vacaciones

Bueno se viene el verano y si hay algo que me molesta son los “temas del verano” esos como:” que te clavo que te clavo la sombrilla”. Son patéticos no? Porque vos ves que al principio te causan gracia pero después ya se vuelven insoportables, como las repeticiones por tv de los show de los midachis.
Lo peor es que ves a todos los boludos en los boliches bailando y haciendo el “pasito bum del verano”. No podes zafar para despegarte del tema.
Hay veces que no entiendo algunas canciones, por ejemplo la de los twist… todo bien con ellos pero cantan una canción que dice: “era un sábado a la noche, tenia plata y hacía calor, me dije:-viejo aprovecha sos joven, y me fui al cine a ver una de terror”… (¿?????¿¿¿¿)
Yo pienso: flaco, si es sábado a la noche, tenes plata y sos joven, andate a un puterio…no a un cine a ver una de terror…de terror sos vos.
Después está esa de “Los rodríguez”…déjame atravesar el viento sin documentos…atravesar el viento sin documentos. Que ¿sí o si se necesita DNI para atravesar un viento? Y si queres atravesar un tsunami ¿necesitas visa o algo de eso?
Hay veces que no entiendo las canciones, por ejemplo las de Arjona: “El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el problema no es problema”…entonces… ¿por qué tanto problema? ¿Por qué no hizo un tema que hablara de que el problema es él y nos dejaba de joder a todos?
Hubiera acortado mucho el tema…después hay otra que dice: “Cuando me levanto temprano a la mañana me cebo unos mates y riego las plantas”…a ver…yo no ando cantando “cuando me levanto temprano a la mañana tengo una cara de orto tremenda y salgo a los pedos porque siempre me quedo dormida”… ¿Qué me importa a mí que tome mate y riegue las plantas?
No entiendo, volviendo al tema de los hits del verano, me ponen muy mal, porque todos hablan del verano, del calor, de la playa y a mí me da bronca. Porque yo estoy en una oficina, cagada de calor, lo más cerca de la arena que estoy es la que piso en la construcción de al lado y si tengo suerte cuando llego a casa tengo luz…
Lo mejor es cuando por fin te tocan tus vacaciones y decís, bueno me voy a tal lado, a tal lado a tal lado, y después resulta que no te dan los números. Entonces terminas yendo 2 días a “la Lucila del mar”. Cero joda, cero juventud y lleno de gente grande. Hay tanta gente grande que te contagias. El primer día caes con el fernet con coca, con las hawaianas, con la malla canchera, con las gafas de sol…y el segundo día caes con la esterilla, la sombrilla de todos los colores, la remera de san Bernardo ´94, las chancletas, las paletas, el tejo, etc.
Te contagias, no me pregunten cómo. Lo malo de irse de vacaciones es que no sabes muy bien como armar un bolso. Entonces pones toda ropa de verano, 25 pares de ojotas y sandalias, y mucha ropa que no usas. Después cuando llegaste allá te acordaste que hace un frio terrible por las noches y que no guardaste un puto buzo, que no llevaste sabanas y toallones de más ni zapatillas, y te queres matar. Llevas mucha ropa por las dudas, pero no terminas usando nada. Encima no entiendo cómo es que armas el bolso para irte y cierra perfecto, pero cuando te tenes que ir, todo lo que llevaste no entra. ¿Qué pasó, tuvo cría la ropa? ¿Encogió el bolso? No entiendo.
Odio sobre todo llegar a la playa blanca y no ponerme protector solar, odio ir caminando y quemarme los pies, encima no podes ir en ojotas porque con cada “chaplaf chaplaf chaplaf” de ruido de ojota levantas toda la arena y la gente que está tomando sol te re putea. Encima siempre hay algún boludo que se enterró en la arena y lo pisas, siempre hay un boludo que sacude la toalla para el lado del sentido del viento y vos estas delante de esa toalla. Y terminas comiendo arena y con los ojos irritados.
Lo peor es salir del mar, porque te querés sentar pero si te sentás automáticamente te convertís en milanesa. Te queres sacar la arena y se te hace un enchastre…al final cuando tenes que irte de la playa, empezas a sacudir todo, pensas que no tenes mas arena, pero cuando llegas al depto no se cómo, pero sale toda la arena de golpe…siempre me pasa. Parece que tengo una reserva de arena en el culo o algo así, porque no entiendo de donde sale, si me sacudí antes…
En fin, odio estar un toque acostada (porque odio estar abajo del sol mucho tiempo) y entrar en un liviano sueño y que te rompan las pelotas los que venden churros, choclos, globos, los negros que venden alhajas. Parece que lo hacen a propósito, se fijan si estás dormido y ahí saben que es el momento de gritar “CHURRRROOOOSSSSSS, CHURRRROOSSS”. La puta que te parió, estaba durmiendo!!!
Lo peor es que salís a la costa para “descansar” de la ciudad y te encontrás con toda la ciudad allá, es como la comunidad Movistar…se trasladan todos para el mismo lado, no descansas una mierda, volves insolada, y encima a aguantar el calor nuevamente de Baires, el calor de la oficina y la rutina de siempre.
En fin, odio las vacaciones, pensas que son para descansar pero no! Si vas al campo te cagas de embole a los dos días…encima para desconectarte de todo, alquilas una cabaña y lo primero que preguntas es ¿tiene wi fi? Salís a ver arboles y árboles y árboles y decís : Uy igual que mi fondo de pantalla de la compu de mi oficina, pensás que es mejor que la poblada costa pero resulta que está poblado de mosquitos, hace menos calor pero hay más arañas y bichos raros. Encima los primeros días no te preocupas por la comida pero después de un tiempo rogás que en el medio de las cabañas del campo haya por favor un Mc Donalds. Tenes que hacer un viaje tipo “recorrido para conocer” y rogas que haya la posibilidad de hacer ese viaje en subte. Es más, estas tan acostumbrado a la ciudad que le pasas la tarjeta subtepass por la raya del culo al caballo. O le decís “1,25” al que te lleva a recorrer en micro para ver los paisajes.
Para terminar, te queda irte a las montañas, pero llegás y pensas que vas a ver la etiqueta de villa del sur, estas re emocionado…y resulta que te encontras con montañas que quedan en la loma del orto que a simple vista se ven chicas pero que cuando te acercas son altísimas y escaladas y que son re difíciles de subir. Si llegas a subir, necesitas un pulmotor y cuando llegaste a la cima terminas echo mierda y cansado y queres bajar ya, porque tenes el sol encima de tu cabeza.
Al fin de cuentas, vayamos donde vayamos siempre nos vamos a quejar, porque somos así, nos quejamos por costumbre. Nos quejamos en las colas de los bancos, en las colas de supermercado, en las colas de paradas de colectivo…entonces en las vacaciones también te quejás: en las colas para ingresar a las piletas, en las colas para entrar a los boliches, en las colas para ir a ver una obra de teatro. Siempre pero siempre, nos quejamos y es así. No se puede evitar.
Por fin a la vuelta, pensas que descansaste pero no, cambiaste de lugar para quejarte nada más. Y volves a la rutina, a empezar el año de nuevo y con las mismas ganas frustradas de siempre.
Buen año, y felices malditas vacaciones
gracias!
yumy

FELICES FIESTAS....2

Bueno, ya estamos en las vísperas de las fiestas…no puedo creer que se haya pasado tan rápido el año. Viste que cuando llegas a esta época, no se porqué, pero siempre decís “me voy a poner a hacer dieta” y no caes que el 24 y el 31 te morfas todo.

No te acordás de hacer dieta y salir a hacer ejercicio en junio, cuando estas abrigado o tenés tiempo para llegar “bien” al verano.

Bueno entonces justo en esta época, te anotas en el gimnasio ¿Viste que en el gimnasio la gente siempre pone cara de seria cuando hace ejercicio? En serio, vos llegas y ves un musculoso, un casi físico-culturista mirándose en el espejo con cara de enojado levantando una pesa. O un par de muchachos (que casi todos están buenos) también, con cara de pensativos; yo no se que estarán pensando, o sea…tenés que ir a hacer gimnasia nada mas, no pongas cara de culo.

Viste que por lo general las minas también siempre están buenas, yo no se si las eligen, si hacen un casting pero siempre te pasa que en las cintas que dan a la vidriera, a la calle, siempre hay minas que están re lindas. Y siempre me pregunto ¿Por qué? Es siempre el mismo tipo de mujer: calzas recontra ajustadas, TOP o musculosa ajustada, auriculares, porque están “hipermegaconcentradas” en caminar en la cinta ¿entendes? Esto es cosa seria, Tenés que caminar mucho tiempo en una cinta y es…bastante complicado. Por eso la concentración y los auriculares. Y la seriedad.

Y lo que no entiendo es porqué yo no me adapto a esas situaciones, al margen de que soy el triple de una de esas chicas, nunca me siento cómoda.

Una vez intenté anotarme en un gimnasio, para ver qué se sentía, para sentirme bien conmigo misma, para estar con actividad física.

No me sentí cómoda, me di cuenta que al gimnasio van los que ya están bien físicamente. Primero que nunca en mi vida había hecho gimnasia, por lo tanto no tenía ropa adecuada. Bueno, busqué en el armario y encontré algo para “zafar” de la situación. Me encontré un pantalón de mi hermano (con unos cuantos talles de más) y una remera que yo la definí “fresca”…era una remera de mi papá que ya no usaba más hace años y decía de forma muy entre gastada: “San Bernardo 1994”.

Por alguna razón no me di cuenta que estaba entrando en un ambiente que, aunque no estés buena, tenés que sentir que estás buena.

Entonces caí a mi clase, mi primera clase de “Reggaeton y tae box” mejor dicho, y…no era lo que yo esperaba. Primero que estaban todos con ropas ajustadas y casi en bolas, y yo ahí, con una jogineta roja del año del pedo y una remera de papá gastada que me quedaba por las rodillas, a esto sumémosle mis 40 kilos de más.

Nunca entendí bien el porqué de los espejos, nunca supe distinguir entre la izquierda y la derecha, menos voy a distinguir para que lado va el “profe” en la clase. Todos sabían la coreografía…yo no, todos iban para la izquierda y yo miraba a la gorda de enfrente mío, que aparecía en el espejo alejada y por alguna razón íbamos para la derecha. Todos levantaban el brazo izquierdo y la gorda y yo levantábamos el derecho. Todos los que estaban buenos estaban adelante mirando hacia el espejo y la gorda estaba alejada del resto y mirando para el costado. Hasta que me di cuenta que la gorda era yo!!! Y la que no estaba pegando un solo paso también era yo, y la que miraba al costado era yo intentando copiar a mi compañera de al lado.

