Llegando a fin de año: Esta es una época muy difícil, la gente ya está cansada, estresada. Todos estamos cansados. Yo por ejemplo estoy podrida del trasporte público. Detesto demasiado la gente que te empuja y no te dice: permiso; estoy cansada del que te pide permiso y te la apoya en la cintura; estoy cansada de la gente que se para en la puerta del colectivo y no baja en ninguna parada. ¿Me podes explicar por que si tenés un bondi vacío te paras justo en la puerta? Y encima de todo con los auriculares que parecen dos alfajores, onda que si vos le hablas el tipo ni se mosquea. Eso me sorprende también, la gente esta atontada, echa un zombi. El que no camina mirando el celular, camina mirando las nubes con los auriculares puestos. A ellos les chupa todo un huevo eh, vos podés putearlos, gritarles que ellos ni se enteran. La del celular es mortal, el otro día iba en el subte hasta las manos, en serio, creí que estaba haciendo contorsionismo porque en un segundo mi cabeza pasó a estar a la izquierda de mi cuerpo. Y eso que mi cuerpo es grande. En fin, estábamos todos unificados como si fuéramos pedazo de plastilina, yo tenía la cartera de otra persona y mi campera vaya uno a saber quien la tenia, el punto es que una mujer saca su celular y se pone a ver el facebook y a chatear por celular. No nos podíamos mover, pero ella hizo un giro mágico y ahí estaba con su celular. Hay gente que puede, yo por ejemplo no puedo escuchar música y caminar. Soy muy torpe para eso. Lo que me mata, pero me mata, es la gente que camina dormida a la mañana por el andén del subte. Parece que les pesa el cuerpo. El fiel reflejo de un zombie. Y yo que estoy llegando tarde y me quiero hacer la “correcaminos” trato de esquivarlos pero como no soy consciente de mi peso por lo general termino llevándomelos puestos. Es peligroso mi cuerpo, me doy cuenta que no lo domino. Volviendo al tema del stress de esta época, es como que todo el mundo esta irritable, con calor y fastidioso. Encima ahora se viene Navidad, ya todos los lugares venden arboles, luces, decoraciones, invierno. Muuucho invierno. Alguien me explica porque vestimos a Papa Noel con tanta ropa? Y lo que es peor: ¿Por que pedimos a los viejos hippies que se disfracen de papa Noel con traje de invierno y relleno de guata??! Si, somos tan hijos de puta que encima rellenamos al pobre viejo con guata! Es insalubre ese trabajo!!! Pero bueno, a la gente le gusta. Simular que es invierno debe ser espectacular. Yo por eso no tengo ni siquiera un árbol de Navidad. Y mucho menos un pesebre. De solo ver a los 3 reyes Magos con traje me da calor. Alguien me dice de qué carajo laburaban los 3 reyes magos? Y ponele: laburan solo un día al año? Digo porque es misterioso que 3 flacos bien vestidos y con regalos se anden paseando todo el año laburando 1 vez al año. Que le dicen a la afip? Para los regalos hacen factura a o b? o ambas? Deberían llamar a Facundo Pastor y hacer un documental sobre estos 3. Bueno para terminar, quiero decir que falta toda un mes y adivinen que??? EL AÑO QUE VIENE ES IGUAL! Hasta las vacaciones Siempre!!!

