Felices fiestas para todos…

Bueno, falta un día para terminar el año y viste que se repite mucho la palabra “BALANCE”…es como que todo el mundo aprovecha lo último del mes para hacer un “BALANCE”…y por ahí te cruzas con alguien y le decís: hola ¿Cómo estas? Y este te dice: Bien, haciendo un Balance de fin de año, uff ya se termina eh…!!!

Yo me pregunto, ¿Qué hay que hacer para hacer un balance?... ¿Me tengo que sentar a pensar las cosas que hice bien? ¿Tengo que agarrar una calculadora y sumar?...me imagino un sábado a la noche: “hey Yumy ¿Salimos hoy?”… “No, no puedo, estoy terminando mi balance del año”.

En fin, también otra palabra que se usa mucho y en todos lados es la palabra: Felicidades. Te tomas un taxi y decís: chau felicidades, vas a la fabrica de pastas y decís: chau felicidades. El otro día fui al medico y en el consultorio estaba lleno de pacientes y entró uno y dijo: Buenas tardes, felicidades.

Como que ya estoy cansada de tanta felicidad…además los mismos que ahora te dicen felicidades en un mes ni siquiera te preguntan si estás feliz… Es más el tachero más que felicidades te grita alguna putiada porque cruzaste mal la calle y lo mandaste a una calle que no encuentra.

Además también en fin de año la gente dice: Bueno, año nuevo vida nueva…empieza Enero y soy otro…el stress de este año me está matando.

Y yo me pregunto: Si dentro de dos días empieza Enero y sigo yendo a laburar… ¿Cómo hacen para sacarse el stress? ¿Qué? ¿Viene un hada madrina y les vuela el cerebro y todo lo que en él contenía?...No entiendo… O sea, no viene primero de Enero y nos renovamos todos. Seguimos cansados hasta nuestras vacaciones. Pero la gente aprovecha estos días para felicitar al otro, ser bueno, tirar petardo y comprar turrón en oferta.

Estoy cansada de eso, de los turrones y los pan dulces Casa que voy casa que me ofrecen pan dulce y turrón. Parece que nos acordamos solo esta época del año que existen esas dos comidas.

Bueno y lo que tampoco me banco es los programas de televisión. Están como vagos, por que agarras un programa re copado hasta que arriba a la derecha dice: “programa ya emitido el 27/10/2011”….y vos te querés matar…es como un balde de agua frió.

Lo que es peor es cuando los programas abrochan para te: LO MEJOR DEL AÑO… y te empiezan a mandar archivos de programas de todo el 2011. Ya bastantes resúmenes diarios tenemos como para además sumarle los especiales anuales.

Es como que todas las producciones se vuelven vagos.

Estoy cansada de los Papas Noeles de shopping…me pregunto a donde van esos papas noeles. Porque no me los cruzo en todos el año. Esos viejos hipones con barba que solo laburan en esta época. ¿Dónde están en todo el año? ….y por que no hay papa noeles chinos? …y por que todos los supermercados chinos tienen el mismo olor?...y ¿Por qué siempre los supermercados chinos ponen ofertas turrones y pan dulces sin marca?

..¿Y Por que existen turrones símil Mantecol que al probarlos no tienen gusto a nada?

Preguntas de Fin de año---haciendo un balance…ENGORDE COMO 10 KILOS Y EN ENERO EMPIEZO LA DIETA….Y BUENO…”AÑO NUEVO, VIDA NUEVA”

FELICIDADES

historia de pijama...

Buenas noches.

Y al decir "noches", me agarra una duda que me mastica el alma. Nadie pudo contestar esta pregunta: ¿Cada cuánto hay que mandar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, se te clavan. Hay gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como casi siempre los pijamas se regalan, decimos: "Es para otro! Que se joda!".

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: los hombres por ejemplo el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

La pregunta es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Tiene que tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercial: "Chazinados Tacural ", ¡perfecta! Esa la tocás y ya te agarra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama...

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste...

Por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches de camiseta de pijama para que pase a limpiar muebles con Blem? Y lo que es más triste: ¿Cuántos muebles debe limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta las axilas... se te queda de bufanda.

Lo peor es cuando te querés dar vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento, a la altura de la cintura... Es el denominado "efecto Twister". Es un peligro porque si insistís, hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces con las piernas bien abiertas te movés como en la hamaca, de una lado a otro a los “pendulo”, cuando y tomaste una velocidad tolerante, te das vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te morís. Así, de una. Se han dado casos.

Lo que no entiendo es porque los motivos de los pijamas son tan ridiculos, y todos iguales…de color rosa, con triangulitos, con corazones, con bolsillos. ¿Quién usa los bolsillos de un pijama? Nadie.

En fin, yo por eso no hago caso y siempre me duermo de la misma manera: la remera que encuentre de casualidad en el ropero, el pantalón de algún pijama de cuando tenia 10 años (de esos que te quedan bien chicos, pero no importa, todavía sirve) y el resto es sueño.-..
Buenas noches.

historia del diario intimo

Se  preguntaron alguna vez por qué a la gente se le da por escribir un diario íntimo? Se supone que es para guardar nuestros secretos más inconfesables. OK. ¡Y por eso los escribimos en un cuaderno!

Tu primer diario te lo regala tu mamá en plena edad de la pubertad: “Hija, como vas a empezar a tener secretos… Esto es para que escribas todo lo que te pasa…” Pero en realidad tu madre está pensando: “Esto es para que escribas todo lo que no te atreves a contarme y después yo lo pueda  leer… y me entere de cuándo dejas de ser virgen” Pero tú, en tu inocencia, en la primera página, escribís: “Está terminantemente prohibido leer este diario” ¡Como si esto parara a una madre (o a un hermano)!

¡Pienso que los diarios deberían ser de camuflaje, para que nadie sobretodo tu mamá los encontrara! Pero no, todos los diarios son iguales: rosa chicle, con rebordes dorados y, por si tu mamá se confunde o  tiene alguna duda, pone bien claro en la tapa “Mi Diario…intimo”. Vamos, la mía, cada mañana, en vez de leer el diario Clarín, leía mi diario.Hasta me corregía las faltas de ortografía!!!…

Así que empecé a utilizar claves secretas. Por ejemplo, al chico que me gustaba, que era fanático de los fierros, yo le decía “Ford” y escribía:
Estoy muy nerviosa, ayer el Ford me rozó con su alerón.
Y claro, mi mama al otro día me dice como de casualidad:
- Tené cuidado con los coches, no cruces sin mirar que cualquier día vamos a tener un disgusto…

Es curioso, porque aunque a nadie le enseñan a escribir en un diario, todo el mundo sigue las mismas reglas. Primero haces la presentación:
Éste es el diario secreto de ……………., tengo doce años, soy rubia y todo el mundo dice que soy altísima. Color preferido: azul. Animal preferido: perro. Mejor amiga: Marisa. Y luego ponemos “Querido diario…” ¿Por qué ponemos “querido diario”? Si este no nos va a contestar, no nos va a leer y no es una persona querida! Es un cuaderno!

Y cuando te pasa algo muy importante, haces dos cosas: pones la hora y lo subrayas tres veces.

Cuatro de la mañana. Querido diario: hoy Marisa y yo vimos a Tony el Heavy en el quiosco. Y cuándo nos preguntó si íbamos a su fiesta de egresados, me miró a mí.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí.
Hay que reconocer que toda chica, en la entrada a la adolescencia, necesita escribir un diario porque está más llena de sentimientos que un libro de Claudio Maria Domínguez con Paulo Cohello:

2 de marzo. Me gusta Esteban.
3 de marzo. Me gusta Nico.
4 de marzo. Estoy saliendo con Esteban y con Nico, aunque me gusta Dani, pero no para salir.

