIL y me molesta que todavia sigue haciendo calor. Marzo... parece que al Sol se le olvidó algo llamado clima. Es muy raro porque no estamos acostumbrados a movernos con calor. La gente en verano, con cuarenta de termica, si no está en la playa o debajo de un aire, se convierte en zombie. Está comprobado, nada de peliculas de muertos vivos y eso...yo los vi! La gente padece de "zombis frecuentis" (si, yo inventé la enfermedad). Y es que te das cuenta porque caminan asi como embobados, ponele estás en la fila del supermercado y siempre hay uno que está en el medio de las dos filas. O sea, flaco o sos zombi o sos pelotudo..,porque no podes dividirte en dos, no podés estar en misa y en procesión. Rescatate un toque. Viste vos llegas a una de las dos filas, generalmente la que tiene menos personas y este del medio te mira con cara de culo. Como con cara de "te queres colar". Es raro porque tr acusan como si vos fueras un hijo de puta, pero ellos son los oportunistas que pretenden ocupar dos filas! Ahora el tema de decidir en qué fila me meto es toda una odisea. No me digan que nunca se quedan ahi parados como desorientados mirando en qué fila meterse. Yo me di cuenta que hago todo un procedimiento especial. Pienso, analizo, miro cuántas personas hay delante mio. Si las que tienen canastos tienen pocos productos, o me pregunto cosas como: "si hay mas personas en una fila pero con pocos productos ¿ me conviene más ir allí o me quedo detras de éstas con el carro cargado?". Comienzo a pensar: " a ver, esta de adelante tiene treinta y cinco productos, la que le sigue veintidos, mas cuatro, me llevo una de la que está pagando.." ME HAGO UN QUILOMBO!!! Lo mas gracioso es que no importa cuántos cálculos haga, siempre elijo la fila con más gente, más productos, más mala onda, más menos! Es muy feo ir de compras, la clave está en distinguir al que quiere pelear y al que no. Y pararnos de la vereda en que mejor nos sintamos. Por ejemplo, si un día venis re caliente del laburo, o tenes un mal día, o te vino...andá al primer mercado amigo y juntate con el primer viejo con cara de pelear. Que psicologo ni que ocho cuartos! A mi esperar en la fila la verdad que ya me superó. Voy calmadita, con tiempo y pocos objetos en la mano. Lo que más me molesta es el tema de las bolsas. Porque ahí viene tooodo el cálculo de nuevo. Viste que te preguntan: "Cuántas bolsas va a llevar?" y yo me quedo ahi pensando: "y,,,tengo siete productos, mas la botella de dos litros, esa pesa, las bolsas son poco resistentes, si llego a hacer una cuadra y se me rompe, mejor pido dos, ahi ya tengo tres me llevo una ..y ME CAGO EN LAS MATEMATICAS!!". Es ahi cuando pido bolsas de más "por las dudas" y esas bolsas me vienen muy bien cuando las pongo en el cesto de basura, porque ya están planchaditas. Es una obsesión más, perdón. No entiendo a las personas, a las madres sobretodo, que llevan a sus cinco hijos de compras. No e el shoping! Llevalo a una plaza hija de puta! Viste que estás ahi re concentrada en cuánto sale el edulcorante, si conviene comprar azucar...y escuchas los gritos, corridas y resbalones de los pendejos esos que no saben de donde salen! Son como los testigos de Jehova, nadie los llama pero ellos igual están y siempre listos para romperte las pelotas! Yo la verdad me incomodo aunque por momentos quiero atropeyar a uno de esos nenes caprichosos; pero la verdad despues me acuerdo lo que me dolían a mi esos carros en el talon, y se me pasa las ganas de atropeyar niños. De chica yo tambien jugaba en los supermercados, pero no corria ni gritaba. Me quedaba en alguna caja cerrada y me hacia la cajera nada más, no hinchaba tanto las pelotas. Y estos padres de ahora, que no les dan pelota. El pendejo se puede subir a una Flotante de manzanas (sector verduleria) y los padres ni se inmutan, es como si les tuvieran miedo. Realmente es extraño! Te das cuenta que sos mayor cuando empezas a decir "estos padres de ahora" o "en mis tiempos..." que frustración! En fin, ir al supermercado es toda una Odisea pero peor...es ir a hacer un trámite al Banco! gracias!

Te das cuenta que ya sos grande cuando:

Te das cuenta de que ya no sos más una niña/o, adolescente, joven, etc. en ciertos momentos de la vida y en ciertas circunstancias que no estás al tanto. Por ejemplo: Te das cuenta que dejaste de ser joven cuando mirás a una chica joven, muy muy joven toda tatuada, hablando mal, masticando chicle raudamente y vestida con ropa desgarrada, minishorts y musculosas. Vos ves a esa piba y decís: Mirá esta piba YO SI SOY LA MADRE,....- Si pensaste en la frase "yo si soy la madre" ya está...considérate camino a la vejez, la que nadie quiere ir. Porque uno cree que siempre está de moda y que nunca va a ser viejo. Pero créanlo, pasa mientras nadie lo nota. Te das cuenta de que ya no sos más un adolescente cuando escuchas a Arjona cantar "señora de las cuatro décadas", una canción en la que él es un joven promiscuo y le canta a una "veterana" hoy "milf" y la hace pasar por vieja chota que a pesar de todo él la quiere. En este tema Arjona tiene 20 años! La canta ahora con cincuenta y ya no es lo mismo. Ahí ya decís, chau...como pasa el tiempo. Lo peor es que Arjona todavía sigue eligiendo a una mujer en los recitales para cantarle ese tema. Yo creo que en cinco años más van a tener que ponerle unas cuantas viejas del Pami para que levante porque ya...mujeres de cuarenta van a ir muy pocas. Te das cuenta de que ya no sos joven porque la remera "pupera" de esas que son cortitas, ya no te quedan bien. El ombligo está medio arrugado. No es lo tuyo, cambiá de moda. Te das cuenta que ya no estás a la moda actual, cuando elegís remeras "Batic", esas despintadas con lavandina. Aunque vuelven rediseñadas, nunca intentes hacerlas en tu casa "como en los viejos tiempos"...ya pasó la hora, creciste. Te das cuenta de que creciste porque los back Street boys. ...genios de tu adolescencia y finales de tu infancia...ya están mucho más viejos que vos, gordos y sin ese encanto que tanto disfrutabas. Te das cuenta de que ya no sos joven, porque todos esos señores mayores apuestos que admirabas de adolescente, ya son viejos...o murieron. Te das cuenta de que ya no sos joven porque ese viejo jean que siempre te entró, ahora te entra...pero el que no entra en él es tu culo. Te das cuenta de que ya no sos un niño cuando vas a jugar a la pelota con amigos...y volvés con rotura de ligamentos, inflamación en la rodilla y todo lleno de hematomas absurdas. Te das cuenta de que creciste cuando empezas a decir: "en mis tiempos"...o en su defecto "cuando yo era chica no existía...". No uses esa frase nunca! Te das cuenta de que ya no sos un adolescente transgresor cuando vas a ver a "Dos minutos" y volvés hecho mierda y con lastimaduras internas después de un pogo leve. Sobre todo te das cuenta de que sos un adulto cuando subís a un colectivo y te peleas con el chofer. Ahí olvídate de la adolescencia y la juventud. Si peleas en un bondi, estás creciendo pa viejo. Obviamente también te das cuenta que creciste y que sos un adulto, cuando cambias la joda, el alcohol y la fiesta por ansiolíticos, estrés y cuentas que pagar. Y por ultimo también te das cuenta de que sos un adulto, cuando empezás a medirte con la sal. Ahí ya está, por más que tengas treinta, cuarenta, cincuenta. Ese hábito implica que ahora tenés que cuidarte de enfermedades que cuando eras joven ni siquiera te importaban. Existen muchos factores por lo que uno se da cuenta de que pasó de moda o de que simplemente creció y es ahora un adulto con proyecto de vida...ya no más adolescencia rebelde...aunque más de un viejo choto todavía juega a la play con amigos y sale de joda por los boliches de pendejos sin darse cuenta que a contra luz, se le marca la pelada. Gracias!

Dibujitos animados y otras mixturas!