Lo peor es cuando todos te miran con cara de “pobre gorda” no caza un fulbo.

Yo me sentía así y miraba a mí alrededor y veía que estaban todos buenos menos yo. Imagínense la situación, bastante incomodo.

Bueno entonces decidí ir a hacer cinta, bicicleta, aparatos…esas cosas que podes caretear digamos.

Y me di cuenta de que realmente es un problema caminar en la cinta, siempre te pasa que acelera de golpe, o se traba…es complicado ¿No? Y la bicicleta la verdad es que nunca la entendí, me cansaba enseguida y no llegaba nunca!!!

Bueno en fin, duré 1 mes, tres faltas por semana, y nunca más quise entrar en un gimnasio, me sentí más deprimida y gorda que cuando entré y preferí pasar por una heladería y comprarme un cuarto de helado de dulce de leche con brownie y chocolate con almendras.

Gorda pero feliz.

Me di cuenta, que lo malo que tenemos los gordos es que siempre que vamos acompañados por dos o tres personas, siempre terminamos más atrás que ellos. Como que no nos dan las piernas para caminar a la par. Fíjense, yo siempre me quedo atrás del resto.

Bueno volviendo al tema de las fiestas, es como que estás en la etapa de “voy a hacer dieta” y “al lechón asado lo parto y al mantecol le entro como al chancho a la batata”.

Entonces entrás en una disyuntiva, porque siempre decís: “bueno, como un poquito no me va a hacer nada” o “bueno hoy es mi permitido”; y no se como llegás al punto de terminar a las 7 de la mañana en total estado de ebriedad, transpirada y con la panza al aire. El hombre siempre termina con la buzarda al aire y transpirado.

Encima si tenés un pariente hombre, viejo que se ofrece a hacer lechón, ese día Tenés la fiesta asegurada, porque vos ves que el viejo arrancó desde temprano preparando el lechoncito y ya para el mediodía le entra al vaso de vino…a los pocos minutos la picadita, otro vaso de vino…y para las 6 de la tarde el viejo ya quedó en pedo, con el lechón terminado y la nariz como la del reno de Papá Noel. Imaginate que después falta la cena, el brindis y el post brindis. El viejo no llega consciente a las 12 nunca.

Nunca falta el pariente que se queda dormido en la mesa esperando las doce, o esos familiares que sabés que son tus parientes pero no tenés trato y entonces no Tenés un carajo de que hablar y el tiempo se hace eterno.

Después, cuando ya están todos escabiados, siempre hay alguna pelea familiar o “sacada de cuentas”.

Yo por suerte en mi familia somos tranqui, siempre estamos en distintos lugares con gente diferente pasándola como el culo.

De todos modos, cuando estábamos todos juntos, éramos 4 gatos locos, los de siempre, sentados en la mesa “bien vestidos”.

No entendía porqué nos teníamos que vestir bien si era un día como cualquier otro.

De todos modos, es un bajón porque lo único que estamos esperando es que sean las doce para irnos a la mierda, a escabiar con los amigos y volver a las 10 de la mañana con un gorrito de papa Noel y no atinándole a la cerradura.

O sea, un día común y corriente solo que con la diferencia del gorrito.

Viste que siempre te cruzas con algún boludo disfrazado de Papá Noel por la calle a las 3 de la mañana totalmente en pedo con sus amigos, hablando pelotudeces o tratando de levantarte.

Si hay algo que odio aparte de la Navidad misma, son los fuegos artificiales. Odio los padres que con la excusa de comprar cohetes para los hijos, terminan tirando todo ellos “pensando que está re divertido y que están quedando como unos grosos” y al pendejo le tiran una cajita de chasqui bum y una estrellita.

Pero bueno, yo soy muy “grinch” en esta época así que por mi lado, miro todo por la ventana de casa, miro programas de TV grabados, como a la hora que se me antoja, brindo por brindar y me voy con “los pibes del barrio”.

Un día más…una noche que siempre te cruzás con alguno que le agarró el pedo melancólico, con uno que le agarró el pedo fastidioso y con alguno que le agarró el pedo agresivo.

Bueno para terminar y solo por cordialidad:

Feliz Navidad, Feliz año nuevo y por favor TENER CUIDADO CON LA PIROTECNIA, OJO CON LOS CORCHOS, OJO CON EL OJO Y TOMAR CON RESPONSABILIDAD…porque después, el 25 y el 1 es un bajón terminar desgraciado por hacer alguna pelotudes con imprudencia.

Gracias,

YUMY

las fiestas navideñas...

Se vienen las fiestas, che. Odio que a esta altura del año todos te dicen “-che, como se pasó año eh…pensar que cuando te querés acordar ya estás de nuevo en Diciembre”

Y…se pasó como se pasan todos los años, los días duran 24 horas, las horas 60 minutos y así…de última acordáte antes. Acordáte en marzo, julio, septiembre, no sé.

Si hay algo que me molesta del a fiesta es ver que en todas las casas esas tipo bazares, esta el mismo Papá Noel que baja y sube el brazo con una vela, encima nunca entiendo porque los papas noeles están abrigados ¿Cuándo vamos a poner en bolas al Papá Noel argento? Me lo imagino con unas ojotas tipo chancletas, un short de baño con la panza colgando, con un pucho bajando y subiendo del brazo y una fresca en la otra mano.

Hablando de los papas noeles o Noel...no sé como se dice… ¿vieron que siempre ponen avisos de busquedas laborales que piden gente que se parezca a Papá Noel? A mi me pasa que siempre veo al mismo tipo, que no voy a develar su identidad, pero sé que es hippie durante el resto del año. Y fuma cannabis.

Pobre tipo, no se puede ni afeitar porque sabe que todos los años lo llaman para hacer el mismo personaje. Una especie de Fabián Vena, que siempre lo llaman para hacer de malo.

Y lo que no entiendo tampoco de las fiestas, es por ejemplo que todos esperan hasta ultimo momento para ir a comprar los regalos, y es un quilombo, hace 40 grados de calor y por cuadra ves al maldito Papá “muñeco” Noel, con esa canción irritante y esa sonrisa de mierda que se la borraría de un sopapo…claro el tipo es vivo, compra todo durante el año, y lo reparte todo en una hora especifica. Fija, se está cagando de risa de los boludos que nos acordamos tarde de la Navidad.

Viste que aparte de todo esto, también tenemos la tradición de comprar las boludeces típicas de navidad, garrapiñada, turrón, pan dulce, sidra. Me parece una boludes, nunca las come nadie porque quedan todos pipones de la cena y es al pedo poner ese “decorado” inútil.

Odio las fiestas también porque veo que las mujeres nos intentamos poner a dieta y con toda esas pelotudeces de la comida, turrón, el helado, la sidra, el después del as doce y sus repercusiones, se nos va la dieta al carajo.

Es como que siempre nos acordamos tarde en hacer dieta. Nunca en invierno, no, siempre a la hora de pelar cuerpo.

Yo igual no soy una persona que le de mucha bola a la dieta, es mas, odio la dieta. Las sopas que no tienen sabor, las gelatinas Light excedidas en edulcorante, no es para mí.

Yo lo único que disfruto de las fiestas, es la comida de mamá, bah siempre disfrute de ver a mamá cocinando. Ahora por ahí quiero imitarla pero me hago un engrudo que no sé como llegué hasta ahí.

Ahora si hay algo que no entiendo y me ponen muy mal, son las luces de navidad y sobre todo las que tienen cancioncitas, son fastidiosas, odio esas canciones.

Encima algunas parecen de cuna, canciones de cuna. ¿Lo harán para ver si sos capaz de llegar a las doce despierto? Es raro.

Las canciones de cuna me dan mucha tranquilidad, pero no recuerdo a mi mamá cantándome una canción de cuna. Es más, ahora que me acuerdo, además de sus “actings” me acuerdo que mi mamá cuando era chiquita me cantaba la canción de “Mr Jones” ¿Se acuerdan? Empezaba con: “Mr Jones abrió la puerta, vio a su madre recién muerta y la sangre en el chaleco se limpio” (¿???????¿)

No sé que le pasaba a mi mamá, igual me encantaba esa canción pero creo que no era la mejor para una nena que creció escuchando la radio de mamá con Luisa Delfino.

Que deprimente por Dios!!! ¿Ahora les quedan dudas de porqué soy así?

Es más, me acuerdo también que me hacían cantar la canción de Los Rodríguez, “Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción, que abras esa botella y brindemos con ella y hagamos el amor en el Balcón”.

O sea, ningún sapo pepe, ni bakyardigans. Ya de chiquita estaba curtida. Y papá yendo a la unidad básica con los peronchos ¿Cómo preguntan porqué soy así?

Por culpa de mis padres, siempre, no importa el motivo, la culpa la tienen los padres.

En fin, para terminar, amo a mamá y papá pero odio a papá Noel y a los Reyes Magos. Estos últimos siempre me cagaban, porque yo estaba en la costa y parece que ellos no estaban informados de mi cambio momentáneo de domicilio. Y seguro mamá y papá sabían que no iban a venir…porque la noche de reyes siempre me decían que no deje los zapatos y pasto y agua porque seguramente no sabrían que estabamos de vacaciones.

Malditos Reyes Magos, me deben 24 regalos. 1 por año.

Felices fiestas, que sean felices, y que coman perdices y si ven al gordo ese con barba díganle que si este año no me trae regalo, le tiro un corchazo de sidra al venado o remo que tiene…

Que no me joda…conmigo no eh!

Gracias!

Hoy me levante con mucho odio: de todo.

Ehm…una de las tantas cosas que odio es la depilación. Sobre todo cuando existen varios métodos de depilación y no sabes con cual quedarte. Por ejemplo la cera, no entiendo por qué hay cera de miel y cera de aloe vera, y el otro día hablando con amigas les conté que me depilé con cera la pierna y que se me salió un pedazo de piel.

Y lo primero que me dijeron fue:-“¿Pero con que tipo de cera te depilaste, con la de miel o la de aloe vera?”

Y dije: “No se, ¿en que varia? Me saqué un pedazo de piel, creo que con la de miel, bah…era marrón.”

Y me dijeron: “Nooo, vos estás loca, ¿Cómo vas a depilarte las piernas con la de miel?” y se pusieron a discutir entre ellas, con cual cera había q depilarse según la parte del cuerpo.

