me pasa que estoy un poco mas irritable que de costumbre y es porque empece la dieta. Si, odio hacer dieta, sobre todo porque mi lengua se desprende del gusto y se acostumbra a sentir que todo tiene gusto horrible. Las galletitas de salvado sin sal, tienen gusto a carton corrugado, las barritas de granola tienen gusto a papel de diario...incluso si te acercas mucho podes llegar a leer las noticias de hace un mes.
las sopas light!!!! ¿alguien me puede explicar que gusto tiene? no tiene sal, no tiene gusto a nada, es como tomar agua con barro...(y creo que este ultimo es mas rico). Lo que no entiendo es que el medico me dijo, todo lo que comas ponelo siempre en un plato de postre, la medida justa es esa. (lo que nunca aclaró es hasta donde puedo hacer la pila de comida en ese plato).ehmmm lo que no me gustó, es que siempre me dice :" bueno vamos al a balanza a pesarte"... para mi es como si dijera:" bueno, anda contra el paredon (preparando la escopeta). Me pone muy mal, salgo amargada porque subi de peso y lo peor es que el tipo en vez de alentarme me caga a pedos. La proxima en vez de ir al nutricionista voy a lo de mi mamá un rato, que es especialista en cagarme a pedos.
encima me exige que tome mas de dos litros de agua por dia cuando ni siquiera estoy acostubmrada a tomar un vaso, me dice que camine 1 hora por dia pero yo nunca tengo tiempo para caminar, odio caminar, me siento una boluda. Lo peor es cuando te pensas que ya estas en forma y salis al parque a correr o caminar...siempre con calzas o jogins y no se porque pero un buzo entrelazado en la cintura. Casi todos hacen lo mismo, se ponen vinchas, auriculares, buzos en la cintura...no entiendo...¿tengo que adoptar ese perfil para ir a caminar?
el garron es cuando vos hiciste una vuelta recien, y el señor que paso por al lado tuyo ya va por la quinta vuelta y está joya! No lo entiendo.
odio que a partir de ahora mi comida preferida sea la lechuga...no le encuentro gracia a la lechuga...intento comerla de todas maneras pero es insulsa...odio la lechuga, le tengo bronca.
odio tambien que siempre que empiezo la dieta, algun compañero o amigo cumple años y veo como todas las porciones de tortas, pizzas, facturas, sanguchitos pasan por al lado mio. Que bronca, me frustra.obvio que voy a estar de mal humor...no es por el hambre...es por la impotencia...
la cosa es que estoy en mi primer dia de dieta y no veo ni siquiera que este un poco desinchada, sigo con un hambre para 8 y mis unicos deseos son el de comerme una parrillada para 4 yo sola...
odio la dieta, odio los gimnasios, odios los esbeltos...
gracias!!!

la primavera

La primavera:
Odio la primavera, no entiendo como dicen que es la mejor estación. Es mentira. Primero la odio porque soy alérgica y es la época en que florece todo, el polen vuela y con el mi alergia, irritación nasal y ojos rojos también florecen.
No entiendo porqué te dicen “Feliz primavera”…nadie anda por la calle diciendo, feliz invierno, feliz verano, feliz lunes, feliz domingo…bueno…feliz domingo si.
La cuestión es que me molesta mucho esta estación.
La odio porque me siento media boluda cuando veo un hombre o una mujer que va ese día con flores, del tipo pensás: “que boludo”…pero después te mirás y decís: “que boluda yo, nadie me regala ni una flor seca, estoy sola! Y te vas a tu casa re frustrada y deprimida con medio kilo de helado para comer mientras escuchas Lionel richie. Eso si sos soltera, si estás en pareja, pobre de él. Porque si no te regaló ni una flor, te la recontra agarrás con él, lo putiás, le decís un montón de barbaridades. Ahora si te encontrás con que el tipo te está esperando con flores le decís: “a ¿En esta coludes gastaste plata? Podrías haberme invitado a comer.
¡Pobre, el flaco queda del orto!
O sea, que entonces la primavera define tu citación sentimental anual. Porque es la estación de amor. Odio esa frase, decime de qué manera voy a encontrar a mi amor, con la geta toda hinchada y colorada y un benadryl bajo el brazo.
Como somos ¿no? Siempre quejándonos de todo las mujeres.
El otro día una amiga se quejaba porque su chico le mandó mensaje por Internet a su celular y lo tildó de “rata” por no querer gastar en un sms. Terminó discutiendo 5 horas por un SMS, el tipo la terminó tratándola de “histérica”…obvio.
Las minas somos especialistas en romper las pelotas, parece que ya venimos con esa matería aprobada desde el nacimiento. Pero ellos también además nacen con la materia de “no entendernos”. Por ejemplo, odio cuando me dicen “Que histérica... ¿que te pasa, te vino? “ UH, que carácter, como se nota que no te la pusieron anoche…”
¿Alguien me puede explicar por qué siempre estamos o indispuestas o sin sexo? ¿No existe la posibilidad de irritarse sin motivo, porque soy mujer, porque soy histérica?
O porque simplemente ellos no nos entienden. No entienden que cuando nos preguntan “¿Qué te pasa?” y nosotras contestamos “nada” es porque nos pasa de todo. ¡¡¡Y cuando nos preguntan ¿te enojaste? Y decimos “no” es porque estamos re calientes!!!
Bueno, la cuestión es que la primavera también me pone histérica, por eso cuando me dicen ¿qué te vino? Ahora puedo contestar: “No, es primavera ¡Boludo!”.
gracias