Sin embargo, los chicos, como no son tan profundos, no suelen escribir un diario. Total, ¿Para qué? ¿Qué iban a escribir ellos durante la adolescencia? “Hoy me he clavé dos…” “Hoy me clavé diez…” Si hubiera diarios para chicos adolescentes deberían llevar la palabra “paja” ya de imprenta en cada hoja y el chico sólo tendría que poner el número delante. Encontrar algo de sensibilidad en el diario de un chico adolescente es más difícil que encontrar una aguja en un… pajar.

Después de la adolescencia, no volvés a tocar un diario hasta la siguiente crisis: los treinta años. No sabes por qué, pero un buen día te ves poniendo otra vez “Querido diario…” Lo que pasa es que ahora tenés conflictos más profundos:

Querido diario: hoy Loli y yo vimos a Fernando en la máquina de café. Y cuando pregunto si íbamos a la fiesta de fin de año… me a miró A MI.

Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí…

Y al día siguiente escribís:
Cuatro de la mañana. Querido diario: El mediocre de Fernando lo que quería es que lo sustituyera el día de la fiesta de fin de año  para irse con una zorra de metro ochenta…
Subrayado “zorra”.

Y te sentís tan patética que empezás a hacer balance de tu vida y recuperas tus antiguos diarios.

Y lees: “Querido diario, cuando sea mayor quiero ser modelo, como dicen que soy tan alta…”  “Me gusta Dani, pero no para salir”  Y pensás: ¡Mírala a ella, qué exquisita! Si yo veo a Dani ahora, lo quiero para salir, para entrar, para salir, para entrar…y así sucesivamente.

Pero ya por fin te hundís hasta el fondo cuan lees: “A la mieerda, en el 2015 tendré treinta años… ¡qué vieja!” ¡viejaaaa!

Si esta pendeja pensaba que a los 30 una ya estaba vieja, ojalá que a los 40 no vuelva a agarrar este puto diario que lo único que hace es recordarme que tan joven era…!!!

Cosmopolitan o la biblia...¿Que mas da?

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Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia.

Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí.

Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno.

Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más.

Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.”

Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás  una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte".

Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si  no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo?
- Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó.

Ni él se la creía. 

Bueno si i un hombre  lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella!

Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran,  renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan.

Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas.

Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.

El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse.

Todo esto lo aprendí de la revista  “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”.

Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo.

Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera.  MENTIRA!!!

¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos  tan tranquilo armando El Gran DT  y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

En este tipo de revistas, todo lleva la  misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga.

Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista.

¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote  a levantarte  al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.

 Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?»

Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»  OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal?

Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo.

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada!

Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!

desde la "realitizacion" hasta mi pelo...

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Hoy me levante mas afilada que nunca, y es que creo que cuando a la mujer le duelen los ovarios ataca contra todos, analiza furiosamente todas las situaciones. Incluso  las cosas que antes la ponían de mal humor ahora la ponen del orto.

Tal el es caso que hoy detesto hasta algunos avatares. ¿Conocen los avatares? Son esas imágenes que utiliza la gente en Twitter, Facebook, en resumen, las fotos de perfil.

Odio algunas fotos sobre todo las del MSN. Hay cierta gente que se me aparece de golpe (ha iniciado sesión), me tapa media pantalla y ver esas pequeñas fotos de ellos mismos en mi PC me da pavor. O vapor, o lo que sea.

También me pasa con la televisión, busco un canal para distraerme, para no ponerme de tan mal humor y ¿Qué veo? Al boludo de Julián Weich tratando de hacerse el simpático para que otro boludo participe en su programa.

Y lo que es peor, José Maria Listorti tratándome de pelotuda y explicando cosas obvias como por ejemplo que la lluvia de Bailando Bajo la lluvia (el nuevo segmento de “Bailando por un Sueño”), es la misma que se usan en los sets de filmación de Hollywood, “Por que allá no esperan a que llueva de verdad para filmar…no no no, ellos filman en estudios donde llueve, igual que en Showmatch”.Chicos haber, no es que viene Francis Ford Coppola y espera a que llueva para filmar eh. Usan los mismos recursos que acá” (Frase de José Maria).

Parece una pelotudes pero es verdad, para el que no sabía.

ESTOY SIENDO SARCASTICA JOSE MARIA!!! TODOS SABEMOS ESA PELOTUDES!!!

En fin, basta de televisión, gran hermano no tiene nada interesante para mostrar y el programa de “Cuestión de Peso” se convirtió en un maltrato permanente!!! Malditos realitys adictivos.

Hablando de “Cuestión de peso”, engordé 5 kilos, con lo cual mi humor empeora desfavorablemente. Debería ir a ese programa por un tiempo, por lo menos para llorar un poco que se yo, ahí adentro se están matando.

Ahora si, siento que la ropa no me entra más… y justo que quería ponerme a buscar laburo, como para ir a una entrevista estoy.

Ahora que cosa rara esto de buscar trabajo, porque por ejemplo uno cree que sentando el culo en una maquina y poniendo “enviar CV” las empresas te van a llamar. Bueno eso era lo que creía yo, hasta que se me gastó el dedo de tanto poner “Enviar” y que no me llame nadie…encima hay requisitos rarísimos. Te piden que tengas entre 18 y 21 años, que tengas secundario completo, experiencia mínima de 3 años comprobable, referencia, estudios universitarios en curso y un plumero en el orto para que pases en tus pocos ratos libres. No me jodan, como que piden muchas cosas. Encima la gente como yo, que lo único que intenta demostrar es que es creativa (y no lo es)… ¿Cómo mierda le explicas que lo único que haces es recortar y pegar audios y que queden “divertidos” y además escribís  boludeces que se te ocurren con el típico chamullo de “hago monólogos”?

 No se puede poner eso en un CV y ni hablemos que además uno tiende a mentir. Yo no se porque existe esa cuestión de mentir en los CV…es bastante común ¿No? Si trabajaste 1 día de telemarketer ya sos “ejecutivo de ventas telefónicas”, “asistente de ventas”, “encargado de gestión de ventas”… o por ejemplo si trabajaste 2 días en la pizzería de tu amigo pones tranquilamente “ cadete” , “encargado de logística y distribución”…en vez de poner un fácil “delivery”.

Como que todos mentimos en lo cvs…con lo cual ya no se bien si confiar en www.linkedin.com porque no se si será verdad todo lo que ponen.

Y  bueno volviendo a “Cuestión de peso”, estoy viendo que  los maltratan mucho a esos chicos, ahora se acusan entre ellos de chorros, de ladrones” se roban entre ellos accesorios. Y se ponen a llorar.

Ahora esta de moda llorar en tele, de repente todo el mundo se pelea y llora en publico. Es una cosa que está de moda, como en “Bailando por un sueño”, que los participantes alegan stress y que no pueden tolerar tanto maltrato verbal. La puta madre, que queda para la gente que labura de verdad!!! Y lo que es peor es que todos terminamos diciendo: “Hay pobre Silvi Escudero, como está sufriendo”…. SI YO TAMBIEN QUIERO SUFRIR COMO ELLA, DENME UN LOMO BARBARO, 12 HORAS DE  ENTRENAMIENTO Y TELEVISION GRATIS!!!

No se puede creer, pero bueno la televisión esta así ahora, no se puede negar.

