Felices fiestas para todos…

Bueno, falta un día para terminar el año y viste que se repite mucho la palabra “BALANCE”…es como que todo el mundo aprovecha lo último del mes para hacer un “BALANCE”…y por ahí te cruzas con alguien y le decís: hola ¿Cómo estas? Y este te dice: Bien, haciendo un Balance de fin de año, uff ya se termina eh…!!!

Yo me pregunto, ¿Qué hay que hacer para hacer un balance?... ¿Me tengo que sentar a pensar las cosas que hice bien? ¿Tengo que agarrar una calculadora y sumar?...me imagino un sábado a la noche: “hey Yumy ¿Salimos hoy?”… “No, no puedo, estoy terminando mi balance del año”.

En fin, también otra palabra que se usa mucho y en todos lados es la palabra: Felicidades. Te tomas un taxi y decís: chau felicidades, vas a la fabrica de pastas y decís: chau felicidades. El otro día fui al medico y en el consultorio estaba lleno de pacientes y entró uno y dijo: Buenas tardes, felicidades.

Como que ya estoy cansada de tanta felicidad…además los mismos que ahora te dicen felicidades en un mes ni siquiera te preguntan si estás feliz… Es más el tachero más que felicidades te grita alguna putiada porque cruzaste mal la calle y lo mandaste a una calle que no encuentra.

Además también en fin de año la gente dice: Bueno, año nuevo vida nueva…empieza Enero y soy otro…el stress de este año me está matando.

Y yo me pregunto: Si dentro de dos días empieza Enero y sigo yendo a laburar… ¿Cómo hacen para sacarse el stress? ¿Qué? ¿Viene un hada madrina y les vuela el cerebro y todo lo que en él contenía?...No entiendo… O sea, no viene primero de Enero y nos renovamos todos. Seguimos cansados hasta nuestras vacaciones. Pero la gente aprovecha estos días para felicitar al otro, ser bueno, tirar petardo y comprar turrón en oferta.

Estoy cansada de eso, de los turrones y los pan dulces Casa que voy casa que me ofrecen pan dulce y turrón. Parece que nos acordamos solo esta época del año que existen esas dos comidas.

Bueno y lo que tampoco me banco es los programas de televisión. Están como vagos, por que agarras un programa re copado hasta que arriba a la derecha dice: “programa ya emitido el 27/10/2011”….y vos te querés matar…es como un balde de agua frió.

Lo que es peor es cuando los programas abrochan para te: LO MEJOR DEL AÑO… y te empiezan a mandar archivos de programas de todo el 2011. Ya bastantes resúmenes diarios tenemos como para además sumarle los especiales anuales.

Es como que todas las producciones se vuelven vagos.

Estoy cansada de los Papas Noeles de shopping…me pregunto a donde van esos papas noeles. Porque no me los cruzo en todos el año. Esos viejos hipones con barba que solo laburan en esta época. ¿Dónde están en todo el año? ….y por que no hay papa noeles chinos? …y por que todos los supermercados chinos tienen el mismo olor?...y ¿Por qué siempre los supermercados chinos ponen ofertas turrones y pan dulces sin marca?

..¿Y Por que existen turrones símil Mantecol que al probarlos no tienen gusto a nada?

Preguntas de Fin de año---haciendo un balance…ENGORDE COMO 10 KILOS Y EN ENERO EMPIEZO LA DIETA….Y BUENO…”AÑO NUEVO, VIDA NUEVA”

FELICIDADES

historia de pijama...

Buenas noches.

Y al decir "noches", me agarra una duda que me mastica el alma. Nadie pudo contestar esta pregunta: ¿Cada cuánto hay que mandar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, se te clavan. Hay gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como casi siempre los pijamas se regalan, decimos: "Es para otro! Que se joda!".

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: los hombres por ejemplo el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

La pregunta es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Tiene que tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercial: "Chazinados Tacural ", ¡perfecta! Esa la tocás y ya te agarra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama...

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste...

Por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches de camiseta de pijama para que pase a limpiar muebles con Blem? Y lo que es más triste: ¿Cuántos muebles debe limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta las axilas... se te queda de bufanda.

Lo peor es cuando te querés dar vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento, a la altura de la cintura... Es el denominado "efecto Twister". Es un peligro porque si insistís, hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces con las piernas bien abiertas te movés como en la hamaca, de una lado a otro a los “pendulo”, cuando y tomaste una velocidad tolerante, te das vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te morís. Así, de una. Se han dado casos.

Lo que no entiendo es porque los motivos de los pijamas son tan ridiculos, y todos iguales…de color rosa, con triangulitos, con corazones, con bolsillos. ¿Quién usa los bolsillos de un pijama? Nadie.