Hay cosas que nunca voy a entender. Como por ejemplo, los dibujos animados de cuando yo era chica. Primero quiero denunciar a Walt Disney por bullIn,g me hicieron muy mal sus películas. Quiero decirlo. Creo que yo llore con casi todas sus películas…de mierda…de dibujitos. Para chicos! Primero tengo que decirte walt Disney, que ningún niño que vio “El jorobado de Notre Dame” o “El rey león”, no haya salido llorando del cine. Eso es una estafa. Yo no quiero ir a pagar una entrada de cine para que me hagan llorar viejo! Para eso ya pago psicólogo. Y les juro que trato de llorar lo más que puedo para hacer valer mi dinero. El problema del psicólogo es que le tira toda la culpa a tanta tele que miro. Entonces mejor pienso en pagarme televisión por cable y hablarle a mi tv en vez de a mi psicólogo. A veces me confundo cual es cual. En fin, odio los psicólogos pero primero quiero hablar de los dibujitos animados que nos hacen ver de pequeños. No puede ser que exista un tipo jorobado que sufra por amor y que viva en una terraza cual monstruo viviente discriminado. Despues cuando somos chicos discriminamos al pobre pibe que mas se parezca a un jorobado que por lo general tambien es gordito..entonces ya tenemos motivos suficiente para joderlo. Y lo apeedramos porque está bien discriminar!! Ya lo dijo Walt Disneeeey!! (estoy siendo sarcástica). Del rey león que podemos decir? Nos cago la vida. Todo bien con la historia de Hamlet y que seyo…pero yo quería ver leones boludos peleando y haciendo tonterías. A lo sumo una mini guerra con los monos que le tobaron algo y todo mal..pero hasta ahí. No quería que se muera el rey león!!! Para mí el titulo debería de haberse llamado: la muerte del rey león. Así ya todos íbamos con una idea de lo que íbamos a mirar! NOS CAGARON LA VIDA. ERA UN POBRE LEON LOCO! SABÉS CUANTOS ANIMALES EN EL ZOOLOGICO QUE VEO AHORA Y ME PONGO A LLORAR? POBRE SIMBA LOCO! La película debería haber advertido al niño consumidor de walt Disney. Onda la película empieza y ya sabe,,decís “tenían razón mirá como se murió”..nose..me preparaba. Y listo. Chau trauma. Pero a los ocho años y en forma de dibujito animado…no nos hace tolerar más a la muerte! Otra película que jamás voy a entender es “ La Sirenita”. Vieron que nos toman de pélotudos de chiquitos? Porque de verdad que si hay algo menos interesante es creer que una mina flaca, que está buena, vive abajo del mar, ES MUDA CUANDO SALE DEL AGUA (BIEN DE MACHISTA) y su amigo es un cangrejo que habla! Le faltaba fumarse un alga y quedaba re loca la sirenita… todos le hablaban. El cangrejo encima era como venezolano, bailaba todo el tiempo, estaba re feliz. Para mi la sirenita tomaba pepa, no se. Algo pasó ahí. Es raro. Lo peor de la sirenita es su cosificación como mujer pez. Porque la mina está re buena, abajo del agua es una diosa pero cuando sale…NO HABLA. ES MUDA! O sea…las mujeres sólo estamos buenas pero mejor calladas no? O estamos re buenas pero abajo del agua no boludo? O sea..queres estar buena? Andate bajo el mar! Giles! Maldito walt Disney de mierda. Walt Disney frozen sería un buen nombre para un trago. En fin, la sirenita totalmente cosificada habla con un cangrejo medio venezolano. Lo único que le falta ser a ese cangrejo para que sea una película creada por yanquis, es vender falopa. Porque todos los que no son gringos, según los gringos, venden falopa. Por lo menos en las películas. Y todos los gringos, se meten falopa por la nariz. Por lo menos asi son sus películas. En que se basaron para crear a la sirenita? Porque para mí fue uno que estaba re fumado en la playa y dijo: voy a inventar una historia de gente irreal que habla con peces y frutos de mar. Porque no me digan que Úrsula, la que parecía un pulpo no era un fruto de mar!!! Yo siempre me pongo a pensar en que si yo fuera el personaje de esa obra, seguramente me hubiese morfado a Úrsula. Imagínense, hubiese preparado paella para todo el océano. Y nos quedábamos bien satisfechos! Otra cosa que me molesta de las películas de Disney es que nunca sabemos qué mierda nos quieren decir. Por ejemplo la moraleja de la cenicienta es que si sos rubia, linda pero fregapisos igual podes tener a tu príncipe azul. Un imbécil que no podía ni siquiera recordar tu cara. Estaba tan entretenido viéndote los zapatos que nunca te miro la jeta. Eso explica porque fue a buscar a una por una para probarle el maldito zapato. O era fetichista o era puto no me jodan! Ningún hombre no gay se fija en los zapatos de las mujeres. Además me parece que no había mucha población o la cenicienta calzaba como nadie. Porque fíjense que el tipo no puso un anuncio diciendo: tengo zapato talle 37 o 42 americano. Y ahí enfilaban todas las de ese talle. Nooo, el tipo se fue casa por casa a buscar cual boluda le entrara el pie. De ahí la frase, la horma de su zapato. Un estúpido el príncipe. Ahí te das cuenta que es un histérico. Y es que creo que el porciento de los hombres son histéricos. Sino cómo se explica eso de que ponen fotos y mensajes para sus novias pero por privado te mandan invitaciones y piropos? O se creen que somos pelotudas o ciegas. Porque a la vista de todo ellos te mandan piropeadas como si nada. Y después todo muere ahí. Porque al histérico le gusta eso. Sólo provocar! Volviendo a las películas animadas, creo que puedo seguir una por una contando la pelotudes de historia que me quizo vender el frozen walt Disney. Porque la bella y la bestia también es una gilada. La mina se enamora de un lobo oso bestia, no sabemos bien que es pero parece que tiene sentimientos de humanos. Yo digo, nunca se percató la bella de cómo sería la bestia en pelotas? O culeandola? Porque debe ser una imagen fuerte. Y si te garcha la bestia, sos zoofilica o te gustan los tipos rústicos? Esas cosas creo que hacen la confusión cuando sos chiquito. Por suerte cuando pasan esas películas por cable me empiezan a incomodar y las cambio. Aunque obviamente no se puede discutir que todos miramos toy story y todas esas que son para “gente grande”.- Lo bueno de la vida es que existe el control remoto. Aunque debo confesar que soy muy fanática de las publicidades. Y a la hora de los comerciales no puedo cambiar de canal. Me intriga mucho las propagandas forras de las toallitas siempre libre. Además de dejarnos como histéricas ováricas que chorrean liquido azul, nos hacen ver forras bailando y divirtiéndonos. Vieron que hay una que bailan chicas de a tres? Y estas minas están re contentas y saltan y revolean los brazos por puerto madero. Lo más parecido que estuve a eso fue cuando Salí de una creamfield pasada de pepa y éxtasis. En serio. No hay ninguna mujer en el planeta, no existe ninguna mujer a la que esté tan contenta “en esos días”.- No somos imbéciles que se vuelven zombis felices y andan saltando por la vida. No existe una toallita capaz de mejorar nuestro estado de ánimo. Encima parecemos idiotas! Eso les da el pie justo a los hombres para que ante cualquier imbecilidad ellos nos contesten: por qué tan alterada? Te vino? Todos los hombres te dicen ese tipo de chistes cuando estas menstruando. O nos huelen y nos quieren meter fichas o lo preguntan en cualquier situación incluso cuando no estás en esos días. Con respecto a la publicidad de las toallitas me parece que la realizan los hombres. Porque son los únicos que nos pueden llegar a tomar por idiotas como las que están en esas publicidades. También me molesta esa que canta una mina que tiene un coro que le grita: será porque te vino. De esa me molesta lo forra que es la médica. Porque la mina dice: está comprobado que las mujeres pueden padecer dolor de cabeza AUN CUANDO NO ESTEN EN ESOS DÍAS. O sea, todos los seres de este planeta pueden padecer de dolor de cabeza NO ME ESTAS DICIENDO NINGUNA NOVEDAD!!!! CUANTO ESTUDIASTE DE MEDICINA PARA AVERIGUAR ESTA MIERDA??!!! Encima es mina, ella misma debería haberse dado cuenta de que estaba diciendo una imbecilidad total. Y lo peor es que ahora las boludas somos nosotras que compramos ibuevanol PARA CUALQUIER OCASIÓN DEL DIA. Existe el ibuprofeno genérico y les juro que es igual! Me pasa que hablo sola siempre. Por eso escribo monólogos. Cambiando de tema..vieron que fáciles son esos lugares en donde pones tu dirección y te dice qué deliverys hay por tu zona? Yo lo uso frecuentemente porque no me gusta mucho hablar por teléfono, de hecho lo detesto y eso que es re fácil. Lo malo es que la primera vez que haces el pedido te llaman. Ahí ya tienes que hablar. Y después en los demás llamados, no te llaman o sólo cuando quieren reemplazarte algo del pedido. Te re caga porque te desconcierta. Vos ya confías qué es lo que hay y te ilusionas con tu pedido y resulta que después de minutos te llama el tipo del restaurant diciéndote que no tiene “bife de lomo” sino lo queres reemplazar por dos canelones mixtos. Ahí te desestructura porque no tenes la carta, no sabes el precio, no sabes si va a estar bueno. Te agarra desprevenido. Es una locura. Lo peor de todo es cuando vos llamas al dleivery, le haces un pedido, todo bien ,y cuando llega a tu casa…llega otra cosa. Vos pediste milanesas con fritas y te llegan fideos con bolognesa. Te queres matar. Pero ahí es cuando empieza la incertidumbre. En una mano el teléfono, en la otra el pedido. En el medio vos. “ Lo cambio? Si lo cambio van a tardar un montón, seguro viene escupido, con bronca (porque siempre pensamos que la comida viene con venganza), si me lo quedo…como otra cosa de la que quería, en fin llamo porque es más caro lo mío, pero mientras le pico un par de fideos para ir matando el hambre”.- La onda es ir a la segura y por eso opto siempre por esta frase: hola si te quería hacer un pedido? Una grande de muza con dos fainas. Cuánto es? Te pago con cien. Te paso la dirección. Ok gracias. (todojuntoysinrespirar). Casi ni la dejo hablar. Pero me aseguro de decir todo correctamente y no olvidarme de nada. Y casi siempre me olvido de pedir la gaseosa. Podes creer? Debería agregarle “gaseosa” al speech, pero uso toallitas y soy así de imbécil, como las que salen en las publicidades. Soy muy colgada con los mensajes. Te mandan un mensaje un whatpass y viste que ahora se puede descubrir si lo leyeron o no? Es la prueba irrefutable de que no lo lei, o de que lo lei y me chupa un huevo contestarlo. En serio. Es insoportable eso de sentirse en obligación de contestarle a alguien. Yo por eso los veo y digo: después lo contesto. Y como soy demasiado colgada, nunca los contesto. Llegue a tener chats abiertos mas de una semana con la excusa: después le hablo…y nunca más. No es que no me importe sino que me cuelgo. Me interrumpo con otra cosa y listo. Chau cerebro! Viste que hay gente que contesta las cadenas de mails. Y uno los manda pero por obligación. Porque sino se te van a caer los dientes, el pito, el culo, las tetas, dios no te va a querer mas y todas esas cosas que te dicen…pero no espera a que el otro lo conteste! Enseguida te mandan mensajes con gracias felicitaciones y vos ahí, inmutada porque ni siquiera leíste lo que mandaste…te cansó viste el horroroso final que vas a tener sino lo reenvías, te asustas y pasas la maldición. Sinos cagamos, cagamos todos viejo!!! Esto del compañerismo es genial. La verdad es que la sociedad es muy compañera últimamente. Si encontrar un chorro lo cagan a piñas en conjunto, porque así de amables somos! Y estamos cansados. Esa es la frase madre del estresado indignado que solo se queja! Por eso yo aconsejo no pelear, y ser mas solidario. Y como la moraleja eran los cuentos de Disney, la mejor moraleja es la de la película “101 dalmatas”. No tiene mucha moraleja, pero es muy tierno ver a los perritos. Muchas gracias!

Ser o no SEr..virgen.