Cambiando un poco de tema, bueno bastante de tema. Que histéricas que somos las mujeres ¿No? Porque por ejemplo nosotras siempre necesitamos un cambio, siempre estamos “aburridas”. De nuestras parejas, de nuestros trabajos, de nuestro pelo. En este último yo soy consciente de que me aburre mucho mi pelo, todo el tiempo. Pasé por todos los colores, todos los cortes y siempre me pasa lo mismo, me aburre. Me peino para un lado, para el otro, para atrás, no me peino…infinitos peinados para que siempre termine mirándome al espejo pensando que me queda como el culo. Hace unos días decidí cambiar de color, pasar de un rubio platinado que se estaba poniendo naranja, bastante naranja, pasar  a un clolor Champagne…esto cualquiera lo sabe..Es imposible.

 Claro que me di cuenta después de teñirme el pelo, al notar que estaba VERDE, siii  V E  R D E!!! Ya bastante podrido tengo el cabello como para ahora tenerlo de color verde, mi desesperación fue terrible. Tuve que salir a comprar una tintura de mala muerte a un chino amigo (lo bueno del chino es que siempre tienen de todo…menos monedas) y hacerme un color  chocolate de ultimo momento.

Ahora me arrepiento y hasta no quiero tener el mismo corte, me aburrió. Además ya no se parece en nada al maravilloso corte de peluquería. Yo no se como hacen los peluqueros,  los muy hijos de puta siempre te lo dejan perfecto y después de 3 lavados volvés a ser la misma “desastre” de siempre.

En fin, hablar de mi pelo me deprime, hablar del trabajo me deprime. Hablar de la tele me irrita…pero me quedo con eso.

Así que me voy a ir con una sola frase : te odio José Maria Listorti, te odio Mariano Iudica y te odio Guido Kaska…los tres con sus gritos me tienen colmada la paciencia.

Gracias,

entre El GRAN DT y ese drenaje linfatico que tan bien me hace...

Ehm, bueno  viste que dicen que a las mujeres no hay p...ja que les venga bien… y que si estás de mal humor seguro es o porque no te la pusieron o porque te vino…Es como que el hombre inventó eso y por cada actitud histérica tuya manda esa frase: ¿Qué pasa te vino que estas alteradita?// Uh que carácter, ¿Qué pasó? ¿No te la pusieron anoche?...

-         No pelotudo, no me  vino y no me la pusieron pero no tiene nada que ve con mi estado de ánimo.

Esa cosa rara del hombre de creer que se las sabe todas, incluso lo que le pasa a una mujer. Le decís que estás en cama porque te duelen los ovaríos y te dicen : “Uh dale, no es para tanto”  (como si supieran lo que es ese dolor).

Ellos son mejores, no se preocupan por nada. Lo único que les importa y de lo que hablan entre amigos es del Gran DT.

¿No es demasiado “aputazado” ese encuentro con amigos para hablar del gran dt? // “SI, YO LO TENGO EN EL GRAN DT A GIGLIOTTI, ES UN MUERTO”.// Uh boludo, yo lo puse VIZCARRA el de Gimnasia…//

Y de verdad se creen que son Directores Técnicos.

Porque si hay algo en que el hombre es especialista es en SABER. O mejor dicho, en hacer de cuenta de “SABEN”.

Vos te juntas con tus amigas para hablar de tu novio, de los novios de tus amigas, de las noches de salida, de la falta de atención de tu chico (OK, es bastante denso en verdad).

Y mientras le estás contando a tu amiga que él, muy canalla, muy garca y desinteresado te prometió ir al cine y NO CUMPLIÓ, mientras vos estas rompiendo en llanto mientras tus amigas te acarician el pelo (no se porque siempre te acarician la cabeza, se deben pensar que así solucionan tus problemas)…en fin, mientras estás en esa “reunión”…Tu novio ni se enteró de tu angustia y solo está pensando qué jugador se lesionó para sacarlo del Gran DT. Y lo peor, les dice a sus amigos:- “Tengo un problema, se lesionó Voboril” NOoOOOOO (grita alguno) – Y yo que lo puse en el Gran DT que Hijo de putaaaa!!!”

Es así, nunca vamos a entender ese encuentro. Es más, nunca entendemos por qué nosotras tardamos 3 horas en decidir que ropa nos vamos a poner (siempre terminamos poniéndonos la misma) y ellos mientras, juegan a la play. Y si hay algo que detesto es lo Zombis que se vuelven cuando juegan a este aparatito. Y lo que es peor, ahora juegan en línea con sus amigos. Entonces se llaman por teléfono: -“Che Boludo ¿qué vas a hacer hoy a las once? ¿Te juego un partidito? ¿Te la bancas?...Yo voy a comer con la bruja y vuelvo temprano…no sabes como te voy a romper el orto, jeje”

Y vos te quedas ahí, mirándolo, pensando “- Me casé con TOM Hanks en “Quisiera ser Grande”

Pobre infeliz. Y ahí estás vos, ya producida, con ese vestido que te hace gorda y lo sabes. Es ahí cuando le decís: “-No te cambiaste todavía”…y él te dice: -“Si, me pongo las zapatillas y listo”. (Sin soltar el joystick claro)

Hasta en eso tienen suerte, ellos se pueden poner lo que quieran, no se preocupan por la ropa, no se preocupan por afeitarse, no les importa nada, andan así por la calle y encima LEVANTAN”. Alguien que me lo explique!!!

Encima cuando vas caminando por la calle y te tocan bocinazos esos tipos con camionetas, autos, motos…¿No te da bronca? ¿No te da ganas de decirle :- “Mediocre, no me voy a subir a tu auto por el solo hecho de que me mires con cara de pajero y me toques bocina”. Creo que ningun hombre levantó una mina así, por lo menos No  una mina No Travesti y No prostituta.

Lo peor es que con un calzado ellos arreglan todo, pero nosotras así como no hay Poronga que nos venga bien, tampoco hay calzado que nos venga bien.

Es más yo tengo un problema con éstos, porque siempre les encuentro algún defecto. Las chatitas me dan asco porque cada tanto toco el piso y vuelvo con los pies de  Paturuzu, todos negros. Los tacos medianos son cómodos pero las tiritas me sacan ampolla y es un sufrimiento, los tacos agujas son incomodísimos sobre todo cuando caminas sobre calles rotas y agujeros, y puteas a Macri, los suecos me hacen resbalar, algunos me dan calor, otros me dan frío, etc.

Es muy difícil encajar con un zapato cómodo y adecuado. (Lo mismo que encontrar el falo ideal)

En cambio ellos la arreglan fácil, zapatillas y ya. No importa la forma, siempre son zapatillas.

Igual esto es una envidia sana (no entiendo esa frase, no existe la envidia sana) por que una quisiera ser como ellos, pensar que la tienen re clara en todo.

Con el tema de arreglar cosas, simulan ser expertos y mecánicos de todo, y terminan rompiendo algo que quizás todavía tenia solución y terminan con la frase: -“Esto no quería más, ya estaba avisando que se iba a romper”….Y si estaba avisando ¿Por qué no me lo dijiste?

Ese poder que tiene el hombre de creer que sabe mas que vos, de autos, de motos, de fútbol, de boxeo, de todo. Y si vos sabés un poco más que ellos de todo esto, sos lesbiana, torta, marimacho.

