tengo la ide fija

Tengo la idea fija:

Perdón pero me di cuenta que tengo la idea fija, y eso ya me molesta porque la palabra “fija” me suena a órgano reproductor masculino. En resumen fija, me suena a pija.

Es mas, me doy cuenta que esto me impide decir muchas palabras…por ejemplo “me irrita”. Yo no puedo decir “me irrita ir al súper” o “me irrita tal cosa”. Siento que esa palabra significa “me paspa” y la verdad es que a mi no me paspa ir al supermercado. Entonces empiezo a pensar…bueno irrita no lo digo ¿Qué digo? ¿Me calienta?...eso es peor… “calienta” suena a excitado…y yo no me excito yendo al supermercado ¿Entonces?

Y ahí ya me trabé…no se que decir…termino diciendo un serio “detesto ir al súper”

Soy muy fanática de la leche, pero no puedo ni contarlo justamente porque tengo la idea fija y no quiero que se malinterprete. Imagínate que todas las mañana me preparo una gran taza de leche caliente…y me encanta metérmela en la boca, hacer buches y tragarla. OK ¿Cómo explico todo eso sin que suene morboso? Es leche…yo tengo la idea fija y siempre esa descripción me suena a otra cosa.

Quizás por eso, malinterpreto todo lo que me dicen, si mi compañera dice “voy a agarrar una bien morochita” pienso que está hablando de otra cosa y cuando me doy vuelta está revolviendo una bolsa de galletitas azucaradas.

Que susto! Pensé que hablaba de otra cosa en serio.

Se ve que por eso me pasa que obtengo ciertas propuestas que no están buenas. Por ejemplo un mensaje privado invitándome a “tomar mate” acompañado de un signo “;)” me da a sospecha ¿Será un mate de verdad, será una bombilla de verdad? Dudo.

Definitivamente la duda se me va (y la palabra duda también me da a doble sentido) cuando esa persona me manda otro mensaje preguntándome mi nivel de calentura!!! No soy una pava! Y además, no podes pretender que esté caliente por el solo hecho de que en mis fotos estoy escotada. El mundo es morboso, más que yo.

La facilidad que tiene la gente para invitarte a tener sexo es increíble. Antes te decían por lo menos ir a tomar algo, ahora te mandan un mensaje privado en twitter con la invitación a tener sexo… como si fuera común…y después mandan el típico “pero shh, que nadie se entere”… -“No (pienso yo), te juro que nadie se va a enterar!!!”

Quizás se confunde porque yo hablo sin “pelos en la lengua” (esa frase sí que es de doble sentido, no me jodan). Siento que soy la versión guaranga de La Rampolla, ella dice las cosas bien explicadas, demasiado sutiles, de una forma normal. Yo tengo la necesidad de decir “poronga”, la necesidad de ser guaranga y de resaltar todo con un toque “asqueroso”.

De todos modos, me pasa que así como yo tengo la idea fija y todo me suena a miembro masculino y/o femenino, es decir, no me da vergüenza decir ciertas cosas en forma de chiste, pero sobre intimidad o sobre cosas privadas soy mas pudorosa. A mi no me gusta ir por la calle gritando “me encanta usa toallitas sin alas” o “que bueno que está usar tampón súper”. Siento que no puedo hablar de eso en público. Tampoco puedo hablar de cómo la tiene un tipo. Me molesta cuando una conocida se entera de tu cita con un pibe y te pregunta con total simpleza: “¿Y, cómo la pasaste, la tiene grande, acabaste, contá dale contá” (con total naturalidad).

-“Para flaca, comprate una porno si querés detalles (pienso yo)”. No puedo contar esas cosas, me da vergüenza. Sí a mí, la Rampolla guaranga.

En cambio, esa conocida me empieza a contar desde como estaba desnuda, hasta cuánto calzaba el flaco, qué poses hicieron, cómo fue…todo. Y lo peor es que yo no quería saber tanto.

Ahora cada vez que la miro no puedo evitar imaginarla con una “poronga en la boca”. Y la verdad no esta bueno. Mucho menos imaginártela en bolas, tampoco ella está buena!!!

Me rompe un poco que me cuenten tantos detalles, no me gusta, me irrita pero no me paspa!!!!

Para concluir, voy a escribir esas frases de mi columna radial, es un toque zarpada pero es solo el documento para que se note que “tengo la idea fija”.

¿Cómo decirlo?

*¿Cómo decirle a tu novio/marido/pareja que ya no va más la relación?

-“Me parece que voy a probar otras cosas, el salame ya me empachó”

-“No sos vos pero nuestra relación es más aburrida que el corte de manzana de Gerardo Sofovich”

- “Necesitamos un cambio ¿Por qué no llamamos un trava a ver que onda?

*¿Cómo decirle a tu vecina que se escuchan sus gemidos sexuales por la noche?

- “¿Anoche hicieron una fiesta? Te escuché gritando como loca.

-“Estaba pensando en comprarme un paquete Premium de películas porno, pero con tus gritos mejor ni gasto, tengo buena imaginación”

-“No sabía que tenías un perrito, como gritaba ese caniche toy anoche”

*¿Cómo decirle a un hombre que tiene el miembro chico?

-“¿Trabajas en minicuotas Ribeiro? ¿El resto viene el mes que viene?”

-“ Ese es tu miembro o te compraste una tortuga? Disculpa pero desde acá no se ve bien

-“Me parece que no te cortaron bien el cordón umbilical ¿por qué no te lo haces ver?

*¿Qué cosas decirle a tu pareja cuando te pide sexo oral y no Tenés ganas?

-“mmm no sé, comí empanada salteña y tengo miedo de que el picante te de alergia”

-“mmm, me salió una yaga desde la ultima vez y estoy a full con el oralsone macho”

-“Me acabo de lavar los dientes, me hubieras avisado antes, ahora no da”.

*¿Qué cosas no decirle al verdulero a la hora de comprar bananas y que no nos ensarte por la erección?

-“Elegime las mas grandes, bien maduras y preferentemente dobladas”

-“Dame la mas grandota, es para comérmela en el almuerzo”

-“ No importa el tamaño, es para mezclar con leche!”

Gracias,

La pequeña Yumy