Una pareja de vírgenes es terrible. Viste que cuando no tienes mucha experiencia no sabes bien cómo actuar. Piensas que todo lo que haces va a ser considerado uso del ridículo. Uno mismo ni sabe besar, cree que besar es hacer algo enchastroso con la lengua que no sabemos muy bien cómo es. Una vez me besé con un chico, una de mis primeras veces. Éramos bien chicos y recuerdo que él tenía braquets, en mi época (ya soy vieja) se decían “aparatos” o “frenos”. Y quedaba bien decirlo así. Me dolieron tanto que creía que estaba besando al hombre de lata y me estaba triturando la jeta. Quede muy mal. Pobre chico me acuerdo que me destrozó la boca, lo peor es que no quise besar a nadie más a partir de ese momento. Me acuerdo que los braquets eran muy de nerds, hoy por hoy es de “gente top”. Porque son costosos y es cool arreglarse la dentadura. Antes no era tan fácil. Yo me acuerdo que mis amigas y yo, queríamos tener “aparatos” solo porque te daban una cajita fluor para colgar del cuello. Entonces, si tenías eso, ya eras una niña cool. Ser virgen es algo que todos saben lo que es, ya han pasado por ese mambo, y algunos siguen en este camino! Viste que vos, ponele el tipo te invita a comer y te da como un poco de vergüenza, todo te pone nerviosa, hasta comer. A mí por lo menos me ha pasado. . Pienso “ uy si es una hamburguesa me va a quedar lechuga entre los dientes, y si vamos al cine y no veo una mierda, mirá si quiero comer pochoclo y sin querer le agarro la chot…no es una barbaridad! “ ES COMO QUE TODO LO QUE PENSÁS QUE VA A PASAR VA A SER TÉTRICO. Y a veces pasa justamente porque no nos relajamos, no somos nosotros en ese momento. Siempre estamos pensando en qué pensará el otro, o si pasaremos vergüenza o no. Miedo al ridículo. Anda a un telo con espejo, siendo gordo, a ver si no te sentís ridículo! Después uno ya adquiere más experiencia y se da cuenta que no importa tanto lo que reflejan los espejos, o si importan pero es mejor ni mirar! Siguiendo con el tema de la virginidad, ponele el virgen nunca te va a invitar a una plaza a caminar, siempre sino te invita a la casa; que casualmente tiene luces tenues, cama individual para virgen y los padres en la habitación de al lado, te invita a la casa de algún amigo en la que los padres no están en su casa. Se supone que ese es el lugar mágico para desflorar a una mujer. Sii ustedes sí que saben cómo seducir a una mujer para que entregue su capullo en una habitación con más pajas que una choza. La mujer si hay algo que quiere de una relación es: que sea especial. Y por especial se entiende “algo lindo, único e inolvidable”. Yo creo que cuando los hombres piensan en algo especial, se imaginan algo ESPACIAL. Porque salen con ideas absurdas tratando de sorprender, muchachos sepan que eso asusta más a las mujeres. La primera vez en una pareja debe ser algo tranquilo, especial, único. Los hombres tienen que comprender a la mujer, a veces algunos no entienden que ese va a ser el único momento en que experimentes por primera vez lo que es tener sexo…con otro. Y lo mismo para ellos. Por suerte no son todos iguales, y algunos hombres creen que especial es ir a un telo con cama barata con olor a perfume de todos y frente a un gran jacuzzi con un lcd que esté pasando porno duro. Ese tampoco es tan buen lugar, sobre todo si en el video están haciendo cosas muy raras. Como por ejemplo meter manos, tubos, cosas bizarras. Lo más probable es que esa chica crea que está entrando a un campo de concentración o que en cualquier momento va a ser sometida a las peores barbaridades. Para mi especial, especial especial especial es una pizza grande de muzarella, jamón y morrones y palmitos. ESO ES ESPECIAL. Ahora si hablamos de sexo y de primera vez, para mí ya me conformo con que por lo menos me dé un beso cuando termine de tener sexo. Ya con eso estoy. Tranquilo flaco no te pido la luna, ni que te mueras conmigo…solo besame hijo de putA! Haceme sentir digna!!! Me lo gane!!! Viste que algunos son como más despistados, hacen todo lo que tienen que hacer y se paran, se van a bañar. Y vos te quedas ahí mirando el techo como una boluda…pensando…y yo? Se suponía que esto estaba bueno hijo de puta? Ahí es cuando la mujer debe llamar y pedirse un buen menú para por lo menos disfrutar de un grato momento. Y que pague él por supuesto. Claro que esto no siempre funciona, sobre todo si es la primera vez, porque los hombres vírgenes suelen, no siempre, suelen ser jóvenes, inexpertos tanto física como laboralmente. Algunos, por no decir la mayoría, todavía tienen acné juvenil. Así que dudo que tenga dinero para pagar algo más que un turno en un telo barato. Lo importante es disfrutar el momento, tratar de pasarlo de la manera más relajada y olvidarse. Ojo, no hay que relajarse mucho porque se pueden escapar flatulencias no deseadas. Sobretodo, si sos inexperta y no conocer tanto al otro. Viste que momento desagradable es tratar de explicar un pedo? Bueno imagínate si encima ese pedo no tiene olor y salió producto de una entrada de aire en el acto sexual. Es terrible. Es un pedo? No es un pedo? Fuiste vos fui yo? Es compartido? Cosa rara no? De todos modos a una pareja de vírgenes todo le sienta bien. Los dos se aman, se esperaron, son vírgenes vírgenes los dos. Y ahí están, se miran por veinte minutos, se tocan una teta un culo, plaf acabaron! Así. Y se van enamorados de la mano y todo eso. Son muy pocas las parejas que llegan vírgenes ambos dos a la cama. Yo creo q es tan especial como espacial, porque casi que es de otro planeta. Siempre uno de los dos ya “lo hizo” y tiene “experiencia”. Hoy las mujeres ya no buscan tanta especialidad. Ahora está de modo entregar el totó por un Paty y una birra en la puerta de fantástico bailable. Así que eso ya es un gran avance para el hombre. Porque sólo, medio que le cuesta. Encima ahora a las mujeres ya no usan eso de “mantener la virginidad para el amor que será tu príncipe para siempre”. Ahora las mujeres compiten por ver quien ha hecho el amor antes! Encima se usa que las que ya no son vírgenes digan que lo son. Por ejemplo Wanda Nara. Así que ahora es más fácil para el hombre levantarse a una minita porque solo tiene que hacer un movimiento con la cabeza y la mujer ya puede acceder. Ojo, no perder la caballerosidad ya que ese va a ser el plus extra para un buen sexo. Ser virgen es ser inexperto y uno no sale de ese momento nunca. Uno es virgen el primer día en un empleo, es virgen el primer viaje en avión, en tren, en micro. Uno pasa por eso de “no conocer la experiencia” en diferentes momentos de la vida. No importa l lo que hagamos ni cómo lo hagamos, siempre vamos a hacer el ridículo. Por eso mejor es estar preparado y calmarnos…ante un acto de ridiculez...reir...porque seguro que al otro tambien le ha pasado! Gracias!

Ansiedad y publicidades para la mujer.

Hola, hoy quiero confesar un secreto. Soy ansiosa. Pero muy muy muy ansiosa. Si, de esas que no puede ver una novela porque no se banca el “continuara mañana”. Es muy feo porque ponele que quiero ver una novela, termina en la televisión y ya tengo que ir a you tube a ver cómo sigue...porque no me aguanto. Y olvídate si es una novela nueva, no puedo verla porque ni siquiera los autores saben cómo va a terminar. Viste que hoy en día el minuto a minuto hace que de repente veas una novela con JUAN DARTHES…y al final termine con SEBASTIAN ESTEVANEZ. Te perdiste un par de capítulos y cagaste. De repente los actores se reemplazan, se mueren, desaparecen misteriosamente. Y ahí está uno, del otro lado del televiso preguntándose cuándo paso todo! Lo más raro de ser ansiosa es que por ejemplo no aguanto estar en la parada esperando un colectivo. Es como que para mí esos minutos son la muerte. Además cuando viene es como que siento una terrible ansiedad por levantar el brazo para que pare. Nunca se bien en que momento se levanta el brazo. Porque si tardas un mínimo de segundos, posiblemente el bondi no pare. Y eso es una mierda. Te quedas ahí parada con cara de boluda. Y por alguna razón sentís que el chofer y los pasajeros se quedan viéndote como con cara de “chaauu boluuda, la próxima levanta el brazo antes”. En fin, es una mierda eso de esperar el colectivo. Yo por las dudas atino a levantar el brazo como cinco minutos, osea cuando apenas diviso el bondi. Igual no veo muy bien de lejos así que maso menos lo veo a una cuadra. Encima algunos colectivos vienen con esas luces de neón que no se quien carajo pensó que están copados y que sirven. Esas luces de mierda ni te dejan ver el número. Una vez me tomé un colectivo y al final era otro. Si una boluda importante. En fin, cuando levanto el brazo, para el bondi, me subo. Ahí es como que me agarra otro ataque de ansiedad. Quiero ya pasar y buscarme un asiento rápido. Es como un segundo que tenes para hacer un leve movimiento con la cabeza (haciéndote el boludo, claro) y mientras le decís el destino al chofer, pispeas por donde hay un asientito libre. Lo malo del bondi es el equilibrio. Viste que si no coordinas bien te vas a la mierda en un segundo. Y otra vez todos con cara de “mirá esta boluda”. Encima no te ayuda nadie, te sentís más miserable que si te ofrecieran el asiento por embarazada. Viste que feo es que a una mujer le ofrezcan el asiento si no está embarazada. Te sentís re mal porque queres el asiento pero sabes que estás en falta. No tenés ningún bebé. Y si confesas todo te van a mirar todos porque sos la gorda que le hizo pasar un momento de mierda al otro. Yo en esos momentos por las dudas me siento. Volviendo al tema de la ansiedad, es una mierda. Porque quiero todo ya. Quiero todo ahora. Quiero soluciones!!! Y a los ansiosos no hay nada peor que les puede pasar que es que lo hagan esperar. Por ejemplo en un consultorio. Es horrible ese momento, querés que se pase inmediatamente. Además es como que parece a propósito. Iban llamando a todos rápidamente pero cuando llegaste vos, empiezan a tardar. Lo mismo pasa en el cajero automático. Algunos no sabes si se están confesando o que mierda. Los ves ahí, sacando, metiendo, sacando, metiendo la tarjeta. Y vos ahí con cara de forra esperando. Una bronca. Esas cosas me dan mucha bronca. Eso y las publicidades inventadas por algunos hombres. Por lo general las publicidades de mujeres me molestan mucho. Porque ahí te das cuenta de que fueron inventadas por hombres. Por ejemplo ya estamos cansadas de las publicidades de toallitas en donde nos describen como “locas de mierda en esos días que menstrúan líquido azul”. Viste son todas iguales. Además te muestran a la mina por demás, es como que le sacan privacidad a la mina. De repente ves a una cambiando la rueda del auto, se agacha y se da vuelta incomoda porque supuestamente se le corrió la toallita. Pero ahora con estas nuevas, olvídate de incomodidades. Muchachos, incomodidad es levantar un brazo en el bondi y tener pelos en el chivo. No me jodan. Las publicidades para minas nos tratan de estúpidas. Hace poco vi a una que es de piojos. Entonces esta la madre con el hijo ahí sentada en el sofá lo más pancha y aparece un genio. Tipo el de Aladino. Y le dice el genio a la mamá: Te concederé tres deseos. Pide lo que quieras. Y vos la ves ahí a la mamá pensando pensando…y dice: bueno, quiero: que mi hijo no tenga más piojos, que no vuelvan nunca más…y que le deje el pelo lindo. FLACA VOS ME ESTÁS JODIENDO? PONELE PALO AMARGO Y VINAGRE AL PENDEJO Y PEDITE TRES DESEOS SIMPLES: GUITA, FAMA, Y NO LIMPIAR NUNCA MÁS EN TU PUTA VIDA. AMA DE CASA BOLUDA!!! Y así es como nos hacen quedar, como boludas. Yo me siento una forra, sobre todo cuando aparece Mr. musculo. Viste que el tipo aparece, volando, de la nada, te deja un producto, y se va a la mierda. LIMPIA VOS HIJO DE PUTA! SOS MR MUSCULO!!! Y vos ahí como una boluda le decís: gracias Mr. Musculo...y el tipo te contesta: de nada! Yo la verdad me indigno porque ni siquiera es que viene te da una mano, te dice “pobre criada dejá sigo yo, anda a tirarte un rato”...no el tipo te deja el superproducto que invento cuando era bebé (osea es hombre, mas inteligente que las mujeres) y se va a la mierda. Lo mismo que la gota de magistral. En algún momento estas señoras deben mezclar porro con oxy power. O detergente inhalado con lavandina. No sé algo pasa. Porque aparte se aparacen siempre personas extrañas con un producto de limpieza. Ahora cuando tenes hambre y no queres cocinar n aparece ninguno eh!!! Al contrario. Hay publicidades que me ponen de muy mal humor. Por ejemplo las cantadas o las que tienen canciones muy pegadizas pero con una letra de mierda. Porque después vas en el colectivo como una forra cantando: suavizante Premium querubín suavizante Premium queeerubin, cuidá, renová, suavizá, perfumá…QUERUBIN!!Y es una mierda eso. Es tan malo como comer una manzana y que esté arenosa. La verdad me cansan mucho estas publicidades, yo las miro todo el tiempo porque además me causan gracia, digo nos toman por pelotudas. Igual no hay nada que me guste más que ir al súper y comprar productos de limpieza. Es como que con eso se nace. Sos mujer, tenes que ser ama de casa, según la ley. Por eso te tratan de pelotuda y te pintan florcitas en las botellas de detergente, o te ponen un muñeco simpático en el suavizante. Porque nosotros nos guiamos por eso. Si somos mujeres, usamos toallitas que nos entienden, somos las minas que bailan en una tienda de supermercado pidiendo descuentos. Como la publicidad de día. No entiendo, en dos publicidades actuales veo a varias mujeres bailando por: Supermercado y crema para la piel. Eso demostramos ser? Solo minas que lloran, sufren en esos días y después limpian a fondo y bailan en una tienda? Lamentablemente me quejaría pero tengo que ir a cocinar y a limpiar el piso antes de que lleguen los chicos a casa!!! Nos vemos en día.