En fin, ojala por un día ellos sean nosotras y nosotras ellos. Me muero por tocarme las bolas,  ir a un baño de hombres y mirarle la chota al de al lado y mostrarles la mía como la más grande, jugar a la play con los pibes, armar un fulbacho, ir a escabiar e irme de putas con los vagos. Me muero por sentir esa experiencia unica…

Gracias,

kant, lacan y TOM!!!!

Hola, soy TOM…TOM Anderson. Ok si alguien tiene diferentes cuentas de redes sociales se va a dar cuenta de que clase de TOM Anderson hablo. Sí, ese que aparece dándote la bienvenida en myspace y que no le alcanza con eso sino que ahora aparece en Facebook con la idea de que te suscribas a él. Y encima la foto que en myspace. Yo se que ese tal TOM no existe!!! Díganme que es una computadora. ¿Cómo puede ser que ese tal TOM tenga tantas cuentas, sepa tanto de redes sociales, está ahí para darte una mano si no entendés algo…y tiene una sola foto??? La de él en una silla de espaldas riéndose vaya uno a saber de qué. Me tiene podrida este TOM.

En fin, hoy volviendo de Tigre. Toda la gente que fue al Parque de la Costa divina, empujándote para entrar al tren. Este tren que no es el de la Costa, es el Mitre. Y que los muy hijos de puta de TBA hacen que vos te desesperes y peles por un asiento como si fuera el juego de la silla. Resulta que los muy zorros ponen dos trenes en fila, y media hora después te dicen cuál va a abrir sus puertas. Bueno, no te avisan. Esperan a que la gente adivine y se mande corriendo cual si fuera juego de la Oca. Para mi, la gente de TBa se divierte mirando los videos y apuesta a ver cual es la persona q entra primero.

Bueno la cosa es que el tren se llena de gente que viene del puerto de frutos (imagínense 20 mil personas con jarrones, flores secas y demás) gente que viene de Parque de la Costa (20 mil personas mas semi mojados con olor a todo en el cuerpo) y con gente que viene de “pasear” o armar una especie de picnic en la costa (20 mil personas mas con luncheras, viandas, heladeras, sanguches, gaseosas, mayonesa derramada, etc.).

Y yo, ahí, sentada, mirando, esperando que arranque el tren para abrir mi libro de Filosofía.

Obviamente debatiendo entre Kant y Lacan y un sanguche de salame y queso que al grito raudo de una madre desesperada a su hijo desembuchaba:- “LO QUERES CON MAYONESA O SIN MAYONESA??!!! BRAYAN QUEDATE QUIETO DEJÁ A TUS…15 HERMANOS EN PAZ”.-

Fue imposible concentrarme sobretodo porque dos estaciones después se subiría al mismo tren y mismo vagón una pareja de vaguitos con olor a camisa sudada…olor a chivo. Entre olores nauseabundos y situaciones realmente raras y divertidas me puse a mirar a los chicos de enfrente que hablaban un excelente guaraní.

Resumiendo, odio viajar de Tigre a Floresta…especialmente los Domingos.

Todavía estoy oliendo el salame que rodaba por frente mío.

En fin, DONDE MIERDA ESTABAS TOM PARA AYUDARME?...ah, no. TOM no es superhéroe.

Estas cosas de viajar en equipo por lo general dejan una mezcla de olores raros. Me pasa siempre, hay veces que mujeres pasan por mi lado y dejan un olor irradiante de perfume que no se si es perfume o Raid. Posta, es terriblemente nauseabundo. Para mi que lo hacen para que uno les de el asiento y no se muevan mas. Encima si la ventana está cerrada, es peor. Como que te baja la presión.

Otras veces también el olor de rouge me descompone, y si se suma al perfume hacen una mezcla tan toxica como el amoníaco y la lavandina.

En fin, el mejor olor es el del shampoo. Porque siempre da como esa frescura y no se…es el que más me gusta.

Me fui por las ramas, o mejor dicho por los olores…ALGUIEN SABE DONDE ESTA TOM???!!! Está en badoo, myspace, facebook…a que se dedica? De que vive? Que hace? Sabe de blackberrys?

Sigo buscando…

pd: adjunto foto de Tom para el que no lo conoce

Y Viva Peron...no sé si soy Pinti pero lease rápido para asemejarse...

Ehm bueno me pasa que… no entiendo algunas cosas como por ejemplo…ciertas canciones…por ejemplo…ehhm...la siguiente:

I've been watching you

A lalalala long

A lalalala long long lee long long long, come on

A lalalala long

A lalalala long long lee long long long, hey-a

Letra profunda si la hay ¿NO?...es como…no sé…demasiado profunda…me deja sin palabras…

Otra de las letra que no entiendo es:

Te regalo una rosa
la encontré en el camino
no sé si está desnuda
o tiene un solo vestido
no, no lo sé.

Primero, si me regalás una rosa…compramelá, no seas rata. Segundo, si la encontrás en el camino por lo menos lavala, y si no sabés está desnuda o tiene un solo vestido…ES UNA ROSA! NO TIENE VESTIDO…TIENE PETALOS…

Siguiente letra (con voz de bingo erótico):

Los vampiros salen a volar
y Vilma palma mira la t.v.
y vos creíste que me iba a matar
o es el verano que ya te insoló.
Y yo te pido por favor (no me busqués)

A ver, ésta es difícil, evidentemente estos chicos no sabían si hacer algo “pegadizo” o dijeron...vamos a meter letra…y que rime. Letra profunda si la hay…NO TIENE NADA QUE VER CON NADA!!!

QUE DIFICIL ES ESCRIBIR LETRAS DE CANCIONES…

Cambiando de tema...

Ayer me pasó que a la salida de un boliche, me tomé un taxi…el señor tachero…o taxista (como les gusta que lo llamen) estaba escuchando un tema de la 25 a todo lo que da…al momento siguiente cambió de tema y pasó a Julio Iglesias: Acordate moralito de aquel día…bla bla bla, el siguiente tema era de  “Callejeros”…el siguiente Enrique Iglesias con Esperanza, cambió de tema nuevamente y puso  Leo Mattioli…al segundo “Solo le pido a dios” que decia el Leon Santafecino…mi atragantada voz salió de la nada para decir: -"OK, te banco toda la música que quieras pero reconocé que tenes un quilombo en ese CD o MP3 terrible".

Mi cabeza daba vueltas y terminé bajándome con los oídos zumbando (por el recital del que venía), con Gilda de fondo, y a todo esto sumémosle que eran las 6 de la mañana y estaba ya…en otra dimensión.

Justamente ese mismo día había ido al abasto a retirar una entrada a Ticketeck (que siempre que digo:” No tardo mas de 5 minutos”, hay una cola terrible), como de costumbre estaba lleno de gente de todo tipo.

Me di cuenta que si alguien quiere demostrar su condición sexual, el lugar indicado es el abasto. Todo tipo de chongo con su chongo y chonga con su chonga a los besos y a pasitos de la gente que entra y sale de Sturbucks creyendo que es mas Yanki que yo...porque…bueno ellos toman latte!!!...y yo café con leche con 3 medialunas en LA IMPERIAL DE CHACARITA.

En fin, parece que todo el mundo se decide a pasear por el Abasto…y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. Me fui bastante sorprendida del lugar, no por ver tantas chicas con chicas y al revés (eso ya es natural), si no por las vestimentas de cada individuo que caminaba por dicho shoping.

