Boliches dos:

Bueno, el otro día estuve de vuelta por un boliche y me di cuenta que la cosa no cambió mucho con respecto a la ultima vez. Sigue estando el que se sabe todos los pasos de memoria, la que se pone a bailar como si fuera una “porno star” y los grupitos de chicos facultativos mirando para todos lados en busca de minas a quien cargar.

Me aburre ir siempre con la misma gente para seguir encontrándome con la misma gente. Si, es así. Voy con el mismo grupo de amigas y sigo viendo las mismas caras.

No entiendo por que, cada vez que vas al baño se dificulta más. Te agarran los hombres del brazo, del pelo, de la oreja…como si fuera una película de “muertos vivos”. Yo no se, pero estaría bueno que se den cuenta que no quedan bien ¿Alguno ganó una mina haciendo eso?

Bien,  estás ahí haciéndote la linda, la copada, la que te re divertís, mientras una de tus amiga no para de revolotear los ojos para levantar tipos,  la otra está en su mundo recordando a su ex novio y la otra es una adicta al fernet y no para de chupar… y vos ahí…clavada haciendo que la pasas bien.

De repente te Tenés que correr un toque  para cambiar un poco de imagen…ya que es decadente el tipo que baila en frente tuyo creyendo que es Travolta o alguno de esos, y además las minas que Tenés al lado no paran de frotarte el culo en tu pierna. No entiendo como no se dan cuenta! Me molesta que me froten su culo en mi pierna, me pone mal.

En fin, estoy ahí, pensando en que vine para divertirme pero estoy más aburrida que el debate en “tiene la palabra”.

Así que voy a la barra a pedirme un trago y siempre pero siempre se me acerca algún tipo diciéndome “perdoname”….Ya de entrada me pide perdón, no se por qué!

El tipo me empieza a hablar hasta que me cuenta que es  recién divorciado, que tiene un hijo. Lo que me faltaba, hacer de psicóloga un sábado a la noche y sin cobrar.

Ojo si no Tenés el divorciado, Tenés al fiestero que te cuenta que su vida es salir de joda y poco te interesa, Tenés al que lo dejo su ex novia y no para de compararte con ella y esto tampoco te interesa, Tenés al pesado que no te gusta y que encima hace chistes malísimos creyendo que es genial, y esto menos que menos te interesa.

Hasta que descubrís que hay uno que te interesa. Si, el carilindo, y encima te está mirando…y encima te sonríe… ya está…la noche que creías que era un embole al final…cobra sentido, el tipo baila bien, tiene un lomazo, tiene una sonrisa “colgate”, se viste bien, huele bien y encima no esta ni en pedo ni transpirado (algo muy difícil en un hombre en un boliche).

Y vos te haces la linda porque pensás “ listo, ya está, me está mirando, lo tengo que conquistar”…y el tipo se viene acercando y vos te hacés la que no te interesa, lo miras de reojo a ver si sigue ahí, tomas un traguito y haces como que buscas a alguien estirando el  cuello para “hacerte ver”…Ya está, el tipo picó, está viniendo y mientras viene te guiña un ojo, “esta es mi noche” - pensás vos…de repente se acerca, te pone una mano en el hombro, acerca su boca hasta tu oreja y te dice dulcemente :

“ Disculpame, tu amiga está sola? No me la presentas?”…y te cagó la única ilusión que tenías de “disfrutar” de la noche…Encima te pide que le presentes a tu amiga que no para de buscar chongos y que todas las noches se lleva un flaco distinto a la casa, y para colmo siempre se le terminan enamorando.

Te vas lentamente para atrás, te tomas el resto de trago que te queda (como si fuera cianuro) y te vas despacito a la mierda…

La amiga deprimida por el ex sigue sentada en el mismo sillón así que no creo que le interese mucho tu despedida, la otra ya picó y la que no paraba de chupar también ya está con algún flaco por ahí…

tengo la ide fija

Tengo la idea fija:

Perdón pero me di cuenta que tengo la idea fija, y eso ya me molesta porque la palabra “fija” me suena a órgano reproductor masculino. En resumen fija, me suena a pija.

Es mas, me doy cuenta que esto me impide decir muchas palabras…por ejemplo “me irrita”. Yo no puedo decir “me irrita ir al súper” o “me irrita tal cosa”. Siento que esa palabra significa “me paspa” y la verdad es que a mi no me paspa ir al supermercado. Entonces empiezo a pensar…bueno irrita no lo digo ¿Qué digo? ¿Me calienta?...eso es peor… “calienta” suena a excitado…y yo no me excito yendo al supermercado ¿Entonces?