Analizando la letra. Hoy Ricardo Arjona

Si hay una canción en la que te das cuenta de que Arjona odia a las mujeres es en la que voy a poner a continuación. Además de ser egoísta, histérico, haciendo problema con un problema que ni siquiera es problema…en fin. Hay algo mas feo de que te dediquen este tema? Dime si él -Ricardo Arjona Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. Sé que roncas por las noches y que duermes de revés (OK, ACA EL TIPO YA ESTA TIRANDO UN DATO INNECESARIO) Sé que dices que tienes 20 cuando tienes 23. (ACÁ LA ESTÁ ESCRACHANDO) Te conozco cuando ríes y tu gestos al amar. Sé de aquellas cirugías que a nadie le has de contar. Sé que odias la rutina un poco mas que a la cocina. (ACÁ BASICAMENTE EL TIPO ESTÁ DICIENDO LO PEOR DE LA MINA EN UNA CANCION) Dime si él te conoce la mitad dime si él tiene la sensibilidad (LA QUE ARJONA NO TIENE) de encontrar el punto exacto donde explotas al amar. Dime si él te conoce la mitad Dime si él te ama la mitad de lo que te ama este loco que dejaste en libertaaaaaaad. (ARJONA TIPO RARO) Reconozco lo que piensas antes que empieces a hablar. (ACÁ LA ESTÁ PREJUZGANDO) Sé de tus 150 dietas para adelgasar. (ACÁ LA ESTÁ FORREANDO ) Sé que padeces de insomnio y que fumas sin parar. (ACÁ LE ESTÁ TIRANDO PALOS “CON CARPA”) Imagino esas charlas que en mi honor han de entablar (PIENSA QUE ES EL CENTRO) y hasta se lo que este viernes le has de hacer para cenar (UN GARCA) y es que tanto te conozco que hasta se me has de extrañar. (EGoISTA QUE PIENSA EN ÉL) Dime si él te conoce la mitad. Dime si él tiene la sensibilidad. de encontrar el punto exacto donde explotas al amar. Dime si él te conoce la mitad. Dime si él te ama la mitad de lo q te ama este loco que dejaste en libertaaaaaaad

el furor de Romeo Santos

En qué idioma canta Romeo Santos? Viste que ahora las mujeres se mueren por el. Es el nuevo sex simbol. Lo peor de todo es que es medio machista. Por ejemplo en "Propuesta indescente" el tipo dice: "Si te falto el respeto Y luego culpo al alcohol Si levanto tu falda ¿Me darías el derecho A medir tu sensatez?" A VER rOMEO, ESO ES ACOSO Y VIOLENCIA DE GENERO! El tipo te quiere faltar el respeto y encima culpar al alcohol? un loco barbaro. Lo raro de Romeo es su voz. Porque no se sabe bien si es una mujer o un hombre el que canta al principio cuando empezas a escuchar sus temas. Sus agudos parecen de mina posta! Yo pensé que era la de La factoria. se acuerdan de la epoca en que todos escuchabamos regaeton? Ahora los agudos de Romeo ...como hace? Encima lo escucharon hablar cuando no canta? Tiene la voz peor que alf! Es como afónico..no entiendo como sale tanta voz. En fin, las mujeres mueren por este hombre que te quiere faltar el respeto, acosarte hasta el cansancio, culpar al alcohol, y en otras canciones tambien se pelea con el que va a ser tu marido, te va a venir a buscar y se va a armar alto lio en "La boda". Cuestion que asi todo, las mujeres lo aman. Y despues se quejaban de CAcho Castaña con su cancion: Si te agarro con otro te mato, te doy una paliza y despues me escapo. Con melodia de festichola y la corbata en la frente. No pero en serio, que le vieron a este tal Romeo Santos? Encima jamás se le conoció una pareja mujer...ya me pasó lo mismo con Ricky Martin y asi temrinamos. Hasta cuando va a estar tan bueno Ricky Martin? El tipo no importa lo que haga, jamás se ve mal en una foto. Yo me produzco, poso en la foto, oculto mis rollos y asi y todo salgo como el culo en todas las fotos! es que los facheros no estamos ni en la tele ni en los medios. Y sino miren a Romeo Santos. tipos con suerte hay pocos. Me depsido con un fragmento un poco obsesivo del tal Romeo en donde basicamente le dice a la mujer que si no está con el..le va a hacer la vida imposible. Un obsesionado, un loco y encima las minas se mueren por el. SAquen sus conclusiones- "Ya me han informado que tu novio es un insípido aburrido Tú que eres fogata y el tan frío Dice tu amiguita que es celoso no quiere que sea tu amigo Sospecha que soy un pirata y robare su oro No te asombres Si una noche Entro a tu cuarto y nuevamente te hago mía Bien conoces Mis errores El egoísmo de ser dueño de tu vida Eres mía (mía mía) No te hagas la loca eso muy bien ya lo sabias Si tu te casas El día de tu boda Le digo a tu esposo con risas Que solo es prestada La mujer que ama Porque sigues siendo mía (mía)" http://letras.com/romeo-santos/eres-mia/

METODOS PARA SENTIRSE LINDA:

Me pasa que me encanta ponerme tacos pero no se caminar con ellos. Y lo peor es que cuando intento hacerme la linda siempre que me están mirando, me tropiezo. Y es horrible, no hay nada más feo que tropezarte en frente de un par de chicos que te están mirando. Es ahí cuando uno se siente una idiota y se quiere volver para la casa. En fin, acá unos métodos para sentirse linda. Como dije antes salir a caminar por zonas donde habiten grupos de hombres, aunque sean los mismos tipos que estén asfaltando una calle. Con esta gente la verdad es que mis días cambian, hablo también de los camioneros, basureros, gente que trabaja en el asfalto, obreros y demás. Si, porque una se levanta apurada, semi-despeinada, apenas se maquilla en el camino, se viste así nomás y siempre están ellos tocándote bocina, diciéndote “mi amor como te parto”, “que linda que sos” y todas esas cosas que hacen que yo me sienta mas linda. Es como que te levantan la autoestima…o sea que si un día te sentís gorda, vieja y arruinada lo mejor que te puede pasar es pararte un ratito en la esquina de zonas donde pasen muchos camiones…o cerca de donde “Macri esté arreglando la ciudad”. Otra cosa que también sirve para levantarte el autoestima es ir a bailar, si si, parece que no pero el truco está en el horario para ir a bailar. Si vamos tipo 2 de la mañana probablemente nuestras almas se vayan deteriorando viendo como entran todas las chicas flaquitas, con vestiditos, polleritas, escotes…Ahora si vamos un poquito mas tarde, tipo 5 o 6 de la mañana…esa es NUESTRA NOCHE…es el momento para sentirnos diosas. Y claro, el que no comió agarra cualquier cosa (y nótese cualquier cosa como “nosotras”) y te empieza a decir un montón de halagos como por ejemplo que sos linda, hermosa, simpática, divertida, simpática, graciosa, simpática…SI SI, resaltan el simpática!!! Ojo, esto no es para levantar ningún chongo, es sólo para sentirnos mas lindas… Otra cosa que también sirve (y esta es la que más consumo) es la de ir a comprar ropa, no importa qué...un par de gomitas para el pelo, un par de aritos, una cartera o lo que sea…siempre está la vendedora que te halaga y te dice que te queda todo bárbaro…incluso ese Jean que te saca los rollos de costado, que te cuesta ponértelo en el probador. Es increíble pero la mina te ve toda traspirada, roja como un tomate, con un botón apunto de eyectar del planeta y vos con cara de preocupación…pero sale Ella, “la vendedora” y te tira un “te queda pintado, es justo para vos”… “Si pintado, prefiero hacer body painting y sufro menos” (pensás vos)… En fin, siempre que te querés comprar algo están ellas diciéndote por qué deberías tenerlo y por qué te queda taaan bien eso que cuando llegas a tu casa te queda como el culo. Por eso, este último método dura solo algunas horas, porque después cuando llegás a tu casa te das cuenta que no te queda bien y mandas todo lo que compraste al armario. Este también se puede combinar con el ultimo método para sentirte linda que es el de ir a la peluquería…un clásico. Pero entrás echa un desastre, el peluquero te critica de pies a cabeza, te corta, te pone, te saca, te tiñe, te destiñe, te lava, te plancha y después de 6 o 7 horitas salís de la peluquería con un peinado mortal y divino que dura solo un enjuague…El truco para que funcione bien es irte ya de entrada bien vestida, porque no da salir con un peinado tipo noche, unos bucles maravillosos, el color esplendido y calzando unas jogginetas y un polar gris…no da. Así que lo mejor es ir bien vestida con el pelo echo un desastre y después si, salís mejor que en “extreme make over”. Pero como dije antes, esto dura una lavada, porque después no vuelve a ser igual ese peinado, ni ese corte que te dicen “es práctico, no hace falta ni peinarlo”… mentira…rapada no hace falta ni peinarlo.

Cosmopolitan o la Biblia?

Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia. Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí. Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno. Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más. Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.” Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte". Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo? - Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó. Ni él se la creía. Bueno si i un hombre lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella! Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran, renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan. Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas. Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable. El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse. Todo esto lo aprendí de la revista “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”. Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo. Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera. MENTIRA!!! ¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos tan tranquilo armando El Gran DT y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! En este tipo de revistas, todo lleva la misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga. Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista. ¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote a levantarte al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?» Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal? Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo. «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada! Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!