boliches 2 parte

no lo corregí...asi que perdon las faltas:
Buenas, anoche Salí de nuevo por la cuidad. Lo que me molesta d salir y tomar, es que si tomo mucho voy cada 5 minutos al baño y no entiendo por qué siempre hay mucha gente en el baño de mujeres. Ya de por sí todas las mujeres del boliche que quieren ir al baño, le piden a alguna amiga que las acompañe. No entiendo eso ¿tienen miedo de quedarse sin papel, necesitan algún tipo de soporte? La cosa es que entonces vas al baño y hay como 5 mujeres todas en frente del espejo, todas esperando a las amigas que están haciendo pis. Lo que no se tampoco es por qué tardan tanto las mujeres cuando van a hacer pis. Será que yo impaciente, voy, hago y ya… pero veo que el resto siempre tarda entre 20 y 25 minutos. No se, a lo mejor se quedan leyendo, por eso lo de “protectores Diarios”.
El hombre en cambio va, hace y sale, es como un trámite.
Hay incluso hasta hombres que te van chamullando de camino al baño, bailando, acompañándote a tu baño (que siempre queda en frente del de ellos), te empiezan a hablar, entran y claro…salen a los 5 segundos y vos salís a masomenos a la media hora. Ahora que lo pienso es la parte buena de tardar tanto en un baño. Desligarse de los plomos.
Otro punto negativo de ir a un bar o boliche, los plomos! Como hacer para sacártelos de encima es una tarea difícil. Esas preguntas que te hacen que son masomenos así:
Plomo: “- ¿Estás sola?”
(Si boludo, no tengo nada que hacer en mi casa y vine a bailar a este boliche de onda sola para engancharme un boludo como vos).
Yo: “- no, con amigos”.
Plomo: “- ah, ¿bailamos? ¿Tenés novio?
(Ayyyyyy noooo, andáte por favor pesado!!!)
Yo: “- no bailo gracias, no tengo novio tampoco”.
Plomo: “- ¿Cómo una chica tan linda no tiene novio?”
(No se ¿Cómo vos no te das cuenta que sos tan pelotudo?)
Yo: “jaja, que gracioso sos, aguantame que voy al baño y vuelvo”:
Y ahí te vas como quien no quiere la cosa, y el plomo probablemente en cuestiones de 5 segundos va a estar chamullandose a otras, porque además, todo lo que te dicen se lo dicen a todas. Para ver si alguien pica.
El peor es ese que te saca a bailar, y vos decís “Pobre, es macanudo, bailo un tema y me voy”. Y resulta que el tipo se mueve de una manera ridícula, exagerada y se piensa que es Jhonn Travolta, y vos lo mirás con cara de horror… y lo que es peor es que todos en el boliche lo miran igual y te miran igual a vos.
Es ese el momento en que te quedas igual o haces que te suena el teléfono y te retiras “con carpa”.
Lo mejor de ir a bailar con amigos es eso, que te escondes entre ellos y no te toca ni se te acerca nadie…ni siquiera el bombón que te está mirando en la barra…por desgracia.
Pero bueno todo tiene sus pro y sus contras en estos lugares y lo bueno es que no siempre te acordás lo que pasó la noche anterior!!!!
Gracias,

