historia de pijama...

Buenas noches.

Y al decir "noches", me agarra una duda que me mastica el alma. Nadie pudo contestar esta pregunta: ¿Cada cuánto hay que mandar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, se te clavan. Hay gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como casi siempre los pijamas se regalan, decimos: "Es para otro! Que se joda!".

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: los hombres por ejemplo el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

La pregunta es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Tiene que tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercial: "Chazinados Tacural ", ¡perfecta! Esa la tocás y ya te agarra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama...

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste...

Por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches de camiseta de pijama para que pase a limpiar muebles con Blem? Y lo que es más triste: ¿Cuántos muebles debe limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta las axilas... se te queda de bufanda.

Lo peor es cuando te querés dar vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento, a la altura de la cintura... Es el denominado "efecto Twister". Es un peligro porque si insistís, hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces con las piernas bien abiertas te movés como en la hamaca, de una lado a otro a los “pendulo”, cuando y tomaste una velocidad tolerante, te das vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te morís. Así, de una. Se han dado casos.

Lo que no entiendo es porque los motivos de los pijamas son tan ridiculos, y todos iguales…de color rosa, con triangulitos, con corazones, con bolsillos. ¿Quién usa los bolsillos de un pijama? Nadie.

En fin, yo por eso no hago caso y siempre me duermo de la misma manera: la remera que encuentre de casualidad en el ropero, el pantalón de algún pijama de cuando tenia 10 años (de esos que te quedan bien chicos, pero no importa, todavía sirve) y el resto es sueño.-..
Buenas noches.