Cosas de minas y otras yerbas

Ehm, bueno viste que dicen que a las mujeres no hay p...ja que les venga bien… y que si estás de mal humor seguro es o porque no te la pusieron o porque te vino…Es como que el hombre inventó eso y por cada actitud histérica tuya manda esa frase: ¿Qué pasa te vino que estas alteradita?// Uh que carácter, ¿Qué pasó? ¿No te la pusieron anoche?... - No pelotudo, no me vino y no me la pusieron pero no tiene nada que ve con mi estado de ánimo. Esa cosa rara del hombre de creer que se las sabe todas, incluso lo que le pasa a una mujer. Le decís que estás en cama porque te duelen los ovaríos y te dicen : “Uh dale, no es para tanto” (como si supieran lo que es ese dolor). Ellos son mejores, no se preocupan por nada. Lo único que les importa y de lo que hablan entre amigos es del Gran DT. ¿No es demasiado “aputazado” ese encuentro con amigos para hablar del gran dt? // “SI, YO LO TENGO EN EL GRAN DT A GIGLIOTTI, ES UN MUERTO”.// Uh boludo, yo lo puse VIZCARRA el de Gimnasia…// Y de verdad se creen que son Directores Técnicos. Porque si hay algo en que el hombre es especialista es en SABER. O mejor dicho, en hacer de cuenta de “SABEN”. Vos te juntas con tus amigas para hablar de tu novio, de los novios de tus amigas, de las noches de salida, de la falta de atención de tu chico (OK, es bastante denso en verdad). Y mientras le estás contando a tu amiga que él, muy canalla, muy garca y desinteresado te prometió ir al cine y NO CUMPLIÓ, mientras vos estas rompiendo en llanto mientras tus amigas te acarician el pelo (no se porque siempre te acarician la cabeza, se deben pensar que así solucionan tus problemas)…en fin, mientras estás en esa “reunión”…Tu novio ni se enteró de tu angustia y solo está pensando qué jugador se lesionó para sacarlo del Gran DT. Y lo peor, les dice a sus amigos:- “Tengo un problema, se lesionó Voboril” NOoOOOOO (grita alguno) – Y yo que lo puse en el Gran DT que Hijo de putaaaa!!!” Es así, nunca vamos a entender ese encuentro. Es más, nunca entendemos por qué nosotras tardamos 3 horas en decidir que ropa nos vamos a poner (siempre terminamos poniéndonos la misma) y ellos mientras, juegan a la play. Y si hay algo que detesto es lo Zombis que se vuelven cuando juegan a este aparatito. Y lo que es peor, ahora juegan en línea con sus amigos. Entonces se llaman por teléfono: -“Che Boludo ¿qué vas a hacer hoy a las once? ¿Te juego un partidito? ¿Te la bancas?...Yo voy a comer con la bruja y vuelvo temprano…no sabes como te voy a romper el orto, jeje” Y vos te quedas ahí, mirándolo, pensando “- Me casé con TOM Hanks en “Quisiera ser Grande” Pobre infeliz. Y ahí estás vos, ya producida, con ese vestido que te hace gorda y lo sabes. Es ahí cuando le decís: “-No te cambiaste todavía”…y él te dice: -“Si, me pongo las zapatillas y listo”. (Sin soltar el joystick claro) Hasta en eso tienen suerte, ellos se pueden poner lo que quieran, no se preocupan por la ropa, no se preocupan por afeitarse, no les importa nada, andan así por la calle y encima LEVANTAN”. Alguien que me lo explique!!! Encima cuando vas caminando por la calle y te tocan bocinazos esos tipos con camionetas, autos, motos…¿No te da bronca? ¿No te da ganas de decirle :- “Mediocre, no me voy a subir a tu auto por el solo hecho de que me mires con cara de pajero y me toques bocina”. Creo que ningun hombre levantó una mina así, por lo menos No una mina No Travesti y No prostituta. Lo peor es que con un calzado ellos arreglan todo, pero nosotras así como no hay Poronga que nos venga bien, tampoco hay calzado que nos venga bien. Es más yo tengo un problema con éstos, porque siempre les encuentro algún defecto. Las chatitas me dan asco porque cada tanto toco el piso y vuelvo con los pies de Paturuzu, todos negros. Los tacos medianos son cómodos pero las tiritas me sacan ampolla y es un sufrimiento, los tacos agujas son incomodísimos sobre todo cuando caminas sobre calles rotas y agujeros, y puteas a Macri, los suecos me hacen resbalar, algunos me dan calor, otros me dan frío, etc. Es muy difícil encajar con un zapato cómodo y adecuado. (Lo mismo que encontrar el falo ideal) En cambio ellos la arreglan fácil, zapatillas y ya. No importa la forma, siempre son zapatillas. Igual esto es una envidia sana (no entiendo esa frase, no existe la envidia sana) por que una quisiera ser como ellos, pensar que la tienen re clara en todo. Con el tema de arreglar cosas, simulan ser expertos y mecánicos de todo, y terminan rompiendo algo que quizás todavía tenia solución y terminan con la frase: -“Esto no quería más, ya estaba avisando que se iba a romper”….Y si estaba avisando ¿Por qué no me lo dijiste? Ese poder que tiene el hombre de creer que sabe mas que vos, de autos, de motos, de fútbol, de boxeo, de todo. Y si vos sabés un poco más que ellos de todo esto, sos lesbiana, torta, marimacho. En fin, ojala por un día ellos sean nosotras y nosotras ellos. Me muero por tocarme las bolas, ir a un baño de hombres y mirarle la chota al de al lado y mostrarles la mía como la más grande, jugar a la play con los pibes, armar un fulbacho, ir a escabiar e irme de putas con los vagos. Me muero por sentir esa experiencia unica… Gracias,

Histeriqueada N°1 - Cosas de minas

Ehm bueno me pasa que… no entiendo algunas cosas como por ejemplo…ciertas canciones…por ejemplo…ehhm...la siguiente: I've been watching you A lalalala long A lalalala long long lee long long long, come on A lalalala long A lalalala long long lee long long long, hey-a Letra profunda si la hay ¿NO?...es como…no sé…demasiado profunda…me deja sin palabras… Otra de las letra que no entiendo es: Te regalo una rosa la encontré en el camino no sé si está desnuda o tiene un solo vestido no, no lo sé. Primero, si me regalás una rosa…compramelá, no seas rata. Segundo, si la encontrás en el camino por lo menos lavala, y si no sabés está desnuda o tiene un solo vestido…ES UNA ROSA! NO TIENE VESTIDO…TIENE PETALOS… Siguiente letra (con voz de bingo erótico): Los vampiros salen a volar y Vilma palma mira la t.v. y vos creíste que me iba a matar o es el verano que ya te insoló. Y yo te pido por favor (no me busqués) A ver, ésta es difícil, evidentemente estos chicos no sabían si hacer algo “pegadizo” o dijeron...vamos a meter letra…y que rime. Letra profunda si la hay…NO TIENE NADA QUE VER CON NADA!!! QUE DIFICIL ES ESCRIBIR LETRAS DE CANCIONES… Cambiando de tema... Ayer me pasó que a la salida de un boliche, me tomé un taxi…el señor tachero…o taxista (como les gusta que lo llamen) estaba escuchando un tema de la 25 a todo lo que da…al momento siguiente cambió de tema y pasó a Julio Iglesias: Acordate moralito de aquel día…bla bla bla, el siguiente tema era de “Callejeros”…el siguiente Enrique Iglesias con Esperanza, cambió de tema nuevamente y puso Leo Mattioli…al segundo “Solo le pido a dios” que decia el Leon Santafecino…mi atragantada voz salió de la nada para decir: -"OK, te banco toda la música que quieras pero reconocé que tenes un quilombo en ese CD o MP3 terrible". Mi cabeza daba vueltas y terminé bajándome con los oídos zumbando (por el recital del que venía), con Gilda de fondo, y a todo esto sumémosle que eran las 6 de la mañana y estaba ya…en otra dimensión. Justamente ese mismo día había ido al abasto a retirar una entrada a Ticketeck (que siempre que digo:” No tardo mas de 5 minutos”, hay una cola terrible), como de costumbre estaba lleno de gente de todo tipo. Me di cuenta que si alguien quiere demostrar su condición sexual, el lugar indicado es el abasto. Todo tipo de chongo con su chongo y chonga con su chonga a los besos y a pasitos de la gente que entra y sale de Sturbucks creyendo que es mas Yanki que yo...porque…bueno ellos toman latte!!!...y yo café con leche con 3 medialunas en LA IMPERIAL DE CHACARITA. En fin, parece que todo el mundo se decide a pasear por el Abasto…y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. Me fui bastante sorprendida del lugar, no por ver tantas chicas con chicas y al revés (eso ya es natural), si no por las vestimentas de cada individuo que caminaba por dicho shoping. Yo no se si esta gente se mira en el espejo o toma la parte de vestirse mal como desafío.- En fin, no se que iba a contar porque de casualidad como siempre, me fui por las ramas…Si me acuerdo….vuelvo… Adiós, Pd : Me acordé...es mas Yanki ir al Starbucks???...y Comprar comida en Fridays....y ponerse camisas cuadrillé y todo tipo de prensa AXLRousemaniaca?... Está bueno es FRapuchino que me hace sentir que soy parte del grupo de Friends y tengo mi propio sillón...pero voy solo?.- me despido...creo q tengo máss....pero si escribo quejandome de todo voy a aprecer una histerica que le estápor venir o que hace mucho que no tiene sexo...

Ser mujer y adolescente a la vez

Buenas, hoy quiero hablar de la adolescencia en la mujer. Parece una boludes pero no lo es. La adolescencia puede ser muy traumática para algunas chicas. A mi por ejemplo no me fue muy bien. Resulta que yo siempre fui gordita. No muuuy gordita...de esas que cuando chatean dicen: "Ni gorda ni flaca, normal, rellenita, bah no se!". A mi la gordura me pesó literlamente toda la adolescencia. Me acuerdo que mi primera mensutración fue una cosa rara. Como una pesadilla para mi. Claro, mi vieja con tal de que yo no siguiera comiendo y engordando me asustando diciendo: Cuando te desarrolles te vas a quedar asi gorda para toda la vida. Y yo como una boluda le creia. Entonces claro, el día de mi primer periodo mi vida fue un llanto en el baño. Lo normal en las peliculas, series o novelas, yo me acuerdo que hasta felicitaban a la piba y le regalaban cosas. PEro a mi eso no me pasó Es más me quede callada por un tiempo hasta que no aguante más y lo dije. Bueno ese día no resulto tan traumatico, fue todo como una conexion entre la madre y la hija..la madre que le explica y la hija que hace que entiende. En fin, para mi esa fue la muerte de mi infancia feliz. Nunca más volvi a ser feliz los treinta dias completos del mes. Desde ese día aprendí lo que era "estar en esos días". Con el tiempo me fui acostumbrando, mi gordura seguia acompañando mi adolescencia y yo creia que estaba bien. Viste que cuando sos adolescente todo te importa muy poco. Te cortas los jeans, los haces bermudas desflecadas y crees que sos rebelde por hacerlo. Yo me acuerdo que era muy looser. Pero looser de las peores. Porque a diferencia de las looser nerds, yo creia que era "cool". Y era "nada cool".era gorda looser canchera. Me acuerdo que se usaba de moda ser rollinga, entonces yo me vestia tipo rollinga. Despues se usaba la onda "vestida como un pibito"..yo como una boluda que seguia "la moda" me vestia "a lo pibito". Despues vino la epoca de "seducir" entonces es como que cambiás un poco esa vestimenta y comenzas a usar zapatos con tacos tan altos que apenas podes caminar. Esa es la epoca de boliches & ampollas en los pies! que feo es convertirse en mujer. una un dia esta jugando con su Barbie preferida, en su auto de lujo, con su novio perfecto, rubio, cheto mal. y de repente...te indispones, te convertis en mujer y conoces tipos unos mas pelotudos que otros. Y miras la Barbie con cara de ilusa. Porque una de pequeña se inventa un mundo de fantasia. Sueña que se va a casar con un hombre rico, lindo y va a vivir en una mansion con muchos perros. La parte de los perros es el costado tierno. En fin, nada de esto sucede. Nos convertimos en teenager que acostumbran decirse unas a otras: Che boluda! Lo peor de ser adolescente es creer que uno tiene razon y lo que hace está bien. Hata tener acné juvenil es de onda. Bueno no , eso no es tan de onda. Lo bueno es que alli empiezan las primeras fiestas, los primeros besos, los primeros boliches, las puertas de la joda. Seria como "la previa del after office". De repente estás ahi, sos joven, usas poco maquillaje porque podés...y te empiezan a gustar chicos que o te tratan mal, o te tratan de pelotuda. Bienvenida al mundo de adultos. Es así, los hombres adolescentes suelen ser muy crueles. Yo me acuerdo que en mi adolescencia me cantaban canciones para que me vaya de un grupo porque ya no me aguantaban, canciones ordinarias, que me hicieron llorar y volver a mi casa con ganas de no salir nunca mas a la calle. Sin embargo cuando creci busque revancha. Ya era un poco mas grande, alineada y por alguna razon les estaba empezando a llamar la atencion a muchachos que antes me veian como una nena. Me acuerdo que volví por venganza para decirle al enano que me habia bardeado un monton de boludeces creyéndome la mas viva del barrio. Por lo contrario fui una boluda mas. Siempre fui la looser de la adolescencia, esa fanatica de los Backstreet boys con collares simil tattoo. En esa epoca se usaban. Me hacia mis propias remeras hippis. Destiñendolas con lavandina. Fumaba a escondidas porque pensaba que era re jodida, re grosa. Una estupida mas. Creo que una mujer puede ser asi de perdedora en la vida, todas estas pautas te llevan a perder el autoestima y entregarte al primer perejil que te dice "Hola queres tener sexo?". Lo importante es aceptarse como una es. Asumir la ridicules hará que te rias de vos misma y lo demas lo notarán. Siempre me encontré con personas que se reian de mí y conmigo y eso levantó mi autoestima. Dejó de importarme mi apariencia física porque pude realzar las cosas positivas que tenía y tratar de embellecer las cosas que me opacaban. Hay miles de anecdotas graciosas de mi adolescencia y tosas son graciosas. Lo bueno es aprender a reirse de eso y jugar con que todos fuimos primerizos en todo alguna vez, todas las mujeres hemos pasado por embarazosos momentos como "pasar por una bandita de pibes". Hay algun momento mas frustrante que el de decirle a un chico que te gusta y que este te diga que gusta de tu amiga? A todas nos pasó. Y seguramente ese perejil ahora es un don nadie por el que antes moriamos. Es gracioso hasta donde una mujer adolescente puede llegar, recuerdo que una vez me gustaba tanto un chico con el que baile en un boliche, que lo fui a buscar al otro dia, entrando a cada camping de mar de ajo..porque él me habia dicho que estaba en un camping. Imaginense que tenia pocos datos, solo habia bailado con el. Pero yo ya creia estar enamorada. Sólo sabia que era de VElez. Un día le pedi a mi amiga que me acompañar a buscarlo. Obviamente nunca lo encontré. A los de seguridad del camping les mentia diciendo que era un primo mio. Una noche encontre lo que creí que era una remera de velez al revés, tendida en una soga. Le avise a mi amiga re emocionada. dije: esta es la carpa de él. Para nuestra sorpresa era una bermuda de baño, al revés. Nunca lo encontré por suerte. Imaginense si lo encontraba en algun camping y el me veia. Yo que esperaba? Que me dijera: Mi amor, viniste a mi rescate, te amo para toda la vida? No lo mas probable es que me hubiera mirado pensando que soy una loca al acecho. Una especie de misery teenager. En fin, jamás lo encontré y nunca se enteró de mi amor de locura de adolescencia. Ser mujer y adolescente es muy dificil, crecer y que de repente te salgan dos tetas y un culo donde antes no tenias nada. Dejenme de joder! Es raro. De repente los tipos que pasan por la calle te dicen cosas y vos...todavia jugando a la rayuela! Entender tu cuerpo tambien es dificil. Porque digan la verdad..cuando conocieron que tenian pelo donde antes no...se sorprendieron verdad? Bueno yo si..realmente. Encima iba a colegio de monjas, y eran todas mujeres. No habian hombres. Imaginense las hormonas en ese colegio!!! Venia el pintor y era como si viniese Facundo Arana... Lo mejor de la adolescencia es el boliche, las faldas, los tacos, los maquillajes, la planchita, el celular, las amigas, los pibes que estan buenos, y todas esas cosas que creemos estan geniales y que quedan cool en nosotras.