Yo no se si esta gente se mira en el espejo o toma la parte de vestirse mal como desafío.-

En fin, no se que iba a contar porque de casualidad como siempre, me fui por las ramas…Si me acuerdo….vuelvo…

Adiós,

Pd : Me acordé...es mas Yanki ir al Starbucks???...y Comprar comida en  Fridays....y ponerse camisas cuadrillé y todo tipo de prensa AXLRousemaniaca?... Está bueno es FRapuchino que me hace sentir que soy parte del grupo de Friends y tengo mi propio sillón...pero voy solo?.-

me despido...creo q tengo máss....pero si escribo quejandome de todo voy a aprecer una histerica que le estápor venir o que hace mucho que no tiene sexo...

atte

la pequeá Yumy

Tacheros y algo mas

Me pasa que estoy pendiente de las publicidades de televisión. Ahora hay una que es de Casancrem…la cosa es que el tipo (Damián de Santo) abre la heladera y aparece un cocinero que le dice como tiene que cocinar. Imagínense, en mi casa que hay dos huevos y una zanahoria, vengo cansada y encima se me aparece este tipo de la nada. Me muero del cagazo! Además  que no se cocinar, tengo que fumarme a un boludo que me dice que mi comida va a ser más liviana. Tengo tanto miedo ahora que no se si abrir un Pinolux por miedo a que se me aparezca un tipo que me diga como mierda limpiar un baño. O por ejemplo un Mister músculo que me hable mientras limpio la casa. No se si estoy drogada por el oxy power o qué,  pero creo que ahí viene Anita Martínez a hablarme de las mochilas del inodoro. Salgan famosos de mi casa!

Encima ahora todos hacen cosas prácticas, todos te dicen que con mostaza podes armar grandes platos y yo para lo único que uso ese aderezo es para los panchos. Lo único que se cocinar.

Creo que Utilísima no es para mí, mi mente intenta hacer algo que mis manos no entienden. Creo que mis manos hacen otra cosa. El otro día quise hacer una maqueta re linda, con lámparas encendidas…y terminó quedando “una caja de zapatos mal pintada con una bombilla de luz apagada”. No sirvo ni para hacer las cosas de Arte manía (que es para chicos)

Soy muy torpe para todo, hasta para entender un compumap. No entiendo los planitos que te tira y cuando los imprimo para guiarme, los entiendo menos. Es mas, siempre termino tomándome un taxi.

Hay veces que me da vergüenza pero es real, los taxis me salvan la vida. El problema de los taxis son los tacheros, hay de todo tipo.

Está el que te habla demasiado (por lo general cuando salís de bailar y no entendes nada) y es el típico porteño que ya las vivió todas, que era millonario pero perdió todo en los burros y ahora maneja un tacho hace 35 años (cosa rara).

Está también el viejo que tose y escupe el garzo y entre medio se prende un pucho, nunca te escucha el destino hacia donde querés ir, se entretiene con tangos, y te cuenta el cambio de nombres de calles (que muy poco te interesan).

Están los tacheros pendejos, esos que manejan con una mano y el brazo en la ventanilla, usan gafas (a pesar de que sea de noche), se hacen los cancheros con cualquier comentario que tirás y siempre te preguntan que música querés escuchar.

También están los chismosos, que te preguntan donde vivís, con quien vivís, de donde venís y hacia donde vas. Siempre me agarran a la salida de un recital. Y es complicado porque tengo que empezar a contar que soy periodista, que vengo a cubrir un evento (con las pocas ganas que tengo de hablar), que hago un programa de radio. Ahí si, te preguntan aun más…pero al ver que Tenés poca reacción, terminan diciéndote que no Tenés pasta para los medios de comunicación.

Una vez también me tocó hablar con uno que tenia criadero de canarios, que coleccionaba estos pájaros y que era juez en una competencia. Me terminó invitando a un festival de canarios, cómo los bañaba y cuantos tenia (eran mas de 600). Ahora entiendo por qué el tipo vivía solo…hay que mancarse 600 pajaritos.

Otra vez me tocó uno que había sido de la barra brava de Chacarita, el tipo no tenía cuello, había sido boxeador, estuvo preso y yo ahí arriba del auto con él, preguntándole de todo.

A veces no tengo ganas de escucharlos pero otras veces me da ganas de saber un poco mas de la vida de un tachero.

Lo mejor o lo peor (según el caso) es cuando te toca el que no te habla nada, ni te dirige la palabra. Parece que el tipo ya está enculado desde el principio.

A veces me ha tocado también algún tachero que se me perdía en el camino y que tenía que explicarle como retomar para llegar a destino. Ahora el problema es que si me tomo un taxi, muchas veces es porque no se como llegar.

Siempre el novato te pregunta por dónde ir, para mí a veces es un “engañapichanga”, si el tipo ve que sabés…hace el camino corto. Si se da cuenta que no cazas un fulbo, te pasea por todo Capital.

A veces me persigo y si toma un camino que no conozco ya tengo miedo, es ahí cuando agarro el celular y marco un numero…por las dudas. Cualquier cosa apretó sena y cagaste! A alguien le aviso (si son las 5 de la mañana, la que cagué soy yo, porque quien carajo me va a atender).

En fin, los tacheros tienen miles de historias…siempre tienen algo para contar, yo siempre les pregunto algo de robos. Como para que vea que “ojo, yo puedo ser chorra”…epa.

Ojo, no siempre me tomo taxis, también tomo colectivos. Amo los colectivos, el chofer buena onda es lo mejor. El otro día me tocó uno que era re rockero y me puso música y me hablaba (yo sentada en el primer asiento)…terminó contándome por qué no iba a ver al Indio a Junín….porque lo habían cambiado de turno.

También está el ortiva, el chofer ortiva que te deja mas lejos que la parada  o que se hace el boludo cuando tocas timbre.

Ya bastantes problemas tengo para saber cuando tocar el timbre como para que el boludo se pase de parada.

Y buen, la cosa es que no sirvo para ubicarme específicamente en un lugar, ni con la guía t…todo el mundo conoce una filcar…yo la miro y automáticamente me vuelvo idiota.

Y buen, no hay mucho mas para contar…me encantaría tener un final pero…no...

Gracias,

histericismo puro!

Buenas, hoy estoy como un poco resignada…estoy cansada de las historias que me cuentan las mujeres de situaciones o “citas” de una sola vez.

Te dicen cosas lindas durante 3, 4 o 7 días para que vos aflojes y entregues…y después una vez que accedés se borran.

Me pasa que tengo amigos que me dicen: “La dejé porque se estaba enganchando”…y obvio pelotudo si le hablás 25 veces por día, le decís cosas lindas, te encontrás para verla, se acuestan y después te vas a la mierda.

En fin, hay algunos que son taaan muertos que creen que “te dejaron” pero vos pensás  “Me dejó sí con las ganas. Me dejó…por suerte…”.

Son situaciones tan raras, por suerte la mayoría de estos casos que me cuentan, las pibas están “re superadas” o por lo menos eso fingen… (Sí, las mujeres fingen todo el tiempo) y a los dos días ya están anotando el próximo numerito del “hombre de sus vidas” (que durará lo que dure un turno de telo, o en varios casos…minutos).

Es como que la mujer ya sabe que el hombre va a desaparecer pensando en que una se enamoró de él…y enseguida va a buscar otro hombre que la apapache.

Le reza a  “San pinocho” y siempre pero siempre (no me pregunten por qué) tienen una lista de hombres que las están invitando a salir…no lo entiendo...a mí no me pasa. Con suerte me llega un mensaje de “personal” para avisarme que está por vencer mi cuota.