la monotonia

Me pasa que odio la monotonía, siempre la odié. Odio levantarme todas las mañanas a la misma hora y hacer las mismas cosas hasta que me acuesto.
Lo detesto, y mas odio cuando me preguntan ¿Qué haces mañana? Y yo contesto: “- lo mismo de hoy pelotudo, porque soy monótona”.
Lo peor es que siempre hago lo mismo pero con un día menos en el almanaque, por ejemplo me levanto a las 7 me baño me peino y salgo, llego al trabajo (con la misma cara de orto de todos los días, porque soy monótona) salgo del trabajo y me voy a la Facu, salgo de la Facu y me voy a mi casa, a la misma hora. Todos los días
Me aburro mucho.
El otro día dije voy a cambiar, voy a hacer algo distinto como para cortar con la monotonía, llegué al trabajo y en vez de tomar café con leche me tomé un Té.
Si si, mirá si seré jugada, que además de eso también cambié mi fondo de pantalla!!!
No si soy una loca…loca mal.
Es más en vez de decir presente en el pasado de la lista de la Facu dije:-“acá estoy”.
Y en vez de pedir 1.25 en el colectivo, me mandé de cara dura y dije –“Uno por favor”.
No, una loca terrible.
En vez de tomar coca común, me hice la jugada y tome una Light. O sea, no me gusta la gaseosa Light, lo hice para cambiar.
Cuando fui a comer en el horario de almuerzo del trabajo y el mozo me pregunto si quería fideos con salsa roja o blanca le conteste: “¡Sorpréndeme!”.
Mirá si habré querido cambiar que en vez de fichar la salida 6.30 fiché 6 y 35!!! Onda para cambiar un poco con lo mismo.
No se, tomarme el subte que viene después, ver otra gente.
Pero me encontré con todos los mismos de siempre.

Volviendo al tema de que te preguntan ¿Qué haces mañana? Vos todos los días contestas lo mismo. ¿Qué voy a hacer? Lo mismo que hoy, y adivina el martes…lo mismo que hoy ¿Y si te la jugás y me preguntás por el jueves? Lo mismo que hoy…ahora el viernes ojo eh, ojo que mi vida cambia…no voy a la Facu, salgo del trabajo y me vengo para mi casa ¿no soy re jodida?

Todos los días la misma historia, hay veces que no se si lo hice hoy…o el mes pasado.
La gente en el subte es la misma, te mira con la misma cara de culo y te pasan las mismas situaciones todos los días.
El colectivero es siempre el mismo, siempre con la misma cara de culo también, nunca un buen día te tira, nunca nada.
La vieja que se sube al bondi y se queja por la demora también es la misma, yo no sé si cumple un horario, si su trabajo es subir y decir lo mismo todas las mañanas, pero siempre está.
Es como una especie de “día de la marmota” pero…con diferencia climática. ¿Vieron esa película? El tipo todos los días se levantaba y vivía el mismo día una y otra vez.
Yo me siento así.
Ya hasta me molesta llegar un lunes y escuchar siempre la misma música que transmiten por canal. Ya me irrita saber que tengo que saludar las mismas caras .Y hacer las mismas actividades.
Lo malo es que se lo comento a mis compañeras y me dicen:- “Tenés que renovar el feng shui”. ¿Qué carajo es el feng shui? ¿Qué es lo que tengo que renovar? ¿Es una planta? ¿Me olvide de regar una planta? ¿También es parte de mi tarea oficinista regar una planta? Ayyy…que bronca.
Lo peor de esto, son los fines de semana. Ahí si que vos decís:-“bueno, llegó el finde, hago lo que quiero, no tengo horario que cumplir, chau facu, chau laburo, chau todo”.
Y resulta que te enconarás haciendo todos los fines de semana lo mismo, te levantas desayunas, no sabes que carajo hacer, miras TN, cambias, te sentás en la compu, haces la tarea de la facu, facebook, facu, facebook, facu, te volvés a acostar…volvés a prender la tele. Que encima no importa que hora sea, siempre están los simpsons. Entonces eso te confunde más, porque vos no sabes si son las dos de la tarde o las 8 de la noche.
Y así se te pasa el sábado, a la noche salís un toque, te pones en pedo, volvés, te levantas el domingo, prendes la tele, los simpson (con el mismo capitulo que el día anterior), te sentás en la compu…siempre lo mismo, en fin.
Hasta que decís, no…hoy cambio...hoy hago algo diferente…y salís a pasear al perro… ¡sin correa! O Tenés que comer la pasta del domingo y en vez de tallarines comprás tirabuzón!!! O por ejemplo, comprás todos los domingos el Clarín y esta vez comprás La nación!!! –“¿No soy una re loca?”-Pensás por dentro, Ahora si que no me reconozco eh!!! Ahora si.
¿Ay algo más fiero que la monotonía?