La actividad física y el gordo, no van de la mano:

Buenas, está llegando Abril. Más bien, está pasando Abril y todavía tenes esos kilitos de más producto de los helados, churros costaneros, comida chatarra y todas esas cosas por las que una no se priva en vacaciones. Viste que es raro pero las mujeres nos pasamos el año cuidándonos de no engordar o tratando de adelgazar. Siempre con alguna excusa. Me tiene que entrar el traje de baño, me tiene que entrar este jean de hace 18 años. Lo malo es que siempre nos cuesta lo mismo. Hacer gimnasia y dieta para adelgazar. La vuelta de las vacaciones es terrible. Una se pasó los tres meses anteriores cuidándose de las tentaciones y asistiendo a clases de gimnasia (luego abandonadas) para perder la cordura ante el primer puesto de choclos en la playa. Y después vienen las tortas fritas y churros, la hamburguesa y el pancho. Y cuando te queres acordar ya tenes todos esos kilos con los que empezaste o tal vez más. Una vez que estás en la playa ya no te importa mucho cuidarte. Es como que ya llegaste, te entró la maya, suficiente. No jodan más! Y ahí es cuando le entras a todo lo que venga. Paellas, pizzas, pochoclo. Todo lo que ves te lo queres comer. El helado a la noche es como rezar el padre nuestro, todas las noches sin excepción. Lo peor es que a la vuelta de las vacaciones que pasa? Tenes que ponerte un pantalón y no te entra. Encima cuando te lo probas decís: se achicó, se encogió en la última lavada, qué paso? De repente te quedas ahí mirando tus piernas gordas y como haces fuerza para que entre ese miserable que por alguna razón no quiere entrar. Ponele que conseguís ponértelo, te sentís amatambrada. Como un fiambre embutido a punto de reventar. Sabes que ese botón puede cometer un crimen en cualquier momento. Y lo peor de todo, olvídate de agacharte o moverte. Con ese pantalón tenes que caminar sin flexionar las piernas y sobretodo sin respirar. Lo peor de notar que engordaste no es con la postura de un jean solamente. Sino a la hora de volver a comprar ropa. Otra vez te das cuenta de que no entra en el probador. Y esas luces que te dan en la frente te achuran. Porque las gordas traspiramos de más. No me pregunten por qué pero es así. Una gorda camina media cuadra y ya te chiva como si hubiera corrido una maratón. Lo malo de la gorda es que el bigote de sudor la delata. O la falta de respiración cuando entras al subte. Es insoportable, te sentís gorda y te excusas con: “estoy inflamada”, “estoy hinchada”. Chicas, no existe tal hinchazón, no nos hagamos las boludas. Estamos gordas. Y lo mejor para solucionarlo que es? Hacer promesas vanas que luego morirán en el intento. Por ejemplo: El lunes empiezo la dieta estricta, pero bien estricta. Ah y gimnasia! Si si la gimnasia hace bien, no puede faltar, basta de helado, basta de fritangas, basta de todo. El lunes vida nueva… Y una se lo cree. Esa mentira se la cree! Está ahí disfrutando del “último” pancho, la “última tentación dulce”...porque se supone que el lunes, te convertís en otra. Quiero decirles que nada de esto pasa. El lunes llega y nos encuentra “hinchadas” otra vez, nos sentimos pesadas, nos duele la panza de todo lo que morfamos, otra vez la ropa maldita que no entra. Pero bueno vamos a empezar con “la promesa”. Estamos en el desayuno, todo bárbaro. Hasta ahí la dieta se cumple al pie de la letra. Infusión con tostada con queso descremado y todas esas cosas light que uno puede comer. De repente a media mañana o al mediodía ya estamos con hambre. Primer problema. Si estamos en una oficina, olvídense de ir a comprar ensalada y gastar fortuna en dos hojas verdes y un tomate. Si pedimos tenemos que pedir algo “livianito”. Por lo general confundimos livianito con poco. Y terminamos pecando con una empanada o una porción de tarta. La tarta es tramposa. Parece light pero está hecha con aceite, manteca, salsa blanca, verdura, y masa. O sea. Harinas. Primer pifiada adentro. Ahora si no trabajas y estás en tu casa, pasa lo mismo. Porque estás ahí y sabes que no quieres comer ensalada. Y si la comes seguro vas a sentir que tenes que comer una galletita dulce o algo como para sentirte plena. Qué difícil es cuidarse. Bueno si resistís esa tentación, ya es in golazo. Ahora viene el temita de la actividad física. Sabes que tenes que hacer gimnasia pero te da calor, te cansa, no tenes ganas, te duele algo. Siempre una excusa para no hacer gimnasia. Empezas diez minutos en la bicicleta fija. Te sentís agotada, queres morir. Miras el tiempo y no se pasa más. Para mí es a propósito. Nos gusta sufrir. Viste que cuando miras la novela se te pasa volando el tiempo. Pero acá es distinto, el minuto dura una eternidad. De a momentos sentís que las piernas son de goma y no das más. Ponele que llegaste a hacer cuarenta minutos. Considérate plena si llegas. Porque en el medio ya te acalambraste, te falto al aire y llegaste con la última gota de nafta. De repente sentís que sos toda una deportista. Porque hiciste solamente 40 minutos de caminata intensa. Ni siquiera trotaste, no corriste. Pero ahí estas vos diciéndote mentiras: bien lo logre! Hice deporte! Y eso es la muerte, porque es ahí cuando te empezas a dar gustos porque ahora sos “deportista”. Entonces decís: bueno me como una ensalada de fruta porque hice gimnasia tengo que reponer energía, bueno me como una milanesa porque tengo que reponer energía, bueno me como una ensalada porque tengo que reponer energía. Y ahí vas sumando sumando sumando y resulta que esos 40 minutos de gimnasia no sirvieron para nada. Otra vez estás vos ahí, consumiendo comidas light tratando de engañarte pensando que no engordan, pero todos sabemos que el exceso engorda. Así es como tú lunes termina deprimido y el martes tiras todo por la borda. O seguís con ese ritmo durante una semana que es lo máximo que alcanzas para hacer una dieta. Después de la dieta viene la otra mentira obligatoria que te decís: bueno está bien, el lunes arranco pero “cuidándome”. “cuidarse” es como el pase libre a comer de todo sin medida. Es la previa al boliche. Es el pre derrape. Así que no te deprimas. Cuando te pase, podes reemplazar el: “el lunes me cuido” por “el lunes empiezo la dieta estricta, sí. Y así podes engañar a tu estomago un par de semanitas hasta que empieces a ver más cercano ese pantalón que antes no entraba y también vas a ver como tu silueta empieza a recuperar si forma natural. Cuesta cuidarse pero no hay nada más lindo que llegar a la meta, aunque te caigas doscientas veces. Lo importante es no dejarse vencer. Las dietas se rompen, lo que no puede romperse es un pantalón porque ahora ya no te entre. Lo importante es seguir intentando…persevera y triunfarás dice el dicho…bueno. A seguir intentando que tenemos que vernos bella para el verano (tenemos un año de ventaja). Gracias!

Domingo para la juventud...o lo que queda de ella

Buenas. Los Domingos se crearon para descansar no? Bueno eso es asi y se usa mucho para eso. Pero que pasa cuando el Domingo se convierte en "poco tiempo para reponer? Yo los Domingos me siento un trapo. Por lo general me estoy dando cuenta de que la resaca ahora me dura mas que antes! Es deprimente! Yo me acuerdo que antes, salia el Viernes a la noche, a bailar. Volvía a las seis,me iba a trabajar sin dormir. Salia del laburo, me hacia una siesta reponedora y volvía a salir. De nuevo ir a bailar HASTA las 7 de la mañana y después ir a desayunar. El Domingo mi abuela con los ravioles y yo con una resaca tranquila. Ahora salgo y si voy a cenar...no llego a las doce sin dormirme. Parece mentira pero si decido "hacerme la loca" e ir a un bar...empiezo a bostezar cual morsa marina. De repente veo a mi alrededor y veo que: Todas son mas jóvenes que yo. Todas están mas buenas que yo. Todas están en pelotas menos yo (xq mi cuerpo no me lo permite) y lo peor...todas están "De previa" empezando la noche...menos yo! Es increíble que no solo me la paso bostezando sino que ya me tomo un vaso de cerveza y me siento una abuela. Empiezo a extrañar mi cama y empiezo a cabecear como una abuela en navidad tratando de llegar a las doce!!! Lo peor de todo es que después llego a casa, me voy a dormir y al otro día me levanto hecha trizas. Es como que me duele el cuerpo como si hubiera corrido una maraton. No me puedo mover ni para cocinar. Y asi utilizo mi Domingo. Con Delivery ,cama y tv. Eso para mi es como una porno... Es un placer! Lo malo del Domingo es que se te pasa volando. No te alcanza para reponer. La tarde del Domingo es un embole. Posta que entiendo por qué es la hora pico de suicidios. Encima las luces de la calle no ayudan! Son tenues y se encienden a las seis de la tarde. Bien cortamambo! En otoño las hojas que caen son un plus a la depresion. Invierno ni te lo cuento! No hay nada mas deprimente que un Domingo de invierno en pijama y con sopa. Falta escuchar de fondo música melancólica y listo. Lo importante del domingo y lo mas lindo es disfrutar. Sacarse el reloj. Olvidarse de las estructuras y de los horarios. Dormir hasta que se te cante. Comer hasta el cansancio y hacer lo que a uno se le cante. Total para quejas ya tenemos el Lunes! Mientras tanto...a llamar al delivery y a disfrutar de una película atemporal. Feliz domingo!