publicidades, mujeres y hombres

Buenas…Es hora de comentar mi cansancio por las publicidades argentinas EN CONTRA DE LA MUJER. No entiendo todavía por qué Georgina Barbarossa se viste de violeta desde que toma Activia y toda la gente le pregunta si es normal no cagar. O sea, que ningún tipo se para en el medio de la publicidad y dice que tiene tránsito lento. No, eso les pasa a las mujeres, por eso te enchufan yogur para todo. Yogur para las defensas, yogur para ir al baño, yogur para el colesterol, yogur PARA LOS HUESOS!!! Para todo hay un yogur! Y es que la mujer es tan hincha pelotas que lo necesita en pote, en botella, entero, descremado, con cereales, con pulpa, con todo! Para todo hay un yogur. Otra cosa que detesto es a Mr músculo y a la gota gorda de Magistral… ¿¿¿¿Qué necesidad de decirnos Bombón muy sensualmente y halagar nuestra limpieza que logramos….GRACIAS A SU AYUDA???!!!! LA AYUDA DE UN HOMBRE!!!...o de una gota. En fin, también están esas publicidades de Cif, en donde la mujer es una esclava de la limpieza y gana la corona porque limpió todo rápido y perfecto con el nuevo Cif. ¿Era necesario? Otra cosa que me molesta de las publicidades es que nosotras usamos 45 tipos de toallitas diferentes. Con alas, sin alas, con una sola ala, con aletas, colaless, con dry gel por si te baja mucho, con dry gel por si te baja poco, con punta, de a dos…esa es mortal….USAMOS UNAS TOALLITAS QUE SE LLAMAN “NOSoTRAS” Y VIENEN DE A DOS!!!! Ya como que es demasiada contención ¿no? Y buen, para variar…ellos no cocinan a no ser que sean chefs que se le aparecen a Damián de Santo…ellos no limpian, a menos que sea Pablo Echarri cambiando un pañal. Ellos no se depilan, no tienen problemas con el pelo, no usan Cicatricure, no usan tampones, no comen yogur, no tienen estrías, no se indisponen, no les pasa nada… Ellos lo solucionan fácil, se ponen un desodorante y tiene 25 minas que están tremendas, se compran el mejor coche y tienen 23 minas mejores y por si todo esto fuera poco…se toman un vino espumante y son los reyes de la noche. QUE DESIGUALDAD!!! ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con esto de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agua y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, jabón antibacterias ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. El otro día fui a comprarme un cepillo de dientes y me dice el farmaceuta: - ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible, con masajeador de mejillas? No entiendo, “si el 90 % de las bacterias, no están en tus dientes”… ¿Por qué no hacen un cepillo de dientes al revés? Uno que sea cepillo de boca, cepillo de mejillas, etc. En fin, volviendo al tema de la compra del cepillo de dientes… ¡Yo nada más quería un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con el capuchón de la birome. Y no termina ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te Tenés que enjuagar con ese líquido verde, porque sino una mujer periodista se te aparece en el baño o en un micro preguntándote si Tenés mal aliento. Es como que yo vaya por la calle preguntándole a todos si tienen olor a culo…y si usan o no jabón para lavarse el culo! Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien tiene la culpa de esto? ¡Pues las mujeres! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien escuchó hablar del "baño José"? Porque la mujer domina el baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que pensás: "Estás delante de la reina de Saba". Me pregunto de dónde salió esa forma tan fea de ponerse el toallón. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla grande. Mientras que el hombre con una toallita mínima recontra usada se seca medio cuerpo, el resto se lo seca en el camino. Otra cosa que no sufren los hombres es el tema de la piel, la mujer tiene muchos problemas con la piel. ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan y se pasan una piedra, como los vaqueros. La mágica piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez? Ahora cuando el hombre se va a bañar empieza el teatro, empieza el ritual higiénico masculino: de entrada se miran en el espejo y hacen posturas, esconden la barriga, se miran el miembro.... ¿Es higiénico? No, pero les gusta. Y si en ese momento entras vos al baño, para disimular, te enseñan el pito y hacen "el elefante". Pero nosotras, sin inmutarnos, decimos: - Perdona, no llevo los lentes. Entonces se meten en la ducha y mientras se están enjabonando... mean. ¿Es higiénico? No, pero les gusta.

el stress cotidiano de hacer lo que otros dicen que hagas

Descubrí por qué estamos todos taaan estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Por ejemplo: Todos los días hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (lo dice la publicidad de Dense)... Bueno hay gente que dice que toma más, porque el argentino es exagerado y si te tenes que tomar dos litros, yo me tomo cuatro, solo para exagerar. Ojo, hay gente que conocemos que dice que toma cinco litros. Digo yo que éstos no hacen pis, se pasan el día con inodoro incorporado!!!

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Defensis", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

A esto sumarle a las mujeres Activia (porque solo ellas sufren el transito lento) y un Calsiplus para los huesos (para bailar cuando seas viejo, según la publicidad)

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una vida entera. Y también Tenés que comer una naranja, para la vitamina C.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Los odontólogos usan y recomiendan Sensodyne o alguna pasta dental carísima, por lo que ya uno pierde medio sueldo con todas las veces que se debe lavar los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después de la banana, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchas mas comidas, más de las ingiere todo “Cuestión de peso” en estado de depresión.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres horas diarias la televisión.

Ya estamos a esta altura estresados hasta la medula. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos  diarios para contrastar. ¿Ves? Todas las mañanas leer  el Clarín y El Argentino.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina (según la Rampolla, que sabe mas posiciones que el propio kamasutra), con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner el lavarropas y no te digo ya si Tenés perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, podes abrir la boca y así vas tomando los dos litros de agua. Mientras te clavas un Actimel y un activia le metes el calciplus. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, podes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, metete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres!

¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Ah, por cierto, todavía no sacaste el perro??? La puta madre…empecemos otra vez….