No entiendo, habiendo tantas cosas para discutir, estas boludas se ponen a discutir sobre la cera depilatoria.

Odio también la depilady, o ese tipo de maquinas que son como muchos broches que te arrancan los pelos de una y sin anestesia. Encima, como que nunca te avisan que funciona así. Vos la ves en la tela y pensas que es la maquina perfecta porque tiene un gel que enfría el vello y además calma el nervio del pelo… y la reputa que lo parió me duele igual!!!

No lo entiendo, es una estafa, por que en la publicidad, la modelo siempre pone cara de boluda y sonríe cuando se pasa esa maquinita. Y mi cara es totalmente la contraria, cara de recién chupe limón y no me gustó.

Después está la maquina de afeitar, que siempre le afanas a tu marido, hermano, conyugue, padre, tutor o encargado.

Y es un quilombo también, porque al principio queda re bien, pero si fileteaste te quedas con media pierna sangrando y es un bajón. Encima después te crecen pinchudos y se te encarnan.

Nunca me pasó eso del pelo encarnado, pero varias mujeres se quejan de eso. Me dijeron que es como un pelo que no puede crecer y se empieza a enredar dentro de la piel hasta formar un grano que se infecta y se llena de pus. Por dios!!! Es un asco.

Es una especie de Gremlin, o algo así.

Lo que mas odio igual, es la depilación de cejas…me pone nerviosa.

Me duele a cada rato que uso la pinza, y se me caen las lágrimas. Es tremendamente fastidioso pero también es adictivo. Es más, llega un momento en que no sabes cuándo parar, cuando te diste cuenta no tenés mas cejas.

De todas, me quedo con la cera, porque el dolor que provoca es un segundo, te quemas un poquito pero después se te pasa.

Odio viajar en colectivo, sobre todo a la mañana cuando estoy dormida y no entiendo muy bien. Siempre tengo la duda de si me tomé el colectivo correcto o por dormida paré cualquiera.

Odio cuando hace mucho calor, y vos estás ahí rogando por un asiento y te duelen los pies y la gente tiene perfumes raros que provocan nauseas, y si te sentás, los hombres te miran las tetas y si no te sentás, las mujeres te empujan con el culo gordo y algunos hombres también. Y lo peor también es que siempre te querés sentar. Tanto es así, que una vez mi amiga se sentó en un hueco porque no daba más y fue todo el viaje re cómoda, pero a la hora de levantarse, le quedó el culo trabado entre dos fierros y tuvieron que ayudarla entre tres personas.

Es lo malo de tener culo grande. Me hubiera pasado lo mismo.

Odio también que en el transcurso del viaje me voy despertando y por ende mi hiperactividad también despierta. Pero el resto de la gente que viaja no, y me pone muy nerviosa, no se mueven ni para atrás ni para adelante, te interrumpen el paso, te miran pero no te miran. Le preguntas: ¿” bajas?” y te siguen mirando. Odio viajar con gente dormida.

Lo peor es que me bajo con toda la bronca y la gente que va caminando delante de mi va como paseando. Entonces empiezo a chasquear los dedos, como apurándolos y me miran raro, pero creo que mi cara de culo los inhibe y por ahora nadie se quejó de mis chasquidos.

Odio el transito, odio los que manejan dormidos, los que no miran por los espejos, los que tienen transito lento, los que toman activia.

Odio que siempre en las publicidades las mujeres tenemos todos los problemas, somos las del transito lento, las gordas que bailan por un postre con 0% calorías, las que Anita Martínez les toca el timbre para preguntarles con que mierda lavan el inodoro, las que necesitan de un pelotudo como Mister Músculo y además una gota gorda para limpiar la casa, las que necesitan de “chuavechito” para lavar la ropa, y las que cantan canciones burbujeantes en coro y al unísono mientras lavan y cuelgan la ropa en una vecindad.

Nosotros tenemos hasta problemas con las toallitas, tenemos un blog para hablar de problemas de toallitas ¿Qué mierda es days 28 días con vos? ¿Y por que siempre me tienen que mostrar como tiran un vaso de agua en dos toallitas para explicarme qué mierda es el drive gel?

¿Por qué muestran una mina que consumió todo tipo de artículos de limpieza, hasta oxy power y está alucinando que viene Axel amando todo lo que toca y apareciendo de la nada? ¿No es apología?

El hombre se tira axe, y se llena de minas, se compra un auto y se llena de minas, se toma una quilmes y se llena de minas, se fuma un pucho y se llena de minas ¿Siempre la tiene tan clara?

Odio a los hombres, sobre todo cuando te miran las tetas más que a tu cara y te dicen pelotudeces pensando que lo que te dicen te va caer bien, y encima cuando los apuras se quedan mudos.

El otro día un tipo me gritó: “mamá, mamita, vení soy todo tuyo”. Y le contesté: “mamita no, soy muy chica para ser tu mamá, no me dan los números, decime algo mas interesante y menos pelotudo”. El tipo en vez de contestar se hizo el boludo y se subió al auto. Un boludo importante que se quiso hacer el sexy delante de su compañero de vigilancia y quedo como el mas pelotudo.

Perdón, hoy me levante con mucho odio.

Sobre todo con los hombres.

Gracias,

pequeños dilemas...de yumy

Me pasa que sigo sin entender un montón de cosas, por ejemplo cuando quiero llamar por celular al servicio de saldo, siempre me olvido qué número es. Es un asterisco y 3 números iguales, pero por alguna razón me olvido.

Además de eso, no entiendo porque cuando consultaste todo, te siguen dando opciones, “si desea consultar su saldo marque 1, si quiere finalizar la llamada marque 9 “. No entiendo, si quiero finalizar la llamada aprieto cortar!!!

Por otro lado de mi cuenta que soy obsesiva, paranoica y algunas cosas más. Por ejemplo, no entiendo cuando voy a comer con alguien y pido parrillada para 2. Para mí, es como que te hacen a propósito la aclaración en la carta “para dos personas”. Te terminan mandando 1 chorizo (que casi siempre es bombón), 1 morcilla (que queda última por que nadie la quiere), 1 pedacito de asado y otro de vacío, y un montón de pedacitos chiquitos de riñoncitos y chinchulines (por lo general quemados).

O sea, es para joderte la vida, como que te mandan cantidad para dos personas, pero todo por unidad ¡Mandame por par! Es para conflicto si no me mandas par!!!

¿Viste que siempre terminas peleándote por ver quien come cada cosa? Y probas un pedacito del plato del otro.

Ese es mi problema, me molesta rotundamente que metan los cubiertos en mi plato. Lo tomo como una provocación, es mi comida!!!

Ahora, me enojo mucho si quiero probar de tu plato y no me dejas meter mi tenedor

¡¡¡ No seas egoísta!!! (Termino gritando siempre).

Encima siempre que voy a comer parrillada, me pasa que me traen la gaseosa, las guarniciones (siempre papas fritas) y 1 hora mas tarde…el resto. Es como que vas comiendo por cuotas.

¿También tengo que abonar en cuotas? ¿Cómo lo manejamos?

Es así, ir a comer parrillada para dos es una lucha, entre cuchillo y tenedor con tu oponente…o pareja.

Como decía al principio, soy media paranoica con muchas cosas, me dan miedo muchas cosas raras. Hay gente que tiene miedo a las cucarachas, fobia a los botones, etc.

Yo tengo pánico de caminar al borde de alguna casa que tenga reja, me da miedo caminar por la calle muy juntita a la pared. No se, siento que va a aparecer algo de repente, algún perro, algo, y me voy a cagar en las patas. Entonces, lo que hago es caminar por el cordón y muchas veces hasta por la calle donde pasan los autos.

El problema es cuando voy a favor de los autos y me gritan: “¡Boluda, no estas en el campo, correte y subí al cordón!”.

También por alguna razón, me da pánico pasar por algún cesto de residuos (tacho de basura público), de ésos que cuelgan de los postes. No se, tengo miedo de que aparezca algo de golpe por ahí, nunca me imagino una rata o algo así. Siempre me imagino un brazo o algo de eso. Es raro.

Soy muy obsesiva con las biromes, por ejemplo en el trabajo, me las guardo y las voy juntando “por si me afanan la que estoy usando ahora”. Llegué a tener cientos de biromes escondidas, hasta que se avivaron que ahí las escondía.

El problema de las biromes es que siempre que las necesitas no te sirven. Si tenés que escribir algo urgente, por lo general no encontrás con qué escribir. Y si suponemos que contamos ya con el elemento escritor…deja de funcionar en el medio de la primer oración. Y vos estás ahí, tratando de escribir algo para no olvidarte. Y cuando ya conseguiste algún reemplazo y podés escribir, te olvidaste qué era lo que querías anotar para no olvidar.

Me molesta mucho no entender cosas que todo el mundo conoce, por ejemplo: los dedos. Tardo 1 hora para darme cuenta cuál es la mano izquierda y cual la mano derecha, imagínense los nombres de los dedos…no puedo estar al tanto de todo.

Conozco uno solo y es el dedo gordo…y lo conozco porque los dos tenemos el mismo “apodo”.

Fíjense que todos los dedos tienen nombres “normales”, índice, mayor, anular (que siempre me olvido que se llama así) y meñique. Pero el dedo gordo, es el dedo gordo.

¿Por qué es así? ¿Por qué no le pusieron…no se... Jorge? Un nombre común.

Otra cosa con la que soy obsesiva es cuando voy a comer a Mc donald. Cuando termino de comerme lo 4 combos para mí, tengo que sí o sí ordenar todo. Las cajas de hamburguesas dentro de otras cajas que contienen las servilletas usadas y sobrecitos usados de aderezos, y dentro de las cajas de papas fritas. Y el vaso de gaseosa al lado.

No se por qué. Tiene que estar así, y después, levantarme y tirarlo en esos contenedores donde la puerta es tan pesada que no te deja tirar nada!!!

Bueno, creo que soy más obsesiva y le tengo pánico a muchas cosas…pero no me acuerdo más.

Cambiando de tema, me aburro mucho de todo, por ejemplo: Me aburro de los azulejos.

Sobre todo los de los baños, no entiendo por qué algunos son solo blancos…y otros tienen flores de colores. Me encantaría todos los días pintar los azulejos de una manera distinta. Por ejemplo hoy hacemos burbujitas, mañana pintamos uno de cada color, y así ir variando para no aburrirme.