comidas incomodas

Odio comer delante de la gente, odio que me miren cuando como, odio comer en público.
Y si hay algo que me irrita es que me inviten a comer en una primera cita, no se como es, no se bien que pedir… tengo miedo de hacer un enchastre. No soy buena comiendo.
Ya de por sí, soy muy hinchapelota con la comida, el jamón me gusta en santuchito, pero si me lo pones arriba de la pizza me cagaste la vida. Es así, odio el jamón en la pizza. Y mas aun, cuando te lo ponen debajo de queso. Es como te dicen:-“tomá, lo comés o lo comés”.
Lo peor es cuando te compras una hamburguesa y el tomate se te va perdiendo por atrás, y vos decís:-“che que poco tomate me pusieron”.- de repente lo vez ahí atrás, todo amontonado y cayendose por toda la mesa.
Eso te pasa siempre cuando te pedís un combo, pensás que es re fácil comerlo y después te haces un enchastre con la lechuga, el tomate, el pepino, la mayonesa. Un engrudo…
Y encima pegas un mordisco y la segunda hamburguesa del big mac sale volando rebota en el vidrio y cae en el pelotero. Es un bajón comer un combo en una primera cita.
Otra cosa que me encanta pero que odio comer acompañada, es el helado bañado en chocolate. O sea, vas, te pedís un cucurucho y lo mandas a bañar.
Se te arma un quilombo con ese tema y terminas con el chocolate en el piso (entero) el helado derretido en tus manos, boca y ropa; y la masa del cucurucho blandita y deformada que terminas sin saber si te habías pedido un cucurucho o una capelina o un cacho de masa con cuadraditos, no lo sabés...
Algo demasiado incomodo para comer, los tallarines con salsa. Es como que te copa la idea de sorber pero sabes que queda mal, y a mí encima no me sale enrollar el fideo en el tenedor. Se me escapan, me salpican, comer fideos para mí es una aventura. Es mejor que ir a Parque de la Costa.
Lo peor es cuando vas a comer a la casa de alguien y te invita de postre una pera o un durazno ¿Cómo carajo se pelan esas frutas? Son jugosas, te manchan, se te resbalan. Terminas con la fruta corta y a su vez los dedos chorreando sangre. No puedo pelar fruta así.
Lo incomodo de ir a comer a un lugar que no es tu casa es que no podes hacer las cosas que haces en tu casa. Por ejemplo no queda bien soplar el caracú en un restaurante, ni tampoco agarrar el pollo con la mano y chuparte hasta los huesos del ala. Son cosas que sabés que te encantan, pero el ámbito no te lo permite.
A mi lo que me mas me gusta es comerme una hamburguesa en la costanera, yo creo que el tipo cuando ve que estoy llegando se asusta. Primero que nada porque saco mi listita de “qué ponerle”. Y empiezo a armarlo así: paty, huevo, queso, tomate, cebollita, papitas fritas, mostaza, ketchup, lechuga.
Es ley que esta lista se cumpla, lo malo es comerlo. A veces pienso que es mejor tirarlo en el piso y comerlo como si fuera un perro. Porque se me desarma todo y termino haciendo un enchastre…¡¡¡Pero que rico es!!!
Odio indefectiblemente comer empanadas con hambre, si porque vos venís con muchas ganas de comerte 3 o 4 al hilo y las empanadas te re cagan. Porque las empandas son engañadoras, por fuera se ven frías pero por dentro están re calientes.
Entonces vos estás ahí, con la empanada en la mano, soplándola, cagado de hambre. Es…es garca la empanada.
Pero más garca aun es la manzana. Porque vos pensás que es roja, manzana deliciosa, que debe ser…no se…las de Gerardo que siempre están buenas esas manzanas. No se como hacen. Bueno ves la mejor manzana roja deliciosa…y resulta que le pegas un mordisco y es arenosa…seca…insulsa…una forra.
Lo que más me molesta es tomar sopa, la sopa también es complicada aunque no parezca. Porque nunca podes tomarte lo ultimo que queda, siempre tenés que hacer “malabares” con la cuchara para intentar tomar el ultimo poquito de sopa que quedo el en el plato. Y bueno cuando te cansaste de usar la cuchara, te mandas el plato para la boca y absorbes todo lo que quedó, pero cuando nadie te ve.
Yo ya decidí que cuando voy a comer afuera, no voy a comer. Ya decidí que si alguien me invita a comer, primero me clavo un plato de fideos en mi casa y después me pido algo fácil de comer. Porque no da que todos morfen adelante tuyo y vos ahí cagada de hambre para no pasar papelones…
Lo malo es cuando te invitan a comer sushi…el sushi es un bajón, porque nunca entiendo los palitos. Me enseñan a agarrarlos y trato de aprender y todo bien…pero me fastidia y yo tengo hambre ahora y termino clavando el palito en el medio del roll con cara de bronca y frente a la mirada de todos.
Me siento una especie de Daniel San entrenado, que si tocas una de mis piezas de sushi, te corto los dedos con los palitos, en cuestión de segundos.
Así bueno en fin, nunca pido nada que se corte, porque los cubiertos me odian desde que me enteré que soy zurda, nunca pido algo que chorree porque como toda gorda lo primero que se me mancha es la panza y nunca pido algo con mucho condimento porque casi siempre me agarra alergia y termino con la cara hinchada, bordo y con una botella de benadryl bajo el brazo.
Mejor me voy a lo clásico, un tostado tranqui con una gaseosa para acompañar…no hay chance de que quedes mal.