Como para un colectivo y no morir en el intento:

Como para un colectivo y no morir en el intento:

Estuve observando a lo largo de este tiempo y noté algunas cosas que jamás había notado; por ejemplo como parar un colectivo y/o taxi.

Viste que en las películas se escucha un: “sh sh, ¡taxi!”- y el Tachero para de toque…Acá en la 9 de Julio con el quilombo de tránsito que hay, llegas a hacer “sh sh taxi” y el tachero se baja con el traba volante y te empieza a correr pensando que lo puteaste, apuraste o simplemente no entendiste como parar un maldito taxi.

Me di cuenta que hay gente que para los colectivos por ejemplo con el dedito señalando al mas allá…y los ves como haciendo fuerza, mucha fuerza con tal dedo, como si tuvieran la barita mágica de Harry Potter, y si el colectivo no para se arma la hecatombe mundial. Digo, por la varita, se armaría un “Harry Potter y el colectivero maldito filosofal”.

Otra clase de gente es esa que actúa como que están desganadas y extienden apenitas el bracito…y es ahí cuando el colectivero no entiende si lo está parando o lo está saludando.

Algunos con como mas directos, levantan el brazo y aclaran para qué tipo de colectivo se refiere (por ejemplo en los lugares donde paran 2 o 3 líneas distintas. Es como que con la simple extensión del brazo les avisa “A vos no, al de atrás!”

Todo este lenguaje, claro, el colectivero lo percibe, lo entiende o no. Por ejemplo el otro día un señor delante de mí quería parar el colectivo, pero el primero iba muy lleno, entonces se quería tomar el de atrás. Al no hacer la extensión correcta de brazo “paracolectivo” el de adelante frenó, y el de atrás siguió de largo haciéndose bien el pelotudo!!! Sí, porque los colectiveros disfrutan que uno esté ahí como un boludo esperando y cuando vienen dos seguidos dicen:- “ah, ¿encima selectiva?, jodete, tomate el mas lleno por quisquillosa”.

Y vos ves como el segundo colectivo va vacío, feliz y encima a la par del tuyo, que va recogiendo a todos los que el segundo no puede…o no quiere…hasta que bueno te falta el aire, se te llenó de gente el lugar  y por suerte lo pudiste perder de vista.

Ahora volviendo al tema del brazo “paracolectivo”, de todos los que resalté antes, ninguno supera el famoso “me pongo delante del colectivo y si no para que me pise”. En este caso no solo hay brazo extendido, sino que si los brazos fueran de goma los estirarían hasta cortar la calle. Estos inconscientes paradores de colectivos, suelen bajar del cordón y ponerse en frente del vehiculo que viene a mil, no frena ni en pedo y si te pisa se arma “alto bondi”.

Yo siempre me pongo en la fila equivocada, y por alguna razón siempre una señora se hace la boluda y se pone delante de todos y cuando el colectivo frena, sube como si estuviera sola en el mundo. Y a mi no me gusta andar peleando así que la miro con cara de nada y por dentro tengo ganas de gritarle de todo.

En fin, yo siempre elijo la opción de levantar un toque el brazo (medio vago) dejarlo 5 segundos en firme y esperar. Ojo, me pasa que no se cuándo debo levantar el brazo. Porque hay gente que extiende el mismo cuando el colectivo apenas ni se ve…está a 3 cuadras de distancia!!! Y así se quedan con el brazo duro…hasta que llega. Es mas…creo que de tanto estirar el brazo suben en la misma posición y lo van bajando de a poco…a método elongativo, de a poco.

Y después están los que hacen todo lo contrario…de tan vagos que son, ni levantan el brazo…hasta que el colectivo viene a las chapas y cuando esta por pasar por al lado ellos ahí se les ocurre hacer una extensión …y también suele armarse una gran frenada, un “¿por que no me avisaste antes?” (Frase del señor colectivero) y todos esos acontecimientos que terminan en quilombo.

Ahora una vez dentro del móvil, ¿Se pide permiso a la par de que se empuja? ¿O se pide permiso, se espera a que el otro corra medio centímetro de pie y se haga el boludo? Porque eso también me pasa, noto que cuando pido permiso nadie se corre, y si toco a alguien (en un lugar donde hay 50 personas todas pegaditas entre ellas) me miran con cara de  “Loca me estás empujando”…y como a mí no me gusta el quilombo pongo mi mejor cara de boluda y me hago la que estoy perdiendo el equilibrio y por eso empujé…de ultima si tengo que simular un desmayo con tal de que no me peleen lo hago. Sí, les tengo miedo a los “discutidores viajantes”.Es gente que está esperando el más mínimo detalle para iniciar una pelea.