Me aburre mucho que me cuenten una historia/película/libro etc. Que me lo cuenten, ojo. Siempre lo hacen laaargo y se van por las ramas. Prefiero que me cuenten el final, o a dónde quieren llegar, o la conclusión y luego…me vanco todo el discurso…hasta que me aburra y me pongo a pensar en otra cosa. Afirmando con la cabeza, para no quedar mal.

Bueno, eso es todo.

Gracias!

hagan correr la voz!!!

ROCK x VOS

El domingo 28 de Noviembre a las 18:00 hs en Groove se llevará a cabo ROCK x VOS.

Un festival de Rock organizado por 1 Minuto de Vos (organización no gubernamental dedicada a resolver necesidades puntuales de la sociedad) del cual participarán Salta la Banca, Emboscados, BrancaLeone y una cuarta banda sorpresa.

El recital posee tres objetivos puntuales:

- Recaudar fondos para la adquisición de un colchón especial el cual será donado a un niño que presenta una delicada enfermedad llamada Epirmolisis Bullosa, conocida comúnmente con el nombre “Piel de Cristal”.*

- Reunir fondos para la construcción de un hogar que está llevando a cabo la fundación “Asociación Civil de Padres en Apoyo al Discapacitado” de la ciudad de Aristóbulo del Valle, Misiones. La mayoría de las personas a quienes ayuda esta asociación son víctimas del uso indiscriminado de agrotóxicos.**

- Obtener recursos para financiar la misión que lleva a cabo 1MdV, “Por una Navidad Diferente”, la cual tendrá lugar en el mes de Diciembre del corriente año.

Para más información ingresar a:

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Hoy hablo de todo un poco

Me da pánico la gente, me da pánico sobre todo esos que se te aparecen cuando vas caminando por la calle y te entregan un volante… o te preguntan algo de golpe. Vos estás ahí y te re cagás en las patas…con los de los volantes por ejemplo no te lo dan tranqui. No, te lo encajan como si fuera tu obligación aceptarlo, algunos te miran con cara de tristeza y otros con miradas amenazadoras, como diciendo: “Aceptame el volante o te mato!!!”
El otro día iba caminando por la calle Florida y se me apareció un tipo que entregaba volantes de una forma rápida, es como que el tipo no quería dejar a nadie sin volantes. Imagínense, la cantidad de gente que pasa por esa calle, en hora pico, y el tipo estaba ahí, con los ojos alborotados y los dedos haciendo chasquido…les juro que llegaba a entregarles a todos. Para mí, ese tipo está entrenando con el viejo de karate kid…o es una especie de Daniel San de los volantes. Lo malo para mí, es que además de todo, me asustó…obvio que agarré el volante, a ver si todavía el tipo me encaja un bife y me hace una toma de karate por no querer agarrar un papel de mierda.
Lo malo es que si te pones a leer estos volantes, a veces te lo tomás como muy personal… por ejemplo, te dan el de “Adelgace ya!!! Auriculoterapia con el Dr. Zhann”… vos no sabés si te lo entregaron porque te vieron gorda…si es una amenaza… entrás en la duda…¿Se lo darán a todo el mundo o a mi sola? Y empezás a mirarte en el reflejo de las vidrieras a ver si estás gorda…y ya te amargas un poco.
Lo mismo le debe pasar a los que reciben volantes de “elongación peneana”, los tipos deben pensar…” ¿me habrá mirado el bulto?”...” ¿Tengo cara de tenerla chica?”... es como…raro.
Lo malo que tengo yo, es que como dice “no arroje este volante en la vía publica”, me lo tomo muy a pecho…y lo guardo en la cartera…o en los bolsillos… y después llego a casa y tengo un quilombo…de papeles, boletos, tickets, papeles de caramelos, de chicles…es un bricolaje sin pegamento.
Lo peor es cuando los días de lluvia se te mojan la cartera, la ropa y todo eso y entonces los volantes…se te hacen…papel reciclado. Por lo menos hiciste un bien a la ecología. Reciclaste papeles que ibas a tirar.
Hablando de lluvia, no entiendo la gente que tiene paraguas…y camina por debajo de los techos…y yo que no tengo paraguas tengo que caminar debajo de la lluvia, encima hay gente que camina tan lento que te pone nerviosa, porque vos querés apurarte para llegar a destino lo menos empapada posible, y el pelotudo de adelante, que sí tiene paraguas, va caminando a paso de tortuga…odio eso. Correte, hay gente que quiere caminar rápido.
Me molesta mucho la gente que en vez de caminar pasea…encima siempre te pasa que te encontrás con esta gente cuando estas apurado…y vas pidiendo permiso casi 200 veces, y lo que es peor…te miran mal: “A bueno, correte que la Señora está apurada”. Eso te lo dicen con tonito bardero, provocador.
Volviendo a la lluvia, no se porqué, pero paso por las peluquerías y están llenas… casi siempre de señoras mayores…no entiendo. Si está lloviendo y te estas haciendo la permanente, es al pedo, cuando salgas, se va a ir todo el peinado al carajo…y lo que es peor, gastaste 70 mangos al pedo.
No entiendo mucho igual las peluquerías, hace años que dejé de ir…porque nunca me cortan el pelo como yo quiero, le pido solo las puntas y me cortan medio metro de largo. Le pido que no me toque el flequillo y me lo cortan igual…le pido un tono de tintura y me hacen cualquier otro. Y lo peor, es que siempre el peluquero te dice que te queda estupendo. Me ve cara de boluda, evidentemente.
Lo peor es querer ir a una peluquería para cambiar el look. De repente llegas con tu melena rubia, larga…y decís… “Quiero cambiar de look”, y te cortan, te peinan de costado, te hacen un re look para que lo puedas usar suelto, pagas fortuna, y resulta que cuando llegas a tu casa te dicen:-“¿Qué te hiciste en el pelo?”…con tono irónico…con cara de disgusto. Entonces, al toque agarrás y te atás el pelo y te haces la boluda…y el cambio de look te lo metés en el culo.
Hay veces que por ahí te re producís, te re maquillas, te re arreglás como nunca y no te mira ni siquiera el “albañil típico mira mujeres”, y hay veces que estás hecha un desastre, con el pelo lleno de friz, con el maquillaje ya gastado y unas ojeras peor que las del tío Lucas, y tenes más levante. Es extraño, pero pensás…”si a este tipo le gusto así horrible, cansada, hecha mierda como estoy…me caso…es el hombre de mi vida”.
Bueno en fin, me fui por las ramas… hoy es un día de lluvia horrible, está bueno para quedarse en casa, no salir, no hacer nada, mirar la tele. Lo malo de la tele, es que justamente los días de lluvia te ponen las peores películas, parece que todo está armado a propósito para que de todos modos, hagas lo que hagas, la pases como el culo.
Buen finde para todos,
Gracias,

un día de paseo en una plaza...

Me encantan las plazas, pero descubrí que tengo pánico a las palomas…sobre todo cuando te sentás en un escalón del prócer de la plaza a la que concurrís, y te pones a tomar mate, todo bien…pero de repente se te cayó una miguita de galletita y tenés 200 o 300 palomas alrededor tuyo.
Encima, si están cagadas de hambre peor, porque ahí es cuando se empiezan a pelear y atacar entre ellas y vos pensás:”-chau, ahora me pican la cabeza a mi…todo por un pedacito de bizcocho”.
No entiendo la gente que compra maíz en la plaza y le tira a las palomas ¿Cuál es el concepto? Las palomas traen virus, enfermedades, no está bueno atraer ese tipo de cosas.
Es como que yo mañana me ponga a tirar azúcar y me empiece a juntar cucarachas y hormigas…
Bueno, la cosa es que ayer me pasó eso…se cayó un pedazo de galletita al piso y teníamos un montón de palomas rarísimas (porque aparte eso, últimamente las palomas vienen re deformes, con dos colas, otra cabeza de más, no entiendo…mutan), todas rodeándonos.
Me sentí como la vieja de mi pobre angelito2…la mina estaba enferma por las palomas…y el pelotudo de mi pobre angelito ¿Qué le regala de recuerdo? Una torcaza para el árbol de navidad… ¡¡¡ La vieja ni siquiera tenía casa!!!
En fin, siempre que paso por una plaza, me quedo mirando y diciendo…que lindo día para ir…pero nunca tengo con quien. Y ayer, que si tenía con quien ir…me dí cuenta por qué odio las plazas, parques y demás.
Primero que nada…siempre se sientan al lado mío, gente muy extraña, cirujas, señoras locas con olor feo, señor loco mirando perversamente…para mí me huelen, y esperan el momento para acercarse.
En un momento pasó un hombre mayor, con vestimenta de explorador (con la cara cubierta) y se puso a bailar como Michael Jackson, caminaba dos pasos y hacía un movimiento. Una de dos, o tenía un tic…o estaba empezando a practicar para “Talento Argentino”.
Entonces, yo, que le tengo miedo al público; nunca sé qué hacer, ayer rodeada de palomas, rodeada de gente extraña y con miedo detrás de un monumento. Estaba mal, estaba triste.
En fin, es insoportablemente horrible cuando los nenes se ponen a andar en bicicleta, siempre hay uno que te lleva puesto, es insoportable los abuelos que caminan con sus nietos y se sorprenden por cada pelotudes que hace el nene:-“Hay, el nene corre a las palomas”; “Hay, mirá como corre…”; “Hay, mirá como le roba la garrapiñada al amiguito”; “Hay, le da garrapiñada robada a las palomas”(todo con voz tierna).
Todo, le sorprende al abuelo y padre primerizo…
Quiero aclarar algo…lo areneros son terribles. Si son padres o abuelos, vean al arenero como el peor enemigo del Espadol, no caigan en ese agujero del que nunca más se sale.
Los areneros, son los lugares donde los gatos hacen pis, los fumones descartamos el faso por la noche, cuando viene la policía…la arena tiene liendres (eso dicen), y por lo general…todo lo que enterrás, nunca lo encontrás. El arenero en ese sentido es bastante garca.
Para mí que abajo del arenero hay un tipo que se encarga de chorearte las cosas que enterrás.
A mi me pasaba eso en mi colegio, jugábamos ahí, enterrábamos las cosas, y a los pocos segundos de enterrarlos, lo perdíamos. Claro que existían esos chamullos que te dicen otros compañeritos cuando sos chiquito… como por ejemplo…que abajo del arenero está el diablo… ¿Para que mierda iba a querer el diablo robarme al muñeco Bart Simpson que enterré hace dos segundos?
En fin, la plaza, el sol, el mate, el calor…los pibes…las palomas…un día hippie…dentro de todo…para la próxima me hago una rasta por $5.
¿O no Gisela?…

Gracias,

Utilisimo....