Hablando de rezar y cambiando un poco el tema, cuantas religiones nuevas que aparecieron. Los atletas de Jesús, los remadores del santo, los ayudantes delSeñor…ya le están quitando lugar a Los testigos de Jehová…ahora cada vez que te golpean la puerta un Domingo a la mañana no sabés con qué tipo de religión te vas a encontrar.

A lo mejor abrís la puerta y esta Claudio María Domínguez, que es un ser de luz…y como lo dice él esa frase (ser de luz) ahora todos dicen que la otra persona es “un ser de luz”…eso si, te siguen choreando el asiento del colectivo, te siguen empujando en pleno centro, te putean cuando cruzás mal una esquina…pero no importa…seguimos siendo seres de luz.

Los bichitos de luz están indignados!!!... y la gente del Yogur Ser que no para de inventar cosas Light para que las gordas como yo compremos todo y comamos sin culpa ya están pensando en armar un pote con 0% grasas trans y llamarlo “SER de Luz”.

En fin, si todas las religiones nos hacen feliz, bienvenidas sean todas. Ahora hay que elegir una, y es difícil, tan difícil como elegir cual es la mejor propaganda de campaña electoral.

Yo creo que las que más me tocaron el corazón fueron las de De Narváez. Sobre todo la propaganda en que una mujer le habla a un cartel de Scioli. Y hay  la otra en la que De Narváez  “apoya” y sostiene a un caído…si, afirmativamente lo está apoyando. Es un pre- aviso.

Las de Binner están ahí nomás de ganar algún premio también, porque pobre hombre todavía esta buscando un sueño en el taller del fondo…y después hay una chica que lo está buscando en el armario. Chicos, todo bien pero quizás se confundió sueño con Sweater…suenan parecido si lo piensan.

Hay una que es sorprendente, no me acuerdo de que candidato es, pero la historia es así: Un tipo va a buscar el auto y se da cuenta de que le roban el stereo…y se pone contento porque no le robaron el auto. Hasta ahí el mensaje funciona, ahora la forma en que festeja es tremendo! Baila como si fuera Quico con el Chavo, es vergonzoso, le sacó la poca credibilidad que tenia.

Bueno de todos modos, creo que todas estas propagandas nos tocaron el corazon, mal o bien.

Muy profundo.

Yo igual las miro como si entendiera de campañas y de política pero en realidad no entiendo nada. Veo que conversan sobre a quién votar, por qué sí o por qué  no, y yo solo asiento con la mano en el mentón haciéndome la interesada (por dentro estoy pensando: “que será de la vida de Ivo Cutzarida?).

Son como las mismas caras que ves cuando vas a un museo y ves tipos analizando una obra, una pintura y una foto y te das cuenta que no cazan un fulbo.

El otro día un tipo analizaba un azulejo pintado como si fuera el último Dalí en vivo.

Era necesario hacerse el que sabía tanto? Porque lo peor es que el compañero (ambos muy mayores de edad) le preguntaba y le repreguntaba cosas que no tenían sentido.

Y yo quería meterme y decirles: “Muchachos, todo bien, si me preguntan a mí…quedan mejor en el baño que en la cocina eh”.

Que se yo, por lo menos cuando van al baño lo pueden analizar mientras hacen sus necesidades.

Me molesta mucho eso de la gente que va al museo se para frente a un cuadro o escultura y  posa como si fuera crítico y empieza a analizar una obra y utiliza un lenguaje raro, difícil…todo para decir que le parece una mierda.

Y el pobre artista ahí escuchando todo.

Y más, me molesta si en vez de personas mayores. lo hacen chicos estudiantes, por ejemplo de la “Uade” o de esas facultades importantes.

Ahí están con sus camisas cuadrillé, chalecos o pulóvers y sus iphones escuchando…no sé…la música que escuchan en la Uade.

Y detesto profundamente a todos aquellos que viven pensando en que estamos en Estados Unidos y por eso inventaron una fraternidad, hablan mitad español y mitad ingles (como por ejemplo “fuck, o my god, yeaa, tocino, huevos revueltos)…los detesto.

Decís tocino y te clavas un alto choripan en la Costanera. Lo se!!!

“ No por que el otro día fui a Sturbucks y fuck! No habia leche malteada, no way wtf”

¿Es necesario imbecil? Y yo me frustro porque el de la bajada del tren se quedó sin tortillas,  ni me crucé con el macanudo señor que vende chipá.

Bueno…no sé, la próxima voy a ir a un Starbucks a ver si me contagio de esta gente de facultad.

Igual, está todo bien con estos pibes…pero ojala nunca ninguno de estos me invite a tomar un café porque voy a estar ansiosa por ir, escuchar, si es posible grabar; y después transcribirlo en una hoja… “WTF???” jajaja me causa mucha gracia ese insulto!...

Bueno, muchas gracias a los que leyeron todo hasta bajo, hoy se hizo un poco largo, odioso y NO ME ESTÁ POR VENIR!!!…ES HISTERICISMO PURO.

Gracias,

De todo un poco…

Hay cosas que a veces son raras de explicar…un punto más para mi inutilidad…

No se que hacer cuando dicen “tachar lo que no corresponda”…demoro varios segundos pensando en qué es lo que realmente tengo que hacer… y ahí me doy cuenta! TACHAR LO QUE NO CORRESPONDE!!!

Llenar un formulario para mí es bastante difícil, siempre me pierdo. Sobre todo cuando te preguntan: localidad, provincia…sé la respuesta pero por aluna razón la pienso y la pienso.

Detesto esos formularios que te ponen cuadraditos como si fuera una clarín grilla…y me pierdo, no puedo poner mi DNI en un cuadradito…o me faltan casilleritos para completar mi nombre, es muy incomodo.

Lo peor es cuando te dicen y te imponen que por favor no te equivoques o no taches. Me caga la vida, porque sé que indeclinablemente me voy a equivocar. Como cuando uno hace una factura… no te podes equivocar haciendo un remito…pero para mí,  eso es meterme presión porque se que me voy a confundir!!!

Tanto me cuesta como cuando me compro un mueble y lo tengo que armar. EASY se fundiría conmigo. No entiendo las instrucciones.

Bueno para ese tipo de cosas soy bastante inútil… no se usar los manuales de instrucción, siempre hago todo al revés. Por eso nunca compro cosas para armar, no es mi fuerte, no entiendo el plano, no entiendo los dibujos.

Es mas, creo que nunca entendí ni siquiera los planitos para armar un rompecabezas de 10 piezas. O esos puzzles que vienen en el Kinder. Te cagan la vida.

Además, soy tan arrebatada que primero quiero armar lo que compré y después leer el manual. Es bastante difícil.

Ah, lo del Kinder es bastante bajón, siempre esperás un juguete y los muy forros te mandan esos puzzles insoportables!!!

Tampoco puedo hacer dos cosas a la vez,  por ejemplo hay gente que mientras habla por teléfono hace alguna otra actividad…yo no…es más suena el teléfono y automáticamente mi cuerpo se queda inmóvil intentando decir: hola?...

Y ahí me quedo quieta, hay gente que camina y todo…yo me quedo como una estatua viviente de Recoleta. Es más si alguien me llama y estoy por ejemplo tomando mate digo: “¿Hola?” (Y con el mate en la mano dudando)… “A ver, esperá un segundo” (y dejo el teléfono con cuidado, cautela apoyado en un lugar…después de nuevo con mucho cuidado y cautela apoyo el mate en la mesa y por ultimo y muy sigilosamente vuelvo a agarrar el teléfono) “Aaah, ahora si ¿ que me decías?”…

Les juro que es verdad, yo no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo.