Cosas que te dicen los hombres cuando no se animan a decirte la verdad y refranes populares...

Buenas, hoy voy a hablar de las cosas que le dicen a una mujer, principalmente los hombres. Viste que al hombre le cuesta más enfrentar a la mujer y decirle lo que está pasando. Bueno en realidad al hombre le cuesta decir lo que verdaderamente piensa. Es por eso que hoy vas a saber qué es lo que quieren decir, cuando dicen lo que dicen. Ya conocemos el famoso “es simpática”, clasificación optima de un hombre a una mujer para decir entre líneas que la mina no está buena ni en pedo pero que es graciosa y buena onda. La típica gordita buena onda. Buen, quiero comunicarles que durante mucho tiempo fui una de esas. Esta frase te caga la vida. Primero porque el pibe cree que te está haciendo un favor con esa descripción a sus amigos. Pero en realidad te está cagando la libertad con esos amigos. Imagínate que por esa casualidad uno de los amigos te quería dar. Escucha eso y chau, olvídate del flaco. Esa frase la invento un hijo de puta. Porque en todo caso flaco deci la verdad. Tene huevos y deci: y mirá...si queres le podes dar pero buena buena no está, lo que si te cagas de risa. Y bueno por lo menos ahí al otro le das una chance de pensar: uy la quiero conocer. O bueno también puede decir “no la verdad no está buena, es simpática y necesita una alegría”. Porque esa frase la piensa cualquier pibe que no te quiere dar ni en pedo pero que le caes bien. Y por alguna razón cree que vos sos una gorda que necesita de una revolcada tipo “favorcito”. La palabra “favorcito” también es una mierda. Te descalifica. Es como que te quieren decir: “sos tan fea que no levantas sola ni a palos, te voy a dar una mano porque sos mi amiga”. Y esos son los peores porque te regalan a cualquier amigo boludo que tengan a mano. Y lo peor es que una, nunca se entera de esto. Nosotras vamos a la cita como si pensásemos que ahí está nuestro príncipe azul. El hombre de nuestras vidas. Y del otro lado siempre hay un pelotudo que te quiere hacer “el favor” porque es re copado. Pedazo de imbécil. Estas frases siempre son una mierda. Yo por eso me vendo sola, flaco no voy con vueltas, soy gordita, te hago cagar de risa, me gusta comer, no me jodas, es esto o la masturbación. Vos decidís. Corta la bocha. Y así dentro de todo una se siente con más libertad. No sé por qué los hombres son tan cagones a la hora de decir la verdad. Viste que cuando ellos quieren solo sexo, te venden como que están re enamorados, que estás re buena, que vas a ser el amor de su vida, la madre de sus hijos. Y una les cree. No sé por qué pero siempre caemos. Cuando ellos quieren ir al punto, son los más románticos. Te envuelven con frases como: la paso muy bien con vos charlando por chat, tendríamos que vernos personalmente. No voy a hacer nada que vos no quieras (mierda con eso, siempre quieren hacer lo que nosotras no queremos!!!). Ahora cuando el hombre ya se puso de novio, o está casado, juntado, lo que se, y quiere dejar a la mina, viste que nunca dice la verdad. Nunca te van a decir: “ Noo, lo que pasa es que ya me aburrí del mismo agujero, vi una pendeja que está tremenda y me voló la cabeza, antes eras más divertida, no me gusta verte in pijama. No sé, no te dicen la posta. El hombre te tira la típica frase: No sos vos, soy yo”. O la que es peor, te dicen: “No sé lo que me pasa, estoy confundido”. Pelotudo confundido es que te pregunten la raíz cuadrada de 524 dividido 8 multiplicado por 23. Confundido es tener un acv en el medio de la calle y no saber para donde mierda disparar. Confundido…es otra cosa! Pero ellos te tiran esas frases: “no sos vos, soy yo”. Y si boludo, ya sé que sos vos. Vos sos el que me está dejando. Es que como que esas frases te dejan desconcertada viste. Te dejan confundida a vos, más que a ellos. Yo creo que deberían decir: “no sé qué me pasa, estas re confundida”. Y ahí uno…medio que se ve venir el resto. Sino otra frase mortal mortal que tiran es: “no sé lo que quiero, necesito más tiempo conmigo mismo” o “necesito encontrarme conmigo mismo”. PELOTUDO COMPRATEUNA BRÚJULA. Ahora debes ser la única forra que está con un boludo que está perdido. LLamate a missing children a ver si alguien te está buscando flaco. Encontrate!!!! O mejor dicho…PERDETE! Viste que los hombres piensan que somos taradas y que les vamos a creer, y que vamos a pensar “pobre, me dijo que está confundido, que está perdido”…y no. Nosotros les hacemos creer eso, cuando decimos eso, pero lo que en realidad pensamos es “boludo, perdido y confundido ya se siente mi abuelo que tiene Alzheimer, vos sos un boludo grande que no sabe lo que quiere de su vida”. Y es que es así, las minas damos menos vuelta. Si, somos más rompe pelotas es verdad, pero es porque no damos taaanta vuelta. Y además, no tenemos miedo a contradecirnos con lo que decimos. Sí, nos puede gustar un vestido hoy y mañana decir que es horrible. Porque somos minas. Además, las mujeres encuentran más rápido la manera de borrar mensajes de chat. El hombre parece que esa tecla todavía no la encontró. Sino como se explica que siempre que una le revisa el teléfono, siempre le encuentra algo. Muchachos, si hay algo que está comprobado es que por lo menos 9 de cada 10 mujeres le revisan tooodo a sus maridos o parejas. Es así. No le busquen la vuelta, no traten de cambiarlo, solo hagan una cosa: BORREN ESOS MENSAJES QUE NO QUIEREN QUE LEAN SUS MUJERES! Volviendo al tema de las frases, Cuando te dicen: “no sos vos, soy yo”…yo creo que en realidad quieren decir “Sos vos, sos completamente vos pero no tengo los huevos para decirlo”. Cuando te dicen: “no sé lo que me pasa con vos, siento que somos perfectos el uno al otro” en realidad lo que te quiere decir es: “tengo unas ganas de acostarme con vos que ni te cuento”. Y cuando estás ahí en la cama, y te dicen “es la primera vez que me pasa”…ya saben en realidad el tipo está pensando “uy otra vez no, lpm!!!”. Esas frases hechas, como los refranes. Son más conocidos pero los hombres todavía la siguen usando. Se piensan que somos boludas. Bueno a veces, un poco boludas somos, no voy a decir que no. El tema de los refranes me hace un poco de ruido, porque no los entiendo. Viste ese que dice: “Quien bien te quiere, te hará llorar”. Explicame ese refrán por dios te lo pido! Qué clase de hdp la inventó? Cómo que quien bien me quiere me hará llorar? Entonces cuando el hombre te da un bife o te pega una trompada, está bien…porque me hace llorar, entonces me quiere bien. Es una locura señores. Esa frase la inventó un borracho golpeador celoso. Es un escándalo. Otra frase que no se adapta, y más en estos siglo de “cincuenta sombras de grey”, es el refrán que dice: “más vale feo y bueno, que guapo y perverso”. Si hay algo que no es verdad es ese refrán. Todas las minas saben que es mejor acostarse con un hdp que se parta en 8 como una pizza, que trincarse al amigo más nerd y feo que conozca. “Más vale malo conocido que bueno por conocer” esa frase la inventó un idiota. Porque yo prefiero conocer ciento de veces a buenas personas y olvidarme de los malos conocidos. La verdad a veces pienso que los refranes los inventó un borracho, o José narovsky que es maso menos lo mismo. “Muerto el perro, se acabó la rabia”. Y si, muerto el perro, se acabó la rabia, el perro, el alimento balanceado que sale una fortuna, las vacunas, la pipeta…los paseos. “No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”. Pero si hoy no tengo ganas, y lo quiero hacer mañana…qué te jode? Eso es de garca, porque de ultima decime: “hacelo hoy y te lo sacás de encima”…pero…así de esa manera, es una boludes. En fin, seguro que todas esas frases las invento un hombre. Que estaba al pedo, o en pedo. Que en realidad quería decir otra cosa pero no se animaba. Como siempre. O a lo mejor tenia los huevos llenos de la mujer y ya no sabía cómo decírselo y se inventó un refrán. “Quien mal anda, mal acaba”, ya lo dijo el dicho.

El hombre y sus monooperabilidad.

Está demostrado que el hombre es diferente a la mujer en todo sentido. A veces para bien y a veces para mal. Viste que el hombre no puede hacer más de una cosa a la vez, primer diferencia con la mujer. La mujer puede plancharle la camisa al marido mientras termina el desayuno a los pibes, mientras apura con gritos a los hijos para que se apuren y mientras tienen tiempo para tuitear. Es raro pero la mujer ama de casa tuitea mucho mientras realiza otra tarea del hogar. El hombre en cambio sí está con el celular, olvídate de que te escuche. No puede hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque esté leyendo un mensaje de mierda, se pierde. Te contesta con delay…cinco minutos después. O no te contesta. Otra cosa que también hay que aprender es que el hombre es un poco más lento que la mujer a la hora de hablar. Si vamos a entablar una conversación hay que tratar de ser lo más directa posible. Lo más monosilábica y lo más precisa. Tratar de no dar tanta vuelta. El hombre escucha los primeros cinco segundos y listo, se pierde, se va por los pensamientos. Ni te cuento si hay una tv de por medio. Si estas mirando televisión con él y le contas algo que te acordaste, olvídate de que le quede registrado. Con suerte va a asentir como haciendo que escucha, pero no. Hay que tratar de pensar que el hombre es como una máquina, una computadora. Zafo del lenguaje binario, procesa y analiza lentamente todo lo que recibe. Pero al nivel de Windows 95. O sea hay que ser directa y acostumbrarse a esperar. Porque el hombre tarda en procesar todo. Tarda…bastante. Viste que el hombre también te hace esperar. Por ejemplo nosotras las mujeres, se sabe que tardamos horas en arreglarnos antes de salir. Menos yo que todo lo soluciono en dos minutos rodete, musculosa y zapatos taco chino. Pero en general, la mujer común tarda en arreglarse. Y el hombre siempre se queja de eso pero nunca se da cuenta de lo que nosotros también esperamos por ellos. Por ejemplo, a la hora de salir…no encuentran las llaves. Si yo tardo dos horas en arreglarme, por qué no las buscaste durante esas dos horas? Nunca las encuentra y aparte entra como en pánico. Lo vez que busca por todos lados, y las llaves están en el llavero. Porque una que trata de mantener ordenado lo puso en el lugar donde van. Encima si la encuentran te cagan a pedos diciendo: “qué hacen las llaves acá? Si yo las dejé en la mesa” y te asumen la culpa. Otra situación en la que te hace esperar es por ejemplo si tiene auto, empezar a dar vueltas. Por ejemplo sube, conecta la tapita del estéreo, ajusta el espejito...tranquilo hdp tengo toda la noche!!! Lo ves que acomodan el asiento, prenden el auto y esperan. No sé qué esperan, pero ellos esperan. Escuchan el motor. Empiezan a acelerar…y el auto ahí. Y vos con cara de boluda. Después otra que también te hacen esperar o mejor dicho que demoran la situación es a la hora de estacionar. Dan vueltas, dudan, dejan el auto en la loma del orto y vos en zapatos incomodos. Cuando salís de comer tas toda hinchada, los zapatos te apretan, no das más y tenes que caminar cuarenta cuadras cuesta arriba o esperar a que el flaco vaya a buscar el auto. Y generalmente la zona es una mierda y no da esperar sola. Esa es la peor, ni te cuento si es en invierno. La peor es cuando te hacen esperar para entrar al mercadito chino por una “cerveza de paso”. Se compran la latita y vos ahí como una forra esperándolo en la puerta. Esa no pasa muy seguido pero a veces pasa con otro adminiculo. La que es peor, es la de esperar mientras lavan el auto. Porque el flaco cree que te está llevando a Disney. Y en realidad, más que a los siete enanitos y blanca nieves, vos estás viendo nieve de jabón y siete negros que no paran de fregar el auto. Y el tipo te mira con cara de “viste como lo lava? La magia del lavadero”. Es un embole esperar, encima hay olor a todo. A humedad, a jabón, a huevo. A todo. No sabes si estas en un lavadero o en dónde. Pero tenes que esperar. Y casi siempre es en una cabina o afuera mismo. Un embole. El hombre te hace esperar en todo. Cuando va al baño primero que vos. Porque encima que tarda 40 minutos leyendo o con el telefonito, después tenes que esperar unos minutos para “ventilar el baño”. Porque no hay desodorante de ambiente que aguante. Entonces es el doble de tiempo que tenes que esperar. Y es un embole. La peor de todas, cuando hombre te hace esperar…en el sexo. Porque estás vos ahí. Moviéndote pero ya ni sintiendo nada, porque vos ya tuviste orgasmo y todo. El tipo tarda y tarda y tarda, como que no le importa que vos lo estes esperando. El tipo tarda. Y a veces, ni siquiera termina. Ahí es el momento justo para pedirte un remis y mandarte a mudar. Otra que te hacen esperar los hombres, y casi todo los que tienen auto. Es a la hora de pagar el estacionamiento. No sé porque pero cuando me pongo yo en la fila, tardo menos. El hombre es como que se distrae en el camino. Te dice: Anda yendo al auto, pago y nos vamos. Y es mentira. Se queda mirando boludeces de negocios que ya están cerrados. Y vos en el auto como una forra! En fin, el hombre también siempre deja de garpe a la mujer, y no hacemos tanto escándalo. Yo creo que deberían pensar eso durante las dos horas que tardamos nosotras en arreglarnos y debatirlo en la cama durante el sexo.