Hacía mucho que no veía televisión…y el otro día justo me estaba poniendo a hacer zaping. Ahora que lo pienso, zaping es una palabra que suena a deporte ¿no?...como decir…”nada estaba haciendo footing”.
En fin, estaba practicando este deporte, que es el del dedito bajando y subiendo para apretar una tecla…y me encontré con un programa que es de cocina.
No se porque, pero siempre me detengo en los canales de cocina, yo no sé si porque todo el tiempo me da hambre, o porque arman cosas que nunca en mi vida se me hubiera ocurrido preparar.
Bueno la cosa es que había un programa que es tipo un reality, en donde caen un par de cocineros a usurparte la cocina y darte un par de consejos para que prepares un plato a base de lo que tenés en tu casa.
Lo primero que no entiendo, es por qué siempre van a las casas que tienen de todo…de repente abren la alacena y tienen romero, estragon, tomillo. Después van a la heladera y tienen tomates peritas y redondos, carnes de todos los colores, bebidas de todo tipo.
Así es fácil que te ayuden a cocinar. O sea, flaco vení a mi casa, a ver que podés hacer con medio morrón verde, un huevo, una cebolla de verdeo achicharrada, y una milanesa ya cocinada desde hace dos días… Ahí si que más que cocinero, vas a tener que traer un Mago para que saque algo rico de todo eso.
En fin, me llama mucho la atención estos programas de cocina. Hay uno que se llama “Cocineros al límite”. En el afiche de la publicidad, aparecen dos cocineros: uno con cara de desafiante, y otro con cara de malo y un cuchillo”. Teóricamente, es un programa de competencia entre cocineros, para ver quien elabora un mejor plato, pero a juzgar por la publicidad gráfica…yo tengo miedo, no sé si se trata de una película de terror o una tipo “misión imposible”.
Aparte “Al limite”… ¿Al limite de qué? ¿De cortarse los dedos por filetear tanto las rodajas de tomate? No se, no lo entiendo.
Después tenés todo tipo de temáticas, recetas para adolescentes, recetas para gente que come abundante (con cocineras de cuerpo abundante), recetas de pastelería, en fin.
Yo me pregunto… ¿ningún programa que diga recetas para idiotas como yo? Porque siempre me cagan, por ahí tengo todo lo que me piden, menos un condimento con algún nombre difícil, y ya está…me cagó…el plato no me sale igual.

No soy muy buena en la cocina, y cuando intento armar uno de esos platos, nunca me queda igual que el de la tele, y lo que es peor…nunca aparece Mister Músculo para ayudarme a limpiar.¡¡¡Ni siquiera la gota gorda esa que se hace la sexy, la de magistral!!!
Por suerte tampoco aparece Axel, con esa voz tan pacífica, que no sé como hace, pero el tipo siempre ama todo, siempre tiene optimismo, siempre con esa cara que parece que se fumó 3 porros y quedo del orto.
Volviendo al tema de que siempre me detengo en estos canales de cocina, también me detengo en ver “manualidades” ¿Siempre las que hacen manualidades ponen voz de pelotudas? Porque yo entiendo lo que es la goma eva, y el mazapán…no necesitas ponerme voz de tierna…me parece que el uso de pegamento universal las hace hablar así.
Ojo, están buenos esos programas, son re creativos y aprendés un montón de cosas. Pero nos dejan a las mujeres como pelotudas, que lo único que sabemos hacer es un conejo con goma eva, un jabón con forma de mariposa y un budín de tres colores. Boluda tres colores!!! ¿No es re copado?
¿Por qué no ponen a alguien con más carácter? Tipo una especie de “Violencia Rivas” haciendo bricolaje.
Otra cosa que odio de estos canales, son las musicas de los programas: “Bricolaje, la vida es un bricolaje, un mundo de colores y de imaginación, yo quiero hacer un corazón de arcilla” (¿¿?¿?¿?¿?¿?¿)
O también está ese tema que dice: “hágalo usted misma, con sus propias manos que si usted lo hace… lo hará mejor” o por ultimo el: “Hola doctor”.
¿Es necesario? ¿Ven que nos hacen quedar como pelotudas hasta con las canciones?
En fin, acá la única que le pone huevo y garra es Narda Lepes, esa si que va desde el Gourmet hasta Doña Petrona.
Bueno, todavía hay más de estos programas, pero no me quiero detener ahí. Hay otros canales, por ejemplo los que arman Realitys.
De repente tenés un programa que te muestra cómo dos personas se encuentran para una cita, y los diferentes contrapuntos. Tenés también un reality para elegir al mejor de los cocineros, otro para elegir a la mejor modelo, otro para elegir al mejor diseñador y hasta un programa para elegir al mejor movilero de CQC.
¿Es necesario? Encima ahora, estaba viendo un reality que trata de un conjunto de diseñadores y expertos en moda que te secuestran y te enseñan a vestirte, a maquillarte, etc. Obvio que mientras tanto te defenestran y te critican todo lo que usás y lo que usaste. Hasta llegar al objetivo…hacerte llorar y sentirte fea, gorda y asquerosa. Onda que si tenés baja el autoestima…este programa es genial!!! Genial para tirarte del auto en movimiento…
En fin, si a mi me llegan a agarrar estos tipos; primero me pego un cagazo bárbaro al ver 3 personas que me meten en una camioneta con una cámara, segundo no sé si pensar que son del programa o si de verdad me están secuestrando, y tercero…si me muestran los videos de cómo me visto mal y empiezan a taladrarme la cabeza sobre cómo cambiar mi vestimenta y mi pensamiento…lo mas probable es que piense que son “los testigos de Jehová” que ya se cansaron de tocarme el timbre todos los domingos y ahora se manejan de esa manera.
En fin, la televisión da contenidos es verdad…pero para criticar….así que sigo mirando y los mantengo al tanto…
Gracias,

las peliculas de terror...de mi infancia

Las películas de terror:
Cuando era chica me encantaba mirar las películas de terror de aquella época…pero nunca supe si realmente me daban miedo. Es más, a veces las pensaba demasiado.
Me acuerdo que por ejemplo, estaba “Pesadilla” (Con Freddy Krueger), y mucho miedo no le tenia…El tipo era un garca, te rompía las pelotas cuando dormías. Era como esa gente que te invita a la casa a dormir y cuando estás entrecerrando los ojos, te pide que le hables…porque no tiene sueño. Bueno, yo pensaba que este tal Freddy no era tan mal tipo.
Además, lo que siempre me llamó la atención, es que al tipo lo quemaban, lo apuñalaban, le hacían de todo, pero nunca se cambiaba el sweater!!!...O sea, no sé si lo lavaría con oxy power, con Vanish…no se, pero el sweater siempre estaba intacto…o a lo mejor tenia un placard lleno de esos puloveres. Pobre Freddy, me parece que era un simple flaco con insomnio, que no tuvo mejor idea que meterse en los sueños de los demás.
Igualmente no me la acuerdo mucho, porque era muy chica, pero recuerdo que era medio pervertido…te llamaba por teléfono y te pasaba la lengua por el tuvo, eso no es miedo, eso es erótico!!!
Y hablando de erótico, a mí me gustaba mucho Jason, el de Martes 13. No me pregunten por qué, pero me daba morbo, quizás era la máscara que le daba un toque de misterio…pero me re gustaba, todo grandote, musculoso, con una sierra. Yo quería que la mujer a la que perseguía, se enamore de él. Una especie de “La Bella y la bestia” pero con más sangre. Me re hubiera gustado ser la novia de Jason, aunque detrás de la máscara era feo. Pero ¿Te imaginas ser la novia de este tipo? ¿Quién se va a animar a tocarte un pelo? ¿Quien te va a bardear? Es genial.
Y encima, les decís a todos en el trabajo o en la escuela:” No, a la salida me viene a buscar mi novio”, y el tipo no te pasa a buscar con su súper auto y su cara de banana, noo, te espera detrás de un árbol y con una motosierra…te sentís re importante…bah no sé.
Después, está la película “La noche de los Muertos vivos”, esa era mortal, porque no sabés muy bien como iba a terminar. De repente aparecían 300 tipos pálidos, caminando como zombis y balbuceando boludeces…chicos, a ver, si vamos al cementerio de la Chacarita hoy por hoy, nos vamos a encontrar con la misma gente. Solo que ahora se llaman “Emos” o “Góticos”…pero son casi iguales, así que no corran, los muertos vivos comían cerebros para subsistir, los góticos, ya saben que no tienen cerebro, pero tampoco los precisan.
Lo raro de ésta película, es que siempre terminaban siendo un grupo de dos o tres, luchando para no ser atacados por los Zombis…era inútil. Toda la sociedad ya estaba contaminada, era obvio que te iban a agarrar. Encima me acuerdo que en una parte, se encierran en una casa y empiezan a tapiar las ventanas y las puertas…o una de dos, o te morís de hambre ahí adentro, o abrís la puerta y dejas que te coman un toque y te unís al montón.
No entiendo esos recursos, por ejemplo: Entra el asesino por la puerta, y la “victima” sube corriendo por las escaleras…y después por arte de magia, se da cuenta que no hay salida… ¿Cómo no te diste cuenta antes?... ¡Es tu casa! ¡Tenés que saber por donde escapar!
O tampoco entiendo cuando aparece el asesino, monstruo o lo que fuere, por detrás, despacito y sigiloso…flaco, tu tarea es matar…no quieras robar minutos de cámara… ¡Andá de una!
O las “victimas” intentando abrir una puerta de armario en exactos 15 segundos, si yo fuese el tipo que te quiere matar, ni en pedo espero todo ese tiempo para que me descubras.
Y por ultimo, el típico que pregunta:” ¿Quien anda ahí?”…¿En alguna película alguien contestó: “Yo, un asesino que te quiere matar”? ¿No es una pregunta media pelotuda?
De todos modos, amo ver películas de terror, pero no por el miedo que me den…sino por la música que le ponen…es genial…estás re tranquilo, metiéndote un manotón de pochoclos en la boca, y de repente suena esa música fatal y te empezás a ahogar hasta quedar morado…eso es de terror!!!
Gracias,

Domingo depre, lunes de mal humor:

