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Hola, ¿que tal?...bueno hoy estuve por la calle Corrientes…que cosas raras que se ven en esta calle que no duerme nunca.
Parece que la gente rara se pone de acuerdo para transitar este lugar ¿no? Como si fuera la peatonal de Mar del Plata.

Primero un muchachito de estos que vaguean por la calle con una botella de jugo, que nunca entiendo muy bien que tiene de raro ese jugo pero siempre los ves en pedo.
Bueno este muchacho iba caminando por la calle señalando uno por uno al grito de:-“Justiciero”, “justiciero el, justiciero ella, todos justicieros”. Una especie de “balada para un loco” remixada ¿no?

Después pasó al poco tiempo, una pareja de Darks o esos que se visten onda vampirezca… ¿los vieron? Tapados de de cuero, botas, ojos pintados de negros, pálidos cara de superados, de que no sienten dolor, gente rara!!!
Yo me los imagino dentro de uno años, ya dejando toda esta vestimenta y actitud, teniendo familia quizás y explicando: -“No porque así como ves, yo conocí a tu papá en un ritual en el cementerio, curtíamos la onda vampirezca, era dark.”
Una cosa bien extraña ¿no?

También pude fijarme que había un tipo de más o menos 50 años con unas rastas por la cintura pero con cara de muy viejo. O sea, de la cabeza para arriba era re cool, del cuello para abajo…era re pami. No pero en serio, el tipo estaba muy demacrado facialmente, pero las rastas estas le daban como actitud. Era pro, era el abuelo del cantante de Nonpalidece.

Ahora no entiendo mucho como se dan estas situaciones, yo pienso que esta gente está al pedo en su casa y dice:-“¿Qué puedo hacer? Ah ya se, voy a mostrar mi look a calle Corrientes”.
Y ahí los tenés todos juntitos, todos pasando, todos almacenados en esta calle y a su vez nadie les da pelota, por que ya la gente que consume esta calle, está acostumbrada a ver especimenes raros. Para ellos, es como ir a Temaikén.

Lo que también pude notar, es que en esta época del año, dejando el invierno y entrando en la primavera, la gente no tiene muy en claro como vestirse ¿no? Para mi abren el armario y agarran de todo y se lo ponen todo junto y no importa si combina.
Por ejemplo, había una mina que tenía una minifalda, medias de red, botas de caña alta, camperón con capucha símil piel…Una cosa muy rara. A su vez, su pareja tenía: campera de corderoy, pantalón náutico y mocasines marrones. Yo no se si es un concurso de “póngase lo primero que encuentra” o “vamos a pasar el ridículo en calle Corrientes”.
Además que también uno se siente que ya se vistió como el culo ¿no? Porque por ahí vas viajando en colectivo o en subte y te mirás que tenés puesto una remera tranqui con un saquito, pero miras alrededor y ves que todos tienen sacos de lana, camperones, musculosa, pollera, corderoy. Y vos decís:- “¿La habré pifiado? ¿Seré yo la que está mal?”
Lo que más te enferma en esta época es el calzado, nunca sabes si da para ponerte botas porque hace mucho calor, pero para ojotas y chatitas hace frío y para zapatillas quedás muy informal. Entonces te descolocás y te pones lo primero que se te canta.

Bueno volviendo al tema, te cruzas de todo en la calle Corrientes, pasan los grupos de chicas en bolas que después de pasear se va a bailar, el grupo de pibes de amigos, el matrimonio viejo que ya está repodrido de verse la cara con el otro y decide salir a dar una vuelta…con cara de orto, está la parejita de jóvenes que decide donde ir a comer o donde ver una obra de teatro.
Ahora algo que me gusta mucho ver, lo disfruto: La pareja en donde el tipo va con cara de culo y la mina no para de hablar y reírse. Ahí vos sabés que el tipo salió obligado, que se está fumando un garron terrible. Y encima pasa por al lado tuyo, te mira y como que intenta desprender una lagrima de su mejor cara de culo.
Es la misma cara que ponen cuando su pareja, novia o mujer, tiene que ir a probarse ropa a un local y les deja la carterita. El tipo se siente un pelotudo de dos metros con una carterita “bandolera” que espera en la fila de “parejas”.
Lo peor es cuando le preguntan:-“amor ¿me queda bien?- Y el tipo mirando de reojo el culo de la mina del probador de al lado diciendo:-“si, si, bien”. Encima las minas tenemos esto de pelotudas que es contestar:-“Dale, decime la verdad, no me voy a enojar”. Esta frase, es la mas engañadora, porque el decime la verdad siginifica “mentime” y el no me voy a enojar… “porque te pego una patada en el culo marca acme”.
Entonces el tipo cae en la trampa y atina a decir:-“bueno, te queda medio chico”.
Y ahí cagó…se tiene que fumar a la pareja saliendo del local con toda la furia, dejándolo como el culo a él y bancarsela viéndole la mejor cara de orto que puede tener una mina.
Y lo peor es esa preguntita que tan pelotuda queda a la salida del local:-¿que te pasa?
A lo que la respuesta es aun mas pelotuda: “- nada”.

Bueno en fin, la pase muy bien en esta calle llena de luces, gente y cosas raras, salvo por lo que me pasa siempre que es:
Tomarme un taxi con el tachero más boludo de la ciudad, que se pierde a dos cuadras del obelisco. Ese tachero que vos le decís: “- Hasta 9 de julio por favor” (y vos ves el obelisco, lo estás viendo) y el tipo te pregunta: “-¿Cómo voy?”-
(Con el auto pedazo de pelotudo ¿Cómo vas a ir? ¿En monopatín? ¿Caminando?)
Esto lo pensás pero nada más te animás a decir: “- A ver…derecho, es todo derecho. Cuando veas un porongo gigante blanco, frená”
Yo no se si hay una empresa de radiotaxi que se llame “los tacheros pelotudos”. Si existe, ya está, me los estoy tomando todos yo.

Y otra cosa que me molesta mucho es tomarme un colectivo (ya cansada de los tacheros) y que se siente al lado mío un viejo histérico o con mal olor.
No se, me eligen, me lo hacen a propósito. Lo cierto es que me pasa siempre…viene un viejo con mucho olor rancio, con mucho olor a campera con humedad y con mucho olor a todo y se sienta al lado mío. O viene una vieja rompe pelotas que habla sola y quiere que le abras la ventanilla, que se la cierres, que se la abras, que te corras, que le digas dónde bajarse, que le digas un montón de pelotudeces como que le parece la mala onda del tachero.¡¡¡No me importa la mala onda del tachero vieja, quiero llegar a casa y dormir!!!

Gracias,

Gise:… “Te dejo me voy a andar en patineta.”
Flaco ¿tenes 27 años y andas en patineta?… ¿Te guardo el yoyo para después…te entro el triciclo en el garage?”