SAN PATRICIO Y LAS REDES SOCIALES!

Me pasa que no entiendo el día de San patricio. O sea, acá en Argentina me suena raro. De repente ves personas vestidas de verde, rondando por retiro con una cerveza en la mano. Que somos? Por qué nos apropiamos de las costumbres de los demás? Por qué nos acostumbramos al marketing que creó otro país? Lo mismo nos pasa con San Valentín, el Cyber Monday, el “outlet”. Esto de acoplarse a las modas de otros países es extraño. En el san patricio por ejemplo, veo que la gente se reúne en un lugar por la zona de Retiro y tiene que ir vestida de verde. El lugar es para escabiar con una excusa. Siempre hay un motivo para ponerse en pedo. Aunque no sepamos quien carajo es “San Patricio”. Yo ni en pedo me anoto en esa, les aviso. No hay nada más decadente que ir a una de esas fiestas en donde una lo ´único que va a encontrar es grupo de hombres borrachos diciendo boludeces y vestidos de verde. Y las minas que van ahí, es obvio que van a levantar lo que nunca levantan en todo el año. Bueno eso pienso yo, porque las ves regaladas, algunas ni están en pedo, pero se hacen. Porque queda bien. Están en la onda. Y seguro que va a llegar su príncipe verde ahí todo mamado y la va a sacar a bailar. Ojo que no te pase como cenicienta, porque con el pedo que tiene seguro ni se acuerda de tu cara. Así que no esperes que vuelva por ti. Otra cosa que festejamos y que tampoco es algo nuestro, es San Valentín. Viste que todas las minas se mueren por salir con sus enamorados, que les regalen flores, que las saquen a cenar y que encima le den un regalo. Todo por qué? Por el mismísimo San Valentín, otro jovencito que tampoco conocemos. Es cualquiera porque si te pones a pensar, la idea es que estén enamorados. Los hombres enamorados son muy pocos en el planeta, así que la mayoría son estafadores disfrazados. Además, si querés a tu pareja...por qué carajo lo haces gartar en flores que justamente ese dia sale el triple? Déjate de joder no seas histérica. Confórmate con que por lo menos te llega a casa todas las noches. O si es un novio, confórmate conque todavía te manda mensaje. Salir a cenar esa noche por lo general es una mierda. Y si estas mal con tu pareja ni te lo recomiendo. Lo único que van a hacer toda la noche es discutir y frustrarse porque están pasando un “día de los enamorados” de mierda. Es verdad. Y todo porque está forzado. Porque nos basamos en un puto día que no sabemos ni de dónde viene. Yo creo que lo único que podemos esperar es un “feliz día” simple. Por lo menos en un mensaje. Ahora que está de moda el whatsap, no te cuesta nada. Viste que ahora todo pasa por whatsap. Los videos más graciosos. El porno más horrible. El dubsmash. Quien fue el hijo de puta que creo el dubsmash? Escúchame es lo mismo que vengo haciendo yo hace 28 años en frente del espejo y con un grabador. Solo que ahora se puede grabar. Lo que no entiendo es para qué? Mi amiga que está en Córdoba me manda 5 videos por minuto. El primero me reí, el segundo me entretuvo y el tercero...ya quería tirar el celular a la mierda. Cuál es la gracia? Encima hay una página que se llama “los mejores dubsmash”. En serio. Alguien que estaba más al pedo que el creador de dubsmash decidió hacer una página. Y lo que es peor...aparece cada boludo que obtiene 5000 visitas en un minuto. Todo por hacer boludeces. Y encima le pagan por publicitarlo. Quiero morir! El whatsap creo que es una de las pocas aplicaciones que sirve. Porque además ahora también es policía. Claro, cuando mandas un mensaje te aparecen las dos tildes y cuando lo leen, te aparecen las dos tildes en azul. Y cuando les chupa un huevo contestarte de qué color se pone? Viste que los hombres por lo general no te contestan…aunque te hayan leído el mensaje. Porque son los únicos a los que le chupa un huevo que veas que lo leyeron. No les interesa. Aparte viste que te pone como medio persecuta. Porque vos estas ahí, mandas el mensaje: “hola, te extraño”. Pasan dos minutos, “leído”, pasan dos minutos…y no te contesta! Y vos te quedas ahí diciendo: uy le llego? Si, le llegó. Ok, pero no contesta, pero lo leyó. Le habrá caído mal? Uy, me muero. Ojo capaz me contestó pero no tiene señal. Pero está EN LINEA! Ahí aparece como que está escribiendo. AHORA NO APARECE NADA!!! SE BORRÓ? SE ARREPINTIÓ? ME MUERO ME QUIERE DEJAR? O ME QUERIA DECIR ALGO Y AHORA SE ARREPINTIÓ? AHORA FIGURA “ULTIMA VEZ CONECTADO 18.45”, SE DESCONECTÓ, QUE GARCA NO ME CONTESTÓ. PERO SI ME IBA A ´PONER ALGO, O SEA QUE LO LEYÓ. ESTARÁ MANEJANDO. Y SI LE PASO ALGO? SERÁ ÉL? TENDRÁ SEÑAL? Y de repente te pasaste cinco minutos analizando lo que pudo haber pasado. Esto no es problema si pasa una vez, pero imagínense si te pasa todo el tiempo CON TODOS LOS MENSAJES!! Te volvés paranoica! Y encima el celular no es el mejor amigo del hombre. Chicos, quédense con el perro como amigo porque el celular está comprobado que no es lo suyo. Viste que muchos hombres no saben borrar los mensajes. Chicos no les cuesta nada. Salva parejas. Además, cuando los llamas tampoco te atienden. Siempre porque o están manejando o están jugando a la pelota. Vos te quedas ahí como una forra llamando y llamando y del otro lado nada. Ni te cuento las redes sociales. Las redes sociales son ENEMIGAS de los hombres. Primero porque los hombres parece que no ven de la misma manera que las mujeres. Las mujeres tienen vista periférica. Es decir, pueden observar varias cosas de una escena al mismo tiempo. Ellas te miran y te scanean hasta el culo. Saben todo! Pero el hombre, parece que tiene una visión más directa. Cuando abren la heladera te das cuenta. Ellos te gritan: “che gorda, donde está la mayonesa?” y vos estás en sirviendo la comida, poniendo la mesa, preparando todo y le decís de lejos: “ahí en la puerta”…y ellos miran nuevamente dentro de la heladera y te dicen: “no la encuentro”. Y resulta que vas vos y la mayonesa está ahí mismo, en la puerta de sus narices. Bueno lo mismo pasa en Facebook. El hombre todavía no encontró el botón de “cerrar sesión”. O al menos eso parece que porque no importa cómo…siempre se olvidan el Facebook abierto. Y si no, seguro se dejan la clave puesta. Es muy fácil hackear Facebook de tu pareja. Siempre buscan respuestas y claves obvias, y si no dejan el Facebook abierto a simple vista de todos. Otra cosa que Facebook hace en contra de los varones, es que existe la opción “etiquetas a alguien”. Esa los caga mal. Porque se puede cambiar la opción, poner digamos para que si te etiquetan primero tengas que aprobarlo, pero es tan jodido entrar para ellos que jamás la encontrarían. Imagínate que si ni siquiera pueden encontrar “cerrar sesión” mucho menos van a ´poder cambiar las opciones de etiquetas. Esta opción es la muerte. De repente un día ellos te dicen que están cansados, que se van a dormir tempranos. Y al otro día aparecen en la fan page de la disco amiga. O en cualquier Facebook de amigos. Siempre pero siempre los etiquetan sin avisarles y eso para ellos es como que les encuentres un mensaje en el celular! Las redes sociales escrachan mucho, hoy por hoy hay aplicaciones como Tinder que nacieron para complicarte la vida. Porque vos querés chusmear qué hay pero tenés novio. Y si te haces una cuenta ya quedas escrachada. Encima hoy todo se vincula con todo. Entras al mail y te aparecen sugerencias de twitter vinculadas con tu mail, con tu celular, con tu Facebook, con todo! El Facebook le quitó privacidad a la vida privada. Bueno las redes sociales en general. Porque ponele de repente twittean: “acá comiendo un heladito” y la foto. Y vos te quedás ahí mirando…anonadada porque no entendés a quien carajo le importa. Y ni te cuento si la misma fotito la suben a instagram y a Facebook. Ya la vez multiplicada. Y lo peor es que no te importa! Las redes sociales hoy por hoy sirven hasta para conseguir trabajo. Aunque no se bien cómo funciona pero linkedin es el portal que sirve para buscar empleo y contactos laborales. No sé para qué porque imaginen que si a nadie le importa que te estés comiendo un helado por twitter, mucho menos les va a importar tu curriculum! Es como la gente de recursos humanos de empresa. Viste que parecen re amistosos, te dicen “cualquier cosa llamame” pero cuando necesitas algo te dejan garpando mal. El “por si o por no te llamo” es una mentira. Porque nunca te llaman para decirte: “no”. Son un engaño, como el san patricio, el san Valentín, las redes sociales y más. Aunque uno no puede quedar afuera de todo esto por eso cualquier cosa ya saben: me tuittean a @allegrayons o sino Facebook o sino blog o sino linkedin. Una mujer debe estar atenta siempre a todo, menos a las redes sociales de ellos. Recuerden llevar ojotas en el bolso/cartera si estrenan zapatos nuevos y no les den bola a los hombres que usan jopo y gafas con marco grueso color negro al estilo “maravilla” Martínez, es re out y ya no garpa.