Me encantan las mañanas de los domingos, pero hay algo que no soporto de este día. El domingo a la noche. Ya “la noche del Domingo” me pone de mal humor. Porque es un programa clásico que te recuerda que se terminaron tus días de descanso y que mañana tendrás que levantarte temprano. Es como una provocación ¿no?
Lo malo de los domingos es que por más que trates de hacer de todo para vivirlo como un día más de descanso, siempre sabes que es el último día de la semana y te empezás a amargar. Por ejemplo, en el cable no encontrás una puta película buena, no te dan ningún estreno, nada. Te pasan “Los Colimbas se divierten” (que ya la viste 300 domingos pasados), o esas películas en ingles que nadie ve y que son malísimas y que son de hace 20 o 30 años (casi todas en Nueva York). El otro día el bebé de “Cuidado, Bebé suelto”, le hizo juicio a Telefe. Por difundir tanto sus imágenes. Claro, el flaco ya tiene 29 años, y las bolas por el piso de verse bebé.
Después, tenés todos los programas de fútbol (que si sos hombre te los re fumás, pero si sos mujer te querés pegar un tiro) y pará de contar. No hay más programación.
Entonces, te encontrás un Domingo a las 23.00 horas recontra desvelada porque estás pasada de revolución de los días anteriores y terminas durmiéndote tipo 2 o 3 de la mañana.
Con lo cual, el lunes por la mañana (que el peor momento del peor día) te re cuesta levantarte y empezás a vivir este día como el orto!
Parece que ya la gente se trae incorporada la cara de culo para hacerte pasar un día de mierda. Ya desde que te tomás el colectivo Tenés por lo menos 5 discusiones de pasajeros que se pelean entre ellos por asientos, boletos, empujones, etc.
Y siempre te pasa que perdés el boleto justo cuando sube el “chancho”.
Después, llegás a tu trabajo, intentás sonreír, pero esos músculos de la cara todavía no se despertaron y parece que tu cara esta bajo los efectos de la anestesia después de volver del dentista.
Si por alguna mínima razón, ese día estas de buen humor o le pones ganas, la gente es especialista en decirte cosas con mala onda. O en hacerte pasar momentos horribles. Por ejemplo a veces me dicen: “¿Siempre te levantas de buen humor? Es muy temprano todavía para escucharte.” O te tiran abajo con comentarios como “Es lunes no jodas”.
Encima de todo, vas derecho a la cafetera a prepararte un café con leche y la cajita de leche está vacía…y el café de esa maquina y de esa marca parece alquitrán. Si tomas eso es peor que hacerte el “hara kiri”.
Ya es el primer paso para ponerte de mal humor, el segundo es encontrarte con todo lo que dejaste pendiente del viernes y el tercero es que el viernes también, te olvidaste de lavarte el mate/taza personal/etc. y la encontrás llena de musgo y olor rancio!!!
O sea, empezás un lunes no desayunando.
Odio los lunes, porque empieza todo de nuevo, levantarse temprano, trabajar (que justamente es el día en que te rompen mas las pelotas para que pases un mal momento laboral), viajar como el culo, con esas caras que ya dije antes, y encima el día no tiene 24 horas, parece que tuviera 80!!!
Lo bueno es que cuando se acerca la noche, volvés a tu casa, preparas una duchita, una comidita y te vas a la cama muerto…y ya está…ya pasó ese día que tanto jode.
Ni te cuento si el lunes arranca lloviendo…pero eso es un capítulo aparte.
Gracias,

me pasa que estoy un poco mas irritable que de costumbre y es porque empece la dieta. Si, odio hacer dieta, sobre todo porque mi lengua se desprende del gusto y se acostumbra a sentir que todo tiene gusto horrible. Las galletitas de salvado sin sal, tienen gusto a carton corrugado, las barritas de granola tienen gusto a papel de diario...incluso si te acercas mucho podes llegar a leer las noticias de hace un mes.
las sopas light!!!! ¿alguien me puede explicar que gusto tiene? no tiene sal, no tiene gusto a nada, es como tomar agua con barro...(y creo que este ultimo es mas rico). Lo que no entiendo es que el medico me dijo, todo lo que comas ponelo siempre en un plato de postre, la medida justa es esa. (lo que nunca aclaró es hasta donde puedo hacer la pila de comida en ese plato).ehmmm lo que no me gustó, es que siempre me dice :" bueno vamos al a balanza a pesarte"... para mi es como si dijera:" bueno, anda contra el paredon (preparando la escopeta). Me pone muy mal, salgo amargada porque subi de peso y lo peor es que el tipo en vez de alentarme me caga a pedos. La proxima en vez de ir al nutricionista voy a lo de mi mamá un rato, que es especialista en cagarme a pedos.
encima me exige que tome mas de dos litros de agua por dia cuando ni siquiera estoy acostubmrada a tomar un vaso, me dice que camine 1 hora por dia pero yo nunca tengo tiempo para caminar, odio caminar, me siento una boluda. Lo peor es cuando te pensas que ya estas en forma y salis al parque a correr o caminar...siempre con calzas o jogins y no se porque pero un buzo entrelazado en la cintura. Casi todos hacen lo mismo, se ponen vinchas, auriculares, buzos en la cintura...no entiendo...¿tengo que adoptar ese perfil para ir a caminar?
el garron es cuando vos hiciste una vuelta recien, y el señor que paso por al lado tuyo ya va por la quinta vuelta y está joya! No lo entiendo.
odio que a partir de ahora mi comida preferida sea la lechuga...no le encuentro gracia a la lechuga...intento comerla de todas maneras pero es insulsa...odio la lechuga, le tengo bronca.
odio tambien que siempre que empiezo la dieta, algun compañero o amigo cumple años y veo como todas las porciones de tortas, pizzas, facturas, sanguchitos pasan por al lado mio. Que bronca, me frustra.obvio que voy a estar de mal humor...no es por el hambre...es por la impotencia...
la cosa es que estoy en mi primer dia de dieta y no veo ni siquiera que este un poco desinchada, sigo con un hambre para 8 y mis unicos deseos son el de comerme una parrillada para 4 yo sola...
odio la dieta, odio los gimnasios, odios los esbeltos...
gracias!!!

la primavera

La primavera:
Odio la primavera, no entiendo como dicen que es la mejor estación. Es mentira. Primero la odio porque soy alérgica y es la época en que florece todo, el polen vuela y con el mi alergia, irritación nasal y ojos rojos también florecen.
No entiendo porqué te dicen “Feliz primavera”…nadie anda por la calle diciendo, feliz invierno, feliz verano, feliz lunes, feliz domingo…bueno…feliz domingo si.
La cuestión es que me molesta mucho esta estación.
La odio porque me siento media boluda cuando veo un hombre o una mujer que va ese día con flores, del tipo pensás: “que boludo”…pero después te mirás y decís: “que boluda yo, nadie me regala ni una flor seca, estoy sola! Y te vas a tu casa re frustrada y deprimida con medio kilo de helado para comer mientras escuchas Lionel richie. Eso si sos soltera, si estás en pareja, pobre de él. Porque si no te regaló ni una flor, te la recontra agarrás con él, lo putiás, le decís un montón de barbaridades. Ahora si te encontrás con que el tipo te está esperando con flores le decís: “a ¿En esta coludes gastaste plata? Podrías haberme invitado a comer.
¡Pobre, el flaco queda del orto!
O sea, que entonces la primavera define tu citación sentimental anual. Porque es la estación de amor. Odio esa frase, decime de qué manera voy a encontrar a mi amor, con la geta toda hinchada y colorada y un benadryl bajo el brazo.
Como somos ¿no? Siempre quejándonos de todo las mujeres.
El otro día una amiga se quejaba porque su chico le mandó mensaje por Internet a su celular y lo tildó de “rata” por no querer gastar en un sms. Terminó discutiendo 5 horas por un SMS, el tipo la terminó tratándola de “histérica”…obvio.
Las minas somos especialistas en romper las pelotas, parece que ya venimos con esa matería aprobada desde el nacimiento. Pero ellos también además nacen con la materia de “no entendernos”. Por ejemplo, odio cuando me dicen “Que histérica... ¿que te pasa, te vino? “ UH, que carácter, como se nota que no te la pusieron anoche…”
¿Alguien me puede explicar por qué siempre estamos o indispuestas o sin sexo? ¿No existe la posibilidad de irritarse sin motivo, porque soy mujer, porque soy histérica?
O porque simplemente ellos no nos entienden. No entienden que cuando nos preguntan “¿Qué te pasa?” y nosotras contestamos “nada” es porque nos pasa de todo. ¡¡¡Y cuando nos preguntan ¿te enojaste? Y decimos “no” es porque estamos re calientes!!!
Bueno, la cuestión es que la primavera también me pone histérica, por eso cuando me dicen ¿qué te vino? Ahora puedo contestar: “No, es primavera ¡Boludo!”.
gracias

boliches 2 parte

no lo corregí...asi que perdon las faltas:
Buenas, anoche Salí de nuevo por la cuidad. Lo que me molesta d salir y tomar, es que si tomo mucho voy cada 5 minutos al baño y no entiendo por qué siempre hay mucha gente en el baño de mujeres. Ya de por sí todas las mujeres del boliche que quieren ir al baño, le piden a alguna amiga que las acompañe. No entiendo eso ¿tienen miedo de quedarse sin papel, necesitan algún tipo de soporte? La cosa es que entonces vas al baño y hay como 5 mujeres todas en frente del espejo, todas esperando a las amigas que están haciendo pis. Lo que no se tampoco es por qué tardan tanto las mujeres cuando van a hacer pis. Será que yo impaciente, voy, hago y ya… pero veo que el resto siempre tarda entre 20 y 25 minutos. No se, a lo mejor se quedan leyendo, por eso lo de “protectores Diarios”.
El hombre en cambio va, hace y sale, es como un trámite.
Hay incluso hasta hombres que te van chamullando de camino al baño, bailando, acompañándote a tu baño (que siempre queda en frente del de ellos), te empiezan a hablar, entran y claro…salen a los 5 segundos y vos salís a masomenos a la media hora. Ahora que lo pienso es la parte buena de tardar tanto en un baño. Desligarse de los plomos.
Otro punto negativo de ir a un bar o boliche, los plomos! Como hacer para sacártelos de encima es una tarea difícil. Esas preguntas que te hacen que son masomenos así:
Plomo: “- ¿Estás sola?”
(Si boludo, no tengo nada que hacer en mi casa y vine a bailar a este boliche de onda sola para engancharme un boludo como vos).
Yo: “- no, con amigos”.
Plomo: “- ah, ¿bailamos? ¿Tenés novio?
(Ayyyyyy noooo, andáte por favor pesado!!!)
Yo: “- no bailo gracias, no tengo novio tampoco”.
Plomo: “- ¿Cómo una chica tan linda no tiene novio?”
(No se ¿Cómo vos no te das cuenta que sos tan pelotudo?)
Yo: “jaja, que gracioso sos, aguantame que voy al baño y vuelvo”:
Y ahí te vas como quien no quiere la cosa, y el plomo probablemente en cuestiones de 5 segundos va a estar chamullandose a otras, porque además, todo lo que te dicen se lo dicen a todas. Para ver si alguien pica.
El peor es ese que te saca a bailar, y vos decís “Pobre, es macanudo, bailo un tema y me voy”. Y resulta que el tipo se mueve de una manera ridícula, exagerada y se piensa que es Jhonn Travolta, y vos lo mirás con cara de horror… y lo que es peor es que todos en el boliche lo miran igual y te miran igual a vos.
Es ese el momento en que te quedas igual o haces que te suena el teléfono y te retiras “con carpa”.
Lo mejor de ir a bailar con amigos es eso, que te escondes entre ellos y no te toca ni se te acerca nadie…ni siquiera el bombón que te está mirando en la barra…por desgracia.
Pero bueno todo tiene sus pro y sus contras en estos lugares y lo bueno es que no siempre te acordás lo que pasó la noche anterior!!!!
Gracias,