En fin, toda esta Odisea la vivo desde el primer bondi que me tomo hasta el ultimo…la próxima creo que no lo voy a parar y voy a probar el famoso:”sh sh, colectivo”….clásico neoyorquino.

Y después les cuento, gracias

lo cuentos que nos cuentan...

¿Alguna vez se pusieron a pensar en el tipo de cuentos que  contamos  o que nos contaron de chicos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en príncipes, ¡sexo duro!...

Analicemos un cuento cualquiera:  Por ejemplo Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta… ¡Hay que ser sucia! Obviamente, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Por ejemplo  Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Menos mal que los cuentos no huelen…

En fin, La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? En vez de mandarle un médico, le manda un pastel…Que medicina ni medicina…un pastel!!!  ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades.

La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llevale vos el pastel a la abuelita…
Y manda a la criatura. ¡¡¡Vestida de rojo!!! Para que se la vea bien de lejos… Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Lo único que le falta al lobo, que encima le caiga antipática la nena…

Bueno Caperucita, además de ser una sucia, estaba más colgada que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan pancha… No entiendo por qué  la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, las ropas rotas en hermoso vestido y ella dice:
- ¡Ah, bueno dale!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le dice:
- ¡A las doce en casa!
Pero, ¿Qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa” Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- ¿¿¿Hasta las doce??? A mis amigas les dejan hasta la una!

Eso porque era una nena de antes… Deciselo a una piba de ahora y vas a ver lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?

Pero sigo con Caperucita. Habíamos dejado a Caperucita con el lobo… Que buen truquito se manda  el lobo para comérsela, cuando se la pudo morfar en el bosque y nada más; no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan para mi que era medio carolo o algo así.

El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela? No se dio cuenta que ahora tenía hocico?? Encima con tantas preguntas…que ojos grandes tienes, que orejas, que nariz!!! Flaca, date cuenta que no es tu abuela!!! Cualquiera puede venir en camisón y joderte la vida!!!

 El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza (que seguramente se la va a volver a poner asisin lavarla son sangre y todo), pero… ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo ¿Cómo se les pasó este dato? La escenita es fuerte, ¿verdad?
En fin, estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos.

En el próximo bloque analizaremos otro cuento….

Gracias,

Los regalos de la vuelta de vacaciones:

Estamos finalizando Enero y ¿Qué es lo que uno más espera del final de las vacaciones del otro? Los regalos. Estamos todos pendientes de ver qué nos compraron.

Ahora resulta que cuando llega esa persona de viaje uno espera no se, algo sorprendente.  Y nos terminan regalando un caracol con ojos saltones y una frase que dice “Recuerdo de…” (Si vas a la costa, claro). O esos pequeños delfines que cambian de color cuando te anuncian que va a llover. Bueno esos pequeños previsores climáticos que vienen de diversas formas…delfines, lobos marinos, estrellas de mar, etc. Yo creo que esos souvenir los deberían usar los del informe climático del noticiero. Porque nunca la pegan con el tiempo. Me guío más con los huesos de mi abuela que con el señorcito con un país virtual detrás.

En fin, son regalos comunes y lo peor es que nuestra cara al abrirlos es siempre la misma…la de: “Aaah ¿Esto me trajiste?” Y vos estás pensando, “No, la próxima vez te traigo la Sombrilla y la carpa del vecino de al lado a ver si con eso te sorprendes!!!”.

Es raro ¿No? Porque aunque si uno es el que se va de viaje cree que es genial el regalo, que está súper bueno…que al otro le va a encantar…pero  a ver ¿Cuántos souvenir nos trajimos para nosotros? ¿A ver?

Y encima estamos todos los turistas formando filas, chocándonos entre nosotros, decidiendo si llevamos una taza, un llavero o un imán con la frase “Recuerdo de…” ¿Para qué? Si total el otro después nos va a mirar con cara de “¿Esto me trajiste ratón?

Y de ratones no tenemos nada porque cuando vas a esas tiendas por cada llaverito te quieren sacar un ojo de la cara (un ojo de la cara…frase de abuela lo sé).

Lo raro de todo esto es que yo por ejemplo nunca me decido y termino, o no trayendo nada, o trayendo cualquier cosa para zafar. “Toma mamá, te compre unos Candelabros con forma de  Huevo de Avestruz y Plata 900… ¿No están buenísimos? Y el tipo me grabó Recuerdo de mar del plata para vos!!!”.

