Ansiedad y publicidades para la mujer.

Hola, hoy quiero confesar un secreto. Soy ansiosa. Pero muy muy muy ansiosa. Si, de esas que no puede ver una novela porque no se banca el “continuara mañana”. Es muy feo porque ponele que quiero ver una novela, termina en la televisión y ya tengo que ir a you tube a ver cómo sigue...porque no me aguanto. Y olvídate si es una novela nueva, no puedo verla porque ni siquiera los autores saben cómo va a terminar. Viste que hoy en día el minuto a minuto hace que de repente veas una novela con JUAN DARTHES…y al final termine con SEBASTIAN ESTEVANEZ. Te perdiste un par de capítulos y cagaste. De repente los actores se reemplazan, se mueren, desaparecen misteriosamente. Y ahí está uno, del otro lado del televiso preguntándose cuándo paso todo! Lo más raro de ser ansiosa es que por ejemplo no aguanto estar en la parada esperando un colectivo. Es como que para mí esos minutos son la muerte. Además cuando viene es como que siento una terrible ansiedad por levantar el brazo para que pare. Nunca se bien en que momento se levanta el brazo. Porque si tardas un mínimo de segundos, posiblemente el bondi no pare. Y eso es una mierda. Te quedas ahí parada con cara de boluda. Y por alguna razón sentís que el chofer y los pasajeros se quedan viéndote como con cara de “chaauu boluuda, la próxima levanta el brazo antes”. En fin, es una mierda eso de esperar el colectivo. Yo por las dudas atino a levantar el brazo como cinco minutos, osea cuando apenas diviso el bondi. Igual no veo muy bien de lejos así que maso menos lo veo a una cuadra. Encima algunos colectivos vienen con esas luces de neón que no se quien carajo pensó que están copados y que sirven. Esas luces de mierda ni te dejan ver el número. Una vez me tomé un colectivo y al final era otro. Si una boluda importante. En fin, cuando levanto el brazo, para el bondi, me subo. Ahí es como que me agarra otro ataque de ansiedad. Quiero ya pasar y buscarme un asiento rápido. Es como un segundo que tenes para hacer un leve movimiento con la cabeza (haciéndote el boludo, claro) y mientras le decís el destino al chofer, pispeas por donde hay un asientito libre. Lo malo del bondi es el equilibrio. Viste que si no coordinas bien te vas a la mierda en un segundo. Y otra vez todos con cara de “mirá esta boluda”. Encima no te ayuda nadie, te sentís más miserable que si te ofrecieran el asiento por embarazada. Viste que feo es que a una mujer le ofrezcan el asiento si no está embarazada. Te sentís re mal porque queres el asiento pero sabes que estás en falta. No tenés ningún bebé. Y si confesas todo te van a mirar todos porque sos la gorda que le hizo pasar un momento de mierda al otro. Yo en esos momentos por las dudas me siento. Volviendo al tema de la ansiedad, es una mierda. Porque quiero todo ya. Quiero todo ahora. Quiero soluciones!!! Y a los ansiosos no hay nada peor que les puede pasar que es que lo hagan esperar. Por ejemplo en un consultorio. Es horrible ese momento, querés que se pase inmediatamente. Además es como que parece a propósito. Iban llamando a todos rápidamente pero cuando llegaste vos, empiezan a tardar. Lo mismo pasa en el cajero automático. Algunos no sabes si se están confesando o que mierda. Los ves ahí, sacando, metiendo, sacando, metiendo la tarjeta. Y vos ahí con cara de forra esperando. Una bronca. Esas cosas me dan mucha bronca. Eso y las publicidades inventadas por algunos hombres. Por lo general las publicidades de mujeres me molestan mucho. Porque ahí te das cuenta de que fueron inventadas por hombres. Por ejemplo ya estamos cansadas de las publicidades de toallitas en donde nos describen como “locas de mierda en esos días que menstrúan líquido azul”. Viste son todas iguales. Además te muestran a la mina por demás, es como que le sacan privacidad a la mina. De repente ves a una cambiando la rueda del auto, se agacha y se da vuelta incomoda porque supuestamente se le corrió la toallita. Pero ahora con estas nuevas, olvídate de incomodidades. Muchachos, incomodidad es levantar un brazo en el bondi y tener pelos en el chivo. No me jodan. Las publicidades para minas nos tratan de estúpidas. Hace poco vi a una que es de piojos. Entonces esta la madre con el hijo ahí sentada en el sofá lo más pancha y aparece un genio. Tipo el de Aladino. Y le dice el genio a la mamá: Te concederé tres deseos. Pide lo que quieras. Y vos la ves ahí a la mamá pensando pensando…y dice: bueno, quiero: que mi hijo no tenga más piojos, que no vuelvan nunca más…y que le deje el pelo lindo. FLACA VOS ME ESTÁS JODIENDO? PONELE PALO AMARGO Y VINAGRE AL PENDEJO Y PEDITE TRES DESEOS SIMPLES: GUITA, FAMA, Y NO LIMPIAR NUNCA MÁS EN TU PUTA VIDA. AMA DE CASA BOLUDA!!! Y así es como nos hacen quedar, como boludas. Yo me siento una forra, sobre todo cuando aparece Mr. musculo. Viste que el tipo aparece, volando, de la nada, te deja un producto, y se va a la mierda. LIMPIA VOS HIJO DE PUTA! SOS MR MUSCULO!!! Y vos ahí como una boluda le decís: gracias Mr. Musculo...y el tipo te contesta: de nada! Yo la verdad me indigno porque ni siquiera es que viene te da una mano, te dice “pobre criada dejá sigo yo, anda a tirarte un rato”...no el tipo te deja el superproducto que invento cuando era bebé (osea es hombre, mas inteligente que las mujeres) y se va a la mierda. Lo mismo que la gota de magistral. En algún momento estas señoras deben mezclar porro con oxy power. O detergente inhalado con lavandina. No sé algo pasa. Porque aparte se aparacen siempre personas extrañas con un producto de limpieza. Ahora cuando tenes hambre y no queres cocinar n aparece ninguno eh!!! Al contrario. Hay publicidades que me ponen de muy mal humor. Por ejemplo las cantadas o las que tienen canciones muy pegadizas pero con una letra de mierda. Porque después vas en el colectivo como una forra cantando: suavizante Premium querubín suavizante Premium queeerubin, cuidá, renová, suavizá, perfumá…QUERUBIN!!Y es una mierda eso. Es tan malo como comer una manzana y que esté arenosa. La verdad me cansan mucho estas publicidades, yo las miro todo el tiempo porque además me causan gracia, digo nos toman por pelotudas. Igual no hay nada que me guste más que ir al súper y comprar productos de limpieza. Es como que con eso se nace. Sos mujer, tenes que ser ama de casa, según la ley. Por eso te tratan de pelotuda y te pintan florcitas en las botellas de detergente, o te ponen un muñeco simpático en el suavizante. Porque nosotros nos guiamos por eso. Si somos mujeres, usamos toallitas que nos entienden, somos las minas que bailan en una tienda de supermercado pidiendo descuentos. Como la publicidad de día. No entiendo, en dos publicidades actuales veo a varias mujeres bailando por: Supermercado y crema para la piel. Eso demostramos ser? Solo minas que lloran, sufren en esos días y después limpian a fondo y bailan en una tienda? Lamentablemente me quejaría pero tengo que ir a cocinar y a limpiar el piso antes de que lleguen los chicos a casa!!! Nos vemos en día.