Cosmopolitan o la Biblia?

Estaba viendo, cuando venia viajando, que muchos autos tienen esos calcos que están de moda que son como muchos muñequitos…que forman la familia. Hay de todo tipo, algunos con mascotas, con mellizos, con adolescentes, con abuelas…todavía no vi ninguna de un nene solo…indicaría que es SOLTERO y sería mas cómodo para mí. Bueno igual con estos muñequitos ya se que tipos de autos no tengo que mirar. Si veo un tipo lindo pero que en el baúl tiene mujer e hijos, sigo de largo. Me ahorra bastante tiempo ahora que lo pienso!!! Debería ser como el DNI, que todos pongan esas calcos para definir así “situación sentimental”. Claro que para mi, debería haber alguna mina con chaleco de fuerza, que indique que es ciclotímica y que el dibujo no esté tan bueno. Es raro como la gente se engancha con eso y de repente pasa a ser una moda. Como el auto con cenizas. Ahora queda bien. Supongo que algún día el auto con granizo cotizará más. Como el auto d volver al futuro, que nadie le prestaba atención hasta que un día los de Garbarino decidieron ponerlo en el medio de la sucursal y de repente todos los boludos se asomaban a verlo. Y uno que casualmente tiene que frecuentar Cabildo y Juramento, de repente tenía que pasar con cuidado, para no llevarse puesto ningún boludo. Como lo hicieron laburar al viejo de “Volver al futuro”, lo hicieron cargar un mp3 gigante, por poco le piden que labure un Domingo en la parte de stock, moviendo todos los LCDs. “Y bueno, ya que vino el viejo y le tuvimos que pagar, por lo menos que se rompa el lomo cargando electrodomésticos.” Volviendo al tema de buscar pareja me pasa que el otro día descubrí que tengo un vecino que está bastante lindo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encontrás una media suelta el lavarropas: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte". Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. Si no lleva, no tiene. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy garca además está intentando ocultarlo, lo que se dice un pirata... Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez vi a uno con la marca esa y le dije:- Che, ¿y esa marquita que Tenés en el dedo? - Esto?... Es que soy campeón del mundo de yoyó. Ni él se la creía. Bueno si i un hombre lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella! Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que transpiran, renguean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan. Después hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: Las Películas. Si un hombre vio: “El diario de Bridget Jones” es que tiene pareja. Lo mismo pasa con la mujer, si vio todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable. El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por ahí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media docena de facturas, es que no tiene pareja. Si pide una docena y una baguette es que sí tiene pareja. Y si pide una docena y media y ¾ de pan, es que tiene pareja, dos hijos, y viene la suegra a comer. Es fácil de enterarse. Todo esto lo aprendí de la revista “Cosmopolitan”, o como muchas mujeres le dicen: “La Biblia”. Esa revista si que nos subestima, se piensa que somos boludas, que podemos tener un multiorgasmo siguiendo sus consejos. Que según un test voy a saber que tipo de cavado me conviene y muchas cosas más que no entiendo. Somos las boludas perfectas con “LA BIBLIA” en la cartera. MENTIRA!!! ¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió nose.. Pinochet ponele: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Terrible!¡Y vos tan tranquilo armando El Gran DT y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! En este tipo de revistas, todo lleva la misma temática: «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si querés seducir al novio de tu amiga, míralo como si se lo fueras a dar todo... y después... no le des nada». Virgo: Un nuevo amor entrará a tu vida, pero deberás tener cuidado con tu mejor amiga. Y ahí de una ya te hizo pelear con tu chongo, con tu amiga, con tu hermana y sigue la lista. ¿Y los test? Son muy profundos, se pasan toda la revista enseñándote a levantarte al novio de tu amiga y después te ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reírse de él?» Y después dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» OK ¿ y levantarme al novio de mi amiga esta bien o esta mal? Y para terminar lo mejor de la revista, el consultorio psicológico de la Dra. Consuelo. «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es judío, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a cualquiera por la calle y te dicen todos lo mismo: ¿Qué podes hacer? Nada! Bueno la cosa es que estas revistas siempre tienen una respuesta para todo. Y aca va la respuesta: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para tu relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felatio inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, agarrate al novio de tu amiga haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Felicitaciones Piscis!