En fin, siempre es lo mismo. Lo que no es igual es el precio de los alfajores, cada vez más caros!!! La caja de 6 salían 30 pesos…por 30 pesos te compro el pack de Milka en el súper… ¡Que chorros! Y encima lo mismo, uno va se pelea con el de al lado, pregunta cuál es la mejor caja, se queja porque lo empujan, lo aplastan… ¿Para qué? Si en la esquina de Acoyte y Rivadavia tengo el mismo local…y hasta puedo tomarme un café ahí dentro.

Es rara la costumbre de seguir  trayendo alfajores, porque ya hay más Havanna acá en Capital que en la mismísima costa.

Tranquilamente puedo regalar todo el año lo mismo!!!

Lo importante es la intención…y yo por eso este año no  traje nada, por que no tenía intención de hacer ningún regalo. Sólo me traje arena, mucha arena, en los bolsillos, en la cartera y en el bolsón.

De todos modos está bueno cuando te dicen “Te traje un regalito”….y está buena esa cara de ilusión que dura 3 minutos…mejor esos 3 minutos de ilusión previa, que 3 minutos de ilusión posterior en otras situaciones, como el sexo por ejemplo…

Gracias,

Como encontrar pareja en un Chat (muriendo en el intento):

 Hay mucha gente que se conoce por medio de las redes sociales y por medio de salas de Chat donde perfectos extraños desconocidos arman un avatar, con una identidad secreta y suben fotos para que otros perfectos desconocidos las vean. Nunca logré entender como la gente se podía conocer a través de esos canales… de tanta curiosidad se me dio por hacerme una cuenta.

 La mayoría de gente que suelo encontrar solo buscan sexo virtual o mostrarte sus miembros por Web cam. Además, la mayoría son viejos.

OK, quiero decir públicamente que no me excita para nada un tipo de 50 años con los huevos caídos mostrándome como se toca.

Y tampoco un pibe que tiene menos cuerpo que Macaulay Culkin en “Mi pobre angelito” con calzones.

Ahora si no Tenés una cámara Web, no podes hacer mucho en estos Chats.

Yo no tengo una por ejemplo, y me pasa que cuando tenía, no sabía qué hacer… ¿Qué hace uno con una Web cam? ¿Tengo que mirar a la cámara o sigo haciendo mi vida como si fuera un reality? Y si estoy en el teclado escribiendo ¿el otro no se cansa de verme los ojos cerrados todo el tiempo?

Viste que cada tanto le ponés la cámara al otro y la situación  es la misma siempre en todos los casos: La cara inclinada hacia abajo, un movimiento agitado de las manos sobre el teclado…mirada a la pantalla….sonrisa…y de vuelta todo lo mismo. Y luego de 5 situaciones iguales se puede llegar a esbozar una risa…mas alargada que la común.

Es raro, yo me siento muy incomoda frente a una pequeña pelota con un vidrio observándome; y en la pantalla, un cuadrado grande con un tipo (que generalmente suele estar sin remera) mirándome. Que para variar está con los ojos cerrados, agita sus manos…y luego sonríe.  Es raro, no me digan que no!!

En los perfiles de estos Chats, me pasa que no se qué poner. No se si poner mi nombre, o un “alias”, no se si poner fotos mías en bolas, o con mi mascota y mis padres.  Es todo muy amplio y uno se confunde. Y sobre todo: La parte de: “intereses”… ¿Que se pone en esos casilleros? Yo no soy buena completando formularios y mucho menos de este tipo.

A ver: Relación: -casi nada, por eso entro acá // Sexualidad:- de vez en cuando, con suerte…por eso entro acá // Apariencia: -menos sexy que Carucha Müller y sin nada de ropa sensual a lo sex and the city // Vivienda: Prefabricada “La solución”// Hijos: 2 perros que los quiero como si fueran hijos // Fumador: desquiciado // Bebida: fernet con coca siempre// Educación: no para este Chat // Trabajo: esto es un CV? ¿O un interrogatorio?

Después de llenar ese amplio formulario, encima pretenden que escribas tus intereses, qué te gusta hacer, qué no te gusta hacer, qué buscas en el Chat, qué tipos de hombres te atraen.

Es más fácil bajarte una carta astral y pegarla ahí y ya…al toque te pones a chatear.

Luego de 25 minutos de completar tanto formulario como si fueran fichas médicas pasó lo siguiente:

En un promedio de 60 charlas, 40 fueron intentos de sexo virtual,  20 fueron intentos de charlas de sexo y/o sugestiones. De esas 20, 10 fueron hombres aparentemente “normales” que a los 15 minutos formaron parte de las 40 del sexo virtual. Y para terminar  3 fueron chicos aparentemente normales o casi.

En el próximo capitulo…algunas frases para destacar…

No se lo pierda…

Yumy