la monotonia

Me pasa que odio la monotonía, siempre la odié. Odio levantarme todas las mañanas a la misma hora y hacer las mismas cosas hasta que me acuesto.
Lo detesto, y mas odio cuando me preguntan ¿Qué haces mañana? Y yo contesto: “- lo mismo de hoy pelotudo, porque soy monótona”.
Lo peor es que siempre hago lo mismo pero con un día menos en el almanaque, por ejemplo me levanto a las 7 me baño me peino y salgo, llego al trabajo (con la misma cara de orto de todos los días, porque soy monótona) salgo del trabajo y me voy a la Facu, salgo de la Facu y me voy a mi casa, a la misma hora. Todos los días
Me aburro mucho.
El otro día dije voy a cambiar, voy a hacer algo distinto como para cortar con la monotonía, llegué al trabajo y en vez de tomar café con leche me tomé un Té.
Si si, mirá si seré jugada, que además de eso también cambié mi fondo de pantalla!!!
No si soy una loca…loca mal.
Es más en vez de decir presente en el pasado de la lista de la Facu dije:-“acá estoy”.
Y en vez de pedir 1.25 en el colectivo, me mandé de cara dura y dije –“Uno por favor”.
No, una loca terrible.
En vez de tomar coca común, me hice la jugada y tome una Light. O sea, no me gusta la gaseosa Light, lo hice para cambiar.
Cuando fui a comer en el horario de almuerzo del trabajo y el mozo me pregunto si quería fideos con salsa roja o blanca le conteste: “¡Sorpréndeme!”.
Mirá si habré querido cambiar que en vez de fichar la salida 6.30 fiché 6 y 35!!! Onda para cambiar un poco con lo mismo.
No se, tomarme el subte que viene después, ver otra gente.
Pero me encontré con todos los mismos de siempre.

Volviendo al tema de que te preguntan ¿Qué haces mañana? Vos todos los días contestas lo mismo. ¿Qué voy a hacer? Lo mismo que hoy, y adivina el martes…lo mismo que hoy ¿Y si te la jugás y me preguntás por el jueves? Lo mismo que hoy…ahora el viernes ojo eh, ojo que mi vida cambia…no voy a la Facu, salgo del trabajo y me vengo para mi casa ¿no soy re jodida?

Todos los días la misma historia, hay veces que no se si lo hice hoy…o el mes pasado.
La gente en el subte es la misma, te mira con la misma cara de culo y te pasan las mismas situaciones todos los días.
El colectivero es siempre el mismo, siempre con la misma cara de culo también, nunca un buen día te tira, nunca nada.
La vieja que se sube al bondi y se queja por la demora también es la misma, yo no sé si cumple un horario, si su trabajo es subir y decir lo mismo todas las mañanas, pero siempre está.
Es como una especie de “día de la marmota” pero…con diferencia climática. ¿Vieron esa película? El tipo todos los días se levantaba y vivía el mismo día una y otra vez.
Yo me siento así.
Ya hasta me molesta llegar un lunes y escuchar siempre la misma música que transmiten por canal. Ya me irrita saber que tengo que saludar las mismas caras .Y hacer las mismas actividades.
Lo malo es que se lo comento a mis compañeras y me dicen:- “Tenés que renovar el feng shui”. ¿Qué carajo es el feng shui? ¿Qué es lo que tengo que renovar? ¿Es una planta? ¿Me olvide de regar una planta? ¿También es parte de mi tarea oficinista regar una planta? Ayyy…que bronca.
Lo peor de esto, son los fines de semana. Ahí si que vos decís:-“bueno, llegó el finde, hago lo que quiero, no tengo horario que cumplir, chau facu, chau laburo, chau todo”.
Y resulta que te enconarás haciendo todos los fines de semana lo mismo, te levantas desayunas, no sabes que carajo hacer, miras TN, cambias, te sentás en la compu, haces la tarea de la facu, facebook, facu, facebook, facu, te volvés a acostar…volvés a prender la tele. Que encima no importa que hora sea, siempre están los simpsons. Entonces eso te confunde más, porque vos no sabes si son las dos de la tarde o las 8 de la noche.
Y así se te pasa el sábado, a la noche salís un toque, te pones en pedo, volvés, te levantas el domingo, prendes la tele, los simpson (con el mismo capitulo que el día anterior), te sentás en la compu…siempre lo mismo, en fin.
Hasta que decís, no…hoy cambio...hoy hago algo diferente…y salís a pasear al perro… ¡sin correa! O Tenés que comer la pasta del domingo y en vez de tallarines comprás tirabuzón!!! O por ejemplo, comprás todos los domingos el Clarín y esta vez comprás La nación!!! –“¿No soy una re loca?”-Pensás por dentro, Ahora si que no me reconozco eh!!! Ahora si.
¿Ay algo más fiero que la monotonía?

comidas incomodas

Odio comer delante de la gente, odio que me miren cuando como, odio comer en público.
Y si hay algo que me irrita es que me inviten a comer en una primera cita, no se como es, no se bien que pedir… tengo miedo de hacer un enchastre. No soy buena comiendo.
Ya de por sí, soy muy hinchapelota con la comida, el jamón me gusta en santuchito, pero si me lo pones arriba de la pizza me cagaste la vida. Es así, odio el jamón en la pizza. Y mas aun, cuando te lo ponen debajo de queso. Es como te dicen:-“tomá, lo comés o lo comés”.
Lo peor es cuando te compras una hamburguesa y el tomate se te va perdiendo por atrás, y vos decís:-“che que poco tomate me pusieron”.- de repente lo vez ahí atrás, todo amontonado y cayendose por toda la mesa.
Eso te pasa siempre cuando te pedís un combo, pensás que es re fácil comerlo y después te haces un enchastre con la lechuga, el tomate, el pepino, la mayonesa. Un engrudo…
Y encima pegas un mordisco y la segunda hamburguesa del big mac sale volando rebota en el vidrio y cae en el pelotero. Es un bajón comer un combo en una primera cita.
Otra cosa que me encanta pero que odio comer acompañada, es el helado bañado en chocolate. O sea, vas, te pedís un cucurucho y lo mandas a bañar.
Se te arma un quilombo con ese tema y terminas con el chocolate en el piso (entero) el helado derretido en tus manos, boca y ropa; y la masa del cucurucho blandita y deformada que terminas sin saber si te habías pedido un cucurucho o una capelina o un cacho de masa con cuadraditos, no lo sabés...
Algo demasiado incomodo para comer, los tallarines con salsa. Es como que te copa la idea de sorber pero sabes que queda mal, y a mí encima no me sale enrollar el fideo en el tenedor. Se me escapan, me salpican, comer fideos para mí es una aventura. Es mejor que ir a Parque de la Costa.
Lo peor es cuando vas a comer a la casa de alguien y te invita de postre una pera o un durazno ¿Cómo carajo se pelan esas frutas? Son jugosas, te manchan, se te resbalan. Terminas con la fruta corta y a su vez los dedos chorreando sangre. No puedo pelar fruta así.
Lo incomodo de ir a comer a un lugar que no es tu casa es que no podes hacer las cosas que haces en tu casa. Por ejemplo no queda bien soplar el caracú en un restaurante, ni tampoco agarrar el pollo con la mano y chuparte hasta los huesos del ala. Son cosas que sabés que te encantan, pero el ámbito no te lo permite.
A mi lo que me mas me gusta es comerme una hamburguesa en la costanera, yo creo que el tipo cuando ve que estoy llegando se asusta. Primero que nada porque saco mi listita de “qué ponerle”. Y empiezo a armarlo así: paty, huevo, queso, tomate, cebollita, papitas fritas, mostaza, ketchup, lechuga.
Es ley que esta lista se cumpla, lo malo es comerlo. A veces pienso que es mejor tirarlo en el piso y comerlo como si fuera un perro. Porque se me desarma todo y termino haciendo un enchastre…¡¡¡Pero que rico es!!!
Odio indefectiblemente comer empanadas con hambre, si porque vos venís con muchas ganas de comerte 3 o 4 al hilo y las empanadas te re cagan. Porque las empandas son engañadoras, por fuera se ven frías pero por dentro están re calientes.
Entonces vos estás ahí, con la empanada en la mano, soplándola, cagado de hambre. Es…es garca la empanada.
Pero más garca aun es la manzana. Porque vos pensás que es roja, manzana deliciosa, que debe ser…no se…las de Gerardo que siempre están buenas esas manzanas. No se como hacen. Bueno ves la mejor manzana roja deliciosa…y resulta que le pegas un mordisco y es arenosa…seca…insulsa…una forra.
Lo que más me molesta es tomar sopa, la sopa también es complicada aunque no parezca. Porque nunca podes tomarte lo ultimo que queda, siempre tenés que hacer “malabares” con la cuchara para intentar tomar el ultimo poquito de sopa que quedo el en el plato. Y bueno cuando te cansaste de usar la cuchara, te mandas el plato para la boca y absorbes todo lo que quedó, pero cuando nadie te ve.
Yo ya decidí que cuando voy a comer afuera, no voy a comer. Ya decidí que si alguien me invita a comer, primero me clavo un plato de fideos en mi casa y después me pido algo fácil de comer. Porque no da que todos morfen adelante tuyo y vos ahí cagada de hambre para no pasar papelones…
Lo malo es cuando te invitan a comer sushi…el sushi es un bajón, porque nunca entiendo los palitos. Me enseñan a agarrarlos y trato de aprender y todo bien…pero me fastidia y yo tengo hambre ahora y termino clavando el palito en el medio del roll con cara de bronca y frente a la mirada de todos.
Me siento una especie de Daniel San entrenado, que si tocas una de mis piezas de sushi, te corto los dedos con los palitos, en cuestión de segundos.
Así bueno en fin, nunca pido nada que se corte, porque los cubiertos me odian desde que me enteré que soy zurda, nunca pido algo que chorree porque como toda gorda lo primero que se me mancha es la panza y nunca pido algo con mucho condimento porque casi siempre me agarra alergia y termino con la cara hinchada, bordo y con una botella de benadryl bajo el brazo.
Mejor me voy a lo clásico, un tostado tranqui con una gaseosa para acompañar…no hay chance de que quedes mal.