:O.....

Hola, ¿que tal?...bueno hoy estuve por la calle Corrientes…que cosas raras que se ven en esta calle que no duerme nunca.
Parece que la gente rara se pone de acuerdo para transitar este lugar ¿no? Como si fuera la peatonal de Mar del Plata.

Primero un muchachito de estos que vaguean por la calle con una botella de jugo, que nunca entiendo muy bien que tiene de raro ese jugo pero siempre los ves en pedo.
Bueno este muchacho iba caminando por la calle señalando uno por uno al grito de:-“Justiciero”, “justiciero el, justiciero ella, todos justicieros”. Una especie de “balada para un loco” remixada ¿no?

Después pasó al poco tiempo, una pareja de Darks o esos que se visten onda vampirezca… ¿los vieron? Tapados de de cuero, botas, ojos pintados de negros, pálidos cara de superados, de que no sienten dolor, gente rara!!!
Yo me los imagino dentro de uno años, ya dejando toda esta vestimenta y actitud, teniendo familia quizás y explicando: -“No porque así como ves, yo conocí a tu papá en un ritual en el cementerio, curtíamos la onda vampirezca, era dark.”
Una cosa bien extraña ¿no?

También pude fijarme que había un tipo de más o menos 50 años con unas rastas por la cintura pero con cara de muy viejo. O sea, de la cabeza para arriba era re cool, del cuello para abajo…era re pami. No pero en serio, el tipo estaba muy demacrado facialmente, pero las rastas estas le daban como actitud. Era pro, era el abuelo del cantante de Nonpalidece.

Ahora no entiendo mucho como se dan estas situaciones, yo pienso que esta gente está al pedo en su casa y dice:-“¿Qué puedo hacer? Ah ya se, voy a mostrar mi look a calle Corrientes”.
Y ahí los tenés todos juntitos, todos pasando, todos almacenados en esta calle y a su vez nadie les da pelota, por que ya la gente que consume esta calle, está acostumbrada a ver especimenes raros. Para ellos, es como ir a Temaikén.