Y ahí ya me trabé…no se que decir…termino diciendo un serio “detesto ir al súper”

Soy muy fanática de la leche, pero no puedo ni contarlo justamente porque tengo la idea fija y no quiero que se malinterprete. Imagínate que todas las mañana me preparo una gran taza de leche caliente…y me encanta metérmela en la boca, hacer buches y tragarla. OK ¿Cómo explico todo eso sin que suene morboso? Es leche…yo tengo la idea fija y siempre esa descripción me suena a otra cosa.

Quizás por eso, malinterpreto todo lo que me dicen, si mi compañera dice “voy a agarrar una bien morochita” pienso que está hablando de otra cosa y cuando me doy vuelta está revolviendo una bolsa de galletitas azucaradas.

Que susto! Pensé que hablaba de otra cosa en serio.

Se ve que por eso me pasa que obtengo ciertas propuestas que no están buenas. Por ejemplo un mensaje privado invitándome a “tomar mate” acompañado de un signo “;)” me da a sospecha ¿Será un mate de verdad, será una bombilla de verdad? Dudo.

Definitivamente la duda se me va (y la palabra duda también me da a doble sentido) cuando esa persona me manda otro mensaje preguntándome mi nivel de calentura!!! No soy una pava! Y además, no podes pretender que esté caliente por el solo hecho de que en mis fotos estoy escotada. El mundo es morboso, más que yo.

La facilidad que tiene la gente para invitarte a tener sexo es increíble. Antes te decían por lo menos ir a tomar algo, ahora te mandan un mensaje privado en twitter con la invitación a tener sexo… como si fuera común…y después mandan el típico “pero shh, que nadie se entere”… -“No (pienso yo), te juro que nadie se va a enterar!!!”

Quizás se confunde porque yo hablo sin “pelos en la lengua” (esa frase sí que es de doble sentido, no me jodan). Siento que soy la versión guaranga de La Rampolla, ella dice las cosas bien explicadas, demasiado sutiles, de una forma normal. Yo tengo la necesidad de decir “poronga”, la necesidad de ser guaranga y de resaltar todo con un toque “asqueroso”.

De todos modos, me pasa que así como yo tengo la idea fija y todo me suena a miembro masculino y/o femenino, es decir, no me da vergüenza decir ciertas cosas en forma de chiste, pero sobre intimidad o sobre cosas privadas soy mas pudorosa. A mi no me gusta ir por la calle gritando “me encanta usa toallitas sin alas” o “que bueno que está usar tampón súper”. Siento que no puedo hablar de eso en público. Tampoco puedo hablar de cómo la tiene un tipo. Me molesta cuando una conocida se entera de tu cita con un pibe y te pregunta con total simpleza: “¿Y, cómo la pasaste, la tiene grande, acabaste, contá dale contá” (con total naturalidad).

-“Para flaca, comprate una porno si querés detalles (pienso yo)”. No puedo contar esas cosas, me da vergüenza. Sí a mí, la Rampolla guaranga.

En cambio, esa conocida me empieza a contar desde como estaba desnuda, hasta cuánto calzaba el flaco, qué poses hicieron, cómo fue…todo. Y lo peor es que yo no quería saber tanto.

Ahora cada vez que la miro no puedo evitar imaginarla con una “poronga en la boca”. Y la verdad no esta bueno. Mucho menos imaginártela en bolas, tampoco ella está buena!!!

Me rompe un poco que me cuenten tantos detalles, no me gusta, me irrita pero no me paspa!!!!

Para concluir, voy a escribir esas frases de mi columna radial, es un toque zarpada pero es solo el documento para que se note que “tengo la idea fija”.

¿Cómo decirlo?

*¿Cómo decirle a tu novio/marido/pareja que ya no va más la relación?

-“Me parece que voy a probar otras cosas, el salame ya me empachó”

-“No sos vos pero nuestra relación es más aburrida que el corte de manzana de Gerardo Sofovich”

- “Necesitamos un cambio ¿Por qué no llamamos un trava a ver que onda?

*¿Cómo decirle a tu vecina que se escuchan sus gemidos sexuales por la noche?

- “¿Anoche hicieron una fiesta? Te escuché gritando como loca.

-“Estaba pensando en comprarme un paquete Premium de películas porno, pero con tus gritos mejor ni gasto, tengo buena imaginación”

-“No sabía que tenías un perrito, como gritaba ese caniche toy anoche”

*¿Cómo decirle a un hombre que tiene el miembro chico?

-“¿Trabajas en minicuotas Ribeiro? ¿El resto viene el mes que viene?”

-“ Ese es tu miembro o te compraste una tortuga? Disculpa pero desde acá no se ve bien

-“Me parece que no te cortaron bien el cordón umbilical ¿por qué no te lo haces ver?