:O.....

Hola, ¿que tal?...bueno hoy estuve por la calle Corrientes…que cosas raras que se ven en esta calle que no duerme nunca.
Parece que la gente rara se pone de acuerdo para transitar este lugar ¿no? Como si fuera la peatonal de Mar del Plata.

Primero un muchachito de estos que vaguean por la calle con una botella de jugo, que nunca entiendo muy bien que tiene de raro ese jugo pero siempre los ves en pedo.
Bueno este muchacho iba caminando por la calle señalando uno por uno al grito de:-“Justiciero”, “justiciero el, justiciero ella, todos justicieros”. Una especie de “balada para un loco” remixada ¿no?

Después pasó al poco tiempo, una pareja de Darks o esos que se visten onda vampirezca… ¿los vieron? Tapados de de cuero, botas, ojos pintados de negros, pálidos cara de superados, de que no sienten dolor, gente rara!!!
Yo me los imagino dentro de uno años, ya dejando toda esta vestimenta y actitud, teniendo familia quizás y explicando: -“No porque así como ves, yo conocí a tu papá en un ritual en el cementerio, curtíamos la onda vampirezca, era dark.”
Una cosa bien extraña ¿no?

También pude fijarme que había un tipo de más o menos 50 años con unas rastas por la cintura pero con cara de muy viejo. O sea, de la cabeza para arriba era re cool, del cuello para abajo…era re pami. No pero en serio, el tipo estaba muy demacrado facialmente, pero las rastas estas le daban como actitud. Era pro, era el abuelo del cantante de Nonpalidece.

Ahora no entiendo mucho como se dan estas situaciones, yo pienso que esta gente está al pedo en su casa y dice:-“¿Qué puedo hacer? Ah ya se, voy a mostrar mi look a calle Corrientes”.
Y ahí los tenés todos juntitos, todos pasando, todos almacenados en esta calle y a su vez nadie les da pelota, por que ya la gente que consume esta calle, está acostumbrada a ver especimenes raros. Para ellos, es como ir a Temaikén.

Lo que también pude notar, es que en esta época del año, dejando el invierno y entrando en la primavera, la gente no tiene muy en claro como vestirse ¿no? Para mi abren el armario y agarran de todo y se lo ponen todo junto y no importa si combina.
Por ejemplo, había una mina que tenía una minifalda, medias de red, botas de caña alta, camperón con capucha símil piel…Una cosa muy rara. A su vez, su pareja tenía: campera de corderoy, pantalón náutico y mocasines marrones. Yo no se si es un concurso de “póngase lo primero que encuentra” o “vamos a pasar el ridículo en calle Corrientes”.
Además que también uno se siente que ya se vistió como el culo ¿no? Porque por ahí vas viajando en colectivo o en subte y te mirás que tenés puesto una remera tranqui con un saquito, pero miras alrededor y ves que todos tienen sacos de lana, camperones, musculosa, pollera, corderoy. Y vos decís:- “¿La habré pifiado? ¿Seré yo la que está mal?”
Lo que más te enferma en esta época es el calzado, nunca sabes si da para ponerte botas porque hace mucho calor, pero para ojotas y chatitas hace frío y para zapatillas quedás muy informal. Entonces te descolocás y te pones lo primero que se te canta.

Bueno volviendo al tema, te cruzas de todo en la calle Corrientes, pasan los grupos de chicas en bolas que después de pasear se va a bailar, el grupo de pibes de amigos, el matrimonio viejo que ya está repodrido de verse la cara con el otro y decide salir a dar una vuelta…con cara de orto, está la parejita de jóvenes que decide donde ir a comer o donde ver una obra de teatro.
Ahora algo que me gusta mucho ver, lo disfruto: La pareja en donde el tipo va con cara de culo y la mina no para de hablar y reírse. Ahí vos sabés que el tipo salió obligado, que se está fumando un garron terrible. Y encima pasa por al lado tuyo, te mira y como que intenta desprender una lagrima de su mejor cara de culo.
Es la misma cara que ponen cuando su pareja, novia o mujer, tiene que ir a probarse ropa a un local y les deja la carterita. El tipo se siente un pelotudo de dos metros con una carterita “bandolera” que espera en la fila de “parejas”.
Lo peor es cuando le preguntan:-“amor ¿me queda bien?- Y el tipo mirando de reojo el culo de la mina del probador de al lado diciendo:-“si, si, bien”. Encima las minas tenemos esto de pelotudas que es contestar:-“Dale, decime la verdad, no me voy a enojar”. Esta frase, es la mas engañadora, porque el decime la verdad siginifica “mentime” y el no me voy a enojar… “porque te pego una patada en el culo marca acme”.
Entonces el tipo cae en la trampa y atina a decir:-“bueno, te queda medio chico”.
Y ahí cagó…se tiene que fumar a la pareja saliendo del local con toda la furia, dejándolo como el culo a él y bancarsela viéndole la mejor cara de orto que puede tener una mina.
Y lo peor es esa preguntita que tan pelotuda queda a la salida del local:-¿que te pasa?
A lo que la respuesta es aun mas pelotuda: “- nada”.

Bueno en fin, la pase muy bien en esta calle llena de luces, gente y cosas raras, salvo por lo que me pasa siempre que es:
Tomarme un taxi con el tachero más boludo de la ciudad, que se pierde a dos cuadras del obelisco. Ese tachero que vos le decís: “- Hasta 9 de julio por favor” (y vos ves el obelisco, lo estás viendo) y el tipo te pregunta: “-¿Cómo voy?”-
(Con el auto pedazo de pelotudo ¿Cómo vas a ir? ¿En monopatín? ¿Caminando?)
Esto lo pensás pero nada más te animás a decir: “- A ver…derecho, es todo derecho. Cuando veas un porongo gigante blanco, frená”
Yo no se si hay una empresa de radiotaxi que se llame “los tacheros pelotudos”. Si existe, ya está, me los estoy tomando todos yo.

Y otra cosa que me molesta mucho es tomarme un colectivo (ya cansada de los tacheros) y que se siente al lado mío un viejo histérico o con mal olor.
No se, me eligen, me lo hacen a propósito. Lo cierto es que me pasa siempre…viene un viejo con mucho olor rancio, con mucho olor a campera con humedad y con mucho olor a todo y se sienta al lado mío. O viene una vieja rompe pelotas que habla sola y quiere que le abras la ventanilla, que se la cierres, que se la abras, que te corras, que le digas dónde bajarse, que le digas un montón de pelotudeces como que le parece la mala onda del tachero.¡¡¡No me importa la mala onda del tachero vieja, quiero llegar a casa y dormir!!!

Gracias,

Gise:… “Te dejo me voy a andar en patineta.”
Flaco ¿tenes 27 años y andas en patineta?… ¿Te guardo el yoyo para después…te entro el triciclo en el garage?”

buenichimo!!!

Hoy estaba viajando para casa y me puse a observar un par de cosas… ¿Se fijaron los anuncios publicitarios de los vidrios traseros de los colectivos?
No se si pensar que son para que compre el producto o para que me ponga en contra y no los compre. En serio. Por ejemplo venia viendo el de seguros de vida… en un colectivo que en cualquier momento se viene abajo. Esos colectivos marrones...que originalmente eran rojos, azules o de cualquier otro color pero que como no los lavan nunca ya estan marrones de tanta tierra. Bueno, ese bondi, venía hasta las manos, parecía que andaba de costado que le faltaba el rulemán izquierdo, un desastre. Tonces vos pensas… “a si este me dice que me compre un seguro por algo debe ser…”.
Después te encontrás con esos anuncios que te hablan del rejuvenecimiento capilar…No entiendo el número de teléfono: 800-pelo (¿?) ¿Qué es una joda? Lo peor es que te ponen a un tipo con cara de boludo, con una mínima sonrisa y una bocha de cómo estaba antes. Y ahora aparece con un tremendo quincho…que si me decís como mierda hacen para que le crezca tanto pelo de un día para otro…
En fin, me da miedo el tipo ese…nunca entiendo los antes y después de las estas publicidades…siempre en la foto del antes salen con una cara de culo… como si de antemano supieran que se van a sacar una foto después con los cambios notables. Y la ultima foto, te lo pintan contento, con otra cara…¡¡¡PERO CON LA MISMA ROPA!!!
No logro entenderlo.
Otra cosa que veo en estos tipos de anuncios en los colectivos, son por ejemplo los sex shop…que te ponen una mina con el culo con forma de corazón…vos no alcanzas a leer por la cantidad de tierra del bondi y terminas creyendo que es el corazón que viene dentro del postrecito dannette… y lo peor...es que acotas: “Uyy como me comería uno de esos” (¿¿?¿?).
El peor y creo que este es el último que divisé, fue el de radio TKM ¿la vieron? Te ponen que pasan la música con la mejor onda y de fondo una imagen de una adolescente con trenzas VIZCAAA!!! O sea, no entiendo…me pongo así de pelotuda cuando la escucho…me voy a quedar bizca…no entiendo el mensaje…
De todos modos…ahora ya se que es lo que tengo que consumir y lo que no…
Y de último si me dice que es música para endulzar mis oídos…mejor me pongo un bonobon en la oreja (Para vos Jairo)…
Gracias!!!