Eso de masticar chicle y subir las escaleras para mi es un reto!

Es más soy tan inútil que no se tomarme un subte…si tiene combinación me cagó la vida.

Odio cuando me hablan y estoy haciendo otra cosa, hay gente que hasta te habla en ocasiones raras, por ejemplo teniendo sexo…

Y estas ahí tratando de concentrarte para hacer una sola cosa a la vez y te saltan con un “che y mañana vas a hacer algo?”….y ahí te desestructuró…es como que no podes contestar y tener sexo al mismo tiempo. Menos si el sexo es oral.

En fin, hay gente que te habla todo el tiempo, yo por ejemplo pierdo la concentración  cuando me subo a un móvil (subte, auto, colectivo, tren, etc.) automáticamente me voy de mi. Pero igualmente la gente no se da cuenta y te sigue hablando. Creo que tengo problemas para concentrarme…

En fin…

Ya me olvidé lo que iba a decir…

Gracias!

METODOS PARA SENTIRSE LINDA:

Como ya dije antes, soy una persona bastante especial, torpe por decirlo así. Me pasa que me encanta ponerme tacos pero no se caminar con ellos. Y lo peor es que cuando intento hacerme la linda siempre que me están mirando, me tropiezo. Y es horrible, no hay nada más feo que tropezarte en frente de un par de chicos que te están mirando. Es ahí cuando uno se siente una idiota y se quiere volver para la casa.

En fin, acá unos métodos para sentirse linda.

Como dije antes salir a caminar por zonas donde habiten grupos de hombres, aunque sean los mismos tipos que estén asfaltando una calle. Con esta gente la verdad es que mis días cambian, hablo también de los camioneros, basureros, gente que trabaja en el asfalto, obreros y demás.

Si, porque una se levanta apurada, semi-despeinada, apenas se maquilla en el camino, se viste así nomás y siempre están ellos tocándote bocina, diciéndote “mi amor como te parto”, “que linda que sos” y todas esas cosas que hacen que yo me sienta mas linda.

Es como que te levantan la autoestima…o sea que si un día te sentís gorda, vieja y arruinada lo mejor que te puede pasar es pararte un ratito en la esquina de zonas donde pasen muchos camiones…o cerca de donde “Macri esté arreglando la ciudad”.

Otra cosa que también sirve para levantarte el autoestima es ir a bailar, si si, parece que no pero el truco está en el horario para ir a bailar. Si vamos tipo 2 de la mañana probablemente nuestras almas se vayan deteriorando viendo como entran todas las chicas flaquitas, con vestiditos, polleritas, escotes…Ahora si vamos un poquito mas tarde, tipo 5 o 6 de la mañana…esa es NUESTRA NOCHE…es el momento para sentirnos diosas. Y claro, el que no comió agarra cualquier cosa (y nótese cualquier cosa como “nosotras”) y te empieza a decir un montón de halagos como por ejemplo que sos linda, hermosa, simpática, divertida, simpática, graciosa, simpática…SI SI, resaltan el simpática!!!

Ojo, esto no es para levantar ningún chongo, es sólo para sentirnos mas lindas…

Otra cosa que también sirve (y esta es la que más consumo) es la de ir a comprar ropa, no importa qué...un par de gomitas para el pelo, un par de aritos, una cartera o  lo que sea…siempre está la vendedora que te halaga y te dice que te queda todo bárbaro…incluso ese Jean que te saca los rollos de costado, que te cuesta ponértelo en el probador. Es increíble pero la mina te ve toda traspirada, roja como un tomate, con un botón apunto de eyectar del planeta y vos con cara de preocupación…pero sale Ella, “la vendedora” y te tira un “te queda pintado, es justo para vos”… “Si pintado, prefiero hacer body painting y sufro menos” (pensás vos)…

En fin, siempre que te querés comprar algo están ellas diciéndote por qué deberías tenerlo y por qué te queda taaan bien eso que cuando llegas a tu casa te queda como el culo.

Por eso,  este último método dura solo algunas horas, porque después cuando llegás a tu casa te das cuenta que no te queda bien y mandas todo lo que compraste al armario.

Este también se puede combinar con el ultimo método para sentirte linda que es el de ir a la peluquería…un clásico. Pero entrás echa un desastre, el peluquero te critica de pies a cabeza, te corta, te pone, te saca, te tiñe, te destiñe, te lava, te plancha y después de 6 o 7 horitas salís de la peluquería con un peinado mortal y divino que dura solo un enjuague…El truco para que funcione bien es irte ya de entrada bien vestida, porque no da salir con un peinado tipo noche, unos bucles maravillosos, el color esplendido y calzando unas jogginetas y un polar gris…no da.

Así que lo mejor es ir bien vestida con el pelo echo un desastre y después si, salís mejor que en “extreme make over”. Pero como dije antes, esto dura una lavada, porque después no vuelve a ser igual ese peinado, ni ese corte que te dicen “es práctico, no hace falta ni peinarlo”… mentira…rapada no hace falta ni peinarlo.

Gracias,

Boliches dos:

Bueno, el otro día estuve de vuelta por un boliche y me di cuenta que la cosa no cambió mucho con respecto a la ultima vez. Sigue estando el que se sabe todos los pasos de memoria, la que se pone a bailar como si fuera una “porno star” y los grupitos de chicos facultativos mirando para todos lados en busca de minas a quien cargar.

Me aburre ir siempre con la misma gente para seguir encontrándome con la misma gente. Si, es así. Voy con el mismo grupo de amigas y sigo viendo las mismas caras.

No entiendo por que, cada vez que vas al baño se dificulta más. Te agarran los hombres del brazo, del pelo, de la oreja…como si fuera una película de “muertos vivos”. Yo no se, pero estaría bueno que se den cuenta que no quedan bien ¿Alguno ganó una mina haciendo eso?

Bien,  estás ahí haciéndote la linda, la copada, la que te re divertís, mientras una de tus amiga no para de revolotear los ojos para levantar tipos,  la otra está en su mundo recordando a su ex novio y la otra es una adicta al fernet y no para de chupar… y vos ahí…clavada haciendo que la pasas bien.

De repente te Tenés que correr un toque  para cambiar un poco de imagen…ya que es decadente el tipo que baila en frente tuyo creyendo que es Travolta o alguno de esos, y además las minas que Tenés al lado no paran de frotarte el culo en tu pierna. No entiendo como no se dan cuenta! Me molesta que me froten su culo en mi pierna, me pone mal.

En fin, estoy ahí, pensando en que vine para divertirme pero estoy más aburrida que el debate en “tiene la palabra”.

Así que voy a la barra a pedirme un trago y siempre pero siempre se me acerca algún tipo diciéndome “perdoname”….Ya de entrada me pide perdón, no se por qué!

El tipo me empieza a hablar hasta que me cuenta que es  recién divorciado, que tiene un hijo. Lo que me faltaba, hacer de psicóloga un sábado a la noche y sin cobrar.

Ojo si no Tenés el divorciado, Tenés al fiestero que te cuenta que su vida es salir de joda y poco te interesa, Tenés al que lo dejo su ex novia y no para de compararte con ella y esto tampoco te interesa, Tenés al pesado que no te gusta y que encima hace chistes malísimos creyendo que es genial, y esto menos que menos te interesa.

Hasta que descubrís que hay uno que te interesa. Si, el carilindo, y encima te está mirando…y encima te sonríe… ya está…la noche que creías que era un embole al final…cobra sentido, el tipo baila bien, tiene un lomazo, tiene una sonrisa “colgate”, se viste bien, huele bien y encima no esta ni en pedo ni transpirado (algo muy difícil en un hombre en un boliche).