En fin, yo por eso no hago caso y siempre me duermo de la misma manera: la remera que encuentre de casualidad en el ropero, el pantalón de algún pijama de cuando tenia 10 años (de esos que te quedan bien chicos, pero no importa, todavía sirve) y el resto es sueño.-..
Buenas noches.

historia del diario intimo

Se  preguntaron alguna vez por qué a la gente se le da por escribir un diario íntimo? Se supone que es para guardar nuestros secretos más inconfesables. OK. ¡Y por eso los escribimos en un cuaderno!

Tu primer diario te lo regala tu mamá en plena edad de la pubertad: “Hija, como vas a empezar a tener secretos… Esto es para que escribas todo lo que te pasa…” Pero en realidad tu madre está pensando: “Esto es para que escribas todo lo que no te atreves a contarme y después yo lo pueda  leer… y me entere de cuándo dejas de ser virgen” Pero tú, en tu inocencia, en la primera página, escribís: “Está terminantemente prohibido leer este diario” ¡Como si esto parara a una madre (o a un hermano)!

¡Pienso que los diarios deberían ser de camuflaje, para que nadie sobretodo tu mamá los encontrara! Pero no, todos los diarios son iguales: rosa chicle, con rebordes dorados y, por si tu mamá se confunde o  tiene alguna duda, pone bien claro en la tapa “Mi Diario…intimo”. Vamos, la mía, cada mañana, en vez de leer el diario Clarín, leía mi diario.Hasta me corregía las faltas de ortografía!!!…

Así que empecé a utilizar claves secretas. Por ejemplo, al chico que me gustaba, que era fanático de los fierros, yo le decía “Ford” y escribía:
Estoy muy nerviosa, ayer el Ford me rozó con su alerón.
Y claro, mi mama al otro día me dice como de casualidad:
- Tené cuidado con los coches, no cruces sin mirar que cualquier día vamos a tener un disgusto…

Es curioso, porque aunque a nadie le enseñan a escribir en un diario, todo el mundo sigue las mismas reglas. Primero haces la presentación:
Éste es el diario secreto de ……………., tengo doce años, soy rubia y todo el mundo dice que soy altísima. Color preferido: azul. Animal preferido: perro. Mejor amiga: Marisa. Y luego ponemos “Querido diario…” ¿Por qué ponemos “querido diario”? Si este no nos va a contestar, no nos va a leer y no es una persona querida! Es un cuaderno!

Y cuando te pasa algo muy importante, haces dos cosas: pones la hora y lo subrayas tres veces.

Cuatro de la mañana. Querido diario: hoy Marisa y yo vimos a Tony el Heavy en el quiosco. Y cuándo nos preguntó si íbamos a su fiesta de egresados, me miró a mí.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí.
Hay que reconocer que toda chica, en la entrada a la adolescencia, necesita escribir un diario porque está más llena de sentimientos que un libro de Claudio Maria Domínguez con Paulo Cohello:

2 de marzo. Me gusta Esteban.
3 de marzo. Me gusta Nico.
4 de marzo. Estoy saliendo con Esteban y con Nico, aunque me gusta Dani, pero no para salir.

Sin embargo, los chicos, como no son tan profundos, no suelen escribir un diario. Total, ¿Para qué? ¿Qué iban a escribir ellos durante la adolescencia? “Hoy me he clavé dos…” “Hoy me clavé diez…” Si hubiera diarios para chicos adolescentes deberían llevar la palabra “paja” ya de imprenta en cada hoja y el chico sólo tendría que poner el número delante. Encontrar algo de sensibilidad en el diario de un chico adolescente es más difícil que encontrar una aguja en un… pajar.

Después de la adolescencia, no volvés a tocar un diario hasta la siguiente crisis: los treinta años. No sabes por qué, pero un buen día te ves poniendo otra vez “Querido diario…” Lo que pasa es que ahora tenés conflictos más profundos:

Querido diario: hoy Loli y yo vimos a Fernando en la máquina de café. Y cuando pregunto si íbamos a la fiesta de fin de año… me a miró A MI.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí…

Y al día siguiente escribís:
Cuatro de la mañana. Querido diario: El mediocre de Fernando lo que quería es que lo sustituyera el día de la fiesta de fin de año  para irse con una zorra de metro ochenta…
Subrayado “zorra”.

Y te sentís tan patética que empezás a hacer balance de tu vida y recuperas tus antiguos diarios.

Y lees: “Querido diario, cuando sea mayor quiero ser modelo, como dicen que soy tan alta…”  “Me gusta Dani, pero no para salir”  Y pensás: ¡Mírala a ella, qué exquisita! Si yo veo a Dani ahora, lo quiero para salir, para entrar, para salir, para entrar…y así sucesivamente.

Pero ya por fin te hundís hasta el fondo cuan lees: “A la mieerda, en el 2015 tendré treinta años… ¡qué vieja!” ¡viejaaaa!

Si esta pendeja pensaba que a los 30 una ya estaba vieja, ojalá que a los 40 no vuelva a agarrar este puto diario que lo único que hace es recordarme que tan joven era…!!!