Lo que también pude notar, es que en esta época del año, dejando el invierno y entrando en la primavera, la gente no tiene muy en claro como vestirse ¿no? Para mi abren el armario y agarran de todo y se lo ponen todo junto y no importa si combina.
Por ejemplo, había una mina que tenía una minifalda, medias de red, botas de caña alta, camperón con capucha símil piel…Una cosa muy rara. A su vez, su pareja tenía: campera de corderoy, pantalón náutico y mocasines marrones. Yo no se si es un concurso de “póngase lo primero que encuentra” o “vamos a pasar el ridículo en calle Corrientes”.
Además que también uno se siente que ya se vistió como el culo ¿no? Porque por ahí vas viajando en colectivo o en subte y te mirás que tenés puesto una remera tranqui con un saquito, pero miras alrededor y ves que todos tienen sacos de lana, camperones, musculosa, pollera, corderoy. Y vos decís:- “¿La habré pifiado? ¿Seré yo la que está mal?”
Lo que más te enferma en esta época es el calzado, nunca sabes si da para ponerte botas porque hace mucho calor, pero para ojotas y chatitas hace frío y para zapatillas quedás muy informal. Entonces te descolocás y te pones lo primero que se te canta.

Bueno volviendo al tema, te cruzas de todo en la calle Corrientes, pasan los grupos de chicas en bolas que después de pasear se va a bailar, el grupo de pibes de amigos, el matrimonio viejo que ya está repodrido de verse la cara con el otro y decide salir a dar una vuelta…con cara de orto, está la parejita de jóvenes que decide donde ir a comer o donde ver una obra de teatro.
Ahora algo que me gusta mucho ver, lo disfruto: La pareja en donde el tipo va con cara de culo y la mina no para de hablar y reírse. Ahí vos sabés que el tipo salió obligado, que se está fumando un garron terrible. Y encima pasa por al lado tuyo, te mira y como que intenta desprender una lagrima de su mejor cara de culo.
Es la misma cara que ponen cuando su pareja, novia o mujer, tiene que ir a probarse ropa a un local y les deja la carterita. El tipo se siente un pelotudo de dos metros con una carterita “bandolera” que espera en la fila de “parejas”.
Lo peor es cuando le preguntan:-“amor ¿me queda bien?- Y el tipo mirando de reojo el culo de la mina del probador de al lado diciendo:-“si, si, bien”. Encima las minas tenemos esto de pelotudas que es contestar:-“Dale, decime la verdad, no me voy a enojar”. Esta frase, es la mas engañadora, porque el decime la verdad siginifica “mentime” y el no me voy a enojar… “porque te pego una patada en el culo marca acme”.
Entonces el tipo cae en la trampa y atina a decir:-“bueno, te queda medio chico”.
Y ahí cagó…se tiene que fumar a la pareja saliendo del local con toda la furia, dejándolo como el culo a él y bancarsela viéndole la mejor cara de orto que puede tener una mina.
Y lo peor es esa preguntita que tan pelotuda queda a la salida del local:-¿que te pasa?
A lo que la respuesta es aun mas pelotuda: “- nada”.

Bueno en fin, la pase muy bien en esta calle llena de luces, gente y cosas raras, salvo por lo que me pasa siempre que es:
Tomarme un taxi con el tachero más boludo de la ciudad, que se pierde a dos cuadras del obelisco. Ese tachero que vos le decís: “- Hasta 9 de julio por favor” (y vos ves el obelisco, lo estás viendo) y el tipo te pregunta: “-¿Cómo voy?”-
(Con el auto pedazo de pelotudo ¿Cómo vas a ir? ¿En monopatín? ¿Caminando?)
Esto lo pensás pero nada más te animás a decir: “- A ver…derecho, es todo derecho. Cuando veas un porongo gigante blanco, frená”
Yo no se si hay una empresa de radiotaxi que se llame “los tacheros pelotudos”. Si existe, ya está, me los estoy tomando todos yo.

Y otra cosa que me molesta mucho es tomarme un colectivo (ya cansada de los tacheros) y que se siente al lado mío un viejo histérico o con mal olor.
No se, me eligen, me lo hacen a propósito. Lo cierto es que me pasa siempre…viene un viejo con mucho olor rancio, con mucho olor a campera con humedad y con mucho olor a todo y se sienta al lado mío. O viene una vieja rompe pelotas que habla sola y quiere que le abras la ventanilla, que se la cierres, que se la abras, que te corras, que le digas dónde bajarse, que le digas un montón de pelotudeces como que le parece la mala onda del tachero.¡¡¡No me importa la mala onda del tachero vieja, quiero llegar a casa y dormir!!!

Gracias,

Gise:… “Te dejo me voy a andar en patineta.”
Flaco ¿tenes 27 años y andas en patineta?… ¿Te guardo el yoyo para después…te entro el triciclo en el garage?”