Y vos te haces la linda porque pensás “ listo, ya está, me está mirando, lo tengo que conquistar”…y el tipo se viene acercando y vos te hacés la que no te interesa, lo miras de reojo a ver si sigue ahí, tomas un traguito y haces como que buscas a alguien estirando el  cuello para “hacerte ver”…Ya está, el tipo picó, está viniendo y mientras viene te guiña un ojo, “esta es mi noche” - pensás vos…de repente se acerca, te pone una mano en el hombro, acerca su boca hasta tu oreja y te dice dulcemente :

“ Disculpame, tu amiga está sola? No me la presentas?”…y te cagó la única ilusión que tenías de “disfrutar” de la noche…Encima te pide que le presentes a tu amiga que no para de buscar chongos y que todas las noches se lleva un flaco distinto a la casa, y para colmo siempre se le terminan enamorando.

Te vas lentamente para atrás, te tomas el resto de trago que te queda (como si fuera cianuro) y te vas despacito a la mierda…

La amiga deprimida por el ex sigue sentada en el mismo sillón así que no creo que le interese mucho tu despedida, la otra ya picó y la que no paraba de chupar también ya está con algún flaco por ahí…

tengo la ide fija

Tengo la idea fija:

Perdón pero me di cuenta que tengo la idea fija, y eso ya me molesta porque la palabra “fija” me suena a órgano reproductor masculino. En resumen fija, me suena a pija.

Es mas, me doy cuenta que esto me impide decir muchas palabras…por ejemplo “me irrita”. Yo no puedo decir “me irrita ir al súper” o “me irrita tal cosa”. Siento que esa palabra significa “me paspa” y la verdad es que a mi no me paspa ir al supermercado. Entonces empiezo a pensar…bueno irrita no lo digo ¿Qué digo? ¿Me calienta?...eso es peor… “calienta” suena a excitado…y yo no me excito yendo al supermercado ¿Entonces?

Y ahí ya me trabé…no se que decir…termino diciendo un serio “detesto ir al súper”

Soy muy fanática de la leche, pero no puedo ni contarlo justamente porque tengo la idea fija y no quiero que se malinterprete. Imagínate que todas las mañana me preparo una gran taza de leche caliente…y me encanta metérmela en la boca, hacer buches y tragarla. OK ¿Cómo explico todo eso sin que suene morboso? Es leche…yo tengo la idea fija y siempre esa descripción me suena a otra cosa.

Quizás por eso, malinterpreto todo lo que me dicen, si mi compañera dice “voy a agarrar una bien morochita” pienso que está hablando de otra cosa y cuando me doy vuelta está revolviendo una bolsa de galletitas azucaradas.

Que susto! Pensé que hablaba de otra cosa en serio.

Se ve que por eso me pasa que obtengo ciertas propuestas que no están buenas. Por ejemplo un mensaje privado invitándome a “tomar mate” acompañado de un signo “;)” me da a sospecha ¿Será un mate de verdad, será una bombilla de verdad? Dudo.

Definitivamente la duda se me va (y la palabra duda también me da a doble sentido) cuando esa persona me manda otro mensaje preguntándome mi nivel de calentura!!! No soy una pava! Y además, no podes pretender que esté caliente por el solo hecho de que en mis fotos estoy escotada. El mundo es morboso, más que yo.

La facilidad que tiene la gente para invitarte a tener sexo es increíble. Antes te decían por lo menos ir a tomar algo, ahora te mandan un mensaje privado en twitter con la invitación a tener sexo… como si fuera común…y después mandan el típico “pero shh, que nadie se entere”… -“No (pienso yo), te juro que nadie se va a enterar!!!”

Quizás se confunde porque yo hablo sin “pelos en la lengua” (esa frase sí que es de doble sentido, no me jodan). Siento que soy la versión guaranga de La Rampolla, ella dice las cosas bien explicadas, demasiado sutiles, de una forma normal. Yo tengo la necesidad de decir “poronga”, la necesidad de ser guaranga y de resaltar todo con un toque “asqueroso”.

De todos modos, me pasa que así como yo tengo la idea fija y todo me suena a miembro masculino y/o femenino, es decir, no me da vergüenza decir ciertas cosas en forma de chiste, pero sobre intimidad o sobre cosas privadas soy mas pudorosa. A mi no me gusta ir por la calle gritando “me encanta usa toallitas sin alas” o “que bueno que está usar tampón súper”. Siento que no puedo hablar de eso en público. Tampoco puedo hablar de cómo la tiene un tipo. Me molesta cuando una conocida se entera de tu cita con un pibe y te pregunta con total simpleza: “¿Y, cómo la pasaste, la tiene grande, acabaste, contá dale contá” (con total naturalidad).

-“Para flaca, comprate una porno si querés detalles (pienso yo)”. No puedo contar esas cosas, me da vergüenza. Sí a mí, la Rampolla guaranga.

En cambio, esa conocida me empieza a contar desde como estaba desnuda, hasta cuánto calzaba el flaco, qué poses hicieron, cómo fue…todo. Y lo peor es que yo no quería saber tanto.

Ahora cada vez que la miro no puedo evitar imaginarla con una “poronga en la boca”. Y la verdad no esta bueno. Mucho menos imaginártela en bolas, tampoco ella está buena!!!

Me rompe un poco que me cuenten tantos detalles, no me gusta, me irrita pero no me paspa!!!!

Para concluir, voy a escribir esas frases de mi columna radial, es un toque zarpada pero es solo el documento para que se note que “tengo la idea fija”.

¿Cómo decirlo?

*¿Cómo decirle a tu novio/marido/pareja que ya no va más la relación?

-“Me parece que voy a probar otras cosas, el salame ya me empachó”

-“No sos vos pero nuestra relación es más aburrida que el corte de manzana de Gerardo Sofovich”

- “Necesitamos un cambio ¿Por qué no llamamos un trava a ver que onda?

*¿Cómo decirle a tu vecina que se escuchan sus gemidos sexuales por la noche?

- “¿Anoche hicieron una fiesta? Te escuché gritando como loca.

-“Estaba pensando en comprarme un paquete Premium de películas porno, pero con tus gritos mejor ni gasto, tengo buena imaginación”

-“No sabía que tenías un perrito, como gritaba ese caniche toy anoche”

*¿Cómo decirle a un hombre que tiene el miembro chico?

-“¿Trabajas en minicuotas Ribeiro? ¿El resto viene el mes que viene?”

-“ Ese es tu miembro o te compraste una tortuga? Disculpa pero desde acá no se ve bien

-“Me parece que no te cortaron bien el cordón umbilical ¿por qué no te lo haces ver?

*¿Qué cosas decirle a tu pareja cuando te pide sexo oral y no Tenés ganas?

-“mmm no sé, comí empanada salteña y tengo miedo de que el picante te de alergia”

-“mmm, me salió una yaga desde la ultima vez y estoy a full con el oralsone macho”

-“Me acabo de lavar los dientes, me hubieras avisado antes, ahora no da”.

*¿Qué cosas no decirle al verdulero a la hora de comprar bananas y que no nos ensarte por la erección?

-“Elegime las mas grandes, bien maduras y preferentemente dobladas”

-“Dame la mas grandota, es para comérmela en el almuerzo”

-“ No importa el tamaño, es para mezclar con leche!”

Gracias,

La pequeña Yumy