*¿Qué cosas decirle a tu pareja cuando te pide sexo oral y no Tenés ganas?

-“mmm no sé, comí empanada salteña y tengo miedo de que el picante te de alergia”

-“mmm, me salió una yaga desde la ultima vez y estoy a full con el oralsone macho”

-“Me acabo de lavar los dientes, me hubieras avisado antes, ahora no da”.

*¿Qué cosas no decirle al verdulero a la hora de comprar bananas y que no nos ensarte por la erección?

-“Elegime las mas grandes, bien maduras y preferentemente dobladas”

-“Dame la mas grandota, es para comérmela en el almuerzo”

-“ No importa el tamaño, es para mezclar con leche!”

Gracias,

La pequeña Yumy

deportes extremos

Soy demasiada inútil para los deportes. En serio, nunca me gustaron los deportes. Mucho menos practicarlos.

Por ejemplo, no se distinguir el Padle del Tenis. Y eso que me lo explican siempre, pero yo no puedo diferenciar las raquetas de ambos deportes. Mucho menos si me hablan de una paleta…no se a que deporte se refiere.

A veces me da vergüenza volver a preguntar.

Me acuerdo cuando era chica, ya desde muy chica me alejaba de los deportes. Todos iban al arenero de los deportes. Esos tenían caños para treparse, toboganes mas altos, cuerdas para saltar.

Yo me iba al arenero de jardín. Me entretenía mas subirme a una calesita con tal de no estirar las piernas en una hamaca. Era demasiado vaga además de inútil para los deportes.

Me acuerdo que si jugábamos al delegado o al quemado (nunca entendí las diferencias de ambos juegos para variar) yo me hacia “quemar” primero, para salir de la cancha rápido.

Pensaba que quizás eso no era lo mío.

Después empezó la época del handball y el voley. Ahí ya estaba en el horno, mas que quemada.

El handball no lo entendía por el simple hecho de que no podía correr y picar la pelota al mismo tiempo. Es como intentar subir las escaleras mascando chicle.

Así que siempre la pifiaba, contaba un, dos, tres, pique (me detengo a pensar con la pelota en la mano) un, dos, tres, pique (y tenia 20 pibas a mi alrededor), un, dos, tres, pique (¡y la pelota se me iba de las manos por torpe!)…en fin, me mandaban al arco y sin chistar.

Y tampoco es que en el arco era buena, porque era petiza, y chica y los pelotazos me daban miedo. Una inútil con todas las palabras.

Después en el voley pensé que iba a ser mejor, me sentía más preparada. Pero nunca pude pegarle a la pelota para hacer un “saque”…me golpeaba el antebrazo con el puño y la pelota se perdía lentamente por la cancha.

Después pegarle era todo un desafío, porque la veía venir pero por alguna razón la desviaba y la terminaba mandando para cualquier lado, incluso la primera vez que jugamos un torneo en el colegio me esguince el pulgar tratando de agarrar una de esas pelotas.

Nunca más, me tuve que retirar pensando que la mejor opción seria el hockey. Ahora porque pensé que me iba a ir mejor en ese deporte. No sabía lo básico de atajar una pelota, no sabía correr y picar…mucho menos si a todo eso le agregaba un palo!

Bueno, para variar ya de grande me resigné y a las clases de gimnasia iba solo a mirar…hasta que un día decidí no ir más a clases.

Soy una ojota, nunca entendí el tejo en la playa, ni siquiera el pelota/paleta y mucho menos la mancha saltada. Jugar a la mancha para mí era un castigo, era como que sentía que me lo hacían a propósito. Soy tan ojota que ni siquiera me metí a hacer Natación. Aprendí a nadar sola, y mas que nadar flotar por inercia… nunca un estilo mariposa.

En la colonia nunca pasé de clasificación “mojarrita”.

Creo que patín, alguna vez intenté pero era tan chueca que me tropezaba con mis propios pies. Y eso que lo hacia con patines de bota, ni siquiera los de 4 rueditas que tenias que poner tus zapatillas. Me torturé tratando de patinar derecha, pero era imposible.

Quizás por eso me resigné y ni siquiera puedo ir a un Gimnasio, me trabo con la cinta mecánica, me canso con la bicicleta fija, no coordino los brazos con las piernas en las clases de “step”…Soy un fracaso y un insulto al deporte.

Lo mas cerca que estoy de una pelota es cuando voy a la cancha…lo mas cerca que estoy del deporte es mirando “Fútbol para todos”…la practica se lo dejo a los que realmente les gusta. Creo que me voy a dejar llevar por el yoga, quizás en eso también la pifio…como buena ojota que soy…

Oooommmm!!!

Muchas gracias,